《孟子》reference_book_ids\":[6909003815383469064,7217762746014632964,6906404642666581005]}],\"997\":[{\"annotation_type\":\"0pos_info_v2\":{\"end_container_index\":997,\"end_element_index\":0,\"end_element_offset\":14,\"start_container_index\":997,\"start_element_index\":0,\"start_element_offset\":10},\"quote_content\":\"《論語》reference_book_ids\":[7255253493282245671]}],\"1013\":[{\"annotation_type\":\"0pos_info_v2\":{\"end_container_index\":1013,\"end_element_index\":0,\"end_element_offset\":17,\"start_container_index\":1013,\"start_element_index\":0,\"start_element_offset\":11},\"quote_content\":\"《為愛停留》reference_book_ids\":[7048445045870955523]}],\"1011\":[{\"annotation_type\":\"0pos_info_v2\":{\"end_container_index\":1011,\"end_element_index\":0,\"end_element_offset\":23,\"start_container_index\":1011,\"start_element_index\":0,\"start_element_offset\":19},\"quote_content\":\"《傷逝》reference_book_ids\":[7214356347922418748]},{\"annotation_type\":\"0pos_info_v2\":{\"end_container_index\":1011,\"end_element_index\":0,\"end_element_offset\":7,\"start_container_index\":1011,\"start_element_index\":0,\"start_element_offset\":3},\"quote_content\":\"《呐喊》reference_book_ids\":[7267090246641126441,7107491518616734733,7117932081430154276,7109046336028150797,6885615166210182151]},{\"annotation_type\":\"0pos_info_v2\":{\"end_container_index\":1011,\"end_element_index\":0,\"end_element_offset\":15,\"start_container_index\":1011,\"start_element_index\":0,\"start_element_offset\":11},\"quote_content\":\"《彷徨》reference_book_ids\":[7267090246876007463,7273660853134576702,6891