《失去的樂園》reference_book_ids\":[7044058445552552991]}]},\"author_speak\":\"code\":0,\"compress_status\":1,\"content\":\" 第三章
夢話
妻子：“昨天晚上你老是說夢話，你自己知道嗎？”
丈夫：“不知道，我說了些什麼？”
妻子：“你好像在罵我。”
丈夫：“有這種可能，因為我白天不敢罵。”
買鎖
丈夫向妻子訴說他的高興事：“今天真運氣，我買了一把鎖，問售貨員多少錢，他說一元。我付了錢打開一看，裏麵還有兩把鑰匙呢，但他忘了跟我收鑰匙錢了。”
他妻子一聽很高興，忙說：“輕聲點，別讓旁人聽見。”
提示
一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一條僻靜的鄉村道上並肩而行。雇工肩上背著一隻木桶，一手提著一隻肉雞，另一手拿著一根拐杖，同時還牽著一頭山羊，他倆走進了一條又長又靜的黑巷。
“我不敢跟你在這裏一道走。”少女說，“也許你想吻我哩。”
“我帶著這麼多東西。”男工問，“怎麼可能？”
“嗯。”少女說。“假如你把拐杖插入泥中，將羊拴在上麵而把雞放在桶裏呢？”
三三得九
一對夫妻結婚剛滿3個月，妻子就對丈夫說：“我要生孩子，快去請個接生婆吧！”
“怎麼，”丈夫大吃一驚，“人家都說得懷胎九個月才能生，你這是……”
妻子看了看他，說：“你呀，真傻。我問你，我和你結婚幾個月啦？”丈夫答：“三個月”。妻子又問：“你和我結婚幾個月啦？”丈夫又答：“三個月。”妻子指指肚子：“孩子在我肚裏多久了？”丈夫摸摸頭：“三個月呀。”
“這就對啦。”妻子笑笑，“三個三個月，你算算，是幾個月？”
“九個月！”丈夫如釋重負，“我真糊塗，連這個賬也不會算。
好了，現在我就去請接生婆了！”
我不笑
一女甚醜，卻愛擦粉。
每天她出門前，都要擦上厚厚一層粉。
路上的行人見到她都會哈哈大笑。
而她卻板起臉說：“你笑我不笑，一笑粉要掉。”
休妻
某甲娶了個非常漂亮的妻子。
過了兩年，他跟老婆、孩子一起去嶽丈家走親戚，嶽父、嶽母高興得不得了，好好招待了他們。
但是，回家以後，某甲卻把妻子休棄了。妻子問他為什麼要這樣做，他說：“這次到你家去。見到你老母那滿臉皺紋的樣子，恐怕你將來老了也是這個模樣，所以還是及早休了你好！”
110笑話
從現在開始，撥打110免費電話，即能獲得7天全免食宿的牢房之旅，並可獲贈精美手銬一副，享受來回警車接送。每天前十名打入者，還將與警犬嬉戲。
真是一對兒
丈夫與妻子一同去休假，兩人正興高采烈地坐在臥鋪車廂裏。
“哎呀！”妻子突然叫了起來，“糟了！臨出來時忙得我忘了把電熨鬥的插頭拔了，這會兒家裏還不全都燒著了。”
“別擔心，親愛的，”丈夫回答，“正好我也忘記關浴室澡盆的水龍頭了。”
最拿手的
醫生為湯姆作了長時間檢查，仍未能查出他患的是什麼病。
湯姆皺著眉頭：“你們醫院的水平就這麼差勁呀？”
醫生沒生氣，隻是意味深長地說：“這樣吧，你回去洗一次熱水澡，然後在室外走動兩個小時，但一定不要穿衣服。”
“這樣就能治我的病嗎？”
“不。不過，這樣你準能染上肺炎，而我們對肺炎從診斷到治療都是最拿手的。”
在精神病院裏
衛生管理部門的一位官員到一所精神病院裏參觀，前來陪同的院長告訴他，這裏有些病人很危險，但管理得很好。
參觀快要結束時，在病房外邊的走廊裏，有一個女人迎麵走過來。官員發現她的眼睛裏露出一股凶光，便連忙退到一邊。還好，那個女人隻是狠狠地瞪了院長一眼就過去了，什麼事情也沒發生。
等她走遠了，官員才轉過臉來批評院長：“看來你們這裏的管理還需要加強。”
院長一個勁地點頭。
事後，有人告訴那位官員，那個女人並不是這裏的精神病人，而是院長的妻子。
口味
精神病醫生問初次求診的年輕女人：
“你說你來看我，是因為你對襪子的口味使你的家人擔心？”
“對，”病人低聲說，“我喜歡羊毛襪。”
“這一點也沒有不正常啊。”醫生說，“許多人都比較喜歡羊毛襪，我自己就是這樣。”
“真的嗎？”病人歡叫道，“你喜歡清蒸的還是炒的？”
我倒忘了
妻子：“你把我的信寄了麼？”
丈夫：“好像是寄了。你不信，不妨在我袋內找找。”
妻子：“多謝！我倒忘了，我還沒有把信交給你啊。”
專治退燒
