老板會怎麼看自己呢？華小姐覺得自己處於危險中。
放下聽筒，老板臉上露出得意的微笑。我趁機說：“看來，還是您厲害！我做了大量工作，他們都不肯降價，您兩句話，卻解決了問題。”
老板得意地正一正領結，意猶未盡地說：“張先生是個爽快人，我很願意和這樣的客戶打交道！”
我雖然臉上綻著笑容，心裏卻像打翻了五味瓶。
華小姐真厲害，一句話讓老板對這件事有了一個最舒服的解釋：“不是華小姐不盡力，也不是她能力低，而是降價的事的確十分困難。而這麼困難的事，竟然讓我兩句話擺平了，我是多麼不一般啊！”如此高興，老板怎麼會再責備華小姐？而且，如果責備了華小姐，不是意味著這件事不難做，華小姐也可以降下價來嗎？如果是這麼簡單的事，又怎麼顯示其大老板的能力？
張先生為了麵子，上了“大老板”的套；“大老板”也是為了麵子，結果上了華小姐的套。
許多莫名其妙的事，實際上就這麼簡單。
為何“人善被人欺”
不敢憤怒和拒絕，是“老好人”的病根兒
俗話說得好：“人善被人欺，馬善被人騎。”有些“善良的人”大叫天地不公：“我做善良的人，處處想著別人，與人為善，結果卻得不到好報。這是為什麼？”所以在骨子裏，這些“善良的人”把人看得很壞：“人心真是險惡，我對他們這麼好，他們卻待我這麼差。”
而實際上天地至公，這些“善良的人”的遭遇是理所當然的，或者說是咎由自取。這麼說似乎很殘酷，卻是苦口良藥。
“被人欺”的“善良的人”俗稱老好人，和一般的善人好人不同，這種老好人似乎是永遠要對別人好，永遠不會拒絕別人，永遠不會對別人發怒。但一個人怎麼可能永遠不生氣呢？怎麼可能樂於滿足別人所有的要求呢？老好人們自以為能，而實際上是他們不敢表達憤怒，不敢拒絕別人。他們自我欺騙地把這稱為善良，而實際上不過是種懦弱。人懦弱就會被欺負，這不奇怪吧。
老好人在小時候往往是乖孩子，聽話的孩子。而他們的乖巧和聽話是一種不健康心理的表現。他們發現隻有在他們聽話、乖巧服從時，才會得到父母的讚揚，於是他們竭力“做好孩子”，聽話，不發脾氣，目的在於保住父母的感情。所以長大後，他們習慣一味討好別人，好讓別人能接受他們。
老好人小時候，父母常這麼說，“我這麼做，還不是為了你”“為了你我付出了多少辛苦”。這是父母無意使用的一種控製手段，我們稱之為“內疚感控製”，目的在於使子女感到父母有恩於他們而使子女不敢反對父母。因而子女一旦做了父母不喜歡的事或拒絕了父母，就有內疚感。
這種孩子長大後，往往不敢拒絕別人，拒絕別人會十分內疚，也不敢堅持自己的正當要求，堅持了也會內疚。所以他們會大公無私，他們自以為是“善良”，而實際上這是他們的一種病。當別人向他們提出不合理要求時，他們二話不說就答應了；當別人利用他們時，他們一副心甘情願的樣子，那麼別人也就自然會欺負他們了。
老好人心裏窩了很多怨氣，他們不會直接發作，而是會用某種間接的方式表達情緒。最常見的一種方式，是“看你把我害成什麼樣子了”。他們把自己弄得很慘很苦，他們讓你看到：你對我多麼不好，多麼不公正。
他們常用痛苦來控訴別人，來刺激別人的內疚感。他們是那種“一人向隅”的人，雖然他們口裏說著“你們玩你們的，不用管我，我隻不過有些不舒服”，但是他們實際上做的事，卻正是令別人“舉座不歡”。他們用自己的痛苦報複別人。這種“善良的人”自然會被人輕視和厭惡。他們的“善良”不是出自愛和喜悅，是偽造的。
人應該勇敢，敢愛敢恨，敢喜敢怒，敢於堅持自己的正當權益。