491377658465293]},{\"annotation_type\":\"0pos_info_v2\":{\"end_container_index\":1011,\"end_element_index\":0,\"end_element_offset\":33,\"start_container_index\":1011,\"start_element_index\":0,\"start_element_offset\":27},\"quote_content\":\"《朝花夕拾》reference_book_ids\":[7257081683717917733,6991770451965905933,7109046343171050509,7261897840874490914,7117191424403049502,7267077380680715303,7225560261858430009,7077470665204304903]}]},\"author_speak\":\"code\":0,\"compress_status\":1,\"content\":\" 第四章
沒有蒼蠅
顧客：我要一份奶油濃湯。這回湯裏可不能再有蒼蠅了。昨天，我在這裏吃午飯時，在湯裏發現過這種討厭的飛蟲。
侍者：這種事今天絕對不會發生了，因為今天的特色菜是紅燜蛙腿。
顧客：你說的特色菜和湯裏的蒼蠅有什麼關係？
侍者：怎麼沒有關係？那些青蛙在被宰殺之前，已經吃光了飯店裏所有的蒼蠅。
不怕鬼
一天，小楊帶孩子到五指山去玩。孩子滿山遍野亂跑起來。小楊怕孩子出危險，就嚇唬他說：“別亂跑，當心此地有鬼要吃人的。”
孩子馬上回答說：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都稱你是賭鬼；媽媽罵我是小鬼；外婆罵外公是煙鬼；媽媽罵你是懶鬼；你罵媽媽是死鬼。我天天與鬼打交道，還怕啥個鬼呢！”
男人和女人
甲：“女人可真占了便宜，瘦的。人家稱讚她‘苗條’，胖的是‘豐滿’，高的是‘修長’，短的是‘小巧玲瓏。’”
乙：“可不是嗎！簡直無一不是美的，男人呢？”甲：“唉！男人瘦的是‘排骨’，胖的是‘肥豬’，高的是‘竹竿’，矮的是‘冬瓜’。”
照相
話說文革那會兒，農村還不富裕，老農民進一趟城就像咱現在出一趟國，雖說來去自由，可沒錢常來常往啊。
一天，一老哥們頭一回進照相館想照一張相。
老農民：同誌！俺想捏一個影兒。
女服務員：行啊，幾寸的？
老農民：這個……您給來五毛錢的吧！
女服務員：五毛錢？你要光的還是要麻的？（注：即光麵相紙還是麻麵相紙）
老農民：這個……，嘿嘿！實話跟您說吧，除了下河洗澡和上炕睡覺俺至少得穿個褲頭不是？這樣吧，俺來個半光的行不？
蠢賊
兩個小偷去一家偷東西，他們把牆掏了個洞，一個鑽進去，一個在外麵放風。這家老鼠多，常常在牆洞裏鑽來鑽去。
這天晚上，這家的主人還沒睡著。女主人借著月光看見從牆洞鑽進一隻老鼠來，她推推丈夫說：“你看，進來一個。”
她這麼一說，可把進來的小偷嚇壞又慌忙鑽了出去，對外邊放風的那個小偷說：“這屋的女人真厲害，我一進去她就發現了。”
外麵的小偷不相信地說：“大概是說夢話吧！來，咱們倆一塊進去看看。”倆人於是一起鑽進去了。
這時，正巧又有兩隻老鼠鑽了進來，那女人又說：“看，又進來兩個！快起來，把它們抓住”兩個小偷一聽，急忙鑽出來跑了。
第二天，兩個小偷想看看那個厲害的女人長得什麼樣，就挑了一擔紅薯去這家門前叫賣。這家主人正在地裏犁田，牛把繩套拉斷了，男人叫女人回家拿根繩子來。
女人回到家中，見有賣紅薯的，就在紅薯筐裏挑，挑了兩隻像老鼠一樣的紅薯。男人等不及了，跑回來催她。女人看見男人來了，舉著紅薯對他說：“你看，多像昨晚上那兩個。”
