照顧近視眼
“你們不能征集我去當兵，我是近視眼！”
“先生，不必擔心。我可以讓你到最前沿的陣地上。”
準能聽見
漢斯被征入伍，體格檢查時他對醫生說：“大夫，我求求您，千萬別把我派去當炮兵。我不能聽見聲響！”“別擔心，我的孩子！炮彈的聲音夠響的，你一定能聽見。”
裝瞎
傑西體檢時做了手腳，在女醫生麵前假裝雙目失明，什麼也看不見，於是如願以償地免服兵役。當他收到通知書後便高興地去看電影。沒想到電影開場前，給他體檢的女醫生也走了進來，坐在他身邊，並發現了他。他心裏一陣亂跳，但麵不改色，平靜地說：“太太，我是不是正坐在拋錨的汽車上？”
和軍醫打賭
每個健康的小夥子都要服兵役，可是約翰從來沒入過伍。一位軍官問他：“你身強力壯的，怎麼不為國家履行義務呢？”“我自己也正在納悶呢！”約翰回答說，“每一次征兵體格檢查，我都向軍醫說我沒病，還掏出大把鈔票和他打賭，但是我一次也沒贏過！”
為什麼不能抽煙
中士：“為什麼士兵在戰地兵營裏走動時不能抽煙？”
新兵：“您問得對，中士先生！為什麼不能？”
現場教育
喬治中校在電梯裏目不轉睛地瞧著一個美麗的女人，喬治夫人滿臉陰沉。突然，那個女人轉身打了喬治一記耳光。
喬治怒道：“你為什麼打我？”
女人也怒道：“我是教訓你別亂碰女人！”
喬治嘟囔：“我沒有做什麼啊。”
走出電梯，喬治委屈地對夫人說：“不是為了我的風度，我非和她好好吵上一架，這女人瘋了！”
喬治夫人笑嘻嘻道：“她沒瘋，是我捏了她一把。”
中校這樣找老婆
在喧囂的大超市，史密斯中校左顧右盼，終於找到了他的“目標”——一個年輕漂亮的女郎。
“你好！能和您聊聊嗎？”
“我不認識你，為什麼要和你聊？”
“啊，是這樣，我老婆在超市走丟了！”
“你夫人丟了和找我聊天難道有什麼聯係嗎？”
“您不知道，根據以往的經驗，不管我在什麼地方，隻要一和年輕女子聊天，我老婆準會不找自來的！”
保守軍事機密
在夜總會裏，一位舞女問中士：“你們機場有多少飛機？”
中士嚴肅地說：“你知道問這個問題的性質嗎？難道你不懂軍人應該保守秘密嗎？一個士兵怎麼可以隨便向陌生人透露我們機場有50架轟炸機呢？”
糟糕的降落
某次航班的飛行員在一次降落時把飛機重重地降落到了跑道上。航空公司有規定，乘客下飛機時機長必須站在艙口麵帶微笑送乘客：“感謝您乘坐本次航班。”
由於這次糟糕的降落，他站在艙口說這些時簡直不敢看乘客，怕有人會嘲笑他。所有人都下飛機了，隻剩下一位拄著拐杖的老太太。她說道：“孩子，我可以問你一個問題嗎？”
“當然可以。太太你想問什麼問題？”
“我們是降落的還是被擊落的？”
懶炮手
維克多中士是炮兵5連4班長。他是出了名的懶人，隻要不打炮，他就從不捅炮膛。
一日，考爾將軍視察炮兵5連。他出了個題目：高射炮射擊。聽到口令，炮手們都緊張操作起來，不一會兒，所有的火炮指向藍天。將軍看著得意洋洋的維克多中士，皺了皺眉頭，道：“4炮裝填，準備射擊！”
聽到口令，維克多急忙親自打開炮閂。就在開閂的一瞬間，一個白色小球從炮膛掉下來，幸虧維克多手疾眼快，把小白球接到手裏。他定睛一看，竟是一個鳥蛋！維克多好生奇怪，於是從炮尾向炮口看去，原來，在炮口處有一個鳥窩！
正在這時，將軍大聲道：“維克多！你的炮膛裏掉出什麼東西了？”
“報告將軍，是鳥蛋。這門炮下的蛋！”
將軍伸手拿過鳥蛋，認真看了看，然後對5連長喊道：“今後這門炮什麼都不用幹了，每天讓它給我下個蛋吧！”
接頭暗號
情報局的皮特某日接到了一個任務，到A市和一個叫蒙的同行接頭，暗號是“草是綠的牛是黃的”。
他到了A市，找到了一個當地人，想打聽蒙的下落。當地人一聽到蒙的名字，馬上說：“我們這兒叫蒙的人很多，有買肉的蒙，有做裁縫的蒙，有大廚子蒙，不知道你問的是哪一位。”皮特想了一想，低聲說：“草是綠的牛是黃的。”當地人恍然大悟：“啊，你原來是要找當間諜的蒙！”
士兵和上校
上校督察官特別在乎士兵的儀容是否整齊。
一日，他見到一個士兵衣著不整，便大聲喊道：
“親愛的孩子，上衣口袋沒扣上該怎麼辦？！”
受驚的士兵回答說：“長官，應該把紐扣扣上！”
上校惡狠狠道：“那還不動手！”
“是，上校！”
士兵戰戰兢兢地把上校的上衣口袋的紐扣扣上。
霍克將軍的女秘書
“霍克將軍，您辭退您的女秘書為什麼不向我請示？”李斯特將軍道。
“她太愚蠢了，我對她說‘我愛你’，可她馬上打了出來，讓我簽字。辭退這樣的人還用向您請示嗎？”