大阪瑞穗的兒子病了，高燒不下。她聽說有一個專治退燒的醫師，便派人花重金把他請來。
醫師到了，摸一摸瑞穗兒子的脈搏，留下藥，說：“藥到病除！”轉身便走了。
瑞穗兒子吃了他留下的藥後，第二天早晨便死了。
瑞穗跑去質問庸醫，庸醫回答：“我是專治退燒，可不管死活啊！”
“沒忘寄信吧”
瓊斯先生有健忘的毛病。有一次他妻子要他寄一封信，並囑咐他：“千萬要在上班前寄出去。”
他急急忙忙趕去上班，一位素不相識的先生拍著他的肩膀，笑著說道：“先生，可別忘了寄信羅！”
瓊斯趕忙把信寄了。
可當他往前走時，又有人對他說：“先生，你沒忘寄信吧！”
瓊斯點點頭。
當他走到辦公室，他旁邊的一位女同事又微笑著問他：“瓊斯，您沒忘記寄信吧！”
“沒有。”
瓊斯感到奇怪，難道全世界的人都知道他今天要寄一封信？他微笑地問女同事：“你怎麼知道我有信要寄呢？我早把它丟到郵筒裏了。”
女同事哈哈大笑道：“這下，我可以幫您把這張字條撕下了。”
原來，他妻子在他衣服上貼了一張字條，上麵寫著——
“請提醒我的丈夫寄一封信。”
模樣相似
精神病院的病人對新來的醫生說：“醫生，我們都很喜歡你，覺得你比以前那位醫生好多了。”
醫生說：“謝謝，為什麼呢？”
病人說：“你看上去和我們的樣子差不多。”
健忘
史密斯是個年輕的律師，業務上很能幹，但十分健忘。一次，他被派往聖路易斯去會見一位重要的訴訟委托人，以解決一件疑難案件。第二天，他那個事務所的老板收到他從聖路易斯發來的一份電報：
“忘記訴訟委托人的姓名，請即電複。”
老板複電：“委托人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。”
選擇
醫科學生：“爸爸，我想專門學心髒外科。”
老於世故的父親：“人有多少心髒？”
學生：“隻有一個。”
父親：“有多少顆牙齒？”
學生：“32顆。”
父親：“那你還是學牙科吧。”
拔牙
薩姆：“爸爸，那位大夫不像報上說的是位‘無痛拔牙’者。”
爸爸：“你感到疼了嗎？”
薩姆：“沒有。不過，我咬他拇指的時候，他和別的牙科大夫一樣痛得直叫。”
與眾不同
一位精神不正常的病人，在醫院倒立著走路。
醫生說：“傑克，快站直了走路，這樣走多累呀！”
他充耳不聞，依然我行我素。
醫生又問：“為什麼你要做出這般異樣的舉動呢？”
他一邊倒著走一邊說：“我這麼走是為了顯得與其他病人不一樣，不再讓人把我看成精神病人了。”
都忘在家裏
某老人讀完一本關於如何增強記憶力的書，便大肆吹噓他的記憶力提高了一大截，還要老妻試試他。妻子說：“明天咱們外出旅行，你把應帶的東西背一遍。”
老人精心抄了一份清單，認真地背起來。
第二天，兩人上路了。在汽車裏，妻子問他：“你能背下咱們帶的東西了嗎？”
老人一字一句地背得滾瓜爛熟，一件不少。
妻子很高興，問他東西放在哪兒？
老人一聽，瞠目結舌。他懊喪地說：“親愛的，東西都忘在家裏了！”
什麼都像
凱莉因為患了牙病，醫生建議她換一副假牙。
等換好以後，凱莉拿著鏡子左照右照，很不放心地問醫生：“醫生，我的假牙裝得好嗎？”
醫生高興地回答道：“好極了，你又可以像以前那樣無所顧忌地大嚼東西了。”
“不，我關心的是它看起來像不像真的。”
醫生說：“非但看起來像，就是痛起來也像真的一樣。”
新病
一位得了不知道是什麼病的病人十分焦急，求救於一位醫生。
醫生叫他在化驗室外等化驗結果。沒過多久，醫生滿臉笑意地走出來說：“先生，我祝賀您。”
病人高興得差點跳起來：“我得救了嗎？”
醫生說：“不是，我祝賀的是，你將死於一種沒有先例的新疾病，我們正準備在您死後用您的名字給這種病命名。”
病得迷糊
醫生對病人說：“你的病很重，不知道是否治得好。”
病人哀求說：“醫生，請你想法子救我。康複後我願意捐5萬元錢作籌建新醫院的基金。”
幾個月後，醫生在街上碰見那個病人，便問道：“身體怎樣？”
那人回答：“好極了。”
“我剛才打算找你，”醫生繼續說，“談談捐款給醫院的事。”
“你說什麼？”
醫生提醒他：“你說過康複後捐款5萬元的。”
“真的？”那人喊道，“唉，你看，當時我病得多迷糊啊！”
回音
一位牙痛病人找到醫生，醫生檢查他的口腔時驚叫道：“唉呀！你的牙洞是我見過的最大的！最大的！”
病人氣憤地說道：“你不必重複說！”
“我沒有。”醫生回答，“那是牙洞的回音。”
