然後我和Ｒｅｂｅｃｃａ會在每一個禮拜天的清晨去教堂聽一場盛大的彌撒。教堂在離學院很遠的地方，所以我們總是在天蒙蒙亮的時候就要搭上車子。教堂周圍有一個很大的花圃，鬱金香、紫羅蘭、馬蹄蓮還有好多我不知道名字的花朵，整整齊齊地，開得一片聖潔。像精靈一樣朝著上帝的方向展開笑靨。小米，那一刻你會被由衷地感動的，所有的失意和傷害都熄滅了。你站在那裏，遠離喧囂，隻有上帝慈愛地注視你。
教堂有銳利的尖頂，高得需要深深地仰起頭來。於是所有的聲音都顯得悠遠而空曠，很好聽，如同從天國裏飄下來。
唱詩班的小孩子們站成一排一排的安靜地吟唱，他們是多麼純潔的小天使。陽光從窗子裏射進來的時候，我真的可以看見他們小小的腦袋上頂著光環。我多羨慕他們，一出生就可以接受洗禮，他們潔白得沒有沾染一點汙垢。
長長的讚美詩唱完之後，那個高大英俊的牧師站在聖母瑪利亞的腳下開始講道。他的口音格外好聽，語調很緩很平穩。講道的時間有一些長，我雙手合十撐在下巴下麵，一點都不感覺困倦。我一直覺得這個溫和的男人把我和上帝連接起來。小米，我還不能夠直接地和上帝說話，我還在路上，一直在朝著上帝的方向努力地走。所以，上帝把他要說給我的話通過牧師來講給我聽。我總是在想，等到我真正可以獨立地和上帝對話的時候，他的聲音一定也是這樣安詳而平穩，有著好聽的口音。可是，不知道上帝會講哪一種語言呢？
然後我們開始祈禱。空氣靜默得仿佛不再流動，人們把眼睛閉起來，臉上一片寧靜。那一刻我總是有那麼多的愛要對上帝講述。我的小米，我的爸爸媽媽，我們的家和城市，這所有的我愛的一切，我要告訴上帝，他是我慈愛的父親。
我聽到小天使揮動翅膀的聲音，我知道上帝已經明了我的心事。然後他微笑。是的，你們都是我虔誠而無畏的愛，我每一刻都不會忘記為你們祈福。
我總是比Ｒｅｂｅｃｃａ提前結束禱告。她也許有著比我更多的心事要對上帝訴說。那時我轉頭看著她的側臉。嘴角微微揚起，長長的睫毛覆蓋下來。她多漂亮啊，這個柔軟透明的女孩子，她一定是上帝最疼愛的女兒。
彌撒的最後所有的人都站起來，排成一排，慢慢地走向牧師。他手中拿著翠綠的橄欖枝，蘸一滴聖水，輕輕地點在每個人的額頭上。小米，我總是特別期待那一刻。我站在長長的隊列裏，一步一步地靠近牧師，如同一個孩子接受父親禮物時一樣懷著忐忑的愉悅。我的額頭上一片清涼，於是我開心地笑了。這是我一個星期裏最喜歡的時刻，我和上帝越來越靠近。
彌撒結束以後我和Ｒｅｂｅｃｃａ一起離開教堂，在人潮中我們緊緊地牽著手。我們都是上帝的孩子，彼此關懷彼此依偎。
小米，請你知道，我一直在尋找明亮的地方，那是我行走的方向。我們要勇敢地麵對自己的罪孽，慢慢洗滌。
並且，上帝永遠愛我們。
五
朵朵，我真想跑到你身邊抱抱你，你多麼乖巧。
你成了上帝的孩子，這樣可以輕易地觸摸到幸福。我說過，你一直是個幸運的孩子，擁有著比我更多的愛。
朵朵，其實我也在路上，隻是剛剛邁出腳而已。在我們的家所在的這一片土地，人們都忙忙碌碌的，大家有太多的未來去尋找，要忙著考試、談戀愛、賺很多的錢，似乎沒有人願意安靜下來。朵朵，我總是擔心自己心懷浮躁，無法完全虔誠。
上帝不喜歡心有雜念的孩子。可是我很努力，並且知道有一天我們可以再牽著手，如同一對姐妹花，同時被上帝寵愛。
朵朵，我的枕頭旁邊躺著一本聖經，是我剛進大學的時候買來的。每天睡覺之前翻開它，我讀得很慢，可是非常認真地默念。一頁一頁地翻過薄而柔韌的紙張，從創世紀到智慧書到四福音。像一個心境平和的信徒。
