親愛的編輯：
你說要我們大夥兒就丈夫打鼾的問題談談自己的看法，這真是太好了，就這個問題我簡直可以寫一部書，我這麼說，絕非誇張。9年來，我一直是在這打鼾聲中熬過我的不眠之夜的。如果我丈夫隻是單純地打鼾，那還能令人容忍，可他，簡直是在用喉嚨眼兒嘶叫，在呻吟，在令人毛骨悚然地怪笑，而且打一聲鼾便停下來長噓一口大氣。待天亮起床後，當我對他提及此事，他卻驚訝地說他根本不可能是這樣的，一定是我在做噩夢！多少年來我隻好白天再抽空睡一會兒。
加利福尼亞的一位婦女來信說：
如果我的丈夫也像別人一樣，隻以某種恒定的聲調和單一的節奏打鼾的話，我是完全可以忍受的。但是我的“約翰牛”，有時打著打著正常的鼾卻突然一下子就沒聲了！半天也上不來也下不去一口氣兒，天曉得他下一口氣兒還能不能喘過來！每逢這種時刻，我便不由自主地害怕起來，緊張地把心都提到嗓子眼兒，不知道是趕快去找個大夫還是立刻去把牧師請來，準備為他做最後的祈禱。
另外有些信是這樣傾訴妻子的苦惱的：
我的丈夫打了14年的呼嚕，其呼嚕之響，可以說是“驚天動地”！我每天夜裏睡覺的時候總是設法躲他遠遠的，盡量縮到床的一側去睡。可他，卻是個可愛的丈夫！很快就摸到我，擠到我這邊來了，然後又緊緊地抱住我，舒舒服服地在我耳邊打起了呼嚕，那可怕的鼾聲簡直把我的耳朵都要震聾了！於是我不得不忍耐著，等他睡熟後，悄悄地掙脫他的臂膀，跳下床來，繞到床的另一側去睡。但是，不一會兒，他又摸過來了。就這樣，每天晚上我都要圍著床鋪轉上十來個圈！折騰到天亮，我已經是疲憊不堪，暈頭轉向了。
“我丈夫不是一般地打鼾，那是一種從鼻孔裏、喉嚨眼兒、牙縫間、腮幫子邊兒同時發出的混合聲響。這還不夠，他還不斷地‘刹車’（打鼾時中途突然停頓），就這樣一直鬧騰到天亮。末了，我忍無可忍，終於死拉活拽地把他帶到一位耳鼻喉科專家那兒去了，希望醫生能夠治好他的毛病。”一位婦女來信這樣抱怨說，“然而你無論如何也想象不到那位專家是如何回答我的。他說：‘尊敬的夫人，您聽我說，如果我知道有任何治療打鼾的靈丹妙藥首先服用的是我！我是天下第一號的打鼾者，每逢我和我的妻子外出度假，我們得分睡兩房間，而且還得隔開一段距離……’瞧，這就是大夫開的處方！”讀到這裏，您一定會慨然長歎：“即使‘愛情是盲目的’，卻也沒有哪個妻子會認為自己丈夫所發出的這種聲音是美妙絕倫的！”且慢，您錯了，您大錯特錯了，親愛的讀者！在寄給艾比蓋爾的成千上萬封信中，也有女人這樣寫道：
我丈夫打鼾，而且打得相當有水平，但這有什麼！我也打鼾，他能忍受我的打鼾，我就為什麼不能忍受他的打鼾？再說，我愛他，因此當我聽著他的鼾聲睡覺時，我反而睡得更香甜，更踏實，更安穩，因為……至少，我能知道他這一夜是在什麼地方度過的！
後來，艾比蓋爾還收到了一些妻子對丈夫打鼾給予很高讚譽的信，其中有一封這樣傾訴說：“三年前我曾給你寫信抱怨過我的丈夫，萬分討厭他打鼾，但我現在卻要說：丈夫的鼾聲是人間最美妙的歌聲。不信，你可以隨便找個寡婦問問看！”
雖然敘說的是夫妻生活中一件頗為棘手的事情，然而通篇洋溢著濃濃的幽默氣息。幽默不一定非得諷刺，也可以如此溫馨，如此可愛。仔細體察那些敘說者的心態，可發覺均是放鬆型的，娓娓道來，似把重點放在講述如何之有趣上，而不是“我”如何之痛苦。即使是前部分所謂的抱怨，讀者留下印象的恐怕不是一個沉重的話題，而是一種輕鬆餘裕的心理狀態，打鼾反倒成為生活調劑品了，後部分對鼾聲的讚譽就不用說了。
捧腹之餘，想到：夫妻生活中即使是最麻煩的事，隻要有愛，有寬容的心態，那些麻煩也會變成類似於生活的調味劑。
巧妙化解夫妻的衝突
沒有一對夫妻是不吵架的。當愛的熱情讓家庭瑣事冷卻後，當愛的甜蜜讓柴米油鹽浸漬後，婚戀的雙方才發現曾經熟悉的愛人變得那麼陌生，於是摩擦出現了、矛盾產生了、鬥爭開始了。
夫妻之間不怕爭吵，適當的爭吵是情感的潤滑劑，沒有爭吵的婚姻平平淡淡，缺少生機；而爭吵頻繁的婚姻，卻累心費神。夫妻之間不怕熱戰，就怕冷戰，熱戰是因為心中還惦記著對方，冷戰就意味著愛已絕、心已死。
最新的一項調查表明，如果善用吵架“秘訣”，架吵得好，那麼吵架完全可以成為夫妻感情的催化劑，使他們的感情在經曆“衝突”之後，比以前更加穩固和堅實。
秘訣一：就事論事，不傷及無辜。一個簡單的爭執，很可能因你亂“開炮”而變得不可收拾，比如，他父母去年中秋沒有請你吃飯；他的死黨經常到你家騙吃騙喝……吵到最後，你撂下一句傷人的話： “我要是單身多好啊！”心理學家指出，絕對不要在吵架時牽扯出一大堆陳年舊事，不要攻擊對方的家人、朋友以及同事、老板，否則矛盾會進一步加劇。