軍官要愛護士
某軍首長發表處理好官兵關係的講話，稿子乃由秘書寫成。在一頁紙快念完時，首長說：“軍官要愛護士。”
場下一片大嘩。首長也覺得奇怪，遂翻到下一頁，大聲補充說：“這裏還有一個‘兵’！”
騰空
一次新兵出操。走步時，一個新兵抬了右腳，可長官叫抬左腳。長官看到不對，生氣地大叫：“哪個混蛋把兩隻腳都抬起來啦！”
多年的習慣
有個經曆過很多戰爭並得過很多勳章的步兵退伍了。剛回到城裏，他的朋友就給他介紹了一個女友。在他出門之前，他朋友給了他很多忠告：“你可能在戰爭中經曆過很多事物，但有些事你要聽我的。第一，你下車後要替你女朋友開門；第二，你女朋友入座時你應在她椅子後幫她；第三，她說話時你要溫柔地看著她；第四，她需要什麼東西你一定要搶先做好，不要讓她動手。”那個步兵說記住了，於是就走了。
第二天，當朋友打電話問步兵昨晚如何時，步兵沮喪地說：“我沒有希望了！”
朋友問他：“你是不是忘了替她開車門？”
步兵說：“不，我替她開了車門，她很高興！”
朋友又問：“你是不是忘了幫她入座？”
步兵說：“不，我幫她入座，她說我是紳士！”
朋友又問：“你是不是在她說話的時候東張西望？”
步兵說：“不，我一直看著她，她說我很溫柔，並且說我的眼睛很有魅力！”
最後朋友問：“那你是不是在某事上讓她自己動手了？”
步兵沮喪地說：“如果真是這樣就好了。我們回家時，她說口渴，於是我就跑去替她買飲料。”
朋友說：“那很好呀！”
步兵又說：“可是出於多年的習慣，我一拉開飲料罐，就向她砸了過去，自己躲到了草叢裏……”
三人行
漢森、維特和科尼希三個人一起上了前線。在一次激戰中，一顆子彈打斷了漢森的一條胳膊。
他連忙跑過去找維特：“上帝啊！我親愛的維特！你瞧瞧，我的胳膊打斷了！”
維特滿不在乎地說：“你嚷嚷什麼呀？瞧瞧人家科尼希，腦袋都打飛了，可他卻毫無怨言。”
高興太早
一男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，青年邊接受檢查邊表白自己是個近視眼。
檢查完畢，大夫說：“是的，你說得對，是近視眼。”
青年聽到這句話非常高興。“尊敬的大夫，那麼我可以免服兵役了？”
大夫搖搖頭說：“不……我寫上了可參加肉搏戰。”
不要懸念
喬治是一所大學足球隊的鐵杆球迷。這個賽季，他的球隊開局不利，很是低迷。幾乎每一個星期六的下午，他都坐在電視機前大呼小叫，咆哮不已。有一天，在大聲詛咒後他忽然安靜下來。喬治的母親一臉困惑地走出起居室，想看個究竟。她發現喬治正安靜地看一部二戰電影。喬治解釋道：“我隻是想換到一個我知道我們準贏的頻道上。”
逃跑
一個戰俘得了一種病，左手被截掉了。他請求敵人把他的左手送回他的祖國，對方很感動，就照辦了。
不久，他的右手也被截掉了，他再次請求將右手送回祖國，獲得批準。
再後來，他的左腿也被截掉了，當他要求把腿送回祖國時卻遭到拒絕。
戰俘問：“為什麼前兩次可以，這次不行？”
對方很鄭重地說：“我們懷疑你是在分期分批地逃跑。”
已經結婚
雪夜，麵包店的人正準備關門。一個青年哆嗦著要買兩個麵包。老板感到驚訝，這種天氣居然還有人為了兩個麵包跑出來一趟！
“你結婚了嗎？”老板好奇地問。“當然結婚了，你想，我父母能在這種天氣忍心將我趕出來嗎？”青年說。
瘦不如胖
在巴黎，電車總是很擁擠。
有一次，一個瘦男人和一個胖女士在車上吵了起來。瘦男人悻悻地說：“有些人搭車。應該按重量買票才行！”
胖女士聽了說：“謝天謝地！假如你的話應驗了，那你永遠沒有福氣乘電車了。”
“為什麼？”
“你想想，像你這麼幹瘦的家夥，會讓你乘車嗎？”
美夢
妻子：“昨晚我做了一個美夢，夢見你答應給我200塊錢買衣服，親愛的，你會成全我的美夢吧？”
丈夫：“那當然。說來巧，昨晚我夢見自己把200塊錢給了你哩！”
吻別
兒子與女友在家門前吻別，不料父親回來了，兒子這時很緊張，不知道該說什麼才好，臨時想出一句，爸爸，要不你也來一口？爸爸麵紅耳赤：不了，家裏有，家裏有。
新婚之憂
洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來。發現新娘淚流滿麵。驚訝地問道：心肝，為啥哭？新娘哭道：以後的日子可怎麼過呀？你那玩意兒才用了一夜就已經縮小到不成樣子了！以後咋辦呢！
誰怕誰