失去記憶
女人都願意自己年輕。
一個中年婦女到醫院去看病，當醫生問她的年齡時，她說：“已滿20了。”
醫生聽了這活，在診斷書上寫道：“口齒清楚，已失去記憶力。”
健忘者
“為什麼你不把自己的腦袋忘了？”
“如果忘掉腦袋，那我的帽子往哪兒戴？”
在牙醫處
媽媽帶多多到醫院去拔牙，她拿出10法郎交給醫生，醫生說：“太太，要30法郎。”
媽媽吃驚地問：“咦，昨天你不是說隻要10法郎嗎？”
“是的，太太。”醫生回答，“由於您孩子叫得這樣厲害，把兩個病人都嚇跑了。”
巧調煉乳
一位年輕的媽媽半夜起來給孩子喂奶，她迷迷糊糊地把沒摻一點水的煉乳喂給孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才發覺自己弄錯了。她慌忙打電話給小兒科醫生。
“不要緊，”醫生說，“再給他灌3盎司水，搖一搖就行了。”
動情的老歌星
一天年逾古稀的法國歌星莫裏斯·謝瓦利耶在後台和喜劇演員菲爾·西爾弗聊天。恰在此時，一群漂亮的女演員唧唧喳喳地從他們身旁走過。謝瓦利耶看著她們，不禁發出慨歎：“唉，要是我再老20歲就好了！”
“你的意思是再年輕20歲吧？”西爾弗問道。
“不，要是我再老20歲，那麼年輕的姑娘就不會使我煩惱了。”謝瓦利耶動情地說。
拮據
一天夜裏，一個小偷爬進了巴爾紮克的房間，在他書桌裏摸索。巴爾紮克被響聲驚醒了，他悄悄地爬了起來，點亮了燈，十分平靜地微笑著說：“親愛的，別找了，我白天都不能在這書桌裏找到錢，現在天黑了，你更別想找到啦！”
更加欽佩你
著名科學家愛因斯坦非常推崇卓別林的電影。一次，他在給卓別林的一封信中寫道：“你的電影《摩登時代》，世界上每一個人都能看懂，你一定會成為一個偉人。愛因斯坦。”
卓別林在回信中寫道：“我更加欽佩你。你的相對論世界上沒有人能弄懂，但是你已經成為一個偉人。卓別林。”
有毒的馬鈴薯
法國寓言家拉·封丹每天早晨習慣食用一個馬鈴薯。
有一天，他把一個太燙的馬鈴薯放在飯廳的壁爐上涼一涼，隨後就離開了房間。可是，等他回來時，那個馬鈴薯不見了。有個傭人曾經在飯廳裏走過，拉·封丹猜到發生了什麼事。
於是，他叫喊起來：“啊！我的上帝，誰吃了我放在壁爐上的那個馬鈴薯？”
“不是我。”那個傭人回答說。
“那再好不過了。”
“為什麼這樣說？”
“因為我在馬鈴薯裏放了一點砒霜，是為了毒死老鼠的！”
“啊，我的上帝！砒霜……我中毒了！”
“放心吧，孩子，這是我略施小計，為的是想知道事情的真相。”
拍蒼蠅
在一次會議中，卓別林一直在用手拍著圍繞他頭部飛來飛去的蒼蠅。後來，他找到一把蒼蠅拍，拍了幾次都沒拍著。
最後，一隻蒼蠅停留在他的麵前，卓別林拿起拍子，準備狠狠地一擊。突然，他不拍了，眼睛盯住那隻蒼蠅。有人問他：“你為什麼不打死這隻蒼蠅呀？”他聳聳肩膀說：“它不是剛才侵犯我的那隻蒼蠅！”
用一個輪子
意大利音樂家帕格尼尼雇了一輛馬車赴劇院演出，眼看就要遲到了。他請車夫快點兒趕路。“我要付給你多少錢？”帕格尼尼問道。
“10法郎。”
“你是開玩笑吧？”
“我想不是，今天人們去聽你用一根琴弦拉琴，你可是每人收10法郎！”
“那好吧，”帕格尼尼說，“我付你10法郎，不過，你得用一個輪子把我載到劇院。”
一塊蛋糕
作曲家賈科莫·普契尼和意大利音樂家、樂隊指揮阿圖爾·托斯卡尼尼是一對老搭檔。每年聖誕節賈科莫都要給他的朋友送一塊蛋糕。有一年聖誕節前夕，賈科莫同阿圖爾吵了一架，因此想取消送給他的蛋糕，但為時已晚，蛋糕已經送出去了。
第二天，阿圖爾收到賈科莫的電報：“蛋糕錯送了。”他便隨即複了份電報：“蛋糕錯吃了。”
衷心接受
奧地利維也納的作曲家卡爾·米勒爾，有一天收到了一位富翁邀請他晚餐的請帖，上麵這樣寫著：“我深信這將會是一個很快樂的晚上。我要我妻子唱歌，女兒用鋼琴伴奏，所以請您無論如何駕臨賞光，然後晚上9點整用餐。”
米勒卡在回條上這樣寫道：“蒙您的邀請，衷心接受，那麼我晚上9點一定到。”
來這兒幹什麼
大音樂家瓦格納的學生、奧地利作曲家胡戈·沃爾夫，37歲時精神失常了，被送進一家精神病院。但他還時不時地清楚地意識到自己的處境。
“那隻鍾有毛病嗎？”作曲家指著醫院餐廳裏掛著的一隻大鍾，問服務員說。“它走得很準。”服務員回答說。
沃爾夫問：“那麼，它來這兒幹什麼呢？”
