可是，等一等，結了婚、有了孩子的“女神”們呢？丈夫們從護花的毛頭小夥子轉變為父親時，他們更關心的可能是事業，是孩子，往日的風花雪月已隨著孩子的“哇哇”哭聲而煙消雲散了。於是，男人們順理成章地認為，昨天需要精心嗬護的“女神”已長成了參天大樹，她自己有根，自然就會汲取水分。可是，這些懂道理的大樹們偏偏就望眼欲穿地等，等自己的丈夫送一點禮物，哪怕不是情人節的玫瑰，哪怕是個普普通通的日子，哪怕是晚餐桌上突然出現的一小截蠟燭。可惜男人們不願給枕邊最近的人費這心思。
有個女性朋友，有次跟我講：“我老公可有意思了，有一回啊，他說他晚上不回來了，我想自己得慘兮兮地一個人吃飯了，誰知道我回家一開門，他突然從門後跳出來抱住我，我簡直高興死了，然
後，我樂顛顛地去廚房做飯，發現少了幾個盤子，跑到飯廳去找，飯桌上罩了一塊布，我奇怪極了，掀開一看，一桌很棒的菜哦，還冒著熱氣呢，我大叫：‘老公—’，一轉身，一束鮮花突然出現在眼前，老公賊兮兮地躲在花後麵……”
這樣的情景，聽著都是一種享受，更何況當事人那一臉沉醉的笑呢。
還有一個朋友，在結婚紀念日的時候，曾經很發愁了一陣子，他覺得似乎應該給孩子媽買點什麼，但想不出買什麼好。孩子媽說你隨便買，他也就覺得這事好像沒那麼重要了。到了那一天，女人望穿秋水等來的他居然空著手回來，那種失望可想而知了。她說了一句“你從不肯為我費一點心思”，眼淚就滴滴答答地落下來。他隻好再出去買一點東西，可是，她看都不看那東西一眼。傷害已經造成了，這種補救未免太過於牽強，他沒有弄明白，禮物之所以為禮物，其根本並不在物品本身。
情人節到來之際，我為他出謀獻策，可以提前買幾枝玫瑰，便宜，養在辦公室裏，待到那一天，再包紮一下送給老婆，保準老婆眉開眼笑，他點頭稱是。可我沒想到，情人節前兩天，我聽到的是這樣的消息：他昨天買了一個掃描儀，為的是給還在吃奶的兒子掃照片，他認為這樣會出現一家子其樂融融的景象。我當時一陣陣的後怕，我要是一時沒忍住，提前把送玫瑰的“好消息”告訴他愛人，那就完蛋了。
小時候，在農村的奶奶家有一個大園子，春天剛來的時候，她都會撒上一些花種，所以園子裏總是開滿各色的鮮花。我問過一個荒唐的問題：為什麼不能多撒一點種，這樣就不用年年都幹活了。老太太用沾滿泥的手指頭戳著我的腦門說：“懶蟲！你想得美，有本事你把明天的飯今兒一塊兒吃嘍。”飯當然不能兩天攢一塊兒吃，種子當然也要一年一年這樣種。奶奶的花兒除了過冬，在我的記憶中沒有缺過。可惜很多人都不明白這個道理：愛情的花，不是隻種一季，你懶過一年，就少了一年看花的喜悅，春天就在不知不覺中過去了。
蝦米、芝麻和綠豆
配偶“缺點”很正常，接納不足才久遠
有對恩愛的新婚夫妻，丈夫酷愛吃蝦，感到吃蝦是人生最大的享受；而妻子卻聞到蝦味就想吐。比起純潔的愛情、共同的理想什麼的，這本來是一件極小的事情，但是就是這樣一件小事卻使得雙方的感情大受影響。
丈夫沒有蝦可以吃，就總覺得不幸福。雖然他不會因此否定雙方的感情，但是至少有點不愉快。這點不愉快就會使他對待妻子的態度有些差，比如妻子高高興興地做了飯，他不但沒有讚美她的廚藝，還挑剔了她的技巧。於是妻子也有點不高興，但是沒有說什麼。吃完飯，在丈夫興高采烈地和妻子說他的學術思想時，聰明的妻子明察秋毫地指出了他的觀點中的一個小漏洞。丈夫知道這的確是自己的一個疏忽，但是感到這個小漏洞和自己的新發現相比，是不值得一提的，妻子的話有點吹毛求疵，不禁有些掃興，便忍不住反擊妻子，說她沒有理解他思想的精髓。妻子憤怒了，說丈夫自以為是，文過飾非，於是夫妻爆發了一次爭吵。