善良不意味著要討好別人。老好人要改變自己，更應該對童年經驗加以重新評價。父母為子女做的一切，不應該是一筆恩情債。父母和子女如果相愛至深，不論做了多少都無所謂。
老好人要自救，就不能以童年時期對父母的方式對待別人。當別人利用你時，你隻要拒絕就是了。或許別人會對你的拒絕不滿，指責你“自私”，你可以嚐試隨他去，你不必為此而內疚。或許有人會和你斷絕交往，也隨他去，這種人不是真朋友，他並不是真愛你，不過是在利用你。就算一時得不到愛，也不要用這些人的假愛來騙自己。老好人隻要這樣做，就會成為真正的好人，他們會沒有了被人欺負的感覺，心中會減少怨氣走向平和，從而會更快樂。他們就會有真正的善良真正的愛，會遇到真正愛他們的人。
那時，他們“不善”卻不會被欺。
“沒事找事”社交術
帶著愛去創造機會多接觸，才能交到知己
內向的人也很希望交朋友，但苦於不太容易，常常被動等待卻往往等不到機會。如果對方是異性，就更難了。也許，這些朋友心裏會希望有些什麼事，好讓他們能再見麵。但是，事情並不總是那麼適逢其會。
就像有個人，他喜歡上了一個鄰居女孩，每天上下班都爭取和她坐同一輛公共汽車，卻從不曾和她說一句話。他總盼著有個壞人出現，好讓他有機會英雄救美，但是壞人也不是常常可以有的。何況，真的壞人出現了，他有沒有能力救美也未可知。
所以，我們應該學會沒事找事，也就是創造機會和對方接觸。
這是社交的基本功。事情是紐帶，它把人們聯係到一起。
沒事找事方法很多，找他借一本書是沒事找事，因為借了書要還，這樣就多了接觸的機會；找件小事讓他幫忙也是沒事找事，因為為了感謝他，你得請吃飯或打保齡球；如果他有什麼特長，你還可以拜師學藝，既結交了朋友又學到了東西，可謂一舉兩得。
找事的目的是為了讓大家相處更自然，所以最好不要找太困難或太嚴肅的事，最好是雙方都感興趣的事或無關的小事。《紅樓夢》中寶玉讓晴雯去看黛玉，找的事是送兩條半舊的帕子，事情小，但是目的達到了。
在與異性交往時使用沒事找事，有些害羞的人很可能會被對方看穿。實際上，被看穿根本不是問題，對方絕不會因此不滿。沒事找事屬於無害的謊言一類的行為，其背後的真實是“我想和你交往”這麼一個良好的動機。很少有人會討厭一個想和自己交往的人。
沒事找事往往是交際雙方的一個合謀，大家心照不宣，找一件事作為借口和理由，讓大家避免任何尷尬，因此，對方會欣賞你的沒事找事。
真正懂得如何交往的人，在和一個人初次接觸時，就會想到為下次做準備。他會注意在談話中尋找“伏筆”。你可以詢問他的愛好，談談愛好，從而知道在哪裏可以找到“事”，比如，對方喜歡繪畫，那麼下次畫展開幕的日子就是你們交往的日子。一次，我和一個朋友談到春天什麼花先開。那麼到花開的時候，我就找到了事，我在信封裏裝了一把花瓣寄過去。
有人會擔心找不到事怎麼辦？事實是，沒有什麼時候是找不到事的。
一次，我獨自到一個海濱城市旅遊感到孤單，想找到一個遊伴，於是我找人問路—不是我不認識路，我的空間感很好。我選擇了一個喜歡的人，我判斷了她要去哪條路，然後我向她問路，問的正是她要去的那條路。於是我們一起走了一段路，談天說地半小時後，我們已經像老朋友了。
當然，沒事找事時，我們必須考慮到對方。我們不能在別人很忙很需要獨處時強人所難地沒事找事。我們不能找別人不喜歡的事。我們必須在心裏喜愛、關心別人。
