事實上，這出雙簧也並不是胡雪岩和王有齡事先商量好要這樣演的，而他們卻不約而同地如此做了，可見胡雪岩、王有齡兩人都深諳這“花花轎兒人抬人”的相互幫襯之道。
相互幫襯往往不在於你幫的心是巨是細，出的力是大是小，有時候甚至也不過是些惠而不費的小節，然而往往能夠事半功倍。成功不能隻靠自己的強大，成功還需依靠別人，所以，隻有幫助更多人成功，你自己才能更成功。
但有的時候，我們並不能像米歇爾和莉莎那樣同時需要幫助，並且一拍即合，所以，這就出現了一個現象。那就是在朋友需要幫助的時候，我們沒有及時出力，而在自己需要幫助的時候，朋友自然也會很冷淡。
因為大多數人都有點自私自利的心理，常常考慮自己多一些，而考慮別人就少一些，能慷慨無私地先去幫助別人並不是人人都能做到的。要想別人怎麼對待我們，首先就要怎樣對待別人。要想在關鍵時刻，贏得朋友的幫助，就要先付出，付出不一定會有回報，但倘若你毫不付出，你的生活必然是竹籃打水一場空。
無論你是世界上多麼富有、多麼優秀的人，都不能孤立存在，更不可能隻身闖天下。人生路上，朋友之間，你幫我一把，我拉你一下，甚至互相攙扶著，都是為了更好的趕路！所以，人不要太自私，不要在朋友需要的時候，悄悄地走開，記住：朋友互助，路才好走！
對愛人的過失要寬容
大凡人與人相遇、相知、相伴都是緣，是一麵之緣、同窗之緣、朋友之緣、親人之緣……但，再沒有哪一種緣分比姻緣更能讓人心儀的了。兩個原本陌生的人，因為那冥冥之中的緣分而走到了一起，從此共同麵對風雨人生，手牽著手，一路同行，“最浪漫的事就是陪著你慢慢變老”，有一首歌這樣唱道，多麼讓人感慨。從戀愛的時候起，一對戀人互相說過多少愛情的誓言是難以計數的。但是結婚以後，要真正實現“長相知”、“永相守”，夫妻間還要經曆多少感情的波折也是無法預料的。
有社會調查表明，目前我國城市的夫妻中，關係較好的占40%；關係一般，有些矛盾的占30%；關係惡化，經常吵架甚至鬧離婚的占30 %。自然，這幾個數字所描繪的絕不是美妙的圖畫，應該引起新婚夫婦們的警惕。
心理學家曾對80例夫妻間的爭吵進行分析，發現3/4以上是由於一方的責怪引起的。這些責怪往往起源於發現了對方的某些過失、因疏忽而犯的錯誤或無意間說的錯話。在被責怪者不服而辯解或反過來責怪對方時，夫妻間的別扭就鬧大了。這種由責怪引起爭吵，由爭吵引起感情破裂的事情，真是不勝枚舉。
心理學家說，在受到別人的指責或責怪時，大多數人都會產生辯白心理，除非是做了明顯的絕對無可推諉的錯事。所謂“辯白”心理，就是想為自己辯解，說明自己錯得無意，或者因為情況複雜，錯誤難免等，無非是想找點兒“情有可原”的理由來減輕一下自己受責怪時的心理負擔。值得注意的是，這種心理現象幾乎是本能的，也可以說是一種“自然防衛”心理，也可以說是人的自尊要求。在很多情況之下，並不表示受責怪者想推卸責任。實際上在辯解之後，他（她）的心理漸趨平衡，接著便開始自責，承擔責任了。隻有一向驕傲或虛榮心太重的人，才會一味地推卸責任。
了解了這一點之後，在你發現愛人的過失而責備他（她）的時候，不妨聽他（她）辯解幾句，讓他（她）心裏好受些。不可一味地責備，不要將他（她）辯解的言辭一句句地反駁，使他（她）沒有一個下台之處，否則必然會使他（她）更激動，聲音高起來，強硬的、不很理智的話就會冒出來。爭吵這時就會發生。
也許，對方的某一過失並不值得你去加以責怪，因為那隻是一個小過失，或者在那種情形之下，換上你去經曆，那過失也是要犯的。即使對方的過失不小，這種道理也同樣存在。因此心理學家主張，為了減少過失進一步給雙方帶來不快，夫妻間在發現對方不十分嚴重的過失的時候，最好不要去責備他（她）。如果你能夠安靜地聽他（她）講述事情的經過，聽他（她）為自己辯白，然後帶一種寬慰對方的語氣說一聲“啊，今後注意一些就是了”或者“算了，算我們不走運吧”，這是最好的處理方式。此時有過失一方定能如釋重負。雖然他（她）還在自責，然而他（她）的心理壓力減輕了，而且深深地感激你。
事實上，過失是難以避免的，因為我們大多時候都不是謹小慎微的（而且謹小慎微有時會成為一種過失）。很多時候，人們都免不了犯下過失，例如不留神打碎了玻璃，遞茶時卻燙了對方的手等。且不說這些過失一般人並不會生氣，就是發生了更大的過失，在對生活有著開朗豁達態度的那些夫妻中，也不會大驚小怪，互相指責吵架的。因此夫妻關係中，還是心胸寬廣、互相體諒為佳，倘若彼此狹隘，斤斤計較，得失觀念太重，家庭生活是難得太平的。在那些對婚姻生活思想準備不足、理想色彩很濃的新婚小夫妻中，因一方的小過失而引起雙方的不快，也是經常發生的事。