事後，兩個人還是和解了，但是丈夫感到妻子沒有過去那麼理解他了，妻子也感到丈夫不那麼愛她了。
幾年後，這對夫妻鬧到了快要離婚的地步。原因是什麼，他們都說不太清楚，大約是丈夫說妻子蠻橫、不講理、不理解他；妻子說丈夫不愛她。如果有個人說，是不是因為做丈夫的愛吃蝦而妻子不愛吃，這夫妻兩個肯定會說他胡說八道。
實際上，多數夫妻之間的矛盾都不是什麼大是大非的問題，都是這種蝦米級別的小問題，俗稱“芝麻綠豆大的事兒”。可是就是這些蝦米、芝麻和綠豆，在破壞一段婚姻上的效果，比什麼父母反對、什麼遠隔千裏都要大得多。觀察失敗的婚姻，你會發現在他們前進的路上，撒滿了蝦米、芝麻和綠豆。
夫妻的生活環境不同、經曆不同，必定有許多不同的習慣、不同的價值觀，這些大多是談不上誰對誰錯的問題。你愛吃蝦，我討厭蝦，誰也不算錯。同樣，丈夫生在陝西，喜歡蹲著吃飯，這並不是妻子說的“土氣”，不過是一種習慣而已。妻子生在上海，做的菜雖然好吃但是量很少，也不是什麼“不舍得讓人吃飽”。他喜歡讀書，未必就是“不懂生活的書呆子”。她喜歡化妝，也不是“淺薄虛榮的女子”。他喜歡看足球，她喜歡逛街；他喜歡晚睡晚起，她喜歡黎明即起，不過是一些不同的習慣而已，不能說全無對錯可言，但畢竟不是什麼要緊的問題。
但是往往夫妻雙方都對對方的習慣感到不舒服，如果在心裏把這種不舒服歸結為對方有缺點，就會產生不滿，產生直接或間接的攻擊性行為。於是引發了對方的不滿，而這些不滿在兩個人之間循環加強，最後成為一個很大的裂痕。
兩個人在婚前的生活環境越不同，這些不同的小習慣越多，發生衝突的可能性越大，所以在選擇配偶時，對方的生活環境和價值觀與自己的是否相同是要考慮的一個重要方麵。
但即使是“門當戶對”、價值觀相同，雙方也會有許多的差異。如果你不能容納這些差異，開始努力“幫助對方改變缺點”，你十有八九會發現，對方不但不虛心接受意見，而且還會“頑固地堅持自己的錯誤”。
這是人性的特點。任何人都不願意在別人 —哪怕是自己最愛的人—的強製下改變自己。你越想改變他，你們之間的衝突越大。婚姻破壞的責任往往並不是一方“壞”，而是雙方各持己見，造成雙方的怨氣。而當人們在一件事情上有怨氣的時候，會無意識地發泄在其他事情上，這樣，雙方互相激發，積累的怨氣就會日見增加，直到難以負載。
真正懂得夫妻相處之道的人，首先會容納對方和自己不相同的習慣。即使自己認為是一個壞習慣，隻要沒有什麼大的害處，也不試圖改變對方。這樣，你在麵對對方一些讓你看不慣的習慣時，就可以從容對待了。
在做心理谘詢時，經常有一些不甘心的丈夫或者妻子問：假如雙方的某些習慣完全不可能相互容忍，不可能調和，那怎麼辦？這個時候，必須至少有一個人有所改變。你不要企圖改變對方，你應該試圖改變自己。因為你是自己的主人，改變自己比改變別人要容易，而在你自己改變之後，對方也會有所改變。比如丈夫喜歡吃蝦，你難以改變他，那不妨先改變自己，捂著鼻子為他燒一次蝦。這樣，他反而會更加體諒你，會更自覺地減少吃蝦的次數。
解決了蝦米、芝麻和綠豆後，你婚姻的殿堂就會變得幹淨而明亮。
“相互擲刀”的遊戲
