科學家在研究動物時發現，動物往往用一些動作或姿態來表達自己和相互交流，這仿佛是種軀體的語言，例如公雞昂頭直觀是一種威脅的語言，意為“我要和你鬥”。
從而他們發現，人這種特殊動物也同樣有身體語言。
例如，兩臂抱胸表示“我很緊張”，或“我對你有敵意”，或“我不想理你”。伸手摸鼻子表示“我在說謊”，或“我不想說”。
身體語言比口頭語言更真實可靠。人說假話容易，而身體裝假難。因而有些書教人從身體語言去看人的情緒或心態。
但是人的身體姿勢千變萬化，要熟記每一個姿勢的意義是很難的。況且每個姿勢都有不止一種意義，如抱胸者有時是威脅別人，有時是他自己緊張。我們必須根據他身體其他部位的姿勢，他所說的話等綜合判斷，這就更難了。
猴子技術就可以簡化這一困難。具體做法是：當你難以判斷對方的情緒時，就模仿他的身體姿勢，然後體會你內心的情緒，你心裏的情緒就是對方的情緒。
猴子技術的原理是：當你準確地做出某種情緒帶來的身體變化後，你就會產生相應情緒。
如果你像一個真正快樂的人一樣，大聲地笑，輕鬆地向上彈跳著走路，兩眼靈活地東張西望，你就會快樂起來。
如果你像一個真正悲傷的人一樣，哭，皺眉，呻吟，收縮身體，用手扶著頭，你就會傷心。
因此當你模仿一個人的姿勢時，就會有與他相同的情緒，由此你就可以知道他的情緒了。
猴子技術也可以加上語言的模仿，即重複他的某些話。
用這種技術去了解別人，有一個好處是了解得更深切。假如你看到對方垂著頭而判斷出他很沮喪，這隻是理性的判斷。相反如果你也垂下頭，從而知道他很沮喪，你是感同身受。你不是用頭腦知道而是用心靈知道對方的情緒，這種知道當然更深切。
這種方法有時對對方有一種安慰作用。因為對方可以由你的身體語言感受到，你了解他。這時對方就會有不孤獨、有人了解我的感受。如果你再加上重複他的話的方法（意譯法），效果將更好。
“所謂朋友，就是在悲傷時和你一起哭的人。”這是我看到過的一句話。有人和你一起哭，這就是對你最大的安慰。
有這樣一句話：“模仿是最大的恭維。”研究身體語言的專家也發現：正在談話的兩個人身體姿勢趨向一致，是雙方關係融洽的表征。因此，在你模仿對方的身體語言時，對方會感到你和他之間的相處融洽。
適當運用猴子技術，也可以提高你對別人情緒的敏感或者說人際直覺。
有一點要注意，那就是不能誇張地進行模仿。一誇張就成了對對方的嘲笑了。用模仿對方舉止來嘲笑別人是最無禮的行為。
我們所要做的，是一種微妙的體態調節，要讓對方不明確意識到你在模仿。例如，你和一個豪爽的人談話時，像他一樣大聲笑，揚眉，用力做手勢，都可以。但是你不要不用自己的聲音說話而學他的聲音。
當你不了解對方內心時，模仿的目的是感受他，當你已了解對方內心時，模仿的目的是表達“我和你一樣”的態度。如果一個人能感覺到我的所感，能讓我覺得他與我的感受一樣，我會喜歡這個人的。
我們擁有共同點
培植友情，要善於尋找和創造共同點
人們都喜歡和自己有共同之處的人交往。因為和自己共同之處越多，就越容易相互理解，相互交往起來也就越容易。
性格相似的人容易成為好朋友。古語有雲：“白頭如新，傾蓋如故。”與有的人交往已久我還是不了解，但有的人我和他在車門口談了幾句就好像多年老朋友一樣了。傾蓋如故的，就是與我性格極為相似的人。
性格相似而不能成為朋友的情況也有，但是很少。一種情況是：兩個人都很好勝，互不相讓，所以不能做朋友。但是即便如此，這兩個人還是有一種暗地裏的相互欣賞。如曹操和孫權是敵人，但是當曹操看到孫權的軍容時，不禁感歎：“生子當如孫仲謀。”
