後來我把它寫成了。我以為寫得還好，寫得很深入。每天寫七八頁，每頁七八百字。寫的時候，是感覺得很快活的。那時，我每天沉思默想：假使我是書中的女人時，應怎樣對付？我想用更好的方法寫它，用辯證法寫它，但不知怎樣寫，寫好後，我拿給也頻看，他說不好。我但願他說不好，但不願他說太壞。他說：太不行了，必須重寫！我們為此大吵特吵起來。結果，我又重寫一遍。
有人說：這東西早些日子寫就好了，現在未免太遲了。有的朋友很不滿意，說我把《韋護》赤裸裸地印上紙麵了，但我以為與本來麵目大不相同；但一點影子都沒有，這也難說。
我這篇題材——《韋護》——很不好，依然取之於戀愛的事情。我覺得我寫小說有一個缺點，我不能像他人寫小說那樣一下筆就寫得很長。在我的作品裏，我不願寫對話，寫動作，我以為那樣不好，那樣會拘束在一點上。《韋護》中的人物。差不多都是我的朋友的化身，大家都有一看的必要。看了之後，請大家批評一下，給我一種進取的力量。
現在批評我的創作。哦！自己不好批評自己的東西。我很願把自己覺得不好的地方說出來，然後再請大家給以批判。哦，還是不談它吧。
我不相信，我除了寫文章之外，就不能做別的事情。正因為丁玲是一個寫文字的人，而又沒有更多的人去寫，所以我覺得寫下去，或者有一點小小用處吧。我著作並不是為了幾個稿費。我著作並不全靠靈感。實際上，事實是極關重要的。我希望大家給以忠實的批評，我亦更加特別注意著。
寫的材料多得很，有人說，把作者自身有關的材料寫完就算了。然絕不能這樣說。我以後絕不再寫戀愛的事情了，現在已寫了幾篇不關此類事情的作品。我也不願寫工人農人，因為我非工農，我能寫出什麼！我覺得我的讀者大多是學生，以後我的作品的內容，仍想寫關於學生的一切。因為我覺得，寫工農就不一定好，我以為在社會內，什麼材料都可寫。現在我正打算寫一個長篇，取材於我的家庭——啊啊！我講得太多了。假使諸君不疲乏的話，我還可以繼續講下去。
現在講我的家庭：我的家庭，現在還有三千人——遠近親戚都在內，彼此都十二分親近。家中還算有錢，我的祖父，做過很大的官。我在家裏看到父親留下許多榮耀的衣服飾物。可是我的父親在玩樂有趣之下，把家產都敗光了。自父親死後，那時我還很年幼，就從大家庭裏脫離出來，我沒有姊姊們受到大家庭熏染那樣的深。我跟隨母親在學校裏長大起來。連父親的麵目，我都記不清楚。可是，從他遺留的東西，我能窺出他的性情，他的舉動。家中吃飯，非常熱鬧，每次開飯，都是好幾桌。家中時常向外挑戰，或任性購物。我聽說父親有一天叫工人整日做馬鞍子的繡工，而他自己不會騎馬；等做好後，他請旁人騎，自己在後麵跟著跑。現在我的家庭裏還少不了有這種人。我不會再享受這種生活了。我曾回家一次，為了我的創作，我很希望把家中的情形，詳詳細細弄個明白。
我的母親在家裏曾享過大家庭的福，而我得到什麼？憂鬱地，住在有二百多間屋子的門院裏，床鋪非常大，每張床都帶著窗格子的。我這樣講，大家都會推想到一切吧。每天晚上，家人都怕進那無人住的空屋子。我曾做了土匪叔叔的侄女。那時的社會是一個非常混亂的局麵。我的家中，差不多無一人讀書，全在酒色之中完蛋了。家中沒有一個人像我這樣有精神。說打架，沒有一個可以稱對手的。家中藏著許多杆槍，白天都躺在屋子裏，不敢出來。
現在時候已經很晚，我不再嚕蘇下去。最後希望大家讀了我的著作之後，給我以忠實的批評。
1931年5月