看不清
音樂家莫紮特睡覺時總是要戴上眼鏡。有人覺得奇怪，問其緣由，莫紮特說：“我常在夢中想起一些樂曲旋律，如果不戴上眼鏡，我什麼也看不清，醒來後自然也記不起這些音符了。”
音樂家的回答
有一次，一位一心想寫交響樂的小夥子問莫紮特是怎樣寫交響樂的。
“你還很年輕，我想你必須從寫民歌開始。”大音樂家說。
“可是你寫交響樂的時候也很年輕啊，隻有10歲呢！”小夥子說道。
“是啊，是這麼回事。”莫紮特回答道，“但是，我可沒有問過別人怎麼寫。”
作家與鏡子
在列夫·托爾斯泰寫作的書桌上總擺著三件東西，它們是稿紙、書籍和一麵橢圓形的鏡子。
一天，一位新結識的朋友悄聲走進他的書房。隻見托爾斯泰寫著寫著，忽然抬頭照起鏡子來。鏡子裏出現了一張憂鬱的臉，沉重的悲哀壓彎了嘴角，大顆的淚珠不斷地從眼睛滾落下來。那位朋友不解其意，趕忙問道：“先生，你為什麼事這樣難過？我能幫忙嗎？”
托爾斯泰擦了擦眼淚，突然朗聲大笑起來。他指著麵前稿件解釋說：“我在觀察人物的表情呢！我的朋友。”
蜘蛛與廣告
馬克·吐溫在美國的密蘇裏州辦報時，有一次，一位讀者在他的報紙中發現了一隻蜘蛛，便寫信詢問馬克·吐溫，看是吉兆或是凶兆。馬克·吐溫回信道：“親愛的先生，您在報紙裏發現一隻蜘蛛，這既不是吉兆，也不是凶兆。這隻蜘蛛隻不過是想在報紙上看看哪家商人未做廣告，好到他家裏去結網，過安靜日子罷了。”
我要壓迫它
有一天，作家鬱達夫請一位朋友到飯店吃飯。吃完飯，付賬時，鬱達夫脫下鞋子，從鞋墊底下抽出鈔票交給堂倌。那朋友見了，十分詫異，便說：“你怎麼把錢藏在鞋子裏，是不是怕偷？”
鬱達夫笑著指指手裏的鈔票說：“這東西過去一直壓迫我，我現在也要壓迫它！”
借力
愛迪生在住所搞了不少實用發明。有個朋友來看他，推門時十分費力，推了好幾下才進去。客人向愛迪生抱怨：“你這門也太緊了，竟使我出了一身汗。”
“謝謝，你有力的推門已經給我屋頂上的水箱壓進了幾十升水。”愛迪生高興地說。
顛倒一下
阿道夫·門采爾是19世紀德國著名的畫家。他的畫畫得非常好，書店裏隻要出售他的畫，馬上就一銷而光，從來沒有留著畫兒過夜的事兒。
有一次，門采爾的一個同行對他訴說自己的苦惱：“我真不明白這是怎麼一回事，我畫一幅畫隻需要一天的時間，可是，賣掉這幅畫，卻要等上整整一年！這是為什麼呢？”
門采爾說：“親愛的，據我看來，您要顛倒一下就好了。假若您用整整一年時間去畫一幅畫，那麼在一天裏，準會賣出去了。”
比音樂更美好的
保爾·克洛岱爾是當代法國的大作家，他自幼酷愛音樂。有一天，克洛岱爾和一位女友應邀出席音樂會。席間，正當他沉浸在美妙的音樂之中時，身邊的女友為了討他的歡心，說：“大師，世界上還有什麼比音樂更美的嗎？”
“有啊，夫人，這就是安靜！”
指揮家和筷子
當代著名音樂指揮家卡爾·貝姆有一次在日本東京指揮演出，演完後被邀請去宵夜。
他好奇地拿起一雙筷子，可無論怎麼擺弄，也夾不起他想要吃的東西。
汗珠從他的額頭上冒出來。最後，他感歎道：“一根棒兒讓我賺許多錢，並享受榮譽。而兩根棒兒，恐怕我隻有餓死。”
舞會偶遇
普希金年輕的時候並不出名。有一次，他在彼得堡參加一個公爵家的舞會。他邀請一位年輕而漂亮的貴族小姐跳舞，這位小姐傲慢地看了普希金一眼，冷淡地說：“我不能和一個小孩子一起跳舞。”普希金沒有生氣，微笑地說：“對不起，親愛的小姐，我不知道您正懷著孩子。”說完，他很有禮貌地鞠了一躬，然後離開舞廳。
競選演說
林肯出身於一個拓荒者的家庭。他在競選美國總統時，沒有專車，隻是買票乘車。每到一站，就站在朋友們為他準備好的耕地馬拉車上開始他的競選演說：“有人寫信問我有多少財產。我有一位妻子和一個兒子，他們都是無價之寶。此外，我租的一個辦公室內有桌子一張，三把椅子，牆角還有一個大書架，架上的書值得每人一讀。我本人既窮又瘦，臉還很長，不會發福。我實在沒什麼可依靠的，唯一可依靠的就是你們。”
後來他被譽為“誠實的林肯”。
聊以自慰
美國第26任總統西奧多·羅斯福有一次被偷去許多東西。他的朋友寫信安慰他，他給朋友回信說：
“謝謝你來信安慰我，我現在很平安。感謝上帝，因為：第一，賊偷去的是我的東西，而沒有傷害我的生命。第二，賊隻偷去我部分東西，而不是全部。第三，最值得慶幸的是：做賊的是他，而不是我。”