擁有情緒定力，才不會在夫妻吵架中惡語傷人
三年前，小微堅決地跟我說：“我要離婚！”
當時嚇了我一大跳，小微和她的老公是令所有人羨慕的一對璧人。結婚後的小微，經常丟下談興正濃的友人，如兔子般絕塵而去，理由很簡單：要回家為夫君做飯！而且非常理直氣壯。其夫也是十分愛小微，所以也就愛屋及烏，對我們一幹朋友，禮遇有加，讓人十分受用。小兩口的感情如山澗的涓涓溪水，讓人羨慕得不得了。怎麼能說離婚就離婚呢？
當時小微情緒很低落，在這種時候，我們作為朋友，很容易犯的錯誤就是—安慰她。安慰朋友本來是天經地義的事情，但有些時候，她需要的並不是安慰，尤其在這種時候，她陷落在悲傷的情緒中，這種情緒像無邊無際的海，而且波濤洶湧，此時的安慰對她而言，幾乎起不到什麼作用。她需要的，其實是一份自我的定力。有了這份定力，她就能夠冷靜地去分析自己的事情，而不會淹沒在情緒的海洋裏，無力自拔。我隻是告訴她，離婚可以，但是，你要確保離婚後不會後悔，有一些緣分，錯過了，就失去了，它不會在原來的地方等你，想好。我走時拍了拍她的肩膀。三年過去了，小微沒有離婚，她一直過得挺幸福。聽起來似乎很奇怪，但這是事實。當然，不僅僅是我的一番話起了作用，事實上小微很愛她的丈夫，當時小微打算離婚，倒也並不是為了嚇一嚇丈夫，她的確是這麼想的，她的態度的確是認真的。
夫妻之間經常會鬧一些矛盾，有一些矛盾本來是小事一樁。就像小微，她後來居然回憶不起來兩個人到底為什麼吵架了，隻記得雙方都在氣頭上。小微自己本來很委屈，想說一說而已，還略帶了一點撒嬌的味道，但小微的丈夫已經有一些不高興了，他根本沒聽出來小微的話外音。小微當時說：
“我就知道你現在不肯讓著我了。”後來與丈夫冷靜地談過後，小微才知道丈夫把這句話理解為：“你當初是騙我的，結了婚就對我不好了。”當時丈夫很生氣，心想，原來我在你心中是這麼壞的一個人，所以他的回答是：“對，我是個壞人，我一無是處，行了吧！”
小微聽了這句話很憤怒，心想，我不過是想找個台階，大家就別找不痛快了。他居然這麼不懂我，好像我在故意找他的碴兒，真是豈有此理！
不用說，小微當然要還擊，結果兩個人越說越傷心，說到最後，兩個人都覺得不應該結婚，他們之間缺乏了解，兩個人其實是互相利用的。這個結論很可怕。
兩人吵架的時候，免不了要說一些傷人的話，聽了傷人的話後，很難再保持一份平常的心態，當然也就很難再去為對方著想，而且很快地，會勾起其他對對方不滿意的話來，這些在鬧矛盾的當時都會成為讓人傷心的利器，兩個相愛的人就無意間玩起了相互擲刀的遊戲。
這個遊戲很殘酷，因為擲刀的雙方是彼此很熟悉的人，他們知道對方的命門在哪裏，這個刀比起古龍筆下的小李飛刀來，有過之而無不及，刀刀取人要害，刀刀紮人心髒。而且，這個遊戲的殘酷之處更在於，後一刀總比前一刀紮得狠些，是一個沒有贏家的遊戲，兩個人在遊戲中均是鮮血淋漓。這個遊戲有時會中途停下來，有時一輩子演下去，而離婚是逃避這個遊戲的唯一辦法。小微正是屬於這種情況，在衝突中彼此傷害，令她產生了逃避的念頭。“與其兩個人這樣痛苦地過下去，不如分開，也許還能做朋友吧。 ”小微如是說。
