“本教堂晚上十點熄燈。”
可是，第二天晚上在教堂裏談戀愛的人仍然很多。牧師不明其中緣由，卻見告示上多了一行小字：
“謝謝，我們不需要燈光。”
正有此意
一位古板的老太太看電影時，前麵坐的一對青年太親熱，她拍拍青年的肩頭說：“這是公共場所，你們難道沒有別的地方可以去嗎？”
青年轉過身對她說：
“啊！老太太，你能勸她跟我去就好了！”
程序員相親
與女友分手兩月有餘，精神萎靡，麵帶菜色。
家人介紹一女孩，一日與其相親。
女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。
選了一個比較貴的西餐廳，點了比較貴的萊。女孩眉開眼笑，與我談得很投機。
聊著聊著，她說：“我給你講個笑話吧。”
“好啊。”
“一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見麵時發現對方是隻雄蜘蛛。見麵後螳螂問蝴蝶‘如何？’，‘他長得太難看了’，‘別看人家長的醜，人家還有網站呢’。”
“嗬嗬……”我笑。
忽然她問：“你有網站嗎？”
難舍難分
一對熱戀中情侶，在男的送女的回到女方家門口時難舍難分，於是開始吻別。一會兒，樓上的燈全亮了，女孩的爸爸下來開了門，沉著臉說：“小子，你沒經過我的同意和我女兒出去，還這麼晚帶她回來，又在門口做出這種舉動，這些我都不和你計較，但是……你的身體請不要壓在門鈴上好嗎？”
長久保存的東西
甲女：我上次暗示男朋友說，女人喜歡能長久保存的東西，結果第二天我就得到一枚鑽戒，你也可以對男朋友如法炮製呀！！
乙女：這方法我早用過了，結果第二天我收到一包防腐劑。
各自男友
兩隻母老鼠在談論各自的男朋友：
“我愛的是一個工程師。哦——多美妙！”
“那有什麼！我愛的是……”
“嗬嗬，別丟臉了！誰不知道你的那個是隻蝙蝠。”
“哼！老冒，看過《珍珠港》沒？我愛的是飛行員。”
求愛簡曆
十分堅強：被女孩子甩了45次，還活著；
人也很好：45個女孩子中的36個女孩子和我說的最後一句話就是“你人真的很好！”
喜歡幹淨：天涯何處無芳草，不能天天不洗澡！
愛護動物：所以家裏的蟑螂成群；
待人熱情：男女不問，老少皆宜；
做事果斷：買東西後立刻付賬，餓了馬上就吃飯；
見義勇為：曾幫過幾位MM拉上過後拉鏈；
節約用水：便後不洗手；
視金錢為父母：我愛我的父母；
不會落井下石：用了很多方法也沒有將我的朋友從井裏麵救出來，他說想見他女朋友最後一麵，我二話沒說就把他女朋友扔下去了；
有同情心：我策劃了一個讓朋友失戀的計劃，好讓他跟我有同樣的心情，這就是同情心；
我很陽光：所以黑得跟碳似的；
對人包容：我有點近視；
領悟力強：在被甩的經曆中，有個女孩子把我拉到郊外，將我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一堆野糞上，我立刻就明白了，沒等她說我不會嫌棄你這句話的時候，就走了；
堅韌不拔：在茶座裏和朋友聊了6個小時之後，朋友終於去付賬了；
很浪漫：玫瑰，紅酒，小提琴手，蠟燭，還有一包“康師傅。”
共同語言
媽媽：“這小夥子漂亮，工資高，工作好，你偏不同意，你到底要找一個什麼樣的？”
女兒：“我要找一個有共同語言的。”
媽媽：“他又不是外國人，怎麼會沒有共同語言？”
征婚啟事
有個農場主想登一則“征婚啟事”，說她女兒的嫁妝中將有一頭奶牛。為了節省字數，農場主把“征婚啟事”的字數壓縮到最少限度。結果，登載在報紙上，變成了這樣：“娶我女兒埃瑪之人將占有一頭好奶牛！”
結婚三部曲
有個外國老人在大樹下，自言自語道：
求婚、結婚和後悔，就像蘇格蘭狂舞、慢步舞和五步舞一樣：開始求婚的時候，正像蘇格蘭狂舞一樣狂熱，迅速而充滿幻想；到結了婚，正像慢步舞一樣，循規蹈矩的；接著，後悔了，拖著疲乏的步子，開始跳起五步舞來，愈跳愈快，一直跳到精疲力竭，倒入墳墓裏為止。
讓那貓出門吧
有兩個未婚女士一直擔憂如果接近異性將會發生可怕的事，甚至不讓她們那隻雌貓出門。
終於有一天，其中一位女士結婚了，並踏上了蜜月旅途。幾天以後，另一位女士收到一張明信片，上麵隻寫著：“讓那貓出門吧。”
