《飄》reference_book_ids\":[6885615156642974733]}]},\"author_speak\":\"code\":0,\"compress_status\":1,\"content\":\" 不要考驗對方的愛情，寧可相敬如賓。不要追求心有靈犀，還是多做交流，明確告訴對方你需要什麼。包括夫妻財產的使用也不妨有一個雙方都能接受的商定。
和朋友一起經商時要“先小人後君子”，先把分配利益的方法講清。如果你們是 24K純金一般的純粹的君子，可以不用“先小人”，可以不必多說。如果你還考慮自己的利害得失，就不妨“先小人”，這樣可以避免矛盾，結果如同君子。如果你不是純粹君子，卻偏要按君子方式做，結果反而會不好。
婚姻也一樣。如果是凡人夫妻，卻偏要按神仙眷屬的方式做，結果反而會連凡人夫妻都做不好。
如果你現在的婚姻有進一步改進的餘地，你可以把它逐步轉化為神仙眷屬式的。但是要知道，這需要雙方長期的努力。雙人舞演員之間默契的配合是長期訓練的結果。你們也要有這種準備。通過
溝通，通過相互包容，最終由凡人夫妻變成神仙眷屬。這是可能的，但是需要時間和努力。
如果你現在的婚姻沒有進一步改進的餘地了，而你對神仙眷屬式的婚姻的渴望又完全不可抑製，你可以考慮放棄現有婚姻，冒險去尋找那個一千裏都找不到一個的和你極為合適的人。但是，也許你會找不到。
是冒險尋找神仙眷屬，還是甘心做凡人夫妻，這要看你自己選擇。但是，切記不要用神仙眷屬的標準要求凡人夫妻，否則，凡人夫妻會變成地獄冤家。
情感之爭
解決情感煩惱，先要把理念問題轉化回情感問題
對女人來說，情感永遠勝過理念。女人不會像有些男人那樣為一種思想、觀念而爭得死去活來。即使表麵上女人也有觀念之爭，實際上卻仍舊隻是情感之爭。我曾經接受谘詢的一個案例就很能說明這個問題。
她來到我的心理谘詢中心，說想了解一下如何說服別人，讓對方不再迷信。作為心理谘詢師，我知道我不能馬上回答這個問題。這個問題隻是水麵上的一個水泡，水下麵還有未露頭的魚。如果我見到水泡就撲過去，水下麵的魚就不會露頭了。如果我說：“你應該對他講科學，用科學戰勝迷信。”道理是對，可是一點也不會有用。我要先知道：她想說服誰？為什麼她對反迷信格外起勁？她還有什麼別的動機？
我先找了一下對她的感覺。她 20多歲，相貌還可以，膚色白皙，稱不上美女但也絕不難看。穿一件暗紅色上衣，化妝較明顯而且發型也做得很好。我感覺她身上彌漫著一種令男人感到誘惑的氣
息，我不是說她在誘惑男人，而是說她身上有某些東西會誘惑男人。
她告訴我，她的婆婆特別迷信，一天到晚燒香拜佛，從來不吃一點葷腥，不僅不吃肉，蔥薑蒜也一概不沾。在婆婆的影響下，丈夫也信佛。而她是個無神論者，對此感到難以忍受。
我不相信她僅僅是因為思想觀念或信仰不同而這麼煩惱，信仰自由的道理她也不會不知道，於是我讓她舉例說幾個難以忍受的情景。
她說，一件事是早晨她婆婆喊丈夫去陽台上燒香。在陽台上，婆婆設了一個小佛龕。她反對丈夫去，丈夫一開始也同意不去了。“一個大男人，就跪在那兒，多難看。”還有，婆婆總是自己用一套廚具，吃自己的菜，所以她這個兒媳婦隻好做兩種菜。