愛麵子的總統
西奧多·羅斯福總統很愛麵子，無論在什麼場合，他都要成為人們的注意中心。“我父親不喜歡參加婚禮和葬禮”，他的兒子有一次說道，“因為在婚禮和葬禮上，他既不能作新郎，又不能作死者。”
我也能
美國總統羅斯福曾在海軍任要職。一天，他和一位朋友聊天，那朋友忽然向他問及在一個小島上建立潛艇基地的秘密計劃。羅斯福看看四周，壓低聲音神秘地說：“你能保守機密嗎？”
“當然能。”朋友回答。羅斯福微笑著說：“我也能。”
越老越愛
著名的英國偵探小說作家克裏斯蒂的第二個丈夫是一位考古學家，有人問她為什麼找了位考古學家。
她說：“對於女人來說，考古學家是最好的丈夫。因為妻子越老，他越愛她。”
羨慕
尼克鬆聽肯尼迪就職總統的演說詞後，偶然碰到肯尼迪的助手特德·索倫森。他們談到那篇演說詞。“真希望有些話是由我口中講出來的。”尼克鬆感慨地說。
“是哪一部分？”索倫森好奇地追問，“是關於‘凡是國家能辦到的事情，千萬不要提出來……’那一部分嗎？”
“不是的，”尼克鬆是，“是開頭‘我莊嚴地宣誓……，那一部分。”
準時開飯
華盛頓邀請客人參加正式宴會時，總希望他們都能準時赴宴。一次，一位國會議員姍姍來遲，發現眾人都已入席。華盛頓對他說：“我們應該準時到達，因為我的廚師隻問時間到了沒有，從來不問客人到了沒有。”
慈悲的眼睛
美國一位百萬富翁的左眼球壞了，花很多錢裝了一隻很好的假眼。乍一看，誰也不會認為是假的，富翁很滿意。有一次，他碰到馬克，吐溫，問：“你看我哪一隻眼睛是假的？”馬克·吐溫指著他的左眼說：“這一隻。”百萬富翁十分驚異：“啊，你怎麼知道的？根據是什麼？”馬克·吐溫回答說：“我看，你的這隻眼睛裏還有一點慈悲。”
沒有秘訣
大仲馬寫作的速度十分驚人，他一生活了68歲，晚年自稱畢生著書1200部。有人問他：“你苦寫了一天，第二天怎麼仍有精神呢？”
他回答說：“我根本沒有苦寫過。”
“那你怎麼寫得又多又快呢？”
“我不知道，你去問一股泉水它為什麼總是噴湧不盡吧。”
一樣也沾不到邊
安妮·斯塔爾夫人，法國作家。她熱衷於社會活動，還有能說會道的口才。有一次參加一位政治家舉辦的晚宴，她與漂亮的雷卡米爾夫人正好坐在一個年輕的紈絝公子的兩旁。整個晚上，這位公子都興奮異常，並得意地對人說：“現在我正處於智慧和美貌之間。”
“的確不錯，但你一樣也沾不到邊兒。”斯塔爾夫人斜著眼說。
木匠和紳士
英國詩人喬治·英瑞出身於一個木匠的家庭。他在上流社會中從不隱諱自己的出身。有個貴族子弟嫉妒他的才華，在眾人麵前想出他的洋相，就高聲地問道：“對不起，請問閣下的父親是不是木匠？”“不錯，您說得很好。”詩人回答。“那他為什麼沒把你培養成木匠？”
喬治微笑著，很有禮貌地反問：“對不起，那閣下的父親想必是紳士了？”“那當然！”這位貴族子弟傲氣十足地回答。“那他怎麼沒把你培養成紳士呢？”
多少試驗費
有一次，蕭伯納因脊椎骨有毛病需要從腳跟上截一塊骨頭來補脊椎的缺損。手術做完以後，醫生想多撈點手術費，便說：“蕭伯納先生，這是我們從來沒做過的新手術啊！”
蕭伯納笑道：“這好極了，請問你打算付我多少試驗費呢？”
更有頭腦
在一列開往紐約的火車上，美國《紐約論壇報》的創辦人、政治家霍勒斯·格裏利的鄰座在讀一份《太陽報》。格裏利總是對別人產生去買對手的報紙的動機很感興趣，便同他閑扯了起來。
轉到正題上來了之後，格裏利問他：“你為什麼不買《論壇報》呢？《論壇報》的內容比《太陽報》更豐富，消息也多。”
“我也買《論壇報》，”那位看上去一副粗相的男子說，“不過隻用它來擦屁股。”
“噢，隻要你堅持這樣做的話，要不了多久，你的屁股會比你的腦袋瓜更有頭腦。”
擦誰的皮鞋
當林肯正在擦他自己的皮鞋時，一個外國外交官向他走來。“怎麼，總統先生，您竟擦自己的鞋子？”
“是的，”林肯回答，“那麼，您擦誰的鞋子？”
妙語答記者
1944年3月25日，富蘭克林·羅斯福第四次連任美國總統。《先鋒論壇》報的一位記者采訪這位第32任總統，就他連任總統之事問他有何感想。羅斯福笑而不答，請記者吃一片三明治。記者覺得這是殊榮，很快就吃下去了。羅斯福又請他吃第二片、第三片，記者受寵若驚，雖然肚子已不需要了，但他還是硬著頭皮吃下去了。這時，羅斯福微笑著說：“現在已經不用回答您的提問了，因為您已經有了親身的感受。”