人生答問
“請問，什麼叫瀟灑？”
“瀟灑就是失戀後把天昏地暗硬說成陽光明媚。”
“什麼叫門當戶對？”
“就是硬將兩團無法調和的麵團揉在一起，並聲明沒有使用手段。”
“什麼叫單身漢？”
“就是當他打麻將時，無人來掃他的興。”
愛神和月老
甲：“你知道西方國家鬧離婚的為什麼比中國的多？”
乙：“這還不簡單，因為西方的愛神丘比特是個小娃娃，而中國是月下老人，經驗當然豐富得多！”
老太太許願
老太太一生孤獨，隻有一隻雄貓與她相依為命。她祈禱說：“主啊，在我離開人世之前，讓我過一天無悔無恨的日子吧！”
忽然一名天使出現在眼前，要老太太說出三個願望。
“讓我變得年輕漂亮吧！”
天使揮一揮黃金棒子，老太太就變成了20歲的漂亮女孩子。
“讓我家四周開滿各種鮮豔花朵。”
果然如願，眼看窗外百花齊放。
“您還可以許一個願！”
“那就把我心愛的雄貓變成英俊男士吧！”
天使揮一揮黃金棒子，站在麵前的果真是一位風度翩翩的美男子，他溫文有禮地說：“小姐，你後悔了吧？誰讓你怕我亂跑，前不久叫醫生把我給閹了。”
禍不單行
甲：“請你舉例說明什麼叫禍不單行？”
乙：“未婚的媽媽生了雙胞胎。”
愛情墳墓
有個男子準備結束十多年的愛情長跑，當個快樂新郎。吉日定好後，他閑來無事，翻看黃曆，赫然發現這日竟是“隻宜入殮”，他隻好自嘲說：“這真的叫做‘婚姻就是愛情的墳墓’！”
飛吻
慍怒的父親對女兒斥道：“克拉拉，你為什麼在大庭廣眾之下向那個陌生青年丟飛吻？真不知羞恥！”
“怎麼？他先向我丟過一個飛吻來，如果不把它丟回去，難道您還讓我留著它不成？”
冰凍七日
一對情侶慪氣，彼此決定“懲罰”對方，一個星期互不通電話。
一個星期後，女方先開口了：“既然你能忍得住七天不打電話來，我就忍得住七天不接電話。”
要求賠償
一男青年收到女朋友的絕交信，信中寫道：“雖然咱們的關係已經結束，但你必須賠償我四年的青春損失費……”
男青年回了一封短信：“親愛的，這筆錢我不能出，因為你沒有參加保險。”
蝶戀花
夏天，一對青年男女在談情說愛，男的指著薔薇花說：“親愛的，你跟這薔薇花一樣美麗。”
女的說：“那我是花，你是啥？”
男的說：“我是伴隨鮮花的蝴蝶呀！”
女的說：“我不喜歡蝴蝶！”
男的說：“為什麼？”
女的不高興地說：“你看，那蝴蝶又飛到月季花上去了。”
多多益善
小夥子要給未婚妻挑一張賀年片。
“這張合適，畫得很漂亮！上麵寫著：‘向我唯一的心上人致以最美好的祝願！’”女售貨員給他出了個主意。
“好極了！給我來一打……”
丘比特
一天，小陳看到女友給自己的情書中有這樣一句話：“丘比特的神箭射中了我……”不禁怒發衝冠。他馬上找到女友，劈頭就問：“丘比特射中你哪兒啦？這小子是哪個單位的？我要教訓教訓他！”
婚事
因兒子的婚事父子倆吵得不可開交。
這時，兒子的母親進來勸架。兒子一把拉過媽媽，說：“媽，我可從沒有幹涉過你們的婚事，可爸爸為什麼總要涉我的婚事。”
幹熱血青年
一個男子獻血後問道：“請問我的血是溫熱的嗎？”
護士點頭稱是。那男子又說：“開一張證明給我好嗎？”
護士疑惑地望著他。男子解釋說：“我女朋友常罵我是冷血動物。我要向她證明，我不是！”
識時務
女青年會的禮儀教師教導學生怎樣給男伴大獻殷勤的機會。她說：“坐在車子裏不要動，要他替你打開車門。”隨後她又附加了一句：“可是，如果他已經走進餐館開始點菜，你就不要等了。”
初戀味道
某家酸奶公司在酸奶飲料廣告上這樣寫道：
“甜而酸的酸奶有初戀的味道。”
新聞記者問：“如果小孩子問什麼是初戀的味道時，怎麼辦？”經理馬上回答說：“沒啥，回答說初戀的味道就是酸奶的味道就行了。”
職業情書
安妮的未婚夫來信了。信中寫到：“親愛的，我非常非常想念你！你那濃密的金色卷發，淺藍色的大眼睛，高高的顴骨，你右手上的那塊傷疤，你一米六五的身高，你的一切一切，總是浮現在我的眼前……”
安妮的女友看了這封信，說：“這真是一封罕見的情書！你的未婚夫是幹什麼的？”
“他在警察局工作，專寫尋人啟事。”
巧妙周旋
在公園的角落裏，有個年輕人想吻他的女朋友。誰知女的卻推開他，說：“不行，在結婚之前，我不能這樣做！”