任何技巧都是為了讓我們心裏的愛有機會傳達給別人，沒事找事法也一樣。沒有愛，沒事找事法毫無意義，它隻會惹人厭煩，給人添麻煩，給自己帶來失敗。
臉皮不磨不厚
用“難堪訓練”來使薄臉皮變厚
民國時期有一奇人李宗吾曾提倡“厚黑學”，他宣稱“臉皮厚心子黑”是成功人士的基本要求。“心子黑”不是好事，但是“臉皮厚”卻的確是社交成功的基本要求。大凡社交場上的失敗者，臉皮都太薄。例如一個害羞的青年，默默地愛一個女孩很久，卻不敢有所表達，無非是因為臉皮薄，害怕被拒絕，害怕被嘲笑。本來也許隻要說出來就會成功，隻因為臉皮薄，白白錯失了機會。臉皮薄的人受不了別人的絲毫嘲笑、輕視和批評，所以他們害怕社交。臉皮厚的人視嘲笑批評如等閑，所以在社交場中如魚得水。據說有一位政治家正在演講，下麵有人罵他“臭狗屎、垃圾”。
在臉皮薄的人看來，這豈不是奇恥大辱？這個厚臉皮的政治家卻隻是笑一笑，說：“這位先生不要急，我馬上就要講到你所說的環境衛生問題了。”
臉皮薄的人不明白，當臉皮足夠厚的時候，你會顯得更有風度，有包容的氣度。人們說“宰相肚裏能撐船”從某種意義上說就是讚揚宰相臉皮厚。
厚臉皮如同一副盔甲，可以使我們不怕別人的攻擊。
有的人說：“我知道臉皮厚一點好，可是我天生臉皮薄，沒有辦法呀。”
實際上，誰天生臉皮厚呢？沒有天生臉皮厚的人，正如沒有天生繭子厚的人一樣。臉皮和繭子一樣，不磨不厚。厚臉皮是磨煉出來的。
隻要你誌在必厚，耐心磨下去，拿出十年磨一劍的精神，臉皮必可磨厚。
在社交訓練中，我曾讓學員當眾“表演緊張”，讓他們表演“結結巴巴，手足無措，慌慌張張”。這種練習有兩種作用：第一，在努力表現緊張時，有的人心理反而會放鬆下來；第二，這種練習可以使人們臉皮變厚。
另一種磨厚臉皮的技術來源於日本的“魔鬼”訓練，即所謂“難堪練習法”。
日本一些企業管理人員培訓班，為培養學員的厚臉皮，專門讓學員做一些難堪的事、好笑的事，比如在大街上人最多的地方，大聲唱歌或朗讀報紙，或者大聲叫喊“我是×××，我是成功者”等等。
這種做法效果很好。
難堪訓練內容不限，你可以任選一件你感到難堪的事去做。比如，你覺得在小攤上賣東西很令你害羞，那麼就去擺攤。
一般來說，做難堪訓練時，如果沒有熟人在場，受訓者還都能頂得住，一旦有熟人出現時，受訓者就會因羞愧害怕而逃避。
如果你在訓練時遇見熟人，要求自己堅持下去不停止。熟人也許會驚訝，也許會嘲笑，也許會勸你別出醜。把這些都理解成對你的考驗，你必須經受住考驗。
要知道許多成大事的人—比如第一架飛機的製造者—都遇到過別人的驚訝、嘲笑和善意勸說，在別人眼裏，他們是在做傻事。假如他們頂不住而放棄了，就不會有以後的成功。
要堅持，要讓臉皮變厚，這樣你才會做出別人做不到的事。隻要你大大方方地堅持做你的事，就會贏得別人的敬佩，嘲笑最終會轉化為尊重。“走自己的路，讓別人說去吧！”這種精神，就是厚臉皮精神。
頭腦裏的監工
克服自我意識的幹擾，才能戰勝社交緊張
假如有一種儀器可以把人頭腦裏的思想像廣播一樣播放出來，那麼我們可以很清楚地知道為什麼有些人在社交中會緊張。“舉止大方一些，微笑，微笑！”“別笑得那麼傻，笨蛋！”“說話呀！說話呀！”“說的話那麼蠢，人家都會暗地裏嘲笑你呢！”“臉不要抽搐，手不要抖。”“告訴你不要抖，笨蛋，笨蛋，沒出息，丟人現眼！”上邊這些話就是某位青年在社交時頭腦中冒出來的想法。當然，我們沒有能播放想法的儀器，這些話是他自己告訴我的。想象一下，當他和人交往時，頭腦中仿佛有一個監工監視他的一舉一動，不斷用批評性的語言“指導”他，責罵他，他怎麼可能表現得自然，表現得輕鬆？每位社交有困難的人頭腦中都有這麼一個監工。在他們交際時，他們仿佛分身為兩個人，一個在交際，另一個在監工在評判。正是因為監工的幹擾，交際者才會緊張，才會表現失常，變得舉止笨拙、言語生硬。