其實，性格不必很相似，有一點相似就足以讓人們成為朋友了。我們愛朋友，往往是愛朋友身上和我們共同的性格特點。
不僅共同的性格特點可以把人們變成朋友，共同的觀點、態度、思想也可以。這種朋友我們稱為“同道”。當你驚訝地聽到一個人的觀點和自己一模一樣時，會感到喜悅，會樂於和他交往。相反，當你遇見一個和你觀點不同的人，你會有說服他的願望。如果他固執地堅持己見，你難免會對他產生不滿。因此，好抬杠的人總是不受人歡迎的。
哪怕共同的東西不重要，它也可以使人們之間產生一種親切感。所以同鄉在外地相見，總有一份親切，因為他們有共同的家鄉、共同的方言和關於同一個地方的知識。比如同姓的人在社交場合總可以多說幾句話—特別是當你們的姓比較少見的時候。
共同的情感經曆是聯結朋友的最牢固的紐帶。共同的情感經曆越多、情感越強烈，朋友感情就越深。它與情感本身是快樂的還是不愉快的倒沒有關係。老朋友往往比新朋友更親，就是因為和老朋友共同的情感經曆多。小時候經常打架的同學，長大後往往也會成為好朋友，打架越多，長大後越親切，情感越強烈，友誼越牢固；旅遊的夥伴容易成為朋友，因為旅遊時，人們快樂的情感最強；戰友之間的友誼更是牢不可破，因為戰鬥中人們的情感最為強烈。所以，我們最重視“同甘共苦”的朋友。心理學家做過實驗：讓一對男女一起走過一座平坦的寬橋，另一對男女走過獨木橋，結果一起走獨木橋的男女之間的情感比較深。
了解了這些，我們就知道，懂得建立和培植友誼的人，一定善於尋找和創造共同的事物。
在社交訓練班中，我們用一個統一的框架指導這一練習。框架為：
1.尋找自我介紹中的共同點。包括職業、姓名、家鄉、學校、家庭等方麵的共同點。
2.尋找經曆中的共同點。
3.尋找思想和感受的共同點。
4.尋找外貌、性格的共同點。
打招呼後，中國人習慣互問一些個人情況。比起西方人來說，我們問的個人情況更多，以至於有人稱之為“查戶口”。“查戶口”方式很有利於尋找共同點。如果你們同姓，你可以以此為由拉近相互距離，“我們五百年前是一家”。在輕鬆親切的氣氛中，甚至可以說“這麼說我是你大哥了”。同一家鄉的認老鄉，不是同一家鄉也無妨。例如我，祖籍河北，在東北出生，在北京長大，在上海讀書，因此我見到北京人、河北人都可以認老鄉，見到東北人和上海人稱“半個老鄉”，見到其他地方的人我就講我到那個地方的旅遊經曆。
同校的認校友，有孩子可以談孩子。
在談到經曆時，如果你發現有共同經曆，可以說出來。例如：
對方因為乘車不順利來遲了，你可以說一說以前的類似經曆。當然，如果你們有一些更奇特的共同經曆就更好了。
當你發現對方的觀點、感受和你一樣時，你一定要表達出來。
你在心裏默默讚同他是沒有用的，哪怕你感到對方和你一樣緊張拘謹，也可以說：“這個環境有一點讓人緊張，我也有一點緊張。”
找出對方性格、外貌和你的共同點。性格相同時不妨馬上說“我們的性格都是……”，但是外貌的相同卻隻有在兩人已經較為親密時才適宜說，否則你會讓人感到“過分熱情”。
這個練習熟練後，在任何交際場合都可以用。朋友的熱情交談，雖然主題內容不同，但是大多數時候都在表達：“我們有共同的……”
朋友不是玻璃做的
用“和解”的態度，去應對友誼中的衝突
朋友當然不是玻璃做的，但是有許多人卻總是把朋友當作玻璃，小心翼翼，恐怕把朋友碰壞了。