“那麼，我把電話號碼留給你，請你在結婚之後通知我一聲。”
絕妙的戀愛信
一對戀人在通信時附庸風雅，亂用詞彙，結果鬧出了一個大笑話。
男的寫道：“親愛的，想我們不久前還素不相識，可如今已經熟視無睹了……”女的回道：“親愛的，你說得太好了，我不僅對你熟視無睹，而且還橫眉冷對哩！”
野味餐廳
顧客剛開始吃飯，就連連抱怨：“這飯怎麼跟生的一樣，太糟糕了！”
服務生麻木不仁地回答：“你沒看我們的招牌是‘野味餐廳’嘛。”
點菜
一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯。可是，他不懂法語，不知道菜單上寫的是什麼。但他不願在女友麵前顯得無知，便指著菜單上的幾行字對侍者說：“好吧，我們就吃這幾樣吧！”
“對不起，”侍者看了看菜單，笑道，“這是樂隊演奏的樂曲！”
會變的臉型
推銷員在一個公眾會議上大力鼓吹自己的商品：“諸位，這種自動刮臉機好極了，你們隻要投入幾個硬幣，把頭支在托架上，電動剃刀就會自動開始刮臉。”
聽眾中一片欣喜，有一人大聲問：“每個人的臉型都不一樣，剃刀如何處理？”
推銷員說：“放心，隻需剃一次，臉型就都一樣了。”
一表多用
阿拉提省吃儉用節餘了一些錢，買了一塊手表。
用了一段時間後，發現時間不準，他來到表店，找到店員問道：“這塊表不好，冷天走得太快，熱天又走得太慢，一點也不準確。”
店員說：“這正是它的好處哩！它除了告訴你時間之外，還是一個可靠的寒暑表。”
辭退的原因
新來的年輕職員被老板叫去。
“我注意到你，”老板說，“你工作勤奮，而且在每一件小事上都很認真。”
年輕人麵露喜色，期待老板的嘉獎。
“所以，”老板說，“我不得不解雇你。”
“天哪，這太不公正了。”
老板笑著說：“我這裏已經有過好幾個像你這樣的年輕人，後來他們都成了行家，然後突然跑出去自己辦公司，拚命想擠垮我們。”
叮囑
一位光顧寵物店的顧客不大相信他竟有這樣的好運氣：隻花600元錢就能買隻既會背誦莎士比亞的十四行詩，又會模仿歌劇演員吟誦希臘荷馬史詩的鸚鵡。
然而，當這人把鸚鵡帶回家時，它嘴裏竟發不出一個音來。三周後，這位不安的顧客返回店中，找店主索賠。店主說：“當初我倆都看到它像個天使般地背詩、歌唱，而它現在什麼都不會了，卻讓我把它收回？好吧，出於良心，我給你100元。”
這人勉強地接受了。就在身後的店門關上那一瞬間，他聽到鸚鵡對店主說：“別忘了，有250元歸我。”
賣啤酒的“竅門”
一個顧客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之後，轉身問酒店老板：“你們這兒一星期能賣掉多少桶啤酒？”
“35桶。”老板得意洋洋地回答說。
“那麼，”顧客說，“我倒想出了一個能使你每星期賣掉70桶啤酒的辦法。”
老板很驚訝，急忙問道：“什麼辦法？”
“這很簡單，你隻要將每個杯子裏的啤酒裝滿就行。”
生財之道
幾乎沒什麼人到白玫瑰餐廳吃飯，老板不知如何是好。餐廳裏飯菜味美價廉，可是好像沒有人願意來吃。
後來他采取了措施把情況改變了，幾個星期以來他的餐廳總是擠滿了先生們和他們帶來的太太小姐，每當一位先生帶著一位女士進來，侍者就給他們每人一份印刷精美的菜單，兩份菜單外表看來完全一樣，但內容卻大不相同。侍者給男人的那份菜單上是每份、每瓶啤酒的正常價格，而他給女士們的那份菜單上的價格要高得多，所以當男人從容地點了一份又一份菜，要了一種又一種酒的時候，女士會覺得他比實際上要慷慨得多。
價廉物美
有一位耳朵不方便的顧客進商店買助聽器，售貨員給他介紹道：“我們這裏應有盡有，從幾角錢一隻到上百元一隻，任您挑選。”
“能不能介紹得再詳細一點。”顧客問。
“當然可以，”售貨員回答，“上百元的助聽器可以自動調節音量，幾角錢的助聽器隻是一根導線加一隻耳機，物美價廉。”
“那怎麼能聽得到呢？”
“能！效果很好，”售貨員說，“隻要您一塞上它，別人就會對您大聲嚷嚷的。”
忘了切兩半
別佳到一家常去的餐館進餐。煎肉片端來後，別佳翻來覆去隻有一塊，便問：“我以前來這裏吃煎肉片，你們都給兩塊，今天怎麼隻有一塊？”