其實我曾經陪著我的外教去聽過幾場禮拜天的彌撒。３個金發碧眼的美國女孩子，她們即使在異鄉也堅持每個星期去會見上帝。那時我多麼鹵莽啊，禱告的時候我竟然埋著頭睡了過去。可是我知道，上帝一定沒有責怪我的，他用深沉慈悲的心感化我。當我睜開眼睛的時候看到我身邊的３個女孩子，雙手合十，閉上眼睛，臉上安詳而寧靜。教堂裏燭光閃爍，我的耳邊響起來悠揚的聖歌，那一瞬間我突然覺得深刻地被感動。朵朵，我想，這一定是一份盛大而隆重的愛，才會在她們的臉上沉澱出如此幹淨如此專注的神情。
回國之前她們為我祈福。３個人圍在我的身邊，我坐在床上，她們把手放在我的頭頂開始禱告。上帝說，這是個勇敢而堅強的孩子，隻是常常迷失，不知所措。朵朵，她們這樣告訴我的時候，我真的相信了上帝就在我的頭頂注視著我，ｉｆｙｏｕａｓｋ牞ｈｅｗｉｌｌｓｐｅａｋｔｏｙｏｕ．Ｉｋｎｏｗ ｈｉｓａｎｇｅｌｓｗａｔｃｈｏｖｅｒｙｏｕ．
朵朵，其實在我們的城市裏也有高聳的尖頂教堂，人們臉上同樣洋溢著愛與甜蜜。
朵朵，現在有一個男人重新把我領到上帝的麵前。他在電話裏麵給我講耶穌的故事，長長久久。我屏住呼吸地聽，電話線裏傳來沙沙的雜音，可是他說的每一個字都無比清晰。
那個深夜我的心安靜得如同湖水。
後來他給我傳福音，坐在我的身邊，他的手指長而蒼白，指給我那些玄妙的圖畫。我安靜地聽他講，讓自己心無旁騖。
他多麼希望我能夠皈依上帝，早一點甚至馬上。他看著我，問我說你現在可以禱告了嗎，如果你願意的話。我垂下頭，他沉默地等待我的回答，空氣靜得讓人難過。朵朵，我多麼不想讓他失望。他如此的善良而敏感，懷著深切祈盼的目光注視我。可是，我無法做一個向上帝撒謊的孩子，我永遠逃脫不了他的檢閱。我得承認我仍然有著浮躁的欲念，仍然不夠徹底的虔誠。盡管我在那一刻的確竭盡了全力以致身體微微地在發抖，所以我艱難地對他笑了笑。然後他輕輕地說，沒關係。朵朵，那一刻我眼淚幾乎要掉下來，我怎樣才能告訴他我如此辛苦地掙紮。
可是朵朵你知道嗎，這樣一個細膩而隱忍的男人，他曾經有過多麼洶湧的愛。他們１９歲就在一起，３年以後女孩子去了很遠的地方，他們打了無以計數的越洋電話。最後女孩子離開了他。這份愛經曆了整整６年，終於枯萎。他曾經試圖自殺，他愛得這樣決絕。後來他皈依上帝，他說人的情感是不可信的，惟有上帝的愛真實。
可是我如此依賴他。
他在我身邊的時候為我暖手，我冰涼的手躲在他溫熱的手掌裏。朵朵，他的衣領上有ＧＵＣＣＩ的ＥＮＶＹ香水氣味，他那樣幹淨，眼神純澈，像個憂傷的孩子一樣讓人無法審視。
我生日的前一個晚上我們一直在通電話，他陪著我到零點，然後對我說，生日快樂。他去爬山看日出，淩晨的時候我的手機收到短信，上麵寫著，太陽出來了。
朵朵，我一直獨立，我已經習慣了去保護別人。可是當這樣一份纖細的關懷降臨的時候，我所有堅韌的防備在一瞬間徹底崩塌，輕易地沉溺下去。
於是我為了他開始閱讀聖經，我不知道上帝會不會責備我的心地仍然不夠虔誠。但是我相信上帝聽到了我每一場鄭重的告白，我祈盼終有一天被接納，與他共同沐浴聖潔的上帝之光。
朵朵，你知道的，我從小就顯得堅強而無畏，一個人麵對所有的事情。我從來沒有感覺到這樣無助，在他麵前甚至無法伸出手。我覺得他那麼遙遠，異常的遙遠，他在雲端，在和上帝靠近的地方，而不是我生活的世界。我每天讀聖經，睜大了眼睛頭腦清醒。我和上帝說很多的話，我隻想一點一點地接近，有一天可以做一個真正的信徒為他祈福。
他現在生活在一座遙遠的城市，那座城市瀕臨大海，有迷幻的夜和囂張的霓虹。他一個人在那裏，終日忙碌。我偶爾接到他的電話，聽他緩慢而疲憊的聲音，常常沉默。朵朵，可是他不敢靠近我，他已經沒有足夠的力量，害怕再受傷害。