有的時候，明明對朋友的行為很不滿意，卻不敢表達出來，害怕一旦表達了不滿，就會發生衝突；一旦發生衝突，就會傷害感情；一旦傷害感情，就會失去這個朋友。而為一件小事失去一個朋友，太不值得了，於是就忍耐了朋友的冒犯，偷偷地在肚子裏生氣。
一個大學裏的女孩說，她的好朋友特別不像話，這個朋友大學4年幾乎從來不打水，都是讓她替她打，而且這個朋友還經常在大庭廣眾下，把自己告訴她的悄悄話說出來。她很希望這個朋友有一天能意識到不應該這樣做，但是，這個粗心的朋友卻一點改變的跡象都沒有。
我問這個女孩：“你是怎麼對待她的這些行為呢？”
“我能怎麼樣？我假裝不在意。”
“那麼她怎麼會知道你不高興呢？”
“她應該知道呀。”
“你認為她應該有特異功能，知道你在想什麼？既然你做出不在意的樣子，她當然以為你不在意；既然她以為你不在意，當然她也就不會改了。”
我這樣說了之後，這個女孩沉默了。過了一會兒，她說：“我知道我應該表達自己的情緒，但是，我害怕她生氣，害怕影響我們的友誼。雖然她有這些不好的地方，但畢竟她也有很多好的地方。為了這些事情失去一個朋友不值得，所以我就忍了。”
我發現這樣的問題在青少年中經常出現。他們害怕發生衝突，害怕友誼被破壞，他們對友誼有一種很美好的期望：希望朋友最好永遠沒有爭吵、沒有憤怒，永遠相互理解。在他們心目中，一旦出現了衝突就意味著友誼的破滅。因此，他們便隻好回避衝突，結果反而讓自己和對方都不愉快。
而成熟的人都知道，友誼中出現衝突是很正常的現象，並不是一有了衝突，友誼就隻有告終一條路。因為我們還有一種社交技巧，就是“和解”。即使是發生了很嚴重的衝突，也有可能通過和解的技巧挽回友誼。
友誼是一幅雙方共同描畫的圖畫，畫上出現問題時，和解就是我們手裏的橡皮擦或者刮去油彩用的刮刀。如果你沒有橡皮擦和刮刀，那麼你畫錯了一筆就意味著這幅畫作廢，而有了橡皮擦和刮刀，你的畫就可以繼續畫下去。
為什麼有些人把朋友當玻璃一樣不敢去碰，最重要的原因，就是他們不會使用橡皮擦和刮刀，甚至他們不曾意識到有橡皮擦和刮刀。他們的友誼就像玻璃，一旦破了，隻有拋棄，所以他們隻好小心翼翼。在這個過程中，他們的願望被壓抑，從而感到很多不愉快。
在許多青少年的交際意識中，很少注意到“和解”技巧的價值，所以他們的確在發生一次大的衝突後就會分道揚鑣。不會和解的他們，不僅在交友時如此，戀愛結婚後，也很可能為了一些小事、小衝突而分手，並在以後的生活中，為此悔恨不已。
因此，和解是交友中必須學習的技巧。在交往中懂得如何和解，你就有了更大的自由。你會敢於表達自己對朋友的意見，敢於堅持自己，敢於冒發生衝突的危險。因為你知道，即使友誼一時受到傷害，你也有辦法通過和解消除這個後果，讓友誼恢複到從前。
和解是非常簡單的，它是僵持後你主動說的一句閑話，是你錯了之後送給她的一枝黃玫瑰，是一個友好的微笑，是一個小禮物……隻要你們真的有友誼，和解就這樣完成了。
不會和解的人，害怕表達對朋友的意見，結果是縱容了朋友的缺點，這樣的友誼是不牢靠的，總有一天會維持不下去。
而恰恰是不害怕衝突的人，能及時把不滿表達出來，通過交流解決了朋友間的不和諧，才會有真正長久的友誼。他們維護了自己的自尊，也並沒有傷害到友誼，即使因為方式不熟練而一時傷及友誼，和解的行為也可以使這些傷害彌合。
畢竟，朋友不是玻璃做的，如果有一個朋友真的像玻璃一樣，不許你碰一下，這樣的“朋友”，破了就破了吧。
最溫和的批評
看似不經意的一句話，更容易改變別人的態度
才子王俊幸運地被某著名公司錄用為廣告文案，實現和他極為佩服的廣告界奇才張一非、雲河做同事的願望。王俊真沒想到自己會有這種運氣。