這是一個惡性循環，頭腦中“監工”的監視幹擾了交際者的自然反應，造成交際者舉止失常，然後引發“監工”的焦慮，“監工”急於控製交際者的行為，而控製越強，交際者行動就越不自然。通常我們稱之為“自我意識太強”。
有個寓言。蜈蚣有 100隻腳，狐狸問它：“你是怎麼安排這麼多腳的，一定很難做吧？”
蜈蚣想了想，結果就不會走路了。因為蜈蚣有了自我意識，有了“監工”，幹擾了自發的行為。
僅僅有個“監工”就會讓蜈蚣不會走路，更哪堪許多“監工”還要指責、斥罵交際中的人！
隻要我們減少“監工”對我們的幹擾，我們都可以成為很好的交際者，用不著花很多時間練習口才和學習交際。兒童“不學無術”，但是孩子們自發的交際卻都很成功，他們很容易交到好朋友，而且相對較少為自己的交際能力操心，因為兒童的“監工”還未建立完全。
我們不幸有了“監工”，該怎麼對付他呢？怎麼讓他少幹擾我們呢？
有種技術叫“外向任務法”。具體做法是：為自己找一個和別人有關的認識任務，例如，讓自己關注別人的言談，從而判斷出這個人的性格，猜測他形成這樣一種性格的原因。或者，讓自己判斷在場的其他人之間的關係好壞，每個人對另外的人的看法（但是不去判斷別人對自己的看法）。甚至可以選這種認識任務：挑出別人的行為失當之處（但是不要說出來）。
這種方法把“監工”原來對內的注意力引向外界，讓他注意別人從而無暇關注自己，可以很好地減弱一個人的自我意識和自我批評，從而使其言行舉止變得更為自然。
認識任務是什麼都可以，認識不是主要目的，目的不過是轉移注意力。但是在交際過程中，你必須專心於任務，這樣才能有效地達到轉移注意力的目的。
有人問：“如果沒有‘監工’，沒有自我注意，我怎麼才能保證我做得很好？我又怎麼總結經驗教訓好讓以後提高？”
其實，沒有自我注意你會做得更好，也許不盡完美，也許會有錯誤，但是在你自我注意時，你的錯誤隻會更多。有人說，沒有自我監控會出錯，但是我們可以告訴他，有監控錯誤會更多。
足球開賽後，教練員不上場。運動員不可避免會有些錯，但是假如教練員上場，跑在運動員的身後隨時提醒他該怎麼踢，運動員很可能會踢得很臭。
總結經驗，提高自己，這是比賽暫停時或結束後教練員才可以做的事。
你隻可以在交際活動之外思考如何交際。而且，不要想太多。一次注意到一個問題就可以了，下一次你的交際少了這個問題就會進一步，更不要用批評責罵的態度去對待自己。批評和責罵不會使人進步，要鼓勵，要表揚自己每一個小小的進步。
人人都會交際，隻是被“監工”幹擾才表現不好。試試用“外向任務法”對付監工，你會發現你變得自然而又從容。
所向無“敵”之術
讚美，是社交的無敵妙術
練任何武功時，都有一個絕招是師父輕易不教的。隻有當你把其他招數都練好，師父信任你之後，他才會傳授這一招。而當你會了這一絕招之後，你會發現你的武功達到了全新境界。
現在我們講的心理學方法，也將使你的社交技能達到全新境界—你可以所向無敵。