一男提著一隻鳥遇到一女抱著一隻貓！男摸了一下貓的頭，女怒了：你再動我的咪咪，我就摸你的鳥！
洋娃娃
晚餐後，一家三口坐在電視機前，丈夫邊看電視邊興趣盎然談論著他新錄用的女秘書，誇她辦事效率好，精明能幹，人又長得漂亮，“總之，就像一個洋娃娃一樣可愛。”最後，丈夫下結論說。
“哼，洋娃娃。”太太一臉醋意的沒興趣。
這時，他們五歲的小女兒聽到父母在談洋娃娃，卻極感興趣地轉過頭來問：“爸爸，當你讓那個洋娃娃躺下時，她會不會閉上眼睛？”
一輩子
女兒今天出嫁。
“我覺得你和那位男朋友見麵次數太少了。”媽媽在一旁嘮叨著。
“媽媽，還少？我們認識足有兩星期了。”新娘子說。
“推遲一點結婚不好嗎？”媽媽歎氣地說，“再相互了解一下……或許，他並不配……”
“不要緊！”新娘子嚷道：“我又不是嫁他一輩子！”
經理夫人
電影男明星：“就因為我給影迷回了一封信，公司經理就把我給辭退了。”
友人：“奇怪啊！影迷有來信，是演員的光榮，也是公司的光榮啊！”
電影男明星：“但是那影迷是經理的夫人啊！”
空瓶喝酒
主人不給一文錢，卻叫仆人去買酒。仆人莫名其妙地問：“老爺，沒有錢怎麼能買到酒呢？”
“花錢買酒誰不會？”主人生氣地說，“不用錢能買到酒，才算有本事呢！”
仆人隻得拿著瓶子走了出去，轉眼間，又拿著空瓶回來了，說：“酒買來了，請老爺美美地喝上兩杯吧！”
主人一見是空瓶，大發雷霆，罵他：“豈有此理，酒瓶空空的，叫我喝什麼？”
仆人笑著回答：“瓶裏有酒誰不會喝呀？要是能從空瓶裏喝出酒來，那才叫有本事呢！”
雙腳並用
從前，有一位秀才上京趕考，途中一條水溝擋住去路。行至溝旁，他的仆人把肩上的行李背穩，一躍而過。可是這位秀才沒有過溝的本領，隻好呆立溝旁，幹焦急。
仆人看見，就大聲喊道：“相公，把膽子放大點，跳！”於是，這位秀才就兩腿並齊。用力一跳。但卻沒有跳過溝，隻聽“撲通”一聲，掉進水裏，成了個“落湯雞”。仆人埋怨他說：“哎呀，相公！你怎麼把兩腿並在一起跳呀？”秀才答道：“跳者，乃雙腳並用也。”弄得仆人哭笑不得。
繼續長大
有位九旬的老翁在看了十次病後，覺得病情一點也沒有好轉，怒不可遏去找醫生。醫生十分耐心地跟他說：“老年病是自然規律，我實在沒有辦法讓你變得年輕起來。”
老翁暴跳如雷，衝著醫生吼叫著：“我一點不想變得年輕，我隻是想繼續長大！”
更大的刺激
婦女：“大夫，我丈夫嗜好喝濃咖啡，這對他刺激太大。”
大夫：“你可以給他煮淡些的咖啡嘛！”
婦女：“可是，給他喝淡咖啡對他的精神刺激不是更大嗎？”
等待秋天
夫婦兩人一起去參觀美術展覽，當他們麵對一張僅以幾片樹葉遮掩羞部的裸體女像油畫時，丈夫立刻張口結舌地盯著那幅畫，呆了老半天仍不想走開。妻子狠狠地揪住丈夫的耳朵吼道：
“喂！你是想站到秋天，等待樹葉落下來嗎？”
轉變原因
“你說為什麼有些男人結婚後變得跟女人一樣？”
“因為有些女人結婚後變得像男人一樣了。”
忠臣與奸臣
爺爺給小明講貓和狗的故事，爺爺說：“貓是奸臣，奸臣就是壞人；狗是忠臣，忠臣是好人。懂嗎？”
“懂。”小明說。
這一天，幼兒園老師問小明：“小明，你長大了要做什麼樣的人呢？”
小明毫不含糊地說：“做個狗一樣的人。”
吹牛有罪
從前有一個愛吹牛的人，誇口說：“世界上什麼肉我都吃過。”
一個人好奇地問道：“先生，鬼肉您也吃過？什麼滋味呀？”
他信口回答說：“吃過的，比人肉還好吃。”
正巧一個官差走過，聽他說吃過人肉，便把枷子往他頭上一夾，喝道：“走，坐牢去，這是你不打自招啊！”
沒有那麼老
一個婦女開車飛速超過一個摩托車警，而後摩托警終於在一個橋上追上了她。他掏出記錄本，微笑著對那位婦女說：“就是你從我身邊一閃而過的時候，我就對自己說——至少有60！”
“沒有那麼老，警察先生。”婦女說：“一定是這頂帽子使我顯得這麼老。”
不公平
一位演員的妻子去法院，提出同她丈夫離婚。法官詢問：“你隻說你丈夫對你不公平，能舉出一兩件事實嗎？”
“當然能，”她說，“他在那麼多觀眾麵前同女人拉拉扯扯，摟摟抱抱，我從不加幹涉。我隻是在背地裏同別的男人有那麼一兩回兒，他就小題大做，這算公平嗎？”
“那你丈夫是做什麼？”法官問。
她說：“我丈夫是演員。”
馬桶的威力
1944年夏天，英國遭受空襲時，一所出租公寓被炮彈擊中。硝煙散盡，人們發現，一位老人不見了。
救護隊聽到廢墟中傳來了笑聲，從廁所的殘磚碎瓦中挖出了毫發無損正哈哈大笑的老人，問他為何如此，老人回答：“我一拉抽水馬桶，這房子就倒了。”