“啊，對不起，這是廚師粗心大意，忘了把肉切成兩片了。”
不用擔心
吉爾去鄉下買房，最後他找到了一座比較滿意的房子。
“這房子正合我意，可對麵的工廠有點礙事。”吉爾說。
“噢，這您不用擔心！”房主安慰道，“這是炸藥廠，它隨時都可能被炸毀。”
秤
當食品老板的丈夫對妻子說：“今天你不要再到隔壁米哈依先生開的副食店裏去買東西。”
妻子不解地問：“那是為什麼？親愛的？”
丈夫說：“因為今天他從我這兒把秤借走了。”
貴客臨門
一天，英皇喬治三世駐紮在一家鄉村小餐館，午餐吃了兩個雞蛋，吃完叫付賬，店主奉上一張兩英鎊的賬單。
國王看了大為驚奇，問道：“兩個雞蛋就要兩英鎊，你店裏的雞蛋有點稀罕吧？”
店主答道：“小店的雞蛋並不稀罕，但陛下卻是位稀罕的貴客。”
別著急
顧客：“我的菜怎麼還沒有做好呢？”
侍者：“清問您定了什麼菜？”
顧客：“炸蝸牛。”
侍者：“噢，原來是這樣，請別著急。”
顧客：“我已經等了45分鍾了。”
侍者：“這是因為蝸牛是行動遲緩的動物……”
小狗去哪兒了
一位正在法國旅行的英國太太帶著一條很漂亮的小狗走進一家餐館吃飯。
由於語言不通，她對著服務員指了指自己的嘴，又指指小狗的肚。
服務員拉走了小狗，放了幾盤點心在她麵前，又打手勢叫她等一會兒。她似懂非懂地點點頭。過了一會兒，菜上來了，太太吃得很滿意。臨走，她打手勢要回小狗，與服務員起了爭執。懂英語的經理趕來問道：“太太，不是您要求我們代作狗肉的嗎？”
稀世珍寶
端納太太最喜歡收藏古董。
一天，她來到一家出售古玩的商店裏，向賣主問道：“這支左輪手槍產於哪個年代？”
賣主說：“太太，這是稀世珍寶啊，它是古羅馬帝國時代留存下來的。”
端納太太問：“可是，那時候肯定還沒有左輪手槍呢？”
賣主說：“正是這樣，太太。要不為什麼說它是稀世珍寶呢！”
雞
“服務員，你端上來的這隻雞怎麼會是一條腿長，一條腿短呢？”
“那有什麼關係？你難道想同它跳舞嗎？先生。”
缺點和優點
房產經紀人對他的顧客說：“誠實待客是我們公司的一貫宗旨。我們將向您介紹所有房子的優缺點。”
“那麼這座房子缺點是什麼呢？”
“哦，首先這座房子的北麵三英裏的地方是一個養豬場。西麵是兩個汙水處理廠，東麵是一個化工廠，而南麵則是一個醬製品公司。”
“那麼，它又有什麼優點呢？”
“那就是，您隨時都能斷定，今天刮的是什麼風。”
那是你的湯
格瑞先生在海邊度假。他住的旅館不太好，每餐飯給的量很少。一天他準備吃晚飯，看見盤子濕漉漉的，他舉起盤子對侍者說：“這個盤子是濕的，請給我換一個。”
“那是你的湯。”侍者答道。
完全勝任
在飯店裏，一名旅客問：“服務員，把你們的電話號碼簿拿給我，我要找個地址。”
“很抱歉，先生，我們這裏沒有電話號碼簿，不過我倒是可以把意見簿拿給您，您可以從上麵找到我們這個城市幾乎所有的居民的地址。”
先生·公牛
餐館裏一位顧客叫住了跑堂的：“親愛的先生，這塊牛排簡直沒法吃！”
跑堂的：“這關我什麼事？您應該到公牛那裏去抱怨。”
顧客：“是呀！所以我才叫住了您。”
等另一位顧客
霍克斯先生來到一間海濱酒店，他點了一份菜後便坐下來欣賞海邊風景。
時間過去很久了，霍克斯先生的菜卻還沒有上來。他生氣地叫住侍者說：“我要的菜怎麼還沒有來？”
“噢！先生，”侍者回答，“您要的是半隻雞，我們是不可能為您一個人殺一隻雞的，因而隻有等另外一位顧客了！”
問心無愧
牛奶商：“約翰尼，早上你往牛奶裏摻水了？”
新工人：“是您親口吩咐我往牛奶裏摻水的呀。”
牛奶商：“對呀，我對你說的是，應當先灌水，然後再往裏摻牛奶。這樣，我們就可以問心無愧地回答顧客，我們從來不往牛奶裏摻水。”
永遠走在前
有位推銷員應聘工作，可是沒過多久就丟了這份差事，整天怨天尤人。
關心他的朋友問道：“是不是因為你沒有做宣傳？”
他哭喪著臉回答道：“不，我都認真做了宣傳。”
“你是怎麼說的？”
“我對每個人都說：我們的產品永遠走在別人的前麵。”
“你推銷的是什麼？”
“手表。”
早餐變午餐
休斯教授在餐桌邊已坐等多時，最後終於看到服務生走過來。