一般人對“所向無敵”一詞有個誤解，誤以為所向無敵是指能輕鬆打敗任何敵手。實際上，所向無敵是指你麵前將不再有敵人，敵人已變成了朋友。
所向無敵的社交心理術是指讚美別人的方法。
讚美是社交的無敵妙術。它可以化敵為友，可以使友情更加深厚，可以給朋友帶來利益，也可以讓自己得到成功。人如果是花樹，讚美就是春雨。古時有個極高明的琴師叫伯牙，他有個最好的朋友叫鍾子期，是個樵夫。為什麼伯牙把鍾子期當成至交呢？因為鍾子期能懂伯牙的琴聲，鍾子期會讚美伯牙的琴聲。
舞蹈家鄧肯說：“恐怕現時代最奇特的一個人物是鄧南遮。他身材矮小，他的麵貌除了笑的時候，實在談不上美。但是在巴黎有一個時期，差不多一切最著名的美女子都愛他。”為什麼呢？因為鄧南遮善於讚美。
讚美有說不盡的益處，但是人們卻極少使用它，原因主要有三個。
一是自私自大。“我為什麼要讚美他（她），讓他（她）高興？”說這種話的人不舍得用一句話給別人帶來喜悅，多吝嗇。破除自私的方法是告訴自己：讚美別人給你自己帶來的益處更大，不僅僅是別人會回報你，讚美本身就會滋養你自己的心靈。設想有兩個人，一個挑剔一切；另一個則善於讚美，他讚美朝霞，讚美夕陽，讚美青草，讚美白雲，讚美博物館中的文物，讚美美麗的建築……哪一個人會更幸福呢？
自大的人會感到讚美別人等於貶低自己。他們時時抱著競爭的心態，所以想：“我讚美他，他就會自以為他勝過了我，這怎麼行！”破除這種障礙的方法是，讓自己忘掉競爭，把生活當成遊戲，把對方當成遊伴。
第二個障礙是挑剔成習，有些人總看到別人有缺點。是的，每個人都有很多缺點，如果你盯著找缺點，就會找到一大堆。但是，任何人也都有優點。“水至清則無魚，人至察則無徒”，為什麼不把眼光放到別人的優點上呢？
第三個障礙是認為讚美別人是拍馬屁，是阿諛奉承。拍馬屁和讚美別人是完全不同的，前者是出於功利目的，很虛偽，嘴裏說別人好話，心裏卻在暗罵或暗地裏嘲笑對方，而讚美別人則是心口如一的，你讚美他的地方正是你欣賞他的所在。
學習讚美術實際上就是學習鑒賞術。懂得對方的美才可以讚美。因為懂得鑒賞你才能準確地說出對方美之所在，胡亂讚美是無益的。試想：伯牙彈了一曲“高山”，鍾子期如果在一旁鼓掌叫好，卻說不出好在哪裏，伯牙會以他為知音嗎？
你不妨試著找一個人做目標，時時注意尋找他（她）的優點，然後去讚美他（她）。讚美要盡可能具體。不要僅對一個女孩說：“你真漂亮。”而應該說：“我發覺你笑起來非常天真，這時候你最好看。 ”
久而久之，你將會很善於鑒賞人，也就很會讚美別人了。
另外，讚美必須真誠，你所讚美的必須是你心目中的優點，否則不要說。哪怕這優點極小也不妨讚美。
我們大都不習慣及時讚美別人。當別人做了一件好事時，你也許心中讚許卻並不說出來。你不妨試著改變這種習慣，在發現可讚美之處時馬上讚美，這時你說話的語氣會是最真誠的，因而效果也最好。
學習讚美術的人不要忘記讚美你最好的朋友—你自己，這將使你更能悅納自己，更自信。
讚美的力量是不可限量的。曾經有一個女孩很醜，她很自卑，覺得別人對她不好，她也對別人很凶。心理學家讓大家試著讚美她，讚美她的頭發很黑，讚美她偶爾閃現出的善良。結果過了幾天，大家都發現她變得漂亮些了。
試著每天去讚美別人，社交場上你將所向無敵，你將得到友誼和愛，得到一個美好的世界。
做自己的局外人
從局外人角度看問題，就會客觀處理人際矛盾