能言善道
1984年獲得諾貝爾和平獎的南非圖圖大主教能言善道。1984年冬天，他在美國紐約的一次宗教儀式上演講時說：“白人傳教士剛到非洲時。他們手裏有《聖經》，我們（黑人）手裏有土地。傳教士說：‘讓我們祈禱吧！’於是我們閉目祈禱。可是到我們睜開眼時，發現情況顛倒過來了：我們手裏有了《聖經》，他們手裏有了土地。”
預言
一天，某人有意刁難大教育家彼斯塔洛奇，向他提出一個問題：“你能不能從繈褓中就看出，小孩子長大以後會成為一個什麼樣的人？”
彼斯塔洛奇回答得很幹脆：“這很簡單，如果在繈褓中是個女嬰，長大後一定是個女人；如果是個男嬰，長大後就會是個男人。”
多麼漂亮
有一次，切斯特頓在美國演講。某日晚上，他和同伴們一起步上街頭欣賞城市夜景。當他看到色彩斑斕的百老彙大街兩旁燈光廣告閃現出各色商品介紹時，他感到很興奮。沉思了一會兒，他感歎道：“對於那些不識字的人來說，這些廣告是多麼漂亮啊！”
讓路
德國詩人歌德在公園裏散步，在一條僅能讓一個人通行的小路上和二位批評家相遇了。
“我從來不給蠢貨讓路。”批評家說。
“我恰好相反！”歌德說完，笑著退到了路邊。
反正賠不起
克雷洛夫生活很貧寒。一次，他的房東與他簽訂租契，房東在租契上寫明，假如克雷洛夫不慎引起火災，燒了房子必須賠償15000盧布。克雷洛夫看後，沒提出異議，反而提筆在15000後又加上兩個“0”，房東一看，驚喜地喊道：“怎麼，150萬盧布！”
克雷洛夫不動聲色地回答：“反正我也賠不起。”
上吊的繩子
著名的劇作家蕭伯納個子長得很高，可瘦削得似一片蘆葦葉，而切斯特頓既高大又壯實。他們兩人站在一起對比特別鮮明。
有一次，蕭伯納想拿切斯特頓的肥胖開玩笑，便對他說：“要是我有你那麼胖，我就會去上吊。”
切斯特頓笑了笑說：“要是我想去上吊，準用你做上吊的繩子。”
錯誤的讚揚
性格放蕩不羈並一貫譏諷當時大人物的伏爾泰，有一天將一名同輩作家讚揚了一番。他的一位朋友當即指出：“聽到您這樣慷慨地讚揚這位先生，我真遺憾。要知道，就是這位先生在背後經常說您的不是。”
“這樣看來，我們兩個人都說錯了。”伏爾泰說道。
智救故鄉
古希臘哲學家阿那克西米尼出生於中亞的萊普沙克斯。他對故鄉有深厚的感情。有一次，他跟隨亞曆山大遠征波斯，軍隊占領萊普沙克斯時，他急於想拯救他的故鄉，使它免遭兵殞。
一天，他為此晉謁國王。可亞曆山大早就知道他的來意，未等他開口便說：“我對天發誓，決不同意你的請求。”
“陛下，我請求您下令毀掉萊普沙克斯！”哲學家大聲回答說。
萊普沙克斯終因他的智慧幸免於難。
已經客滿
塔夫脫是美國曆屆總統中體重最重的一位，而且舉手投足都顯得威武有力。
有一天，他去拜訪前任總統西奧多·羅斯福，到羅斯福所住的一個海濱別墅後，決定到海裏去衝衝涼。剛好羅斯福的一個孩子在沙灘上玩夠了，跑回家來找羅斯福。
“爸爸，我們去遊泳。”孩子說。
“不，孩子，現在不行。”羅斯福抱起孩子說：“總統先生正在使用海洋。”
怕夫人
白宮的工做人員稱杜魯門總統為“老板”，而杜魯門卻稱自己的夫人為“老板”。杜魯門每晚都要帶好多問題向他的“老板”請教。而總統夫人也很會在幕後向杜魯門施加影響。杜魯門對此並不反感，因為夫人常常說得在理。杜魯門自豪地說：“她是唯一能罵我而不受懲罰的人。”
杜魯門出身在一個貧苦的農家。盡管後來飛黃騰達，仍難改過去的本色，講起話來出言不雅。隻要總統夫人在場，就馬上私下提示他勸他“注意些”。
一次，杜魯門罵一位民主黨人是“一堆臭馬糞”。這位民主黨人的夫人找杜魯門評理，敦請總統夫人把總統的嘴刷幹淨些。沒料到杜魯門夫人聽了並不生氣，反而笑眯眯地說：“您不知道，為了讓他把話說得這麼柔和，我花了多少功夫！”
珍貴的頭發
大名鼎鼎的作曲家約翰·施特勞斯曾出訪美國，並大受歡迎。
施特勞斯身材魁梧，儀表非凡，深受美國女性的追求和捧場，一位狂熱的女士還設法得到了他的一束頭發，奉為至寶。
這一消息傳開後，許多女性如法炮製，她們中的大多數據說都得到了滿足。
當施特勞斯結束了巡回演出離開美國時，許多音樂迷都到機場為他送行。在舷梯上，施特勞斯脫下帽子向人們致謝，他那一頭濃密的長發依然如故，隻是跟他形影不離的那條長毛狗卻成了短毛狗。
新到患者
希特勒視察一所精神病院，他問一位已治愈的患者：“你知道我是誰嗎？”