她還不能忍受丈夫總是看宗教書籍：“以前在學校，他愛好挺多的，可是現在呢，沒事就躺在床上看書。我想和他說說話他都沒有興趣。”
她說，她現在經常和丈夫爭論，力圖改變丈夫的信仰，讓丈夫成為無神論者，但是毫無效果。
我問她：“在你看來，為什麼丈夫會這樣頑固呢？”
“都是他媽給他的影響，他就是聽他媽的話。可是，你一個有知識的人，怎麼能聽一個沒有文化的老太太的話呢？”她憤憤不已地說。
聽到這裏，我已經證實了自己的想法。她真正不滿的，不是丈夫信佛，而是丈夫太聽他媽媽的話。在這個家庭裏，信仰之爭的背後是婆媳爭奪對同一個人的支配權，是婆媳在比賽誰更有影響力。
婆婆發泄對菜裏有蔥花的不滿時，同時也是在壓倒媳婦以確立自己的地位。媳婦在“反迷信”這個冠冕堂皇的旗幟下，所做的也是爭奪丈夫，證明自己對丈夫有影響力。她強調“你一個有知識的人，怎麼能聽一個沒有文化的老太太的呢”，是在亮出自己的強項：“我比你媽有文化。”但是，在這場比賽中，媳婦失敗了。因為，這個年輕女子的雄辯戰勝不了她丈夫對母親的依戀。在情感麵前，理智是蒼白的。
我說：“你覺得丈夫太聽他媽媽的話了，不聽你的話，對吧？他是不是在情感上很依賴他母親，反而對你比較疏遠？”
這句話問到地方了，她滔滔不絕地說了很多，都是關於丈夫對母親和妻子的態度的不同。最讓她耿耿於懷的是在他們結婚前，雙方父母見了一次麵，這也就是訂婚的意思吧，在酒桌上，她的男朋友竟然沒有坐在她的身邊，而坐到了他自己父母中間的位置。
剝開“信仰之爭”的外皮，我們透過這個故事，看到了婆媳之間曠日持久的爭鬥。我們也知道了那個丈夫為什麼站在母親一邊：他坐在父母中間，仿佛是一個小孩，而不是一個準備結婚成家的成年男人。實際上，按年齡他是成年，但在心理上他還是一個坐在爸爸媽媽之間的小孩子。我們也知道了這個來訪者為什麼幽怨重重：因為她感覺到自己不被丈夫重視、關心。這類丈夫一般在性的問題上可能也相對比較淡漠—不和父母住在一起時還好，和父母在一起時尤其可能如此。原因是在父母身邊強化了他心理上兒童的一麵。我相信，這就是她身上帶有誘惑的氣息的原因。雖然她絕對不是有意誘惑誰，但是，不滿足的她自然會帶有這種氣息。
表麵上女人的觀念之爭，實際上往往隻是一種借口、一種掩飾。有時，這種掩飾做得太好了，以至於連這女人自己都被自己騙了，還真以為自己是在為了一個道理而爭呢，這個例子就是這樣。
把情感問題轉化成認識的、理念的問題，這是不利於解決問題的。因為矛盾的各方會在理由上兜圈子，而難以麵對真正的問題。前麵提到的這個妻子經常和丈夫辯論：吃素會不會影響健康？妻子說吃素久了會營養不良；丈夫說吃素對健康有益，至少不會得冠心病。燒香會不會汙染空氣？妻子說燒香汙染空氣；丈夫說香淨化了空氣……
這樣是永遠不可能爭論出結果的。唯一的結果就是兩個人的感情越來越疏遠。
要解決問題，必須把表麵上的理念性問題轉回情感問題。你自己要先弄明白，你掩藏在冠冕堂皇的理由背後是些什麼樣的情緒？你們爭論的真正原因是什麼？然後，要用恰當的方式表達自己的情緒。
例如，例子中的女性可以用不帶攻擊味道的語氣告訴丈夫：“實際上我可以尊重你們的宗教信仰，我隻希望你能更多地關注我。我不是生活在自己父母身邊，而是在你家裏，難免會感到有些無助，因此我情感上就依賴你。現在，我感覺在我和你的媽媽之間，你不夠看重我，所以我情緒上難以接受。”