開心笑話四小題
一
媽媽：（自誇地）“看我多會過，從來不亂花錢，給你攢了多少錢呀！”
爸爸：（驕傲地）“要不我能娶你嘛！”
媽媽：（猶豫地）“不過，萬一我死了，不就都給後老婆了嗎？”
爸爸：（一本正經地）“那咱可不能給後老婆攢錢，咱把錢都花了。等後老婆來了，叫她自己掙！”
二
甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家裏的碗碟全被她從七樓的陽台給丟了出去，結果……”
乙：“結果如何？”
甲：“今天早上我住的那棟大樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家。”
三
有一對夫妻感情不和，各自都有外遇。
一天，夫妻倆正在睡覺，妻子突然夢中驚慌尖叫起來：“天哪！你快走，我丈夫回來啦！”
丈夫一下驚醒了，連忙穿上鞋說：“糟了，我這就走！”說著，一溜煙，地逃走了。
四
有個賭徒從家裏拿了1000法郎去賭，幾小時，他回來了。
妻子忙問：“那張大票子生孩子了沒有？”
“生了……生了。”賭徒從衣袋裏掏出兩張10法郎的銷票，哭喪著臉說：“不幸的是它們的母親去世了。”
有趣的旁白
1941年的柏林，由於英國空軍的空襲，納粹廣播電台不得不熄滅燈火，在黑暗中播音。
一天，一位德國播音員宣布：“蘇聯紅軍正向第聶伯河以東節節敗退。”突然，一個神秘的聲音在廣播中插入：“謊言！可恥的謊言！”德國廣播員愣了一下，繼續說道：“德軍又取得了新的勝利。”
那神秘的聲音又一次插入：“在墳墓裏！”於是每當德國播音員讀一段新聞，都能聽到一句嘲弄、挖苦的旁白，這使德國廣播員惶惑之極。
此後，這個神秘的聲音便天天出現。隻要德國播音員說：“現在報告新聞。”那聲音就說：“現在開始撒謊。”德國播音員說：“德軍轟炸機現在再次投入戰鬥。”那聲音就說：“你們還有轟炸機嗎？”德國播音員說：“新聞播報完畢。”那聲音就說：“但謊言明天還會繼續。”
一天晚上，那神秘的聲音竟然惟妙惟肖地模仿了希特勒的咆哮：“我是幾個世紀乃至1000年來最偉大的德國人。我也是世界曆史上嘴巴最大的人。”這使得納粹德國惱羞成怒，他們采用了多種方法企圖躲避幹擾，但那神秘的聲音時時守候著德國播音員。最後，納粹德國不得不取消了新聞，改播音樂節目。然而，這充滿嘲諷、挖苦意味的旁白卻開始主動出擊，不斷地出現於音樂聲中。
那麼這神秘的聲音來自何方？原來，當時原蘇聯的技術人員找到了一種方法，把本國發射電波的頻率調整到與德國電台的頻率同步，從而在德國播音員廣播的間隙，插入了一個旁白。
家信之謎
年輕的士兵收到了一封家鄉來信，他拆開信封，從裏麵取出的卻是一張白紙。
“這是怎麼回事呢？”朋友問。
“事情是這樣的，”士兵說，“離開家鄉時，我同未婚妻吵了一架，從那以後，我們一直誰都不跟誰講話。”
符合征兵要求
一位青年來到醫院進行征兵體格檢查，醫生對他說：“脫下你的外衣和襯衫，把皮帶鬆開，坐在那張椅子上。”青年按照吩咐做了。
醫生注視了他一會兒，說：“行了。”
“醫生，你還沒給我體檢呢。”青年說。
“沒必要了。”醫生和顏悅色地說，“我叫你脫下外衣和襯衫，你能聽見，說明你聽力正常；你能看見我指的椅子，說明你的視力不錯；你能敏捷地脫下衣服，坐在椅子上，說明你沒什麼疾病；你能正確無誤地按照我的吩咐去做，說明你的理解能力很強。你的身體完全符合征兵要求。”
仿照
戰鬥機駕駛員有一個非常漂亮的妻子。每天早上，丈夫離家去飛機場，1小時後，妻子就帶著一條純白圍巾也離開家，到海濱去散步。丈夫駕駛的飛機每天都從這裏經過，當她看到丈夫的飛機時，就把白圍巾高舉起搖晃著，丈夫看見後，便會把飛機的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是說：我今天非常忙，不能回家；降右翼的意思說：8小時後，我將把你抱在懷裏。
有一天，丈夫帶領著8架飛機一同飛行，當他看見妻子後就把右翼降一下，其餘8架飛機不知其故，也都照樣將右翼降了一下。
起誓
美軍值班時不允許玩牌。但天黑後三個老兵——一個天主教徒、一個新教徒和一個猶太人——偷偷地玩了起來。結果丟了彈藥，被告到司令部。
天主教徒說：“我向聖母瑪麗亞起誓，我沒玩牌！”
新教徒也向馬丁·路德起誓，說他也沒玩。