公司老板其貌不揚，看起來老實憨厚卻不是多麼有才氣。這時老板正站在王俊桌前和他談話，無非是問問他剛來是否習慣，有什麼困難或不方便，對公司現在的工作方式印象如何，有什麼意見等。王俊很放鬆，他舒舒服服地坐在椅子上，很隨便地和老板聊著，也談了些對公司的看法和改進意見。兩個人朋友一般親切地談著。
才子容易驕傲，也容易粗心，他沒有考慮到這種交往方式在公司的情境下有一些不太合適。他舒服地坐著，高談闊論，而老板站在一邊，仿佛是個下屬。這會影響老板的身份感和權威感，使老板和旁觀的其他職員心裏不愉快—雖然老板表麵上若無其事。
實際上老板隻是想表示一下禮賢下士，表示自己很重視對方，並不想失去自己的權威。所以王俊的行為方式讓老板很難辦：拿出老板的架子來，就不好表示對新來者的關心和禮賢下士；任由下屬放縱，又怕他將來太放鬆不懂規矩而不好管理。這時老板的感受，正好像說了一句客氣話“有空來我家玩”，而對方真的有空就跑到你家來玩了。你要笑臉相待，心裏卻抱怨：“這個人怎麼這麼不懂事呀？”
其他人看到這一情景，都對王俊有些不滿。午餐時，有人甚至提議“開了”這個家夥。老板不同意。於是張一非決定，用“溫和的批評”讓王俊有所變化。
下午，在休息喝咖啡時，老板來到創意部主任張一非的桌前，和他打了個招呼問問情況。張一非忙站起來，認認真真地做了回答，態度顯得對對方十分敬重。王俊很驚訝，他本以為像張一非這樣才華橫溢的天才，這種名氣極響的大腕，又是這個公司的元老，滿可以在老板麵前不必這麼恭敬了。可是，如果說張一非是拍馬屁，卻又不像。張一非落落大方的舉止，毫無諂媚之態，給人的感覺是很懂禮節。
實際上，這就是張一非對王俊的“溫和的批評”，他以自己懂禮節的行為，讓王俊看到自己是多麼不知禮，不懂分寸，讓王俊能對上午輕浮的樣子感到慚愧，讓王俊知道一個有才氣的人做人也同樣不應該傲慢。這種“溫和的批評”方式和直接地批評王俊相比，效果要好得多。因為直接去批評王俊，會使王俊產生抵觸情緒，麵子上也下不來。而采取這種方式，王俊完全可以悄悄地改正自己的行為方式而不失麵子。
由張一非來做這個“榜樣”也是最恰當的。如果是一個普通職員這樣做，王俊不會受觸動。而張一非的才華、名聲在王俊看來都遠在自己之上。張一非尚且如此尊重的人，王俊自然不能輕慢。這在心理上是一種示範效應。
雲河和王俊閑聊說：“張一非這個人真懂禮節。按說以他的身份就是在老板麵前擺起架子來，老板又能拿他怎樣？老板在圈裏名氣還不如他呢。可是他如果那樣做了，讓老板怎麼管理別人？氣氛過於散漫，公司肯定也做不好。他這樣做，沒有人認為他是媚上，反而都認為他做人踏實不驕傲。而且他對下屬也毫無以上淩下、以老欺新的行為，所以人人對他都很服氣。”
王俊感到相比之下，自己的行為的確不成熟，從此有所改變。
雲河怕王俊對張一非的行為沒有注意或者產生錯誤的理解，所以說上幾句話，點一點他。心理學研究“如何改變別人態度”時發現，苦口婆心的教育、疾言厲色的指責，效果都不太好。反而是看似不經意的一句話更容易改變別人的態度。因而雲河這種看似無意的閑聊是最有作用的。
這種無意的、“溫和的批評”是很好的方法。在許多場合可以應用。比如，兩個人同去朋友家拜訪，一個人把食物包裝紙隨手扔到主人家的地上，主人不好說什麼，但是心裏不悅。另一個人也不說什麼，隻是隨手把包裝紙撿起來，過一會兒扔到了垃圾桶裏。第一個扔東西的人看到了，就會明白自己做錯了。這種批評想要有效要滿足三個條件：第一，“溫和的批評”實施者最好是對方尊重敬佩的人，至少也是與之同等身份的人。如果是保姆把地上的包裝紙撿起來，對扔東西的人就沒有什麼作用。