把自己的真實情緒表達出來，並不意味著肯定可以解決矛盾，但至少讓雙方知道了矛盾何在，為解決矛盾創造了前提條件。如果連你自己都以為和別人的矛盾是認識上、思想上不同，連你自己都不知道自己真實的情感，那就連一點解決問題的希望都沒有了。
思想是屬於頭腦的，情感是屬於心的。或者用嚴格的科學語言說，思想主要是大腦新皮質的功能，而情感則是腦的邊緣係統功能。對女人來說，後者的力量遠大於前者，因此，女人不需要男人用嚴格的符合邏輯的語言證明他愛她，她需要他用鮮花、用“我愛你”的呢喃、用種種浪漫的情景來征服她—因為這都是激發情感的。
男人有較為純粹的思想，女人的思想更是感情的工具。當一個男人議論原始社會的群婚製時，他腦子裏隻有原始人，而他的妻子就會想到他自己：“他是不是不滿意一夫一妻製？”因此想到他今天曾和女人說笑，然後她就會大力斥責群婚製。
“對女人來說，情感永遠勝過理念。思想往往隻是情感的外衣。 ”知道這一點，男人就不要和女人爭論道理，而要想一想她堅持這個在你看來完全錯誤的道理背後，肯定有一種情緒，猜一猜這情緒是什麼，再針對情緒做調節。女人也要去體察自己的內心，並善於表達自己的情緒。
這樣做不能保證夫妻矛盾可以解決，卻為解決矛盾提供了可能性。這就夠了。在矛盾中，男人和女人才會一天天相互了解。
婚姻與信任
治好嫉妒，才能讓信任之樹開花
嫉妒是婚姻的大敵，哪怕它是以甜美的方式出現。
有一位朋友深愛她的丈夫，到了愛不釋手的地步 —她真的是從不放開丈夫的手。除了上班，她一分鍾也不願意丈夫離開自己的身邊。她的丈夫說：“我如果在同樓的朋友處聊上二十分鍾，她就會來拉我回家。我如果和其他女性說三句話，她就會哭三個小時。 ”這位妻子則說：“隻要他不在我眼前，我就會特別擔心。我會想象他和別的女孩在一起。如果他說找朋友一起去踢球，我就怕他是騙我。他說讓我信任他，我也真的想信任他。我知道他愛我。我也從來沒有發現過他對我說假話。但是我就是擺脫不了那個擔心。你不知道，當我看到他和來訪的女同學談得那麼高興，我心裏多難過。”
我對她說：“你以為信任是你想要就能有的嗎？信任不是一隻戒指，你花錢買來後它就一直戴在你的指上。信任是你樓下的那棵桃樹，它需要你們兩人精心嗬護才能成長。”
信任的確像一棵樹，嫉妒就是這棵樹的傷病。
有的傷是在樹的根上，也就是說，有些人不信任配偶是因為自己性格中的缺陷。這是一些不自信的人，他們總覺得自己不如愛人美，不如愛人聰明能幹，不如愛人有聲名，因而他們總擔心愛人會成為僅是“我愛的人”而不再是“愛我的人”。還有一些是占有欲強的人，他們認為愛人是自己所有，愛人的所有生活都應該是自己的。前一種傷較好醫治，隻要告訴自己“他和我結婚就說明我值得他愛”，就可使受傷的樹根複壯。而後一種傷醫治起來則比較困難，必須脫胎換骨。
有的傷是在樹幹上 —在成長的過程中，這棵樹受到過傷害。有一對夫妻本來相互很信任，但是有一天，妻子坦白說自己曾失貞，這個坦白深深傷害了丈夫。雖然他表示諒解，又過了許多年，樹已經長高了許多，可是樹幹上的舊傷仍舊在，仍然使丈夫時時產生嫉妒。
樹幹上的傷可能還會更久遠。我的那位朋友就是這樣。在她很小時，她的父親離開了她的母親和她，因此，在她內心深處，總認為男人是不可信的。