“您想吃點什麼？”服務生問。
“剛來時我想吃早餐，”休斯笑著說，“現在我想大概該吃午餐了。”
小費
一位先生在餐館吃完飯，結賬後準備起身離去。站在一旁的侍者見他無意付小費，忙說：
“先生，你相信曆史會重演嗎？”
“我相信。”
“昨天坐這張桌子的一位顧客，給了我60元的小費。”
“或許，他今天還會再來。”
就剩一小盤
一位顧客提了一包新鮮的蝦請酒家老板代他加工烹調。當老板端來熟蝦時，顧客皺起了眉頭，說：“老板，我交給你兩斤鮮蝦足足一大碗呢，怎麼煮熟了就這麼一小盤？”
老板：“對呀，這才證明您的蝦買得新鮮嗬！您想想，我把它拿到廚房去，在路上跳去了幾隻，倒進鍋裏時，又蹦走了幾隻，等用勺子一攪呀，又躥走了幾隻，於是就剩下這一小盤啦。”
有力的證明
在街上，一輛自行車碰倒一個小男孩。小男孩的母親告到法院，說她的孩子受了重傷。
法官問：“傷到什麼程度？”
母親回答：“他的手現在隻能舉到下巴，再也上不去了。”
孩子在旁邊舉舉手，很吃力地才舉到脖子，滿臉痛苦表情。
法官又問：“那麼以前能舉多高？”
母親說：“能舉過頭頂。”
孩子為了證明母親的話，飛快地將手舉過頭頂，顯出很輕鬆的樣子。
總值
警察：“你被竊去的大衣，值多少錢？”
被盜者：“新做的時候，是20元，曾經當過一次，是12元贖出來的，一共32元。”
提請法官注意
在法庭上，法官對被告說：“你對律師為你做的辯護，還有什麼要說的嗎？”
“我想提請您注意這一事實，”被告說，“我的律師年紀太輕，法官先生。”
反駁
勃拉溫被帶上了法庭。法官問他：“你是不是總把自己養的狗叫成施密特，而且經常對狗喊：‘喂！施密特，你這個大壞蛋。’你的行為明顯侮辱了你的鄰居施密特先生，你知錯嗎？”“這您可就錯了，”勃拉溫抗議道，“我這樣做無非是想侮辱一下我的狗。”
威懾力
一位法律係學生到法院實習，審判一件殺人案，他指著凶器問被告：“你見過這把刀嗎？”
實習生反複向被告交代了政策，可被告仍然矢口否認。退庭後，實習生回憶這次審判，覺得自己態度不夠嚴厲，缺乏威懾力量。於是，第二天開庭時，他緊皺雙眉，圓睜雙目，拍著桌子厲聲問道：“說！見過這把刀嗎？”
“見過，”被告低聲回答。
實習生認為自己的威懾力發揮了作用，他又拍了下桌子，問道：“說！什麼時間？什麼地點？”
“昨天，這裏。”被告哆哆嗦嗦地答道。
禁止遊泳
在法庭上，法官問：“被告，當原告下河遊泳的時候，你為什麼乘機偷走了他的衣服？”
“因為，要知道，那個地方是禁止遊泳的，法官先生。”
弄清問題
有人控告希金斯偷了牛。檢察官念完起訴書後，用嚴厲的口氣問他：“你是不是犯了罪？”
希金斯：“我被帶到法庭來，不就是為了要弄清這個問題嗎？檢察官先生！”
幸福
法官對被告說：“你不但偷錢，還拿了表、戒指和珍珠。”
被告說：“是的，法官先生，人們不是常說‘光有錢並不會得到幸福嗎？’”
什麼時間合適
法官：“你竟敢在大白天闖進人家行竊！”
被告：“您前次審判我時，也是這麼氣憤地說：你竟敢在深更半夜潛入民宅行竊！請問法官，我該什麼時候工作合適呢？”
虎口拔牙
一位牙痛患者去看牙醫。
檢查後告知要拔牙。患者十分害怕，醫生要他鼓足勇氣配合。
患者要求喝酒，醫生允許了，說：“鎮靜一下吧！”
患者連喝幾口後，勇氣來了，鎮靜不下了，大聲說：
“我看誰敢虎口拔牙。”
堅持到底
證人在法庭上作證前要宣誓，法官提醒他：“你知道宣誓之後應該怎麼做嗎？”
證人答道：“宣誓之後，不論我所作之證是真或假，都隻能堅持到底！”
急著洗碗
急性子到一家麵館吃飯，進門大喊：“老板來兩碗臊子麵，要快！”夥計趕緊下麵澆臊子，端了上來。那人卻匆匆而去，邊走邊說：“太慢了，顧不上吃了。”
又一天，麵館老板遠遠看見這人向這邊跑來，就急忙做好兩碗臊子麵。急性子喊要兩碗臊子麵，沒等坐穩，老板端了兩碗臊子麵已到桌前。急性子才要吃起來，老板把麵翻扣在桌子上說：“吃得太慢了，我急著洗碗呢！”
比誰最笨
兩個人在相互吹噓他們的孩子笨。
第一個人對兒子說：“給你一塊錢，去買一塊手表。孩子聽完話就走了。”
第二個人對女兒說：“你和那孩子一塊去，看一下表店我在不在那裏？”女孩應聲也走了。