最後輪到猶太人了，他一時想不起該向誰起誓，便靈機一動，說：“將軍，我一個人能玩牌嗎？”
高興太早
一男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，青年邊接受檢查邊表白自己是個近視眼。
檢查完畢，大夫說：“是的，你說得對，是近視眼。”
青年聽到這句話非常高興。“尊敬的大夫，那麼我可以免服兵役了？”
大夫搖搖頭說：“不……我寫上了可參加肉搏戰。”
一吐為快
一勤務兵喜饒舌，其長官與賓客談話時亦無所忌避，喋喋不休。長官積怒已久，一日向其嚴斥，約法三章，曰：“今後如與客談話，你再來插嘴，就槍斃你！”
未久，一客來訪，談話過程中與主人議論世上何種葉子最大，主人說應該是桑葉，客人說應該是梧桐葉為最大，彼此爭論不休。勤務兵按捺良久，忍無可忍，終於拍胸大叫道：“槍斃就槍斃！芭蕉葉最大！”
叫的特權
一批服役軍士在操場上排隊等候令人生畏的長官前來檢查，這位長官養了一隻容易激動的小狗，常跟在後麵。
長官挺直身板昂然大步前行時，小狗在他身後狂吠不已。
軍士們聽見他以堅決的口吻向狗下令：“住嘴！我才有權向他們叫，你可沒有！”
老翁當兵
抗日戰爭時。上級下來征兵。一位六旬老翁報國心切，也欣然前往報名。負責人看了他一眼，就對他說：“大伯，對不起！你年紀太大了，不能上戰場，你不能當兵。”
老翁回了他一眼，說道：“我年紀大，不能當兵，當個將軍，總可以吧！”
負責人無言。
軍事秘密
在夜總會裏，一位舞女問中士：“你們機場有多少飛機？”
中士嚴肅地說：“你知道問這個問題的性質嗎？難道你不懂軍人應該保守秘密嗎？一個士兵怎麼可以隨便向陌生人透露我們機場有50架轟炸機呢？”
生病
一位回家探親的士兵，不想按時返回部隊，於是給部隊首長打電話裝病。
“報告長官，我得了咽喉炎，不能按時回去了。”
“既然如此，你說話小聲點吧。”
“報告長官，幹嗎要小聲呢？”士兵提高嗓音說，“這又不是軍事秘密。”
不識趣的號兵
國王檢閱軍隊。
他身著戎裝，神氣十足地在隊伍前巡視一番，深為有這樣的部隊而得意。得意之餘，他突發奇問：“軍人們，如果我下令要你們對我開槍，你們會執行命令嗎？”
幾乎所有士兵都答道：“會！軍人的天職就是服從命令！”隻有一個士兵高叫：“不，我不開槍！”
國王大喜：“啊，我的孩子，我終於發現了一個真正愛戴他的國王的士兵！我要重重獎賞你！”
國王又問：“你為什麼不對我開槍？”
“因為我沒有槍，我是個號兵！”
錯覺
年輕士兵休假回到了家鄉。他高興地向父母講述在部隊的生活。突然他停下了，抬頭看著窗外正在街上走著的四個姑娘。
母親輕聲對父親說：“看！我們的孩子已經長大了，參軍前他從來不去留心姑娘們。”
他們的兒子專心注視著姑娘們，直到姑娘們的身影消失，他才回過頭對父母說：“有一個姑娘的腳出錯了。”
後悔莫及
班長打開未婚妻寄來的郵包，裏麵裝的是瓜子仁和一封情書。這時，一群戰士圍了上來，他忙把瓜子仁分給大家吃，自己躲一邊看信去了，他看到信的末尾是這樣寫的：“粒粒瓜子仁是我親口所嗑，想我就吃上一粒，就當我吻你一次。親愛的，味道如何？”
我受夠了
教官向隊員下達口令：“向右轉！……向左轉！……向右轉！……齊步走！”
其中一個隊員走出隊列。
“你到哪裏去？”教官問他。
“我已經受夠了，你簡直不知道怎樣才好，不到幾分鍾你就多次改變了主意。”
瘋話
在征兵站裏，醫生問一位很想從軍且極有希望通過檢查的應征者：“你是男人還是女人？”“女人。”小夥子回答。
“那麼，你希望自己是男人還是女人？”醫生又問。“女人！”小夥子堅定地回答。
“你的精神有點毛病，不適合在部隊裏服役。”
這位未被錄取的年輕人若無其事地回家了。路上他的朋友問他：“回答時，你為什麼盡說反話？”
“他以瘋話問我，我當然以瘋話答他，誰也別想戲弄我！”
右轉90度
一天，去水房洗漱，見一新兵端著臉盆一動不動地站著，身體與水池成九十度角。不禁問道：“兄弟，在水房站軍姿呢？”
這哥們答道：“不是，洗漱呢。”
“那你站著幹嗎？”
“牆上不是寫著‘用水請向右轉90度’嗎？”他認真地說。我強忍住笑：“那是叫你把水龍頭向右轉90度，不是叫你自己向右轉90度。”
假如這是一枚炸彈
一位海軍將官在艦上散步，他為了考驗一下正在值班的新兵在緊急情況下的應變能力，於是對著值班士兵說：“值班官！”他隨手把自戴著的帽子脫下放在甲板上，說：“假如這是一枚炸彈，你該如何處理？”