第二，實施者的行動動作自然隨意，似乎無意。如果實施者做得太明顯，仿佛明明白白告訴對方，“我做事比你漂亮”，就會引起抵觸與反感。
第三，被批評者也是要有敏感性的人，一點就能通，如果此人極不敏感，“溫和的批評”就是“媚眼做給瞎子看”了。善用“溫和的批評”，你可以讓身邊的人變得更可愛。
社交訓練
用“現實檢測法”消除社交中的主觀亂想
社交中的種種心理問題有一個共同的原因：他們往往把自己的主觀推測或想象當成事實。
比如自卑。一個女孩認為自己醜得不能見人，因為兩眼一大一小，“像個怪物”。而事實是：同班男孩公認她是最漂亮的女孩，隻不過“太傲，不愛理人”。當我問他們是否注意到她的眼睛有什麼特別時，隻有一個男孩說“眼光太高”。
再如猜疑。一個男孩認為某人對他心懷惡意，至少也是很不滿，因而憤憤不平。而事實是：那個人在和別人談起這個男孩時，雖然說不上十分喜愛，卻也頗有幾分讚許呢。
在羞怯的人們心中自以為曾發生過的可怕經曆—被人嘲笑、輕視、出醜，事實上可能根本就沒有發生過。
有一篇短篇小說：寂寞的青年的隔壁住著一位美麗少女。青年暗戀著她卻不敢有所行動。一個晚上，青年聽到隔壁傳來床板的響聲和姑娘的呻吟，不禁哀歎：“她在享受雲雨之歡，而我卻隻能忍受
孤獨，生命還有什麼意思。”傷心之下他懸梁自盡。事實是：那個同樣孤獨寂寞的姑娘認為沒有人愛自己，生活沒有希望，在那個晚上服了毒。青年聽到的是她臨終時的痛苦掙紮。
在社交訓練中，我發現那些對社交緊張焦慮的人，無一不是把想象當事實。他們在想象中誇大自己的每一個小小缺點，誇張別人對自己的討厭，結果嚇得自己手足無措。
生活的最主要藝術之一就是不臆測，也就是用實證的方法來發現真實。在社交能力訓練中，實證的方法稱為現實檢測。
現實檢測的最簡單方式是直接詢問。“你覺得我的眼睛好不好看？”女孩問她的女友。“挺好的，怎麼了？”“我覺得醜死了，兩眼一大一小。”“誰的眼睛細看都有點大小不同，不信你看 ××，她的兩眼一大一小更明顯，可是男生們誰注意到了？都拿她當美人呢！”再如：“你覺得我在社交場合表現怎麼樣？”“你覺得我是不是受人歡迎？”
這樣坦率誠懇地向別人詢問，幾乎總可以得到坦誠的回答。有的人不問，是怕別人不如實回答，但是一試問就會發現，坦誠真實的回答占大多數，別人的真實想法和你原來的猜測常常大不相同，甚至還可能有令你吃驚的回答，這會是你過去沒有看到的真實。
現實檢測的另一種方式是非直接詢問。例如，我認為朋友甲很討厭。但是我想，如果我直接問大家“甲是不是很討厭”，大家也許會出於和平目的而說不是。於是我一個接一個悄悄地問大家：“如果要挑出一個你最討厭的人，這個人會是誰？”
如果大家一致認為是甲，那麼證實我的想法是對的，否則就說明我的想法可能是錯的。
再有，就是問同伴對別人的評價，從中推斷他對自己的評價。如果別人拘束緊張時，你的同伴沒有嘲笑他，隻是說：“他有點緊張。”那麼他對你的看法也絕不會是“蠢貨、笨蛋、廢物”。
現實檢測還可以根據別人的行動來檢測。
約某個朋友一起玩，看他是否願意來，就是對他是否討厭你的檢測。和別人談天，看對方是不是借故離開，就是對你口才的檢測。當然，這並不就是絕對的，比如你們聊天的時候他要離開，也可能是他真的有事要處理。
總的來說，現實檢測是一種很實用的方法。對成熟的人來說，這樣做是自然而然的，但是對那些沉浸於空想中，不知道去發現真實的人來說，現實檢測卻是十分必要的。