要治療樹幹的傷，就要先把掩埋著樹幹的歲月塵沙挖掉。靜靜地坐下，回憶反省過去，找到過去的傷，然後問自己：“所有的男人都一樣嗎？我有充分證據證明他也會拋棄我嗎？”如果答案是“否”，你樹幹上的傷就被治好了。
更多的傷是在樹葉上。如果丈夫忽略了與妻子的感情交流，使妻子感到冷漠，妻子的信任之樹就缺少了陽光，樹葉就會枯黃；如果丈夫言行不一，妻子的信任之樹上就生了蟲，樹葉就會被蠶食；如果夫妻間缺少溝通，信任之樹就沒有了清水的灌溉，樹葉就會萎謝。
女人往往喜歡聊一些瑣瑣碎碎的事，丈夫們對此大多不感興趣。男人們喜歡談的事，妻子們也並不太關心。如果雙方都不傾聽對方，努力進入對方的興趣範圍，夫妻間所談的事就會越來越少。隻有努力互相了解，信任之樹才能健康成長。一個了解男人的妻子不會說：
“我沒辦法不懷疑他，我們一起上街時，他總看漂亮女人。”因為她知道，幾乎每個男人都會這樣做，這並不意味著他會背叛婚姻；而一個了解女人的丈夫也不會為妻子小小的賣弄風情而擔心，因為他知道每隻小鳥都喜歡炫耀漂亮的羽毛。
信任是一棵樹，它需要你為它療傷、滅蟲、澆水……需要你精心愛護才能越長越大。而你的努力所得到的報答，是一種愛情的花朵和幸福的果實。
兩個孩子的故事
真正的愛情，是把自己和對方都看成是成年人
和一個人交往，很重要的是知道你和他的關係。表麵上看你們有一種關係，而在你心裏的關係也許不同於表麵的關係，在他心裏的關係也許也不同於表麵的關係。例如，兩個人原本是同學，後來合作經商。表麵的關係是合作者，但是在其中一個人心裏認為兩個人是朋友關係，這樣合作過程中就會出現許多矛盾。一個人以朋友的方式與對方相處，應該寫借條協議的都不寫，而另一個人會覺得這不像話……
知道彼此心裏的關係，對方的一些不好理解的行為就變得好理解了，他也知道你應該如何對待他了。下麵的例子可以說明這個問題。
夏和如蘭離了婚，他們之間沒有發生過什麼大衝突，離婚的原因隻是因為雙方都感到婚姻不夠美滿。離婚後，夏還是一如既往地關心前妻如蘭，常打電話或跑去看她。夏下麵所說的是他們之間的一件事：
那一年快臨近春節，我就在想這不是個好節日。我找到她的弟弟妹妹，告訴他們：除夕夜能不能帶著戀人或愛人回去和你姐姐一塊過，吃年飯？（如蘭 4歲喪母，父親再婚後也不和她聯係，她是奶奶帶大的，她奶奶已去世。）他們淡淡地答知道。
實際上距離春節還剩十天半月，過節的氣氛已經十分濃烈了。那些日子我精神恍惚，脾氣暴躁，麵目可憎，我敬佩那些離完婚就快樂的人。我打電話到如蘭的單位，如蘭不在；跑到家去，家裏沒人。她會上哪兒呢？結果那天夜裏快 11點了，我站在屋外等她，她沿著路邊孤魂野鬼似的回來了。我喊住她，她吃了一驚，然後要我趕緊離開。我說這是為什麼？她說離都離了，讓人看見影響不好。
我說：“找你好幾天了。”
她說：“幹什麼？”
我說：“春節快到了，你怎麼安排？”
她說：“我準備和小林一起回她們家過年。”
小林是她的好同事。也許小林也是同情她才邀她一同回去的吧！可是在別人家，縱然熱鬧，未必真能排除苦痛，說不準更容易受到刺激。第二天我向小林證實了這件事。我說：“謝謝你了，如