俗話說：當局者迷，旁觀者清。當我們旁觀別人的是是非非時，很容易看出來他們相互之間是什麼關係，他們之間衝突的真正原因是什麼和該如何解決。但是一旦事情到了自己身上，我們似乎一下子就笨了，明擺著的道理也會看不到，很簡單的解決方法也會發現不了，結果陷於痛苦煩惱之中難以自拔。旁觀者對我們也許會不理解：“這麼簡單明白的事，他怎麼就是看不明白？”
有次在公共汽車上我看到這樣一幕。
“哥兒們，是你呀！我差一點認不出你了，留這些大胡子，可以上電影了。”說話的青年人非常興奮，一邊說一邊伸手去拉對方的胡子。
乘客們紛紛轉過來看著他們。“過得怎麼樣？”這個青年人拍著對方的肩膀問。“還可以。”另一位輕聲回答，因被大家注意而有些窘迫。“身體怎麼樣？現在還那麼愛感冒嗎？我現在反倒更容易感冒了（說著掏出手帕擤鼻涕）。你看我的扁桃腺多紅（張大嘴讓對方看，對方躲開身子）。噢，你結婚了吧，老婆漂亮嗎？怎麼了哥兒們，不說話？哥兒們，你太拘束了，人應該善於交際，是不是？”
“是啊，是啊。”對方一邊應，一邊又退遠了一步。
先說話的青年心裏一定會認為對方太內向。在生活中他也許會奇怪地發現，雖然他對人十分熱情，卻交不到幾個朋友。而實際上，除了他自己之外，所有旁觀者都看到了他的問題何在。
還有一種場景我們更是常常可以見到。
兩個人為一件無關緊要的小事爭得麵紅耳赤，語言中漸漸連人身攻擊的味道都冒出來了。這兩個人中的每一個都認為：自己是據理力爭，對方是無理狡辯，而且認為對方之所以要無理狡辯是為了維護他自己的麵子。而在第三者看來，這兩個人全無區別，都是爭強好勝而已。
如果我們能夠從局外人的角度看問題，就可以避免當局者的迷妄，可以看得更客觀更真實，也就可以發現自己的錯誤，走出社交困境。
做自己的局外人其實很容易。你隻要用一下“分身術”就可以了—當然不是像孫悟空那樣真的分身，而是在想象中分身。
你可以想象另一個你分身出來，站到與你有一定距離的地方看著你的舉動。想一想另一個你會看到些什麼，會有什麼樣的看法。
當你和朋友爭論不休時，和父母吵架時，有什麼事想不通時，你都可以試一試分身出另一個你，站在身邊觀察你。
或者想象你自己站在局外，觀察那個也許正在吵架生氣憂傷的你，觀察那個人是怎麼和別人交往的，你就會對自己有新的看法。
因為這個置身於身體之外的你是旁觀者、“局外人”，所以會更清楚地看到事實，也會更冷靜地分析事實而不受情緒幹擾。
當你陷入強烈的憤怒、沮喪之中而難以自拔時，想象另一個你分身出來，靜靜地看著處於情緒中的你，不必做任何判斷，你會感到一種寧靜安詳逐漸滲入憤怒之中，漸漸地你會平靜下來。
在人際交往中，難免會有矛盾，有憤怒煩惱。即使是最好的朋友也會有吵架的時候，分身為二，做自己局外人的技術總是用得著的。
懂得如何做自己的局外人，你會更善於處理矛盾。比如，一個男孩本來很煩他的女友，因為她常常沒事找事。做了局外人，他才看出來，原來她是怕失去他，用這種笨方法想得到他的關注，於是他主動去關注她，解決了矛盾。
懂得如何做自己的局外人，你也會變得更達觀。對小小的是非得失，認為不值得為之煩惱，於是你會生活得更豁達、更健康。
“他心通”秘訣
隻有足夠深地愛一個人，才能和他心靈相通
據說，修煉到最高境界的人會有一種神奇的能力叫“他心通”。這讓人們很是羨慕：“有他心通多好，不需要學心理學，別人想什麼我都知道。誰也別想騙我，我對付別人輕而易舉。他心通就好像一個高級的間諜，可以潛入別人內心獲得情報。”他心通如此高深，一定要花很多時間閉門苦修，要有大師傳授秘訣，人們隻好望洋興歎。