那值班士兵看了一下，一言不發，一腳把那頂繡了金絲的將軍帽踢下大海去。
愛好音樂
“誰喜歡音樂，向前走三步！”班長發出命令。六名士兵走了出來。“很好，現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。”
無法挽回
一天，一個將軍正在用餐。吃到一半時，侍者驚叫一聲：“啊，將軍……”將軍盯著他說：“我吃飯時，你不應該說話。”大家都默不作聲，等將軍吃完了飯後，將軍問侍者：“喂，你剛才要說什麼？”“太遲了。”侍者說。“發生了什麼事？”將軍急切地問。“剛才您的餐盒裏有一條蟲子，您已經把它吃下去了。”
跑道
一位飛行員和他的助手到了一個從沒來過的基地，在降落時曆盡了艱險，飛機衝出跑道很遠，但好在人都沒事。
飛機停穩後，飛行員叫到：“這是什麼破機場！這麼短的跑道！”
助手回過頭去看了看，說：“跑道的確很短，不過倒是挺寬的！”
貓真多
第二次世界大戰時有三位士兵被關入集中營，其中一位是英國軍人，一位為法國軍人，還有一位為波蘭國軍人。一天夜裏，看守的士兵睡著了。三人見機不可失，準備脫逃。
英國軍第一個出去，不料踢到士兵的腳。士兵問：“誰？”那名英國軍人情急智生，發出“喵”的聲音。“喔，原來是一隻貓。”於是看守繼續睡。
法國軍人接著脫逃，不小心踢倒了水壺。士兵問：“誰？”
“喵！”“喔，又是一隻貓。今天貓真多。”
波蘭軍人最後一個脫逃，他竟撞上了牢門。“誰？”
“當然是貓啦！”波蘭軍人回答道。
膽小鬼
新兵進行跳傘訓練。老班長把他們一個一個拉到艙門邊，然後推出艙門。一個家夥拚命掙紮，死抓住門邊不肯往外跳。班長沒容他哆嗦，一腳把他踹了出去。後麵幾個新兵大笑起來，班長怒道：“這個膽小鬼有什麼值得笑的？”一個新兵道：“他不是膽小鬼，他是這架飛機的駕駛員。”
傳令
據說，關軍1910年的一個部隊的命令傳遞是這樣的。
營長對值班軍官：“明晚大約8點鍾左右，哈雷彗星可能會在這個地區看到，這種彗星每隔76年才能看見一次。命令所有士兵著野戰服在操場上集合，我將向他們解釋這一罕見的現象。如果下雨的話，就在禮堂集合，我為他們放一部有關彗星的影片。”
值班軍官對連長：“根據營長的命令，明晚8點，哈雷彗星將在操場上空出現。如果下雨的話，就讓士兵穿著野戰服列隊前往禮堂，這一罕見的現象將在那裏出現。”
連長對排長：“根據營長的命令，明晚8點，非凡的哈雷彗星將身穿野戰服在禮堂中出現。如果操場上下雨，營長將下達另一個命令，這種命令每隔76年才會出現一次。”
排長對班長：“明晚8點，營長將帶著哈雷彗星在禮堂中出現，這是每隔76年才有的事。如果下雨的話，營長將命令彗星穿上野戰服到操場上去。”
班長對士兵：“在明晚8點下雨的時候，著名的76歲的哈雷將軍將在營長的陪同下，身著野戰服，開著他那部‘彗星’牌汽車，經過操場前往禮堂。”
證書
一對軍官新人在領到結婚證書後，新郎壓低聲音對新娘說道：“這可是你的長期飯票！”
新娘也亳不留情地回敬道：“這也是你的洗衣機保證書！”
都是行家
第二次世界大戰結束後，兩個退役的通訊兵決定去一家公司求職。錄用前，必須經過一場嚴格的考試。於是他們約定，互相通報重要答案，方法是用鉛筆“滴滴答答”地敲桌子，這樣就會神不知鬼不覺地互相串通了。考試開始了，正當他們“滴滴答答”地作弊時，沒想到監考老師也敲起桌子來。那一串“滴滴答答”的聲音，使他倆聽到這樣一句話：
“咱們原是一支部隊的，你倆玩的這套把戲應該收場了。”
倒掉
士兵狄克提著一瓶酒回宿營地時，不巧碰上向來嚴厲的連長。
他隻好撒謊：“這瓶酒是我和上校合買的，一半屬於上校。”
連長訓斥：“把另一半給我倒掉！”
狄克慢騰騰地說：“那就沒辦法倒了，我的一半在瓶子最下邊。”
女孩從哪裏來
兩個美國大兵看著一個女孩用手抓住自己頭上的帽子從身邊走過。“那個女孩子一定不是從鄉下來的。”一個大兵說。
“何以見得？”
“當刮大風時，你立刻就可以區別鄉下的女孩和城裏的女孩。”他繼續說，“鄉下的女孩會扯緊她的裙子，而城裏的女孩則會緊抓她的帽子。”
粗心的中尉
軍營裏過星期天，中尉連長告訴全體士兵說：“凡是要進城的，人人都要衣冠整齊，我要親自檢查。”
弗萊德是一個新兵，正準備外出，他第一個來見中尉，中尉一抬頭，說：“你的頭發太長太亂了，理完發再來見我。”