路上兩個孩子也開始相互吹噓各自的父親有多笨。
男孩說：“我爸太笨了，現在都幾點了，所有表店都關門了，買什麼表呢？”
女孩說：“我爸才笨呢，他自己給表店打個電話，問一下就馬上可以知道他在不在了嘛。”
上任對聯
新上任的縣官，命令仆人在衙門口貼出了一副對聯：
“若受暮夜錢財，天誅地滅；
如聽衙役說話，男盜女娼。”
百姓們看了，都盼望這一次來的是個清官。誰知，這個縣官比前任更厲害。
為了不和對聯上的話相矛盾，新官規定：一是凡肴行賄的，都在白天接待；二是有犯人送禮須罪犯親自送交，不許衙役經手。
起初，眾人感到這位縣官的做法很奇怪。後來聯想上任對聯，方知道他是一個狡詐的縣官。
脖掛佛珠
貓的脖子上套了一串佛珠顯得溫和有禮。
老鼠們覺得稀奇，大老鼠說：“此貓皈依佛門，吃素不吃葷啦。”於是老鼠們都出來玩耍。
可是貓見到老鼠就猛撲上去，連抓兩隻吃起來。其它老鼠四下逃散。
大老鼠說：“太可怕了，吃素比吃葷更可怕。”
喚回失態
一對戀人參加了聯誼會，女友發現自己的男友用羨慕的眼光直直地看著坐在旁邊的一位美麗的女郎。
女友在他的耳邊輕聲說道：“你快和她說句話吧，不然人們都會認為她是你的未婚妻了！”
庸醫掛匾
有一庸醫經常給人亂下醫囑，胡開處方，經他醫治的人不少因誤診而亡。
一日，忽然有人給他送來一匾，上書“功德無量”四個大金字。
庸醫問道：“我不曾給您看過病？”
送匾人：“你幫了我不少忙。”
庸醫：“……”
送匾人：“我在附近做生意，一向蕭條冷落。自您來此行醫後，我的生意興隆起來，今特送匾來感謝您的關照。”
庸醫：“您是做什麼生意的？”
送匾人：“您終究會知道的。”
事隔半載，一個偶然的情況，庸醫知道那個送匾人是棺材鋪老板。
媒婆的嘴
媒婆常有倒黴的時候。一個媒婆說兩方，揚長隱短少不得。撮合成了的夫妻過日子發生口角，前來找她對證的也多。凡遇此事，媒婆就自己打自己的嘴，發誓再不說媒。
一次，一對新婚男女又找來了，哭哭啼啼好煩人，媒婆悔喪，氣得跳了井。
有一好心的少女聞聲喊人取繩搭救。
媒婆剛上井口，才睜開眼，隻見有一少女在眼前，就說開了：
“姑娘長得真好看，我要給你找個好婆家。”
迷人猴子
在宴會上達爾文和一位美麗的女士坐在一起。
美人帶著戲謔的口氣問科學家：“您說人類是由猴子變來的，我也是嗎？”
達爾文很有禮貌地回答：“小姐，這是不存在絲毫疑問的。不一樣的是，您不是由普通的猴子，而是由一隻長得非常迷人的猴子變過來的。”
其言不善
婆媳倆不和已年數長了，在婆婆80歲高壽時媳婦感到過悔恨，後聽說婆婆病重臥床，便前來看望。
婆婆躺在床上用微弱的聲音說道：
“謝謝你來看我，我不行了，如果我死了，我想讓你知道我已經原諒你了。”
媳婦眼淚汪汪，說道：“您不會死，我會好好服侍您的！”
婆婆聽後，臉上又顯出怒色，說：
“如果我康複了，那麼一切都和原先一樣！”
踐踏榮耀
圖奧尼拉斯是古希臘的諷刺哲學家。
他從來不穿鞋，一雙髒腳也不洗。
一次他在柏拉圖家中的地毯上邊踩邊說：
“我在踐踏柏拉圖引以為榮的東西。”
柏拉圖回答：
“您經常這樣做，但是您的做法使我得到更大的榮耀。”
打預防針
醫生：“這個病人要出院了，給他注射一針鎮靜劑。”
護士：“可以出院了還打針嗎？”
醫生：“他要結賬，怕他受不了。”
主家管穿
客人前來拜訪，見仆人捧著一杯茶上來。
仆人渾身不穿衣服，隻用兩片瓦用麻繩束掛在腰胯下。
主人生氣了，說：“有客人在，快換輕軟衣服。”
仆人在腰胯下換了兩張荷葉上來。
客人說：“貴府上的仆人，有厚硬衣服有輕軟衣服，不簡單啊。”
主人得意起來，介紹說：“雇人時已講明：自己管飯，主家管穿。”
客人見主人如此吝嗇，茶也不喝匆匆辭別而去。
禮尚往來
有家領帶廠推銷產品，給著名作家海明威寄去一條領帶和信。信中說：“我廠的領帶很受歡迎，現寄上一條供您戴用，請彙兩元成本費。”
過了數天，領帶廠老板收到一本書和信，信中說：“我的書很受讀者歡迎，現奉上一冊，請寄八角錢，該書工本費是兩元八角。海明威。”
職業思維
一位保險公司的職員正在教他的女兒開車，車子在下坡時煞不住了，女兒慌了。