於是我小心翼翼地點頭，我不去為難他，是的，我不要他再受到任何傷害，然後充滿惶惑地逃走。朵朵，我隻是想陪在他身邊，抱一抱他，或者他可以掉下眼淚來，他如此孱弱。
也許他真的累了，隻是不知道需要休息多久。
所以我選擇了等待，閱讀聖經，靠近上帝，然後等待時間流過，他的傷口終於愈合。
他曾經告訴我，基督徒的愛情是從一而終的。他要等待上帝來安排他的愛。或許，當我足夠虔誠的時候，可以向上帝禱告吧。
隻是，朵朵，我們是否還可以像相信上帝一樣，去相信一場從一而終的愛情？
六
小米，我多麼心疼你，可是我不在你的身邊。
小米，你為什麼不逃開呢？為什麼留在原地惡狠狠地傷害自己？可是，逃開了又如何，愛轟然降落的時候，我們隻有壯烈地殉難。
小米，是不是當我們長大以後，一定要經曆這樣的痛？
下午我從琴房回來以後打開ＤＶＤ看《羅丹的情人》。我坐在地板上，喝了很多的冰水。畫麵一直陰冷，胃裏的冰水讓我感覺輕微的痙攣。
卡米爾對羅丹說：“我希望我從來也不曾認識你。”她生命的最後３０年在精神病院的漫長監禁中度過。也許隻是因為她經曆了毀滅性的愛情，他的天賦給她帶來的隻有痛苦。那個站在海邊、用可以讓鏡頭都為之心碎的眼神看著我們的背影，這次幻化成滿身泥土，手上流出鮮血的女子，卡米爾·克勞黛。她的天才幾乎已經到了讓人震懾的地步。羅丹對她說：“於是你成了我最強的敵人。”而這樣一個剛毅敏感天才的女子，麵對猶疑的男人，還有麵對男人背後的女人，還要身處這個男人巨大的陰影中，瘋狂似乎是惟一的結局。
天才女子和大師的愛情故事總是讓人唏噓的，也許因為他們過於敏感和灼熱，所以感情的撞擊就更痛楚、更致命。
小米，如果愛一定要伴著傷害而來，我寧願逃開。
我把愛情留在了我們的家，我離開的那座城市，它發了芽，卻永遠都開不出花朵來了。
小米，這是一段你未曾看到過的愛情。我把它小心地藏起來，因為它充滿了疏離和尖銳的硬傷。我不願意讓你看到它們，我不願意讓你知道朵朵的生活裏其實有著不完美的愛。
小米，我一直躲在你的身後，你的庇護是我整個的天空。可是，我竟然有著那麼大的勇氣和力量去獨自承擔這份蠻橫的愛。那個獅子座的男孩子，一隻出生在盛夏的獅子。他霸氣、不寬容並且倔強，他火一樣的才華把自己深深地灼傷了。
我們的愛一度經曆著挫傷，不妥協，激烈地爭吵。小米，你從來都沒有看到過那樣的朵朵，她可以變得那麼驕傲而凜冽。可是我們確信在愛著，我們互相傷害可是仍舊幻想著未來。我們那樣絕望地在憧憬，小米，那種冰冷的絕望，黑漆漆的，沒有盡頭。
可是，他安靜下來的時候那麼脆弱，像頭困頓的小獸，被自己的才華灼傷了。小米，我常常哭泣，我不知道為什麼不能夠擁有一份健康安靜的愛，如同每一朵盛開在太陽底下的花朵一樣明媚。
後來我要離開了，我竟然覺得輕鬆起來，甚至忘記了橫亙在我們之間的無法逾越的龐大距離。小米，我也許已經看到出口了。
可是我還是相信了他，我仍然祈盼著這段愛情開出花朵來，即使它異常艱難，即使它長滿了荊棘。
小米，我們都努力了，我們拚命地掙紮，挽救這段生了病的愛情。我們打長長的電話，他甚至沒有足夠的錢吃晚飯。
沒有電話的時候我們發ｅ－ｍａｉｌ。他說朵朵，我這裏好冷，你那兒下雪嗎？他說朵朵，你練琴不要練太久，記得按時吃飯。
他說朵朵，我一個人走在馬路上，覺得很難過，你怎麼不在我身邊？