果方便，到你家那幾天把活動安排得滿滿的。”小林生氣地說：“你這麼關心她，幹嗎要離婚呢？”這種話，最好不要問我。至今我仍在想，那時，她還是個孩子，我也是。兩個孩子手牽手走得蠻好的，突然就走失了一個。
我說：“小林，別讓她哭啊！”
雖然離婚了，可是夏對如蘭還是感情很深。我們看一看夏對如蘭的感情是什麼樣的？是“為她擔心，怕她傷心”。在夏的心裏，如蘭是一個無依無靠的、脆弱的女孩。他要為她負責，為她安排。
這種愛，正如夏後來意識到的：“是永遠無法解答的父愛或兄長的愛。”
父愛或兄長的愛也很強烈，但是和男女間真正的愛情是不同的。真正的愛情是把自己和對方都看成是成年人，有獨立的自我，而不是孩子，不是脆弱無依的孩子，是相愛而不僅僅是保護。父兄和未成年的女孩之間的關係是：女孩是不獨立的，是受保護的，如果得不到保護是危險的、苦痛的。所以父兄有一種責任，就是不可以遺棄女孩。
我們看了夏的故事，發現夏有一種內疚：“是我害她苦痛。”為什麼他最難過的不是在情人節而是在春節，因為春節是家庭的節日，是父母兄弟姐妹團圓的日子。
夏的內疚是因為他—父兄，遺棄了一個女孩。遺棄“兒童”是有罪的，為了補過，他要安排好別人替他帶孩子：“小林，別讓她哭啊。”
夏的內疚是因為如蘭從 4歲沒有了母親，父親跟一個女人走了，把如蘭交給她奶奶帶，而如蘭的奶奶現在也去世了。而現在的他，是父親的繼承者，不自覺地像如蘭的父親一樣思考。夏感到自己是壞人，為了證明自己不是壞人，證明給自己看，他也必須對如蘭更關心一些。
夏自己說過：“我有時打電話給如蘭，絕不是想騷擾她。我是自己的內心裏銜接不上，我需要對她的關懷。我不認為我虛偽。”
自認為是好人，卻遺棄“兒童”，這怎麼銜接得上？當然他需要他對如蘭的關懷。
實際上，如蘭不是像他想的那麼脆弱。如蘭很有社會意識，注意到了夏沒有注意的影響問題。她沒有像一個孩子見到父兄一樣激動。
倒是夏自己實際上還像一個孩子，所以他想到：她還是個孩子，我也是。兩個孩子手牽手走得蠻好的，突然走失一個。他說：“小林，別讓她哭啊！”
是他想哭。
夏離婚沒有不對，不離婚也不是不可以，像兩個孩子一樣一起生活也可以很快樂。那麼夏應該怎麼做呢？如果夏看到了這篇文章，悟了，他就會知道。
如果你有一個關係，但是出了問題，想想，你們實際是什麼關係？想明白，你也就知道該怎麼做了。
床下本來沒有鬼
別用虛幻的緊張，來幹擾社交中的平常心
看見老板吳剛向車廂這邊匆匆地走來，小惠的心緊張得咚咚直跳。進公司半年了，這是第一次和老板這麼接近，何況要在火車上一起待 10個小時。
比她早一年來公司的魏姐告訴她，老板很自信自己的眼光。他一旦看中什麼人，可以立即讓他（她）連跳三級，一旦看扁什麼人，又會立即開了他（她）。難怪一進公司，小惠就覺得喘不過來氣。
千萬別給老板留下什麼不好的印象，一想到找工作的艱難，小惠就緊張得厲害。也許這是自己的一次機會，想到這一點，小惠緊張得手心都汗津津的。
“千萬別……”這個詞組似乎是一個屢試不爽的壞事咒語。如果你害怕發生的事情發生了，那麼幾乎都會把壞的後果招來。走在獨木橋上，如果你說“千萬別掉到河裏”，馬上就會身體打晃。
有所求就會容易擔心，有所擔心心裏就有負擔，心裏有負擔就難發揮智力，所以我們要有平常心。