不過我告訴你，他心通實際上很簡單，不需要閉門苦修，也不需要大師傳授秘訣，秘訣隻有一個字。如果你想學，如果你按照秘訣做，你肯定可以很快獲得他心通。
不要急著找這一個字的秘訣，請耐心看每一句話，這樣效果才好。
先讓我們看一下，除了修煉者，有沒有其他人有他心通現象？如果有，分析他們為什麼會有？
除了修煉者，其他人也會有他心通現象的。古代的曾參很孝敬母親，一天他在外砍柴，忽然感到心不舒服，他覺得母親想他，於是急急忙忙回家，發現母親果然倚著門急切地等他回家。
我們經常聽說這種事例。有人在親人亡故前，無緣無故感到不舒服，急於見到這個親人，似乎他知道親人臨去想見到他。或者，親人遇到危險時，有人會有感應。這就是一種他心通。
另一種他心通更常見，那就是母親對新生嬰兒的心理。很多母親是他心通的，她們不需要嬰兒說話就知道他需要什麼。她們甚至不需要特意從體態語言中而是從哭聲中就能做出判斷，這是感同他人的喜怒哀樂的能力。獲得這種能力的秘訣是：愛。
當你深深愛一個人，在你心中，他就是你，你就是他，他的快樂和煩惱就是你的快樂和煩惱，那時，你就會了解他的心理 —這就是“他心通”。
古詩有“心有靈犀一點通”，俗語有“心心相印”，這就是“他心通”的境界。了解你真愛的人是可以一點通的。愛到什麼程度，了解對方就容易到什麼程度。
“他心通”不是特異功能，是普通的功能，是因為愛，所以能想對方所想，急對方所急，能無意識中注意到對方的一舉一動，因而能知道對方的心情。因為你有愛，對方在你麵前不必有絲毫偽裝和掩飾，因此你可以清楚地了解他。
這是心理學的最高境界，是交際的最高境界。不需要心理學知識，不需要心理學技巧，隻要有足夠的愛就夠了。
就是這麼簡單，愛；但是又很難，因為我們難得會這樣深地愛一個人。
愛不可以用技術製造，但是我們有辦法讓自己少一些對愛的障礙。
愛的障礙之一是對別人的評判過多。難以愛別人的人往往慣於評判別人，這個人有這種缺點，那個人有那種毛病，評判之下愛就被扼殺。當然，不評判不是做老好人，我們應該指出朋友的缺點，幫助他改正。但是，在你評判別人時，不妨先問自己兩個問題：第一，是他有缺點還是我用自己的標準強加於人？如果答案肯定，就告訴自己，人與人有不同的行為標準，隻要對方的行為無害於他人和社會，就應該允許其存在。第二，我評論別人時，心裏是不是有敵意？如果有敵意，就要先檢討自己，然後再評論別人。隻有對方確實有缺點而自己完全是善意才可以評判別人。
愛的障礙之二是自我中心，斤斤計較。總想在別人那裏占便宜的人是不懂得愛的。有的人學習心理學，學習了解他人的技術，目的是控製別人、利用別人，這種人可以學到揣摩別人心理，但是學不到“他心通”。
有人問：“愛了，‘他心通’了，卻不能控製別人了，這對我有什麼好處呢？”就像向嶗山道士學了穿牆術，卻不能用來偷東西，甚至不許用來炫耀，那麼，穿牆術有什麼用？
對這些人的回答是：愛就是最大的好處。愛別人，了解別人，和別人心心相印，這就是最大的快樂。這快樂勝過控製別人的快樂。我們學交際，就是學習和別人共享愛的技術。
願大家都能“他心通”。
玫瑰故事
明確自己的角色和身份，才能在交往中恰當示好