而我告訴小微的一段話，隻是讓她稍稍換了一個角度，從內心的自怨自艾中出來，不是逃避這個遊戲，而是幹脆打破這個遊戲規則，重新審視離婚這件事。結果，小微發現：“他其實對我很好的。 ”小微以前想的是吵架後的痛苦，她的注意力隻集中在受到的傷害上，這種痛苦的感覺令她對婚姻有所懷疑，在這種情緒下得出的結論無疑是片麵的。我在肯定她結論的前提下，讓小微自己去考慮，離婚後她是不是不會後悔，當她把注意力放在是否真的需要離婚這個問題上時，她也就開始離開那個消極的情緒了。此時，小微重新找回對丈夫的好感，也不是一件奇怪的事情。
夫妻之間爭端起來後，能夠持續吵架的原因，很大程度上是由於不平衡的心理。可能有很多人都有過這樣的經曆：兩個人各說各的理由，一個會說，你一點兒也不肯理解我；另一個就會說，你怎麼不先理解我？妻子說，你怎麼都不讓著我；丈夫就會說，我也是爹媽養的，憑什麼就該我老讓著你？……這樣的例子舉不勝舉。
夫妻間並沒有真正意義上的公平，這是很多來找我做谘詢的夫妻都認可的，但是，正如一位丈夫告訴我的，“一到那時候，生氣還來不及呢，哪兒還顧得上什麼理智不理智”“什麼話順嘴就說什麼唄”。道理誰都會說，但情緒不好的時候，的確很難去思考道理。看樣子，怎樣在氣急敗壞的情緒裏保持冷靜，才是最最重要的。我不能保證你在情緒低落的時候，也會遇到一個人讓你脫離情緒的苦海，但我可以教你一種方法，讓你自己幫助自己。
這是一個心理學的小練習，是一種叫作意象對話的方法。這個練習會幫助你在情緒即將失控的時候，及時調整自己，讓自己能夠不被情緒左右。
找一個合適的姿勢，坐下或躺下均可，隻要你覺得是一個放鬆的姿勢就可以了，閉上眼睛，讓自己靜一下，然後想象，一個無邊無際的、藍色的大海，海上波濤洶湧，狂風大作，好像一切都被海吞沒了。此時，你想象有一個月亮掛在天邊，一個圓圓的、亮亮的月亮，它靜靜地看著這海，一束月光投向海麵，任由這海翻起巨大的波浪，月光始終靜靜地照著、照著……
有很多朋友，在做了這個練習後都說，自己好像比以前成熟多了，不再生起氣來就沒個完，有一些過去準鬧僵的場合，現在也不會鬧僵了。
這個練習的神奇之處就在於，你會知道你自己正在生氣或者即將生氣，當你知道自己在生氣，你實際上就擁有了一份定力。事情往往會被我們搞糟，是因為我們被情緒帶走了，成了壞情緒的俘虜。當我們有了一份定力，就不會輕易被情緒左右，我們會保留一塊冷靜的地方，時時糾正一些錯誤的判斷，幫助我們平靜下來，用一種合適的方式來解決問題。
這也是我們前麵所說的，打破殘酷的遊戲規則。一些無意中已經玩這遊戲的夫妻，當然也可以不玩這個遊戲了，甚至可以玩一些好玩的、有用處的遊戲，不過會對夫妻雙方的要求會高一些。
看過一篇文章，講一個女人的故事。有一回她在路上摔倒了，膝蓋被摔破了，回家後，遭到丈夫一頓怒喝：“沒事幹你摔跟頭幹嗎？”聽到這番話，可能很多妻子都會很傷心，但這個妻子卻沒有，相反，她嬉皮笑臉地說：“我就是喜歡摔跟頭。”於是，夫妻二人相對莞爾。妻子之所以沒有生氣，是因為妻子認為丈夫是因為心疼她才發火的，因為自己的不小心，讓關心自己的人著急，對方發發火，也不是什麼大不了的事情。她說若在從前，她也一定會和丈夫大吵一架的，現在不了，她能聽出丈夫的話外音是：你怎麼這麼不小心。
這位妻子之所以會這麼認為，更大的原因還在於她對丈夫的理解吧。夫妻間的理解問題，喊過很多年了。我想，過日子是一點一滴的，從腳上破著大洞的襪子，到腦袋上光芒四射的頭銜，夫妻間的一切也遠不是“理解”一個詞這麼簡單。如果你願意，你可以用我的方法，當你找到海濤中那一束月光時，你就是月光下的女神。這個女神可以在沙礫中找到金子，她是天底下最幸福的女人。