“老板，你的箱子重不重，要不要我來幫忙？”小惠對有些氣喘的老板說。“謝謝，哪有讓女士幫忙的道理？”老板說。
趨迎得太過分了，老板一個男人，豈有讓女士幫忙抬箱子的道理？老板的自我形象放哪裏？何況這種明顯的討好，被討好者（如果心理正常）會很難受的。但是這不是小惠笨、不懂這個道理，而是她太心急了，心急則亂。
安頓好行李，老板在小惠斜對麵的鋪位上坐下來。“該說點什麼，可是沒詞兒，真該死，自己平時不是這樣的呀。 ”
小惠腦子裏一邊轉著該說些什麼，一邊又氣惱地責罵自己。“車廂裏很悶熱。”老板說。“是的，真是很熱。”自己怎麼像個應聲蟲。聽著自己幹巴巴的聲音，小惠懊惱極了。
多數人都是一緊張就沒有詞兒了，個別人一緊張反而說得更多，不過說更多也沒有用，因為他緊張的語調會讓別人不舒服。談話，特別是閑談，隻有輕鬆才會愉快。
“你男朋友沒來送你？”老板問。
“沒，沒有，他工作很忙。”小惠一邊答著，一邊心想，他這麼問是什麼意思？魏姐不是說老板最討厭員工黏黏糊糊地談戀愛，說情令智昏，會影響工作？幸好我說沒來，小惠暗暗高興。
這才是情令智昏。老板也是人，怎麼小惠都不會把他當人看了？“以前去過 B市嗎？”老板問。“沒，第一次。您經常去嗎？”小惠問。多傻、多無聊的問題，小惠低頭喝了一口麵前的茶水。
“哦。”老板一邊應著，一邊拿起手邊的報紙看了起來。
他顯然是沒興趣和我講話了。小惠心裏急得都快要哭了。
吳剛一邊看報，一邊想：可能我的這個決定是錯的。李惠並沒有獨當一麵的能力，而且也不善於和人打交道。自己當初怎麼會對她有“青春靚麗”的印象呢？搞不懂，還是升盧梅到市場部吧。
“早點休息吧，明天一到 B市有很多工作要做。”吳剛邊說邊拿出洗漱用品準備休息了。
這也是一種“心想事成”。心想的是“千萬別給他留下什麼不好的印象”，結果就給他留下了不好的印象。事情往往如此。
我們都知道小惠失敗的原因。實際上，事後她自己也會明白，但是在當時小惠很難做到不緊張。因為工作對她的確很重要，老板也的確有魏姐說的那些特點。她如果努力克服緊張，就會更緊張。
最好的辦法是：不要讓自己全部卷入緊張，在自己緊張時找到另一個自己，讓他（她）平靜地看著那個緊張的自己。
如果仔細想一想，我們會發現，很多時候緊張本不是自己的，進一步說，緊張隻是一個虛幻的存在，它根本沒有實體。譬如小惠，她的緊張是從哪裏來的呢？老板給的？不是，老板和她一句話都沒說她就緊張了。緊張來自她自己的種種想法：“老板對自己眼光很自信”“千萬別給他留下壞印象”“我有可能失敗”“失敗了再找工作很艱難”……
這些想法並不是確定的事實，隻是一些判斷和估計，是一些虛幻的東西。由虛幻的想法引出的緊張情緒，自然也是虛幻的。
如果老板已經要炒你了，你害怕是應該的。但是在什麼都沒有發生的時候，擔心害怕就是虛幻的情緒。因此，小惠完全可以不必緊張，因為這緊張本來就是虛幻的，不是實實在在具有的東西，它不過是虛幻的“床下的鬼”。當你知道了它的虛幻，它對你完全沒有影響時，你就不緊張了。這個道理很簡單，但是如果能悟透它，你將受用無窮。快樂可依靠幻想，幸福卻要依靠實際。
種子年年這樣種
想幸福持久，就要勤快地種養愛情之花
我發現，在情人節捧著玫瑰的女人，漾著滿臉幸福的笑，那一瞬間，她是天底下最美的女神呢！