他急忙說：“上帝保佑，趕緊找便宜的東西去撞吧！”
同病相憐
張老漢新置了一張床，想在親家李老漢麵前顯耀一番，便稱病臥床。
李老漢剛做了一條新褲，也想在張老漢麵前誇一誇。
李老漢探視親家，坐下後大腿壓二腿，撩開衣衫，拍拍新褲子。動作完後才想起問候親家：
“你害了什麼病？”
張老漢看過了剛才的表演，笑著坐起來，說道：“親家這一來，我知道了，我們害的是一樣的病。”
該詛咒誰
醜陋的男子娶了漂亮的女人，女人懷孕生孩子前，對男人說：
“如果我的孩子像了你，你是該詛咒的。”
男人說：
“如果我的孩子不像我，你才是該詛咒的。”
坐錢眼裏
南宋奸臣張俊，貪心愛財，積聚一大筆私財。
一次，大臣們聚在一起喝酒，有一班伶人說笑話助興。
隻見有一個伶人走上場來，自稱善觀天象，隻須用渾天儀一照，就能看出這個人是天上哪一顆星的化身。他說道：“用渾天儀很不方便，也可以用一個大錢來代替。”伶人從錢眼裏很認真地對照，一個一個照，一個一個說是什麼星。輪到張俊時，伶人三番五次從錢眼裏仔細窺視，說看不見什麼星宿。
眾大臣催他再仔細看看，他便認真地說：
“真的看不見什麼星宿，隻看見張爺坐在錢眼裏！不信，都可以來看。”
雨中慢行
呆子在大雨中慢慢走。
有人催他走快一些，他說：
“急什麼，前麵不也在下雨嗎？”
以水作酒
窮書生想為朋友壽辰慶賀，但無錢買禮。
祝壽那天，他用空酒瓶裝了一瓶水前往朋友家。
祝酒時他說：“君子之交淡如水。”
朋友應對說：“醉翁之意不在酒。”
同洗毛病
哥倆兒都好吹牛，人人討厭，於是一起去深河裏遊泳同洗毛病。
當哥的事先手裏拿著一塊熟肉，脫衣入水，不大一會時間出水，吃起肉來。
哥哥吹噓是龍王請宴。
弟弟一聽急忙脫衣跳下水，跳水太猛碰破了頭。
哥哥問頭怎麼破了。
弟弟回答：
“龍王嫌去晚了，用龍杖敲了一下。”
職業興趣
拳擊比賽熱鬧非凡。
A選手眼看勝利，突然被B選手一拳擊中牙齒，頓時倒地不起，滿場歎息。
有一位觀眾躍躍欲試。
有人問：“你是B選手的朋友？”
“不，我縣牙科瞑畢。”
高俅李逵
甲：“您關心當代文藝批評嗎？”
乙：“我就是業餘的文藝批評家。”
甲：“您能談談我國當代文藝批評的現狀嗎？”
乙：“我先談談大家的認為，在物欲橫流的當今，文藝批評應對文藝及現實中存在的各種問題尖銳地提出批評。”
甲：“聽說在文藝評論中有兩種批評在敗壞文學生態環境。”
乙：“有這樣兩種批評形態。一是李逵式的“罵派批評”，豪氣爽快，掄起大斧子就砍；一是高俅式的“紅包批評”，有錢就阿諛奉承。
甲：“是的，真正的文藝批評是要講真話，以理服人。”
趕快點燈
一個讀書人，很有學問，斯斯文文。
一天夜裏，他著急著推媳婦，嘴裏念叨著：“賢妻請快點燃銀燈，不知何蟲叮咬愚夫。”
他說了幾遍，媳婦翻了個身又睡了。
腳更疼了。他顧不上斯文，大喊：“娃他媽，趕快點燈，不知道是個啥蟲蟲在我腳上咬了一家夥。”
他媳婦趕緊起來，點燈一看，是一隻黑蠍子。媳婦邊捉蠍邊抱怨說：
“你咕咕嚕嚕，我還當你夢裏念詩哩！”
逆向思維
幾位教育心理學家研討年輕一代的思維定式。
一位說：“現今年輕一代和我們這一代沒有什麼不同。他們也是逐漸懂事，離家出走，結婚成家，生育孩子，隻是順序是倒過來的。”
另一位說：“年輕一代是逆向思維，反順序做事。”
可憐無奈
一人碰上了老虎，無奈爬樹避虎，卻跌落在虎背上，恐怕發生變故，緊緊抓住虎頸。
老虎無奈，猛奔起來。
路人遠遠望見，無不喝采。
這個騎虎人心中叫苦：“隻看見我騎虎真威風，卻不管我騎虎咋下來。”
取其精華
英國一家出版社的總編輯收到郵寄包裹單，總編輯的小兒子到郵局取回來了書稿和一盒杏仁糖。
書稿放在寫字台上，杏仁糖小孩自己吃了。
小孩子背著大人，給投書稿人回了封信：
“你的杏仁糖可口，我們收下了；可你的書稿爸爸說寫得太差，今後請隻寄杏仁糖就可以了。”
母女上課
女兒和女婿吵架之後回到娘家。
女兒對母親說：“我不在他那兒住了，給他上一課。”
母親說：“你真想給他上課，最好咱倆都在他那兒住。”
業務誠信
一位未見過麵的業務上朋友從電話上知道他已50歲了。
10年後因業務又通電話，當問到他的年紀時得到的回答仍是50歲。