有了它，空想的人生才有可能變成實在的人生。
周末的“三角心理”
聽出別人的話外音，才能讓彼此舒服
突然收到女朋友的分手信，李昊覺得腦子嗡嗡地響，理智地想一想，分手就分手吧，反正自己很快要出國，這戀愛也不見得有什麼結果。他想照舊看自己的書，可是腦子不聽自己使喚，拿起什麼都看不懂。哎，好在是周末，一定要在這兩天搞定自己的情緒，下周事情多著呢。
吳天一和肖薇手拉手進來了。“走，打球去，晚了沒地方了。”吳天一說。“噢。”李昊模棱兩可地答應著。肖薇拉一下吳天一，對李昊說：“我們先去，需要的話，你到網球場找我們。”
社交中有沒有敏感性是極為重要的。吳天一較缺少敏感，他沒有注意到李昊的情緒低落。而肖薇注意到了，而且采取了較好的處理方式。她知道，在情緒低落時，李昊也許希望一個人待一會兒，獨自化解一些自己的不快，而且他也許不想被迫把自己不高興的事情告訴朋友，所以肖薇知趣地離開了。另一方麵，她也含蓄地表達了這樣一個意思：“我已經知道了你心情不好，我不打擾你，但是我在關注你。如你需要幫助，我隨時可以幫助你。”這樣的方式，比吳天一的無感覺要好很多，無知無覺會讓李昊感到不被關心；也比馬上問“你怎麼了？不高興？為什麼？”要好，那樣會讓李昊感到被幹擾。
吳天一和肖薇拿著球拍走出門。“怎麼了？”吳天一問。
“李昊今天有心事，我看到他桌子上有一封信，是不是女朋友和他鬧翻了？”“不會吧？他女朋友上次來不是還和他挺熱乎嗎？”吳天一說。“你呀，最粗心了。”肖薇說。她在心裏還補了一句：“我最不滿意你這一點了。”吳天一沒有注意到肖薇的表情有一點黯淡。
我們想得到，肖薇平時對吳天一的粗心一定也積聚了許多不滿。“喂，你今天怎麼回事，心不在焉的？”看到肖薇大失水準的接球，吳天一禁不住大聲嚷道。“你這個人一點也不體貼別人。”肖薇的怒火夾著委屈被勾起來。
交際中要注意，人們說的話往往有不止一層含義。肖薇的這句話一方麵是說吳天一不體貼他的朋友李昊，另一方麵是借機表達她自己的不滿。她覺得吳天一對她不太體貼。
我們可以看到一個極為常見的現象：肖薇對待李昊的方式很恰當，而對待吳天一則不然。溝通不明確，把舊賬帶到現在，用非建設性的方式批評對方，這都是不恰當的社交。“一點也不體貼別人”這種說法顯然是以偏概全，更不符合“對事不對人”的批評原則，對方當然不可能接受。要注意：不要對親近的人隨便放縱自己的脾氣。
“我怎麼不體貼人了？我打給你的球都不難接。”吳天一說。“你怎麼不關心李昊，你們還是鐵哥們呢。”肖薇說。
肖薇攻擊吳天一，以證明“你的確是個不關心人的人”，而社交最忌這樣給別人“定案”。這最傷感情，而且對方也會很難接受。如果對方接受了你的指責，承認“我就是不關心人”，對方不是更不會關心你了嗎？人做事總會傾向於與自我概念一致。何況，肖薇的話也會讓吳天一生疑。
“天一！”李昊來到球場。“你來了。”吳天一的聲音有些別扭。疑心作怪。“我，”李昊想，別為了自己的事攪了他們的周末，就說，“我和你們打個招呼，我有點事今天不打球了，你們玩吧。 ”說完，腳步有些沉重地走了。“我累了，先回去了。 ”肖薇不等吳天一開口就轉身走了。吳天一看了看天空，本來多好的一個周末，他的心情也沉重起來。
在這場衝突中，吳天一和肖薇都不是贏家。吳天一的不足在於不敏感，肖薇在於太苛求。吳天一，或發現自己像吳天一的朋友，不妨鍛煉鍛煉自己的敏感性。在一開始，有意識地觀察別人的表現並分析其心理，熟練後這將成為你的第二本能。肖薇，或像她的人，則需要讓自己學會接納，不要總看別人的不足，而要多看他人的長處。否則，你的敏感反而不利於交際。