弗萊德到理發室一看，裏麵擠滿了人，輪到他要等很長的時間。他轉身一想，馬上回營房把皮鞋擦得又光又亮，飛快去見中尉。
“報告，中尉，”弗萊德把頭朝後仰，“請看，我的皮鞋擦得多亮了啊！”
“嗯，比剛才亮多了。”中尉足足看了5秒鍾才回答，“你現在可以進城了，不過，千萬要記住，下次外出，要先擦亮皮鞋，然後再來見我。”
臉蛋最貴
一天，張三和李四去菜市場買菜。“當他們走到賣禽蛋的攤位時，發現雞蛋5元錢一斤。張三說：“這是什麼蛋？這麼貴？”李四說：“這蛋恐怕是世界上最責的蛋了。”賣雞蛋的小夥子聽了以後說：“世界上最貴的蛋是臉蛋。我已經給女朋友5000元錢了，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再給1萬也不多。”
職業本能
一位在百貨公司當售貨員的小姐，第一次談上了戀愛。她與男友初吻之後，竟順口問道：“你還要別的什麼嗎？”
太陽和海洋
一對情人在海邊。
男：“記得一位詩人這樣寫道：‘和煦的太陽無私地吻著藍藍的海洋。’親愛的，我要做無私的太陽，你就是藍藍的海洋。”
女：“那麼太陽落山以後呢？”
嫁妝
兩個乞丐很要好，這天上午在一家餐廳門口相遇了。其中一個說：“快祝賀我吧！我終於為女兒訂婚了！”
“衷心地祝賀您！新郎是誰？”
“左耳有些聾的比格。”
“一個好小子！您給了他多少嫁妝？”
“快別問這個了！我將把整個米特爾街和半個牛寧街交給他，以後，我再也不能到那兒乞討了。”
救命恩人
輪船上，一個美貌的女郎驕傲地對旅客說：“我今天救了你們800多人的性命，你看偉大不偉大？”
旅客：“你是怎樣救的？”
女郎：“因為船長威脅我說，如果我不答應他的求婚，他就要沉船，讓大家全都葬身海底，所以我隻好答應了他。”
結婚的益處
一位大學者對他的一位弟子說：“孩子，你應該結婚了。如果你娶到一位聰明賢惠的妻子，你就會感到幸福；如果你娶到一位輕浮的潑婦，你就會成為一個哲學家。”
男人看女人
女人最現實了。婚前，你若不小心一頭撞到玻璃窗上，她會緊張兮兮地說：“親愛的！你沒受傷吧？”婚後，你若再發生這種“意外”，她雖然一樣緊張。問的卻是：“我的天哪！玻璃沒破吧？”
天堂
老師：“告訴我一兩件關於約翰·彌爾頓的事情。”
學生：“他結婚時，寫了一本《失去的樂園》；他夫人死後，他又寫了一本《複得的樂園》。”
最佳丈夫
在一次愛情座談會中，討論什麼樣的人才算最佳的丈夫。經過激烈爭論之後，主持人做結論道：“女人的最佳丈夫應該是考古學家。”
“這是什麼意思？”
“因為你愈老他對你愈感興趣。”
降低標準
女：“你各方麵條件都不錯，為什麼以前交不到女朋友？”
男：“因為我以前的眼光太高了。”
女：“那我現在很榮幸地做你的女朋友了。”
男：“不，是現在我把眼光降低了。”
一字之差
某農場女青年給城裏的男朋友寫信說：“在大夥的幫助下，我的肚子越來越大了……”
她的男朋友看完來信，百思不解，徹夜難眠，喃喃地說：“青梅竹馬，想不到……”
第二天，他來到了女朋友的農場。一見麵，他呆呆地看著她，由於天氣寒冷；她身著厚厚棉衣，身體確實顯得臃腫了一點。半晌，他才怔怔地說：“咱們分手吧！”
“分手？！這是什麼意思？”
“什麼意思？！你自己明白！”
“明白？我明白什麼？”她不解地反問。
“在你的肚子裏，還不明白嗎？”
“什麼肚子，再說一遍！”
“肚子，就是你信上說的，難道忘了？”
“哦！我信上說的是我的膽子越來越大了。”
情怯
一個怕羞的男人始終沒有勇氣向他所愛的女人吐露愛情，而她非常了解和愛他，便常常製造機會，讓他表示出他的愛，但他卻始終無法利用她所製造的機會。有一天晚上，他和她坐在公園的長椅上，他照例又是無語。她忍不住又製造機會對他暗示道：“據說男人的一隻手臂的長度與女人的腰圍相等，不知你信不信？”“是真的嗎？”他答道，“可惜我沒有帶一根繩子來量一量。”
達爾文
新穎的金屬眼鏡架給小王平添了幾分學者風度。“你知道達爾文嗎？”剛結識的女友突然問道。“當然知道。”小王的語調十分自信，“我學過兩年，比英文、日文難學多啦！”
新結婚誓詞
星期天朋友結婚，現場氣氛無比熱烈。當司儀正準備宣布開始婚宴的時候，娘家人遞上了一紙結婚誓詞，要求新郎官當眾宣讀。
幾百名賓客齊聲叫好。於是，大家都支起耳朵，抿住笑容。意外的是，朋友的結婚誓詞一點都不莊重，反而把來賓逗得哈哈大笑：