老婆累人
用妻子需要的方式對她好，才會相處輕鬆
“老婆太累人了。”有一天，某裝潢公司經理馬俊先生歎了口氣，“我真不知道怎麼對付她才好。”這大概不是馬先生一個人的苦惱，和他有同感的一定不乏其人。
夫妻相處是需要技巧和方法的。商人和企業家在經營中也許會有非凡才能，但是在對待妻子的技巧上他們也不過和平常人一樣。
雖然在物質生活條件上他們能比一般丈夫強，不至於有“貧賤夫妻百事哀”的情況，但是在其他方麵，他們卻有先天的不利於夫妻相處的情況，比如空閑時候少，夫妻難以充分相處交流，難免讓妻子感歎“商人重利輕別離”，而易誘發家庭矛盾。因而在老板們的家中反而常會有怨婦，老板們也就會有“老婆累人”之歎。
“我真不明白她還有什麼不滿足的？”
劉先生可以說是很成功的企業家了，他的公司已名聞全國。他買了一套豪華別墅，內部裝修是“五星級標準”。他自己有車不算，妻子也有一輛“公爵車”—當然，妻子不需要再工作了。“她原來是個護士，你想，咱老婆哪能去伺候別人？不光不讓她當護士，我還給她雇了家庭護士，陪她聊聊天什麼的，還陪她去做美容。”劉先生靠在沙發上接著說，“她說悶，我給她錢，讓她上新馬泰先逛一圈，然後又去了一次日本。按說日子過得也可以啦，她還是一天到晚沒精打采地不痛快。”
“你有沒有別的事讓她不高興的？”我問。
“不用瞞你，”劉先生很坦白地說，“逢場作戲難免的，不過我從沒對別人動過感情。我心裏還真的挺心疼老婆，拿她挺當回事。就是找‘小姐’，也事出有因。老婆吧，她特冷淡，要依她，一個月一次都嫌多。她說是當婦產科護士當的，以前看流產難產的看多了，她主動提出來說：‘我不管你，隻要你保證一不愛別人，二沒染上病就行。’”
“我估計我老婆是心理上有病。”劉先生以這麼一句話收了尾，也許他隻能這麼理解了。
劉先生對他的妻子可以說是完全不理解，他不知道“什麼也不缺”的生活是最不可忍受的生活，這種生活會使人像秋葉一樣日漸枯萎。因為“什麼也不缺”的人缺少一樣東西 —那就是人生的意義。奧地利著名心理學家維克多·E·弗蘭克爾指出：“人的意誌也會遭受挫折。失去意誌被稱為‘存在挫折’。”顯然，劉先生的妻子“存在挫折”，她衣食無憂，但是她為什麼而活呢？沒有人需要她，她也沒有追求的目標。
我想這位妻子也許不十分妒忌丈夫的外遇，但我相信她一定無意識中妒忌丈夫有事業。“聰明的老板不論多麼有錢，也要讓妻子工作。”另一位房地產公司的老板說，“我投資了一個小公司，讓妻子去忙。這不是讓她掙錢，而是讓她有事幹，有事幹人才會有精神。”“我那麼哄她，她卻一點不體貼我！”馬先生一看就是那種顧家且有責任感的男人，他告訴我他從沒有過“花”的行為。對待妻子，他說好像對待孩子，總是哄她高興。
“不論到哪兒出差，我都想著給她帶禮物。”馬先生語帶委屈地說，“我晚上從不出去應酬，總是在家陪她。她還總怨我，說我一回家就看電視，一點沒有情趣。唉，我一天累得要命，而且前一段時間不順，遇到了一些麻煩，每天壓力都很大，回家還有什麼勁兒玩情趣？所以我覺得男女之間是挺不公平的。男人壓力這麼大，女人什麼也不管，至少不要再給人添麻煩，加壓力了！是不是？可她還要求你這樣那樣。”