不要隨便指責對方是問題的一個方麵，與此同時，新婚夫婦還應該注意，少犯或不犯有失對方自尊心或傷害雙方感情的那些過失。這些過失不同於打碎物件或丟失東西，可以用錢來計算，傷害了感情就會在夫妻間微妙的關係中投下陰影。比如妻子好幾次嫌丈夫出門穿得不夠整齊，襯衣扣子不扣，今天見丈夫還是老樣子，就有點生氣地說：“你總是不像個樣子，早知道就不跟你結婚了！”此話說得過頭，很容易傷害他的自尊心。碰上脾氣差的，馬上還你一句：“你後悔了？那我們就離婚吧！”這樣就兩敗俱傷了。在相互的評價問題上，夫妻雙方都是很敏感的。
對愛人的過失要有寬容的態度，愛人之間不是為了在一場爭吵中分個高低勝負，而是幫助對方認識過失和改正過失，今後不再發生類似的過失。隻有雙方采取這種妥善的解決辦法，才能在一方有過失的時候，仍保持夫妻關係的和諧，保證愛情更長久。
以和為貴，生活美好
中國，自古以來就是禮儀之邦，有著源流不盡的民族文化。其“禮”就在於一個字“和”。“以和為貴”的思想隨著中華民族的文明，流淌了幾千年。與人與事，都要一份寬容的心，本著“以和為貴”，大會少許多幹戈，小會少許多煩惱。
“以和為貴”會帶來萬物的和諧。著名作家冰心曾說過：“美的真諦應該是和諧。這種和諧體現在人身上，就造就了人的美；表現在物上，就造就了物的美；融彙在環境中，就造就了環境的美。”
中國古老的禪宗裏有許多讓人終生受用的智慧，修禪者講究以善和人。做人，首先要先學會助人。助人，可以使你的生活有快樂，有幸福的回報。這既安慰了有情眾生，也實現了自我的價值。助人者，人必助之。自願幫助他人的人，總能得到命運之神的眷顧。我們隻有樂於助人，才能使別人相信你、幫助你，整個社會才會因此而和諧、和睦、和暢、和善。
生活中的奇跡，其實就發生在你不經意的言行之間，一句親切的話語、一個友善的致意或一項小小的援助計劃，都能讓對方體會到你的愛心和真誠。
如果我們在舉手投足之間撒下一顆顆關愛的種子，有一天，這些種子就會在你不經意間長成參天大樹，並為你帶來豐碩的果實。這時，你才會恍然大悟。原來，一個人給予他人的慈愛和真誠即使不是很多、很昂貴，但卻能得到如此豐厚的回報。
禪宗裏講究“回向”。即是以自己所修之善根功德，回轉給眾生，並使自己進入菩提涅槃；或以自己所修之善根，為亡者追悼，以期亡者安穩。“回向”就如手拿一根蠟燭去引燃其他的蠟燭，不但原來的蠟燭本身的光亮不曾減弱，反而和其他蠟燭的光亮相照，而使室內更為光明。所以，回向愈多，不但自身的功德未曾減少，而且能有利於更多的人，功德也就更大。
一個人若能從別人的角度來看事情，能了解別人的心理活動，那麼他永遠也不必為自己的前途擔心。我們要學會體諒別人，以別人的角度來看事情，這樣在日常生活中摩擦和衝突就會減少很多，人與人之間的關係也會變得更和諧。
以助人之心為他人著想，這種現象如果隨處可見，就會如陽光一樣，溫暖生活的每個角落。如果丈夫考慮妻子，搭一把手分擔她的一些家務，愛便會濃縮甜美；如果兒女考慮父母，多一點自立，多一些進取，孝道便會提升高度；如果領導多考慮一下員工，體諒員工的辛勞，監督則會變成自覺，大家都少了煩躁，團結就會變成企業的財富；如果富裕者考慮貧困者，救助便會描繪一幅美景；發達考慮落後，風尚便譜寫一曲頌歌。
嚐試著與別人和諧相處，每個人做好自己，多忍耐一點，少抱怨一點，多思考一點，對你、對人都是有好處的，萬事從小做起。用平常的心去彈奏出美妙的樂曲，美妙的東西總是和諧的，萬事以和為貴，沒有記恨，沒有報複，那我們的將來就會更美好。
麻煩也是一種調味劑
夫妻生活中即使是最麻煩的事，隻要有愛，有寬容的心態，那些麻煩也會變得類似於生活的調味劑。
美國一位報紙專欄的女編輯艾比蓋爾收到一封署名“打鼾者的妻子”的來信。她覺得信中所談及問題帶有一定的普遍性，於是便以“打鼾者的妻子”為題，將這封信在她的專欄裏發表了。艾比蓋爾在編者按語中請求讀者在讀過這封信後，把自己的看法寫了寄來。信的全文是這樣的：
親愛的艾比蓋爾：
我不是這天半夜一點鍾無比煩惱地爬起來，便是哪天淩晨三點鍾憤然下地；不是這次以為有一台割草機正在我家院子裏割草，就是哪次以為有一艘大汽艇開進了臥室。唉！我忍了整整15個年頭了！打從結婚那天起，我就沒有睡過一宿好覺。每當我忍無可忍地卷起鋪蓋卷兒，決意要躲到另外一間房子裏去單睡的時候，我丈夫就極為委屈地抱怨道：“我說，心肝兒！你可不能讓我討了老婆還抱著枕頭睡覺啊！”我不厭其煩地勸他上百次了，要他去看醫生，可他卻指天發誓說，他絕對沒有那麼厲害地打過鼾。更令我啼笑皆非的是，他竟然說，睡著後打鼾的不是他，而是我！啊！艾比蓋爾，救救我吧！
這封信發表後，編輯部很快便收到了數千封郵件，不少熱心腸的讀者還寄來了醫治打鼾的偏方。但是，大部分的來信都是頗有同感地傾訴是如何如何深受鼾聲之苦的，而且寫這種信的人大都是婦女，下麵便是一些來信的摘要：