各位父老鄉親，今天，是我和妻子新婚大喜的日子，曆經了幾年你追我趕的辛苦，今天的結合真是來之不易。所以，為了牢記這個美好時刻，珍惜這段美好姻緣，讓老婆的家人放心，也讓各位親朋好友放心，現在宣誓為據：
第一，堅持老婆的絕對領導。家裏老婆永遠是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
第二，認真執行“四子”原則，對老婆像孫子，對嶽母像孝子，吃飯像蚊子，幹活像驢子。
第三，愛護老婆，做文明丈夫，做到“打不還手，罵不還口，笑臉迎送冷麵孔。”
第四，誠心接受老婆感情上的獨裁，“不要和陌生人說話”，尤其不能跟陌生女人說話。當然。問路的老太太除外。
第五，堅持工資獎金全部上繳製度。不塗改工資條，不在衣櫃裏藏錢。不過，每月可以申請領取500元零花。括弧，日元。
第六，積極響應“六蛋”號召。隻能看老婆的臉蛋，出門前要吻臉蛋，睡覺要貼著臉蛋。老了，絕不能喊她“變蛋”，老婆罵“混蛋”，我就是“軟蛋”。
此時，朋友們早樂紅了臉，新娘子捂著嘴，也笑紅了臉。
移情別戀
男女二人在大街上邂逅，不幾日，便訂婚了。小夥子激動地拉著姑娘的手說：“你真是位好姑娘，盡管我長得不如我的朋友薩瘳拉漂亮，出身也沒有他那麼高貴，也沒有他那麼多的存款，但是你卻如此地愛我，這怎麼不令人感動呢？我一定愛你一輩子。”
姑娘聽得眉飛色舞，緊緊地拉著他的手不放，說：“你真誠的表白和坦率的訴說，真令人敬佩。不過，我現在對你隻有一個要求，快把薩瘳拉的住址告訴我。”
此處不宜接吻
女友打來電話，說要出差一個月，讓我陪她去商場買些生活用品。
我們來到商場，轉了一圈，東西買的差不多了，便找了個僻靜處坐下休息，想起即將分開，都有些戀戀不舍。我說：“你到了就給我打電話，發短信也行。”女友點點頭。
我望了她一會兒，說，“你要走了，讓我親一下吧。”女友眯了眼，仰起頭來。我剛把臉湊上去，身後有人咳嗽了一聲，是個工做人員，她怪怪地了看我們一眼，也不說話就走了。
我見周圍再沒有別人，又捧起女友的臉……身後又是一聲咳嗽。原來，那個工做人員又回來了，她指指頭頂一個烏亮的東西說：“拜托，我們正在測試監控器，全商場都能看到，你們別坐在探頭下麵好不好……”
郵件的保密性
最近，技術部的小趙暗戀上了銷售部的美女小茜，可又不好意思直說。我們給他出了個主意：用E-mail溝通，比法快捷、時尚，而且保密性強。
同單位就是方便，小趙很快就搞到了小茜的名片，那上麵既有手機號又有E-mail地址。在字斟句酌之後，小趙終於發出了這封含情脈脈的情書郵件。
第二天一早，小趙剛進辦公室，還沒來得及坐下，小茜就一臉怒色地衝了進來，憤怒地說：“你到底想幹什麼，寫一堆肉麻話發到銷售部的公共郵箱裏去！讓所有人都看到了，你成心給我難堪是吧！”
當媒人好累
我們公司的小王很有才氣，畢業於重點大學，人又謙虛好學，深得上級的欣賞和同事的信賴，不久就被任命為公司開發部經理，但遺憾的是小王生性靦腆，至今仍沒有女朋友，為此我這個當大姐的真沒少費心，給他介紹了幾個女孩都沒成，不是小王嫌女孩不漂亮，就是女孩嫌小王太土。
上周五，我同學又介紹了一個女孩過來，姑娘是一家廣告公司的經理，因忙事業而沒有戀愛，人長得非常漂亮，年齡也和小王般配，小王一看到女孩的照片就動心了。我千叮嚀萬囑咐小王這次一定要有備而去，大膽表白不要再錯失良緣了。
周六周日我是在惴惴不安中度過的。周一上班剛到辦公室，我就急不可耐地問結果，隻見小王期待地望著我：“趙姐，借10萬塊錢給我，我開個六位數的賬戶給她看，過幾天再還您……”
心意相通
有個男子雖然雙目失明，但是他的太太買衣服，總是他表示意見。他倆手拉手坐在一起，聽店員形容衣服的樣式、顏色。店員介紹了幾套後，他會突然說：“那套最好。”妙的是他選的衣服差不多總是太太最喜歡的。“你哪兒學來的好本領？”服裝店老板有一次問他，“怎麼不會選錯？”
“這不難”，他答道；“她喜歡哪一套衣服，我可以從她的脈搏跳動中發覺。”
扔花帶盆
“我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給我一枝花。”“那你頭上的傷是怎麼回事？”“她忘記把花從花盆裏取出來了。”
不需要燈光
某國男女青年們找到一個談情說愛的理想地方，既不必擔心警察幹涉，又不用多花錢。這地方就是教堂。不過這樣一來，卻給教堂裏的牧師添了不少麻煩。於是有位牧師在教堂門口貼出一張告示，上麵寫著：