秘訣二：以退為進，從控訴到溝通。男人通常是吃軟不吃硬的，因此，妻子和丈夫吵架藝術的“最高境界”在於，既不指著他的鼻子咆哮如雷，也不惡狠狠地跟他“約法三章”，而是“以柔克剛”。例如，在同學聚會上，你本想將丈夫介紹給自己的同學，但丈夫卻隻向他們簡單打了個招呼，就匆匆走了。遇到這種情況時，你可以平心靜氣地說一句“你怎麼走得那麼匆忙，本來是有很多關於你的話題要跟大家談的。”這要比怒不可遏地指責他對你的朋友太不禮貌好得多。
秘訣三：不要打消耗型冷戰。有一招雖然不是很高明，但是大家都喜歡用，那就是冷戰。吵架後，不接對方電話，故意“忘記”此前的約定，或者一氣之下搬到娘家、跑到外麵去住……冷戰成了一場賭博，賭的是耐心，看誰先選擇妥協，而輸掉的是感情。不要再猶豫要不要接聽你們吵架後他打來的第一個電話，除非你永遠都不想接聽他的電話，否則第一個電話和第五個電話有什麼區別？所以，在關鍵時刻給對方一個台階下，會馬上解決問題，令感情得到升華。
秘訣四：練就“軟抱怨”的神功。
首先，不作攻擊，說明自己的需要。“你從來不打電話給我，不管什麼節日都沒想到送我禮物，你心中隻有你自己！”這麼一開口，誰受得了？如果改成“我很希望能被你關心，但似乎在我們的關係裏總是我打電話問候你，也隻有我記得過節送你禮物。”那麼就能令其自我反省。
其次，不以偏概全，聚焦具體行為。“你總是說話不算話，從來不負責任！”這樣對他人的人格判“重刑”，誰會不生氣？不妨這樣說：“今晚說好一起吃飯，你卻讓我一個人等了很久。”
再次，情緒可以“光說不練”。絕大多數時候， “光說不練”不是聰明做法。然而在親密溝通中，應對自己的負麵情緒時，最高明的做法就是把情緒“說”出來，而不是“做”出來。也就是說，想方設法與對方討論自己的感受，卻不必真正付諸行動。用這種方式與對方相處，就如同向對方遞上了一封和解書。
此外，要想巧妙化解夫妻間的衝突，還可采用如下一些簡單有效的妙法。
轉移法。要與對方爭執時，去聽聽音樂、到外邊走走，轉移自己的注意力，消減怒氣，但要注意不能遷怒於他人。
錄音法。誰先爭吵，誰就先按錄音機按鈕，將兩人爭吵的內容錄下，待情緒穩定後看看爭吵有無道理。
尋找對方優點法。從此相識、相戀到結婚，對方總有一些優點吸引著你。平時總結一下對方的好處、優點，用筆記下，等發怒時，看看這些內容。
發泄法。有氣不發出來會傷身，這時可找朋友訴說，或在沒人時找個枕頭摔摔以發泄怒氣，不能摔碗摔電視，否則要後悔的。
生活就是柴米油鹽、鍋碗瓢盆，所以有哪家的兩口子敢保證不起衝突呢？有了衝突不要緊，要緊的是能不能巧妙化解衝突，下麵這個故事中的妻子就很有辦法。
一位女士和丈夫吵架了，她就先給剛四歲的女兒削了一個大蘋果，然後親昵地坐到她身邊，假裝可憐兮兮地對她說：“寶貝，你爸爸欺負我！”女兒一聽，馬上從沙發上站起來，並走到爸爸身邊說：“你一個大男人欺負一個女人好意思嗎？”丈夫爭辯說：“你媽媽不講理。女兒生氣地說：“跟女人你還想講理呀？快點跟媽媽道歉去！”他被女兒逗樂了，主動去向妻子道歉。
牙齒與舌頭尚且碰撞，更何況兩個性格迥異的男女呢？雖然他們是為愛而牽手，但生活習慣、性格愛好、思維方式、文化修養等方麵存在的差異，必將在他們甜蜜的婚姻生活中，製造出不和諧音符。要想消除這些不和諧的音符，就需要相愛的雙方，在保留個性的同時，擴大交集，相互適應、相互諒解。
消除代溝，成為朋友
社會的變遷使得兩代人的觀念、行為與習慣有很大的差距。這種父母與子女之間，在價值觀念、道德認知、行為規範、生活方式與思想習慣等方麵的差距所形成的心理鴻溝，就是代溝。
要消除代溝，唯一辦法就是父母與孩子交朋友。事實上，現代家長都渴望與孩子交朋友，但往往事與願違。為何你和孩子成不了朋友？怎樣才能和孩子交朋友呢？下麵將為你提供一些方法。
第一，和孩子平等相處。要自覺放下家長權威的架子同他們談心，為他們排憂解難，使家庭內、父母與子女之間，形成民主、平等的氣氛和新型的親子關係。要尊重他們的發言權，不管他們的論點是否正確，想法是否單純。要尊重他們的判斷與選擇，然後再和顏悅色地表達自己的意見。最忌用自己的權威來壓製孩子。
第二，站在孩子的角度考慮問題。孩子需要溝通交流，需要被肯定。他的貪玩是天性，他的莽撞和衝動，也是生理發展的必然。我們需要做的是，了解孩子的生理、心理發展規律，在了解和理解的基礎上去進行循循善誘的規勸，而不是暴風驟雨般的打罵。