患者搖頭說不知。
“我是你們的偉大領袖，國社黨的創始人，我能征服全世界！”
病人同情地拍了希特勒的肩膀，安慰說：“沒關係，先生，我剛入院的時候也是這樣胡說八道。”
隻有簽名
蕭伯納的劇本公演取得了圓滿成功。在隨後舉行的記者招待會上，有人以傳紙條的方式提問。突然蕭伯納看到有一張紙條上隻有“笨蛋！蠢貨”字樣，一些眼尖的記者也看到了。
“這張紙條怪了，怎麼隻有簽名而沒有提問呢？”他向周圍展示道。
登記
馬克·吐溫有一天來到一個小城市，他想找一家旅館過夜。旅館服務台上的職員請他將名字寫在旅客登記簿上。馬克·吐溫先看了一下登記簿，他發現很多旅客都是這樣登記的，比如：拜特福公爵和他的仆人……
這位著名的作家於是揮筆寫道：“馬克·吐溫和他的箱子。”
意識
愛因斯坦的二兒子愛德華問：“爸爸，你究竟為什麼成了著名的人物呢？”愛因斯坦聽後，哈哈大笑，然後意味深長地說：“你瞧，甲殼蟲在一個球麵上爬行，可它意識不到所走的路是彎的，而我卻能意識到。”
石頭落地
一天，海涅收到朋友寄來的一封很重的欠郵資的信。他拆開一看，原來是一大捆包裝紙，裏麵附著一張小紙條：“我很好，你放心吧！你的梅厄。”
幾天後，梅厄也收到海涅寄來的一包很重的欠資包裹，他領取這包裹時不得不付出一大筆錢；原來裏麵裝的是一塊石頭，也附有一張紙條：“親愛的梅厄：當我知道你很好時，我心裏這塊石頭也就落地了。”
新居
美國總統裏根一次在向一群意大利血統的美國人講話時，說道：“每當我想到意大利人的家庭時，我總是想起溫暖的廚房，以及更為溫暖的家。有這麼一家，他們曾住在一套稍嫌狹小的公寓套間裏，但已決定遷到鄉下一座大房子裏去。一位朋友問這家一個12歲的兒子托尼：‘喜歡你的新居嗎？’孩子回答說：‘我喜歡，我有了自己的房間。隻是可憐的媽媽，她還是和爸爸住一個房間’。”
海涅
德國大詩人海涅是猶太人，常常遭到無理的攻擊。在一次晚會上，一個旅行家對他說：“我發現了一個小島，這個小島上竟然沒有猶太人和驢子！”
海涅白了他一眼，不動聲色地說：“看來，隻有你我一起去那個小島上，才能彌補這個缺陷！”
我的聽眾
施萊爾馬赫，德國哲學家和神學家，他的神職工作做得尤其出色。有人稱頌他和他的布道具有少有的廣泛性，他的教義宣講能吸引社會各個階層的廣大聽眾，不僅有大學生，還有婦女和各級官員。對此，施萊爾爾馬赫解釋說：“我的聽眾確實由學生、婦女、官員組成，學生們來是為了聽我講道，女人們來是為了看學生，而官員們來則是為了看女人。”
巧妙的比喻
一天，有人問英國光學權威富蘭克林：“為什麼一個物體在我們視網膜上的像是倒立的，而我們都不感到物體是倒立的呢？”
富蘭克林想了一下回答說：“當你兩耳同時聽到一個嬰孩啼哭時，為什麼馬上肯定啼哭的不是雙胞胎呢？”
祖先
有一次，一位銀行家問法國著名作家大仲馬：“聽說，你有1／4的黑人血統，是不是？”
“我想是這樣。”大仲馬說。
“那令尊呢？”
“一半黑人血統。”
“令祖呢？”
“全黑。”
“請問，令曾祖呢？”銀行家打破砂鍋問到底。
“人猿。”大仲馬一本正經地說。
“閣下可是開玩笑？這怎麼可能？”
“真的，是人猿。”大仲馬怡然說，“我的家族從人猿開始，而你的家族到人猿為止。”
眾望所歸
富爾頓第一次公開展示他發明的蒸汽船時，沒有人相信這東西能動得起來。兩岸的人們不斷鼓噪說：“動不了，動不了，絕對動不了！”沒想到船一下子發動了，夾著蒸汽和鳴叫聲向前駛去。人們張口結舌看了好一會後，又改口說：“停不了，停不了，絕對停不了！”
各有短處
法國人波蓋取笑美國曆史太短，說：“美國人沒事兒的時候就喜歡懷念祖宗，可是想到祖父一代就不能不打住了。”
美國作家馬克·吐溫反駁說：“法國人沒事的時候，總想弄清他的父親是誰，可是很難辦到。”
發明
一個可愛而多話的女人有一次在宴會上得到機會接近留聲機的發明者愛迪生。
她喋喋不休地說了10分鍾如何慶幸能見到一個如此偉大的人物之類的恭維話後，又問道：
“告訴我，親愛的愛迪生，你真的是第一個發明會說話的機械的人嗎？”
“老天！”愛迪生答道，“第一個會說話的機械是用亞當肋骨在伊甸園裏製成，我所發明的是一種可以關閉的說話機械！”
語言大師
有人問卓別林說：“您認為世界最著名的語言大師應該是誰？”
卓別林聳聳肩回答：“恐怕應該算是上帝吧，你沒見人們可以用各種不同的語言向他祈禱。”