社交是終身的學問，如果你有進步，你也會終身受益。
遇到別人尷尬時
社交的高境界，是在別人出醜時假裝沒看見
在汽車上看到別人摔了一個大跟頭；餐廳裏有人碰翻了酒杯，灑了一身酒水；別人褲子開線或者滑脫……在我們遇到別人的尷尬情景時，最可以看出我們自己的社交境界。
最沒有境界的人會笑話別人：總算看見他出醜了，於是哈哈大笑。
在心態上，這樣的人骨子裏是自卑的人，他們總希望看到別人出醜。別人出醜了，他們在心裏就有一種優越感：“你出醜了，可笑了，我勝過你了。”
這樣的人在生活中還是比較多的。因為大多數人都多少有一些自卑，所以都希望自己有優越感，喜歡笑話別人。但是，你不應該放縱自己這種笑話別人的欲望，因為這樣會破壞你的社交，降低你的人品，甚至會使你內心中自卑猥瑣的東西得到滋養。
境界稍高的人，雖然不笑話別人，但是不知道什麼是合適的行為。有的人心地很好，但是不知道應該如何做，所以會出現好心做壞事，讓對方更加尷尬的局麵。
昨天在電視劇中看到一個情節，洪熙官和女孩子嚴詠春比武，不小心把嚴詠春的衣服撕破了。洪熙官感到很內疚，於是鄭重地專程找嚴詠春道歉。這就是好心辦錯事的例子。因為撕破衣服的尷尬已經過去了，你重提此事，隻會再一次地讓她尷尬。當然，電視劇如果不這麼安排衝突，也就沒法往下演了。不過如果在現實生活中發生類似這樣的尷尬事件，最好想清楚什麼才是合適的行為。
真正的好境界是裝作沒有看見別人的尷尬，視若無睹。
一個大學的水房中，一個女孩子不小心滑倒，狼狽不堪，但並沒有摔傷。旁邊的人仿佛沒有看見一樣。等到這個女孩子走了以後，水房裏爆發出一陣大笑。
從心理上來說，這些人不如“洪熙官”善良，但是從效果上看，他們卻比“洪熙官”做得好。有些很好的但年輕的男孩，經常會在愛情競爭中敗給一些心地不如他們善良的人。這些男孩往往對女孩會產生不滿，說女孩沒有眼力，分不出好壞。而實際上，還真怪不得這些女孩，因為他們自己經常會做出像“洪熙官”一樣的傻事情，女孩當然受不了。就像大學水房中的情景，裝作沒有看見別人的尷尬，不論如何，總歸體現了對尷尬者的體貼。
當然，如果你在裝作沒看見別人的尷尬的同時，能夠在心裏也不嘲笑別人，能同情別人，你的境界就更高了。因為對方在出醜的時候，最害怕的事情就是被別人看到，你作為“別人”之一，裝作沒有看到，對方的尷尬也就少了一些。
即使你看到了，但你視若無睹的神態會給對方傳遞這樣的信息：“我對這件事情沒有大驚小怪，沒有當一回事情。”這樣對方的尷尬會少一點。不要直接跟對方說：“沒有關係，不要窘迫，我們不會笑你。”這樣會讓對方感覺到你在注意她（他），反而更難堪。
而這還不夠最高境界，最高境界是下麵這個故事中男士的處理方式。
一個男士看到了一個女子的內褲滑到腳上，他當時手指天空，突然大叫一聲：“天上有東西！”於是街上的人們紛紛抬頭看天，以為有飛碟出現。女子趁此時機，趕快把內褲提起來，收拾好自己。
這才是既有風度又有智慧的紳士。他知道在這個時候，最重要的是把注意力從出醜者身上引開，引到別處。這才是最體貼的幫助方式，即使要付出自己出一點小醜的代價。
如果有更多的人能達到這個境界，社會將會美好很多。
莫名其妙的轉折
在談判中輕易讓步，自卑是罪魁禍首
外資公司的中方雇員華小姐說了她經曆的一件事，她感到我國一些企業領導的行為，令她無法理解。