小偷一聽害怕了。那男人又焦急地說：“你還不快把繩子拿出來！”小偷一聽以為要捆他倆，嚇得丟下紅薯逃跑了。
找馬戲票
一個小男孩在馬戲場認真地看演出，笑出聲來。
身旁的一位婦女問他：
“小孩子，怎麼一個人來看馬戲，票是自己買的嗎？”
小男孩回答：“不是，是爸爸買的。”
“那麼你爸爸呢？”
“他在家裏尋找票呢！”
壽比天高
一位老翁做壽，祝壽人紛紛。
一人祝壽說：“願壽如鬆柏。”
老翁說：“鬆柏終要幹枯。”
又有一人賀壽說：“願壽比南山。”
老翁說：“山也終有一天會崩裂。”
兩位祝壽的人問：“怎樣才合您老的心願呢？”
老翁說：“永遠不死。”
帽子
店員對一位先生說：“這帽子最適合您，買下吧。”
先生道：“不必，我的頭發數都能數出來。”
店員說：“您戴上這帽子，就沒人會數您的頭發了。”
喜歡音樂
連長：“誰喜歡音樂，出列！兩名士兵喜而出列。”
“很好，現在你們兩個把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。”
愛情疲憊
你說這男同誌一到40多歲，夫妻感情就逐漸衰退，一進商場他就喊累，看什麼東西他都乏味，你化不化妝他無所謂，你穿什麼新衣裳他不理會，你一打電話他就說“正在開會”，每天回家倒頭就睡，喝沒喝酒他都裝醉，有人說這叫愛情疲憊，女同胞們你說對不對？
雞屁股
一天，嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物，發現一隻烤雞，正欲吃時，主人忽然大叫：“你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣。”結果，狗舔了一下雞屁股。
奶牛場
一MM晚歸，發現一男緊隨其後。她越想越怕。撲到一家門口，大喊：“姐妹們，我回來了。”
隻見那男的掏出鑰匙，笑道：“你確定嗎？這裏可是奶牛場。”
比接力
蜈蚣隊與蝸牛隊比接力，蜈蚣隊跑出接力區沒交棒被罰，蝸牛隊獲勝。賽後，蜈蚣隊第一棒罵第二棒“你還怨我？誰知道把棒遞給你哪隻手？”
什麼品種
張三的狗愛打架，從沒敗過，某天卻被一隻脫毛的大狗咬死！
張三問大狗的主人：“這狗是什麼品種？”
“我也不知它是什麼品種，隻知道它沒脫毛前是獅子。”
輩子是做了什麼孽呀！
曾經多少次
曾經多少次，你滑嫩的身軀緊貼著赤裸的我，那溫柔體貼的愛撫，令我享受陣陣快感，但在我享受之後，你卻日漸消瘦——可憐的香皂。
存車處
某存車處，一名小偷偷了一輛自行車正要悄悄離去，忽然身後一隻強勁有力的大手抓住了他，小偷嚇得兩腿發軟，後麵一個威嚴的聲音吼道：“交存車費”！
鬧別扭
“聽說昨天你和老婆鬧別扭了，怎麼收場的？”
“當然是她跪下來求我！”
“她怎麼求你的？”
她說：“我不打你了，快從床底下出來吧！”
獸醫
一位老太太撥通獸醫的電話：“我的孩子好嗎？”獸醫習慣地答：“抱歉，這是寵物醫院。”老太太：“我知道。”獸醫：“夫人，請問，是貓還是狗？”老太太：“我是你媽。”
饅頭和麵條
饅頭和麵條打架，結果饅頭被打哭了，就回家把花卷，包子叫來，去找麵條算賬。結果是方便麵開門，饅頭說：“小樣！你以為把頭燙了我就不認識你了？照打！”
舞會後
舞會後女兒問：“爸爸。可不可以等等湯姆？”
老爸故意問女兒：“為什麼要等湯姆啊？”
她回答：“跳舞時他一直踩我，我要等他出來揍他！”
憤怒的乘客
憤怒的乘客：列車員，難道我沒給您5美元，讓您在克利夫蘭叫醒我嗎？
列車員：上帝呀，怪不得您的鄰座那麼反對我讓他在那裏下車。
你就是我的
當你讀這信息，你欠我一個擁抱；刪除這信息，欠我一個吻；儲存這信息，欠我一個約會；要是回複，你欠我全部；要是不回複，你就是我的。
收此信息
收此信息，你就是喜歡我；刪除，你就是暗戀我；回信息，你就是想娶我；不回，則答應娶我；修改，就死都是我的人；儲存，則下輩子都歸我！