長生不老
比爾巴是印度的一位機智人物。一天，國王對他說：“假若國王能夠長生不老，那個國家總是由他統治著，那該有多好呀！”
比爾巴立即很有禮貌地說：“陛下，您說得很好。不過，如果真是那樣，這國王又怎麼會輪到您來當呢？”
同一個答案
一天，國王向比爾巴提出兩個問題：一是婆羅門為什麼渴？二是驢子為何要拉長臉？並要他用一個答案來作答兩個問題。
比爾巴回答說：“陛下，這都是沒有水的緣故。婆羅門因為沒有水所以覺得渴，即使別人有水他也不會喝；而驢沒水就幹渴難受，所以把臉拉長了。”
老頭子
紀曉嵐一次稱乾隆皇帝為“老頭子”，恰好被乾隆聽到，要他說個明白。紀從容地辯解：“皇上容臣詳說：皇帝稱萬歲，豈不是為老？皇帝乃國家之首，豈不是頭？皇帝乃是真龍天子，豈不為子？‘老頭子’這三字乃是這三謂也。”乾隆大笑，赦免了他。
狗眼看人
辜鴻銘學貫中西，但性情古怪，而且一直留著根細辮。一次，幾個外國青年見到他，放聲哄笑，並用英文放肆議論，辜鴻銘不動聲色，拿過一張英文報紙，倒過來看著。外國青年見狀更加放肆。這時，辜鴻銘不慌不忙用極為純正的英語說：“英語這東西太簡單了，不倒著看還真沒意思。”幾個外國青年一聽大吃一驚，拔腿就溜。
記憶力太差
教育家杜威的記憶力很差。有一天，他同朋友在校園散步，有一個男孩跑過來向他要幾分硬幣。他隨手掏出一枚硬幣給那孩子，然後極不耐煩地說：“這地方的孩子總是伸手向人討錢，真是不得了。”“這是你兒子嗎？”杜威一聽，回頭望了一下，“哦，不錯，好像是的。”
丟背包
新兵不慎把背包丟掉了，中尉嚴厲地批評道：“這要關你5天禁閉！除此之外，還要從你的津貼中把背包錢扣除。”
“中尉先生，您是說，要我賠那個背包？”
“是的，多虧你丟的隻是個背包而不是坦克！”
“現在我總算明白了，海軍艦長為什麼總要宣誓說要與戰艦共存亡了。”
不要嘉獎
新兵尼基森把落水的連長救上了岸。
“謝謝，尼基森，明天我要在整個連隊麵前宣布對你的嘉獎。”
“不，我求求您千萬別這樣做，長官。這樣他們會把我關禁閉的。”
三個問題
腓特烈大帝擁有一支巨人衛隊，由於這些人個子極高，要想找到同樣高大的人補充衛隊是很困難的，況且腓特烈大帝還立下規矩：不會德語的人不能進入巨人衛隊。這樣一來，負責挑選衛兵的侍衛長就更加難辦了，他有時隻好選擇一些個子夠高而不會說德語的人，教他們一些德語，以便回答國王的簡單提問。
腓特烈大帝經常檢閱守衛城堡的士兵，他每次都要向他所見的衛兵問這樣三個問題：“你多大年紀？”“你到我的衛隊多久了？”“你對這裏的夥食條件是否都是滿意的？”
因此，侍衛長首先要教會不會講德語的新兵回答這三個問題。
一天，國王同一個新兵談話時，把問題的順序換了一下。他首先問：“你到我的衛隊多久了？”那個年輕的衛兵立即答道：“報告陛下，20年。”腓特烈十分驚訝，接著問：“那麼你多大年紀？”“報告陛下，6個月。”國王聽後非常生氣，問道：“到底我們兩個誰是傻瓜？”衛兵很有禮貌地回答：“報告陛下，都是。”
參軍
德讓去報名參軍。
在征兵辦事處，負責人問：“你希望去哪個兵種服務呢？”
“我想到軍艦上服務。”
“很好。我們把您安排在潛水艇上，怎麼樣？”
“那可不行，先生。”
“為什麼？”
“因為，我平時有個習慣，睡覺時總要開窗戶。”
隻需識字
作家應征入伍，班長問：“你念過小學嗎？”
他答：“念過。我還念過中學，而且在大學取得了三個學位，還有……”
班長點點頭，高舉一塊橡皮印在紙上印下了兩個字：“識字”。
入伍者
有兩個小夥子自願到海軍服役。征兵官問：“你們會遊泳嗎？”
一個小夥子對他的夥伴說：“我說得沒錯吧？他們連艦艇都還沒有呢！”
度日如年
湯姆被誌願部隊錄取了，卻又遲遲不肯去兵站報到。當軍方來人詢問此事並要求他作出解釋時，他便千方百計替自己的行為辯解。
“那麼好吧，我再給你三天時間，”軍官說，“不能再多了。”“您太仁慈了，”未來的誌願兵說，“我將用一天度聖誕節，一天度國慶，一天度新年。”
給養緊缺
在征兵辦公室的體格檢查站裏。
一年輕人因害怕去參軍，對老大夫謊稱自己體格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。
“好極了！”老大夫握著年輕人的手說，“當前我們的部隊給養緊缺，正需要像你這樣的士兵。”