小米，你看，他還是疼愛我的。可是這樣瑣細的疼愛是多麼柔弱，一場爭吵就會將它們全部顛覆。可是我無法停止爭吵，我們分隔得這樣遙遠。我隻是太害怕這樣的愛會從指縫中一點一點地流走。小米，我從來沒有感覺到對任何東西如此無能為力。小的時候你寵愛我，我把所有心愛的東西與你分享；後來在比賽裏拿很多的獎，申請留學並且順利地簽證。小米，我以為這一切都這樣理所當然，付出然後收獲。
其實我應該懂得，有時候即使竭盡全力也隻是枉然。
所以他終於覺得累了。或許他仍然是愛我的，隻是，我被他埋葬了，埋在心裏麵，他試圖把傷疤掩飾起來。他是頭威風得意的獅子啊，他的無助隻會讓我看到。可是他寂寞了，像一個無人喝彩的英雄，他需要的是很多很多的崇拜和景仰。
他不再願意守著我們遲遲不開花的愛情，他厭倦了。
小米，我們的愛患上了絕症，任何人都無力挽救，它隻能自己走向毀滅。
我知道他在電話那一頭哭了，因為他如我一樣固執地守護著記憶的碎片。他問我，這樣的愛有多強大呢？它能跨越得了半個地球的距離嗎？它能補償得了那些固執的等待和無能為力的推卻嗎？它能平複得了深刻的想念以及伸出手卻無法觸摸到你的無助嗎？它能嗎？可以嗎？
我的愛是純淨的，即使它生病了，它依然是聖潔的，容不下絲毫背叛。
小米，現在你全都知道了。我蠻橫而酷烈的愛情。它終於不再硬生生地梗在我的骨頭裏，讓我為之疼痛。可是，小米，我卻不敢再去愛了。
我在這裏上課、散步、去超級市場買東西、做禮拜，惟獨沒有愛情。盡管每天清晨我打開門的時候，都可以看到一束帶著露珠的柔韌的馬蹄蓮。我最喜歡的馬蹄蓮，小米，你知道的。
送花的男孩子叫Ｎｉｇｅｌ。我在教堂聽彌撒的時候見到的漂亮的男孩子。眼睛像碧藍的湖泊。他喜歡聽ＴｏｒｉＡｍｏｓ和Ｐ．Ｊ．Ｈａｒｖｅｙ，可是你完全想像不到他是多麼的謙和溫順。他站在禮拜天的陽光裏，臉上甚至沒有陰影。
小米，你能相信嗎，他說流利的中文，他在中國呆過很多年的時間，他甚至能夠讀懂現代詩。他把我最喜歡的那個詩人的每一篇詩都抄下來，用水筆寫在漂亮的信箋上，厚厚的一遝，插在潔白的馬蹄蓮中，每天送給我。我多麼喜歡那些文字，撫摩著它們，反反複複地讀。我甚至可以流暢地背誦下來：
但是無法撫摸，又一顆流星劃過／給她的頸背紋上蝴蝶的翅膀／我的愛，呼吸，一片花田／在無限回憶中縱情地招展。
他快樂地把花朵和詩送給我。他對我的過往一無所知，隻有幹淨的笑靨，等待心愛的女孩子輕輕點頭。
可是小米，我沮喪極了。我用盡了力氣都無法對他點一下頭，我的勇氣早已枯竭了。
我們都是上帝的孩子，我們原本可以相互依賴相互安撫所有的傷痕。可是，可是這樣一個像天使一樣輕盈潔白的男孩子站在我的麵前，我卻如此恐慌。
小米，我多麼難過。
七
朵朵，夏天終於來了。
早晨我到陽台上晾衣服的時候突然看到馬蹄蓮開了。那株柔韌的馬蹄蓮牞露出黃色的毛茸茸的雄蕊，挺著潔白高貴的頸。朵朵，我突然就呆住了，手中的衣服掉落在地上。朵朵，你完全想像不到我有多麼驚訝和欣喜，我跑過去跪在花盆旁邊，小心地觸碰它溫潤的花瓣。眼淚突然掉了下來。
朵朵，夏天來了，於是你離開已經整整一年。這一年，沒有任何事情讓我流淚。
可是，朵朵，你為什麼會常常哭泣？從小到大都有無數的人在寵愛你，你為什麼仍舊會常常哭泣？
Ｄｏｎ＇ｔｅｖｅｒｂｅａｆｒａｉｄｔｏｌｏｖｅ牞ｔｏｔｈｉｎｋｆｏｒｙｏｕｒｓｅｌｆ牞ｏｒｔｏｃｒｙ．這句話，你說給我的，你忘記了嗎？
朵朵，你已經習慣了被滿足，從來沒有承受過傷害和絲毫的挫敗，總是天真地等待一份豐碩的果實。可是朵朵，你要明白的是，沒有任何事情是理所當然的，而你所要做的全部隻是付出。付出，然後等待上帝的安排。上帝是愛你的，他知道他在做什麼。