記得三年前，我經手了這樣一件事：我國一家中型企業與我們公司做一筆焦炭生意。幾輪談判下來，基本上已經談妥，這時中方企業打來了電話。
“如果在這個問題上我們取得了共識，那麼，這筆生意就可以成交了……”這時，老板起身走過來，小聲說：“價格能否再降一點？哪怕一噸降 5美分也好！”
關於價格，本著互利互惠的貿易原則，我和中方企業已經商定，並為此反複向老板陳述了理由。老板也原則上表示接受。但是為了從中提取更多的差額，所以臨到拍板成交，老板又想從中方企業身上再榨出點血來。
看來，愛國的華小姐對貪心的老板有些不滿，所以她的用字是“再榨出點血來”。
我打開電話的免提鍵，對著聽筒說：“張總，價格有沒有可能再降一點？”我用的完全是商量的口氣，語調和用詞都明白無誤地通過電波向對方傳遞了這樣一個信息：這無非是生意場上通常的討價還價，大可不必認真。
心理學中研究過，所謂“非語言的信息”對社交的影響遠遠大於語言，所以，你說話時的語調比你說什麼更加重要。“價格有沒有可能再降一點”這樣的話又由“商量的口氣”說出來，實際意思就是“你可以降也可以不降”。
果然，對方頗為瀟灑地把我踢過去的皮球又踢了回來：“你這位小姐喲，關於價格，已經定盤子了嘛！”我捂住聽筒，望望老板。老板無可奈何地搖搖頭：“好，可以按商定的價格簽協議了！”
結果正如華小姐所料。
我點點頭，對著話筒說：“張總，祝賀我們的合作成功！”說完，把話筒遞給老板：“先生，您要說幾句話嗎？”老板接過話筒，很矜持地正了正領結，說：“張先生，我們的合作十分令人滿意，相信今後我們的合作會有更為廣闊的前景。”
免提鍵裏傳出了張總的聲音：“噢，大老板啊！在與貴商社的業務往來中，我們對您的工作效率和敬業精神深為欽佩！”
“哪裏，哪裏，”老板的臉上漾出笑容，“說到敬業精神，我倒要向張先生訴訴苦啦！這單生意，你們的價格壓得很低，我們可賺的利潤已經不多啦！哈哈哈……”
在商界，這不過是交往應酬的客套話，如同相聲表演中的打諢插科，無非是要使談話增加點詼諧幽默。精明睿智的談判對手，完全可以用一句冠冕堂皇的外交辭令搪塞過去。可不知是為了顯示自己所擁有的權力，還是為了證明自己的慷慨與大方，電話裏傳出的卻是另一種聲音：
“噢，是這樣嗎？關於價格我們還可以再商量嘛！”
華小姐對張先生感到莫名其妙。我們也莫名其妙，如果說張先生笨，剛剛他和華小姐談話時明明不笨，為什麼要白白送錢給別人？
但是，如果你懂心理學，你就知道張先生的心理了。和外國老板的第一句話是：“噢，大老板啊！”在張先生心裏，他在“大老板”麵前有一種自卑感。在華小姐麵前，他沒有這種自卑。
由於自卑，他就產生了一種欲望，就是抬高自己。如何抬高呢？就是降價。通過降價，就可以顯示自己“擁有權力、慷慨大方”，可以讓“大老板”不輕看自己。
“您不是不肯再降了嗎？”老板握著聽筒，臉上浮現出一絲驚喜，仿佛筋疲力盡的泅水者，忽然發現眼前一片綠洲。
“看您的麵子，一噸就再降 0.2美元！如何？”
果然如此，在張先生的心裏，大老板成了受施舍的人，張先生的自卑感無影無蹤了。
站在一旁的我非常尷尬，我實在不明白，這位張總怎麼想的？如果企業是他個人的，想來不會順口一句話就將利潤拿來送人吧！更重要的是，老板曾經幾次希望我把價格進一步壓低，因為根據國際市場的行情，這個價格已經偏低了，我才說服了老板（理由之一當然是中方企業已經將價格封死，進一步壓價，買賣就可能“告吹”）。沒想到，老板的幾句戲言，竟“起死回生”。