我問他：“你有沒有和她說過你的感覺？告訴她，近來有麻煩，壓力大，希望在家裏完全放鬆。”“沒有，”馬先生說，“我回家從不提公司的事，就是外麵情況再危險，在家也裝得平安無事。”
他沒有想一想，既然你裝出毫無工作壓力的樣子，妻子怎麼可能體貼你壓力大，讓你不受幹擾地自己休息？她當然希望你熱情些，和她共同享受人生了。
我問他：“為什麼不告訴她實情？”
“以前她也經常問我生意上的事，我也都告訴她。可是她這人經不住事，要是聽到我說麵臨風險，就特別緊張，她又幫不上忙，所以以後我也就不告訴她，頂多事後再和她說。”
馬先生這種人的心理實際上很矛盾，一方麵他對待妻子如同對待不懂事、不能負任何責任的孩子，另一方麵又希望妻子能像一個小母親一樣會體貼人。自己裝得很輕鬆，卻希望妻子像對待一個疲倦的人一樣對待他。
夫妻之間還是需要更坦誠些。如果他讓妻子知道自己壓力較大，也許妻子會做得比他希望的還要好，也不會以小孩子纏人的方式對待他，可能還會想方設法引他開心放鬆。自然，在這一過程中，妻子也會得到心理滿足。
有個丈夫對妻子說：“近來我遇到了些麻煩，壓力挺大。我不打算告訴你具體怎麼回事，你不懂行也沒必要知道。不過你放心，我肯定可以最終解決好這件事。”這樣一說，做妻子的明白他有壓力，也相信他能解決，就主動給他營造一個溫馨放鬆的家庭環境，夫妻之間既有了信任，更有了理解和關愛。
“女人怎麼這樣不明事理？”於先生身材修長，戴眼鏡，一望而知是那種“儒商”。
“我妻子讓我不滿的有幾件事。一是她總是要介入我公司的事。我告訴她：‘你又不是這公司的人，經常跑到公司來插手公司的事，影響多不好！’說她一次，她好一點，但還是動不動就來公司。這不，昨天又是。我說她一句‘你又來幹什麼’，她就和我急了，說：‘為什麼我就不能來，你這麼怕我來，怕我撞破你什麼事是不是？’你看，多不講理。
“還有一次，她竟指使我的助理去幹私事，這種‘後宮當政’多損害我的形象。我忍不住又和她大吵一次，我告訴我的助理：‘以後她讓你幹什麼，你不用理她，就說是我吩咐的。’
“在家也是，孩子不管，讓保姆管；什麼事也不做，光知道打扮。她的打扮方式也怪，30多歲了，打扮得總和女大學生似的。可是這樣刻意修飾出來的隨意，看起來多難受。我還得誇她‘清純’‘漂亮’‘年輕’她才高興，說一說真實評價的話，又是一頓爭吵。”
女人和男人絕不是同一物種，一種戲說是“男人來自火星，女人來自金星”。這兩個物種沒有優劣之分，但的確明顯不同。女人看似奇特的言行，背後依然不是沒有道理的。
在這一例中，於先生沒有看清，他妻子的一切舉動背後都是“不放心”。丈夫一天到晚和年輕漂亮的“總經理助理”並肩戰鬥，而她自己卻在這個世界之外，這足以讓做妻子的不踏實。指使助理做事也無非是為了在精神上壓倒對方，也是要看看丈夫的反應，以證明丈夫會向著自己。可惜丈夫不明其意，沒有采取使妻子放心的行動，反而對妻子加以指責，這更加劇了妻子的不放心。當然妻子也就不可能像他希望的那樣“改掉”。
三毛曾把女人比作鋼琴，鋼琴發出的聲音好不好聽，在於彈琴的人。
歎息“妻子累人”的老板們，關鍵是不懂這架琴的構造，不知道怎麼彈，常常用自以為對她好的方式，實際上卻恰恰效果不佳。另一個重要的原因是 ,沒有花時間、精力和妻子溝通，更沒有了解妻子。他們往往說自己太忙，其實在妻子身上花一些時間也是一種重要的感情投資。當你花了時間、理解了她，以後相處會容易得多，可以減少很多衝突。