至少還有你
劉德華要我愛你一萬年，蘇永康卻說愛一個人好難，郭峰則要我移情別戀，可張學友告訴我忘記你我做不到，因為林憶蓮讓我知道至少還有你。
我的職業
愛你是我的職業，想你是我的事業，抱你是我的特長，吻你是我的專業！
一點不生氣
你有點秀氣，我有點傻氣；你有點生氣，我有點呆氣；你有點珠光寶氣，我有點土裏土氣；如果你發脾氣，我也一點不生氣。
老鼠愛大米
我愛你我想你，就像老鼠愛大米；我親你我吻你，就像鍋巴沾鍋底。
天天思念
我們要天天思念，但不要天天相見；我負責美麗嬌豔，你負責努力賺錢。
有你
有你開心省心，對你真心癡心，為你擔心痛心，也曾傷心碎心；不敢變心花心，不要多心疑心，早已對你動心，最怕你是無心！
心中的仙女
無論在何地，千裏或萬裏，無論在何時，十年或百年，我都深深地思念著你。我雖然否認一切神靈的存在，但卻永遠信奉你——我心中的仙女。
新年快樂
有個事得告訴你，一定要有思想準備！聽說有夥人在四處打聽你，還說逮住你不會放過你，他們一個叫財神，一個叫順心，領頭的叫幸福，非要你新年快樂！
心想事成
新年將至，我以麻辣燙的熱情，新亞大包的豪爽，排骨年糕的厚重，大排麵的灑脫。南翔小籠的包容，吉祥餛飩的溫馨，祝你新年快樂啊！心想事成！
別跟我客氣
朋友，那麼久沒啥送你，大過年的真過意不去啊！於是我想了又想，把離你家最近的超市送給你，有空就去那逛逛，看中啥就拿啥，別跟我客氣！新年快樂啊！
新年特別法
根據新年特別法，判你快樂無期徒刑，剝奪鬱悶權利終生，並沒收所有疾病煩惱。本判決為終審判決，立即執行。快樂到永遠！退庭！
開開心心
痛苦最好是別人的，快樂才是自己的；麻煩將是暫時的，朋友總是永恒的；愛情是用心經營的，世界上沒有什麼大不了的；祝今天，開開心心，笑聲連連。
多爬兩枝
公司就像一棵爬滿猴子的大樹，向上看全是屁股，向下看全是笑臉，左右看全是耳目。新年到了，祝你向上多爬兩枝，看到更多的笑臉和更少的屁股！
祝你快樂
海豚想給天使一個吻，可惜天太高；天使要給海豚一個吻，可惜海太深。我想給你一個驚喜，可惜離得太遠，隻好發條短信：祝你快樂！
茫茫人海
茫茫人海中，為你怦然心動。你好似不在意的表情，卻讓我隱隱作痛。你的漠然讓我不敢表白心跡，可我已不能自拔……你踩著我腳啦！
你的幸福
你的幸福，我來建築。你的糊塗，我來彌補。你的貪圖，我來滿足。你的任性，我來讓步。愛你非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶。
你走吧
你走吧！走得越遠越好，請你不要再纏著我，我真的受不了你了，你隻會帶給我傷害，你對我越是親切，我越痛苦……飛遠一點，死蚊子！
生南坐北
有一人，生於南方，在北方為官。
他常找一些文人飲酒作詩取樂，但不知道尊重別人。
一日席間，見一窮書生身著舊棉袍頭戴爛草帽，很寒酸，便戲謔吟道：
“穿冬衣，戴夏帽，胡度（糊塗）春秋。”
那位窮書生知道是嘲笑自己，起身離席，邊走邊吟道：
“生南方，坐北方，渾長（混賬）東西。”
羊肉泡饃
一個市井無賴，雞雞狗盜之徒，犯案受審。
陪審一官員插話說：“你這壞小子，混吃混喝，沒有吃過一頓幹淨飯。”
混小子道：“不對，上次選舉中，我響應“投我一票，請吃一碗羊肉泡”的號召，還投過您一票呢！”
家庭兵營
傑克是一個退役軍官。他的家庭生活軍事化。
廚房是“炊事班”，餐廳是“食堂”，客廳掛著“會議室”牌子，兒子臥室門上寫“男兵宿舍”，女兒的臥室是“女兵宿舍。”
客人想主人臥室該是“司令部”，但門上掛的牌子是“老兵休息室”。
六隻麵包
一個人每次都買六隻麵包。
麵包師跟他熟悉了，便問為什麼總是買六隻。
這個人回答：
“兩隻自己吃；兩隻借貸；兩隻還債。”
麵包師聽不懂。
這個人耐心解釋說：