平安夜，文洋和劉聆在一個會議上相識，雖然談不上一見如故，但一起去乘地鐵的路上，她們還是熱絡地交談著。“你看！”劉聆扯一扯文洋的衣袖。隻見迎麵一位風度翩翩的男士匆匆忙忙地走著，手裏拿著一束被精心包裝的紅玫瑰。“真浪漫！”劉聆感歎著，“你老公怎麼樣？會給你送花嗎？”“送的，這幾天他在外地出差，今天早上我收到他寄來的一枝紅玫瑰。”文洋一邊說一邊沉浸在自己的甜蜜裏。
送紅玫瑰是最沒有創意的行為了，卻是征服女人心最有效的方法。這一點男孩要注意，不要因為它不新奇而不用它。
好萊塢有一個原則，一種手法不用到被排斥就一直用。送玫瑰就是可以一直用的手法，直到你的女孩感覺這手法太陳舊 —但是女孩排斥這手法的那一天也許永遠不會有。
“你真幸福，我老公真是的，一點也不浪漫。”劉聆抱怨著。
“也許今天你一回家，就有一捧玫瑰在等著你。”文洋打趣說。
“才不會。他是個工作狂，每天就知道工作、工作，你想象得出嗎？以前約會他第一句話就是‘今天我們隻有一個小時’或‘今天我們有一小時二十分鍾’，弄得我一點感覺都沒有了。”
沒有玫瑰，說到底是沒有關心、關注。
女人之間的交際，往往有兩種東西交織：一是女性間的理解和同情，二是暗暗的競爭。因為前者，女人願意在同性麵前談對丈夫的不滿，而後者使她們不願意暴露自己的不幸福。隻有在兩種人麵前，她們可以暴露自己：一是最好的朋友，二是初次見麵和以後不再見麵的人。
文洋聽著劉聆的抱怨，心裏不免暗暗同情她。“哎，認命了。”劉聆自我解嘲地說。她們有點留戀地說聲再見，各走自己的方向。“元旦等我電話，我們再聊聊。”劉聆一邊走一邊說。文洋心裏熱乎乎的。文洋對劉聆的感情，是來自劉聆對自己的親切，也是來自她自己得到了玫瑰花的好心情。我們常常分不清自己情緒的來源，文洋把早上收到玫瑰的好心情和劉聆的友誼連在一起了，所以格外喜歡劉聆。
有個心理學實驗，讓一組男女共同走過一座有一點窄的橋，發現他們之間的好感比走過寬橋的男女多—因為他們把走過窄橋的心跳，誤以為是對方引起的心跳了。
回家的路上文洋買了一束紅玫瑰，並且把劉聆的地址留給了花店老板。丈夫又來電話說要加班，而且匆忙得都沒有給劉聆噓寒問暖的時間。劉聆坐在丈夫拚命工作為她掙來的豪華住宅裏，心情很沮喪。“丁零零”……門鈴響了。
劉聆接過玫瑰花，臉上先是驚喜，隨後轉成尷尬、落寞。她隨手把花丟在樓梯口的垃圾袋裏。
角色不同，同一行為的作用也不同。如果這束紅玫瑰來自劉聆的丈夫，它一定會有一個好得多的歸宿。文洋作為一個朋友，不可能代替劉聆的丈夫給出本應該他給出的東西，越俎代庖隻能費力不討好。
另外，在文洋，這是表達自己的關心；而在劉聆，則也許誤以為是一種居高臨下的同情，這會使她更難過的。不要忘了，女人間是有暗暗的競爭的。也許出於一時情緒，劉聆說了對丈夫的不滿，現在正在後悔呢？她不願再麵對一個知情者，以後她也不會願意和文洋來往了。
再說，丈夫剛打來那個電話，即使朋友的花不是居高臨下的同情，卻更是反襯出丈夫的不體貼，隻會更讓劉聆心情不好。
再說，正心情不好時，看什麼都不高興，不是嗎？
文洋等劉聆的電話一直到過了元旦。文洋自嘲地想：反正從來沒有過這個朋友。
說到底，劉聆並不急於想要友情，她的全部注意力在丈夫身上，所以才會有扔花之舉。文洋則不同。
有時，不滿足的人的注意力會持續放在她的不滿足上，不關心別人。如果你不是她的好友也沒有較多的時間，想讓她“出來”是不容易的。
文洋也說不上有什麼大失誤，要知道，社交是兩個人的事，社交不成功，原因不一定在自己。
就像那紅玫瑰，它更是什麼錯都沒有。