這邊感到奇怪就問：“不對吧，10年前你說你已50歲了。”
那位朋友回答說：“做業務就講誠信，說過的話不可以改口，你就是再過10年來問我，我還是回答50歲。”
賊還不來
夜深，一個小偷進屋行竊，恰好被訪友夜歸的迂公碰到。
小偷逃跑之中把從別處偷來的羊皮襖掉落在他家。從此迂公一直盼再能得到一些什麼。
每次訪友夜歸，家中平家無事。
迂公歎目：“賊還不來。”
記憶能力
在民事訴訟法課堂上。
教授大講了一通法律主體概念，時間一長，枯燥的概以理解和記憶。
於是教授提問學生：
“債權人和債務人兩者的區別是什麼？”
一個學生回答：
“債權人的記憶力好一些；債務人的記憶力差一些。”
慢慢地拔
一位拔牙的病人感慨地說：
“牙科醫生還是收入高，拔牙隻用幾秒鍾就賺了3美元。”
牙科醫生回答說：
“嫌快了嗎？可以慢，如果你能忍受，我可以慢慢地拔。”
死亡原因
醫生在填寫死亡通知書時，在“死亡原因”一欄誤填，寫上了自己的名字。
當他準備改寫時，死亡者親人說：“不必改，這樣寫正確。”
“不稱職”的媽媽
有一次，小約翰偷偷地對爸爸說：
“我想對您說句話。”
“說吧！”爸爸回答。
“我認為媽媽不會照料小孩。”
“你是怎麼知道的呢？”爸爸驚奇地問。
“我是親身體會到的，”約翰說，“我不想睡的時候，媽媽偏要我上床；我睡得正香的時候，她又把我叫醒了。”
叫她等一等
德國“數學王子”高斯結婚後，夫婦感情很好。婚後的第四年，他夫人患重病。一天，高斯正在聚精會神地工作，仆人來報告：“先生，夫人病重，她要立即見你。”高斯答應了一聲：“知道了。”又專心致誌工作。仆人第二次來催促：“夫人病危了！”高斯答：“我就來。”說罷又埋頭工作。仆人第三次氣喘籲籲來報告：“夫人不行了，如果你不立即去，恐怕見不到最後一麵了。”
高斯抓了抓頭皮，說：“請你叫她等一等。”
刑滿釋放
一對老夫婦結婚50周年了。這一天。他們一同走進一家餐館慶祝自己金婚。席間，妻子突然發現丈夫眼裏滾出激動的淚水，她非常驚訝：“50年了，我從來沒發現你如此多情。”
“不是多情，”丈夫哽咽著說，“還記得嗎？50年前。當我們倆在倉庫裏被稱父親捉住的時候，你父親說，假如我不娶你，他就送我去監獄坐50年的牢。今天，我總算刑滿釋放了，拜拜。”
快速致富
張三莫名其妙地收到外地某信息中心寄來的“快速致富法最後征訂”信，內彌：“本資料屬於專利，受外國知識產權深護，工本費25元。按本資料投資3元。保證日收入千元以上。”
張三覺得這是個致富的好門徑，遂寄上25元錢。不日收到複函，信封背麵注明“本社已遷址”。
打開一看，內容是：“注意保密，最好獨自完成。你用3元錢配一把大款家鑰匙，見機行事。”
看天花
某仁兄自幼感染天花，生了一臉麻子，所以到了30多歲還是孑然一身，未娶妻室。一日，這位仁兄在大街上行走。忽然有一美豔婦人回過頭來對他嫣然一笑。隻笑得他渾身舒服，於是尾隨在那婦人身後。
那婦人有意無意地三步一回頭，五步一笑。使麻臉仁兄魂飛天外。走到郊外一幢小洋房前，那婦人停步回身，笑著說：“先生，請等一下，我就出來”。
麻臉仁兄真是心花怒放，連忙點頭答應。不一會，少婦帶出來5個小孩，指著麻臉仁兄說：“你們這些小孩，叫你們種牛痘，你們偏不種，要是傳染上天花；你們就會和這位叔叔一樣”。
“理想”
三個女孩子在一起談論自己的理想結婚對象。茱迪說：“我要嫁給珠寶商，因為我最喜歡鑽石珠寶。”
海倫說：“我要嫁給一位開皮革店的老板，因為我認為隻有穿著高貴的皮衣，才能顯示出一個女孩的純潔和美麗。”
最後輪到了莉莉了。她說：“我喜歡鑽石珠寶。又喜歡高貴的皮革衣服。所以，我的理想是嫁給富翁，讓他先帶我到茱迪丈夫的店裏買首飾；然後再到海倫丈夫的店裏去買皮大衣……”
誰長得醜
林肯長相很醜。有一天，他正在街上走著，突然從人群中衝出一人，手持手槍，對準他的鼻子。林肯大吃一驚，但他故作鎮靜地說：“先生，發生了什麼事？”
“我曾經發過誓。”那人說：“如果我見到比我還醜的，一定要打死他。”
聽他那麼一說，林肯放下心來。他盯著那人的臉看看，激動地說：“開槍吧，假如我比你更醜的話，那我也不想活了。”