“我、老婆各吃一個；兩隻給兒子女兒吃；兩隻給父母吃。”
大小手指
小兩口爭論時，男人說：
“我像大拇指，而你像小手指。”
女人不高興，說：“我就那麼不重要嗎？”
男人說：“大拇指粗壯有力，小手指纖細苗條，靈巧可愛。你說對嗎？”
吃不及了
一天媳婦帶瓜女婿去娘家吃席，怕他丟人現眼。特想出一個辦法，用繩子拴住他的腳指頭，扯一下就吃一口，不拉繩子不許動筷子。
開始還算好，媳婦拉一下，他吃一筷子。
後來桌底下鑽了個大母雞，被繩子絆住了爪子。雞爪子一蹬，他吃一筷子，蹬兩下，他吃兩筷子。
雞越跳越歡，他越吃越快。
吃不及了，瓜女婿雙手一齊上，大聲說：
“你拉慢一些，我吃不及了。”
說話算數
一夫被老婆追打，無處可逃，鑽入床底下。
老婆手拿杆仗喊：
“你給我出來！”
“我是男子漢大丈夫，說話算數，說不出來，就不出來。”
總是不對
警官詢問犯罪嫌疑人時，該犯罪嫌疑人一直把手放在口袋裏，警官要求他懂禮貌。
他回答說：
“我總是不對，把手放進別人的口袋裏，你們抓我；放在我自己的口袋裏，又說我不懂禮貌。”
兩毛錢
有個小孩兒，自己站在路邊哭泣。
這時，有個人走過來問他：“小朋友，你怎麼啦？”小孩兒答：“我丟了一毛錢。”這個人說：“嗨，別哭了，我給你一毛錢。”小孩兒止泣為笑。
可小孩兒接過錢後，又哭起來。這個人說：“你怎麼還哭啊？”小孩兒看著錢答道：“剛才不丟就好了，就有兩毛錢了。”
借安寧
小明推開隔壁家的門問：“二叔，今晚能不能借你的音響用一用？”
“可以！”二叔高興地說，“怎麼你也想聽聽音樂，加入我們發燒友隊伍吧？”
“不！”小明回答道，“我明天要考試了，今晚向你借個安寧。”
難倒媽媽
每當孩子們拿問題來問我的時候，我一直都在想和他們開誠布公地交流。
但6歲的彼得卻令我防不勝防。一天晚上吃飯時，他突然跳起來問道：“媽，是不是結了婚才會使你懷孕。”
“不是，”我回答，“不是結婚才會使我懷孕。”
“那麼，”他追問道，“你那時是怎麼懷孕的呢？”
我不想在吃飯時陷入這樣一個麻煩的談話，就回答道，“彼得，說起來話就長了。”
他得意地晃著頭說：“你不知道，是吧？”
買竹竿
古時候有一位財主，家裏晾衣服的竹竿沒了，就叫兒子去買4根竹竿。兒子聽錯了，以為是讓他去買豬肝，就跑到菜市場去買。攤主見他是熟客就額外送給他一對豬耳朵。回家的路上，兒子一邊走，一邊把豬耳朵吃了。
回到家，財主看他買回了豬肝，大發雷霆，說：“我叫你買竹竿，你怎麼買了豬肝，你耳朵到哪裏去了？”
“耳朵？路上吃掉了。”兒子說。
爸爸在哪裏
農夫的家在大路邊。這天他看到一輛運草的大車翻倒在路邊，一個小孩在一邊哭。
農夫安慰小孩：“別著急，你先到我家裏喝口水，吃點飯，然後我幫你把車扶起來。”
小孩說：“不行，我爸爸會不高興的。”
“不要緊，他會原諒你的。”
小孩隻好跟農夫進了家。待到吃飯，小孩子又擔心起來：“我想，我爸爸已經生氣了。”
農夫說：“別害怕。你告訴我，你爸爸在哪兒呢？”
小孩小聲說：“他還壓在車底下呢。”
活見鬼
經理問女秘書：“你相信人會死而後生嗎？”
“當然相信。”
“這就對了，”經理笑著說，“昨天上午你請假去參加外祖母的葬禮，中午時分，她卻到這裏來看望你！”
警察行禮
梁兒的父親是個軍官。有一天，父親領著他到部隊裏玩耍，一進大門，梁兒便聽到吆喝的聲音，嚇了一跳，望了望，更是慌張，就緊握著父親的手，慌忙說：“爸爸，趕快走吧！你看這些士兵，一個個見了你都厲聲大喝，舉手想打，那邊的兩個，更是厲害，立刻拿起手上的槍，看著我們，要不快走，被打著咋辦？”
他父親聽了，便笑著對他解釋說：“這是軍隊裏士兵對長官常行的禮節，舉手舉槍，是表示敬意的，怕什麼呢？”
梁兒明白了，就放心地跟父親進去了。過了幾天，有個仆人送他去學校，走到半路上，那仆人憋不住了，便在大街上小便，正被警察看見，警察厲聲喝止，那仆人不理，那警察氣壞了，舉起警棍，就要打過去，仆人見事不妙，撒腿就跑。粱兒站在一旁笑嘻嘻地喊仆人：“笨東西！怕什麼？快過來，警察向你行禮呢！”
登記
有一次，法國著名作家雨果出國旅行。當他來到某邊境時，需要登記。哨兵問他：
“你的姓名？”
“雨果”。
“幹什麼的”？
“寫東西的。”
“以什麼謀生？”
“筆杆子。”
於是哨兵在登記本上寫道：
姓名：雨果。職業：筆杆販子。
牛的問題
有個科學家路過麥田，發現有頭沒有犄角的牛，便問農民，“這頭牛為什麼沒有犄角？”
農民說：“牛沒有犄角的原因很多，有的是因為沒有遺傳，有的是因為和別的牛頂角而失去了，有的是因病脫落了。而這頭……”他說：“沒有犄角，那是因為它是一頭驢。”
聯想
考試之前，同班的三個好朋友碰到一起。
小斌：“今天考試我不用擔心，因為昨晚我看了個電視劇《明天交好運》。”
小華：“我也不用擔心，因為今天早上我喝了幾口‘聰明泉’水。”
小琳一聽，一下子臉都變得白了：“糟糕，剛才在上學路上我吃了一大把‘傻子瓜子’，這下可完了！”
蚊子會發現你
一位遊客來到鄉下度假。房主說：“你想在晚上休息得安逸點的話，就應該先把蚊子打死。”
“你說得很對。”客人道，“不過我怎麼才能發現這些蚊子呢？”
店主說：“不用你去發現它們，它們會先發現你的。”
有女初長成
老爸一直為女兒太野，一點兒不像個女孩子而擔心。這一天，十五歲的女兒第一次穿上裙子參加宴會，老爸一看，不禁淚眼模糊，想不到女兒已頗有淑女的味道，亭亭玉立了。宴會完畢後，女兒問：“爸爸，可不可以等等湯姆？”湯姆就是剛才一直陪著女兒跳舞，全場最帥的小夥子。老爸心想：小女孩長大了，情竇初開哩！有點感傷，便故意問女兒：“為什麼要等湯姆啊？”隻聽她一本正經地回答：“剛才跳舞時，他一直踩我的腳，我要等他出來，好好揍他幾拳才開心！”
補腦藥水
老李特別愛喝啤酒，但他妻子卻說喝啤酒也傷身體，堅決不允許他喝。老李突生一計，把啤酒倒進補腦藥水瓶裏，說這是醫生讓喝的，妻子信以為真，於是他天天都能喝上啤酒了。
有一天，老李妻子去赴宴，有人請她喝啤酒。她推辭不過，勉強嚐了一口，立刻吐了出來：
“這哪裏是啤酒，不要騙我！這分明是補腦藥水！”
誰啊饞
一天，爺爺又領著單單買西瓜吃。吃完西瓜，爺爺逗單單：“誰最饞？”
單單做了個鬼臉說：“爺爺最饞！”
“哎，爺爺不饞，單單才饞！”
“不對，爺爺最饞！”
“爺爺饞什麼啦？”
“我吃西瓜，你老啃皮。”
遇到難題
媽媽叫瓊斯領弟弟到花園裏玩，可是沒過多久，她就聽到了哭聲。
“瓊斯，弟弟怎麼啦？”媽媽在廚房裏問。
“媽，叫我怎麼辦呀？”瓊斯帶著哭腔說：“弟弟在地上掏了個洞，他要我把這個洞搬到屋裏給他玩。”
園外狼
宋代大臣石中立為人詼諧幽默，早年做員外郎時，有一次與同僚們去皇帝的禦花園觀看獅子。
同僚中有一人不解地說：“朝廷每天拿五斤肉來飼養它，而我們這些人的俸祿反而不如這頭獅子。”
石中立笑著說：“那當然啦。我們這些人的職務隻不過是個園（員）外狼（郎），豈敢跟園內的獅子相攀比呢？”
眾人聽了，禁不住大笑起來。
鞋襪官司
有個人的鞋子和襪子都穿破了，鞋子便歸咎於襪子，襪子不服氣，也歸咎於鞋子。二人爭論不休，僵持不下，便一道去官府訴訟。
官府見它兩都振振有詞，一時難以判決，便把腳後跟抓來作證人。腳後跟也推脫得一幹二淨：“小人我一直被它兩逐出在外，怎麼能夠知道它們誰對誰錯呢？”
比本事
有個官員特別能生育，子孫成群結隊，好不熱鬧。但他的一位同僚卻常常因無子嗣而發愁。這個官員便在同僚麵前炫耀道：“你一點本事也沒有，連個兒子也養不出。看我多有本事，生了這麼多的子孫。”同僚幽默地回敬道：“生兒子，是你的本事；生孫子，就不是你的本事了。”聞者莫不大笑。
避忌
有一個人避諱特多，每逢家裏有慶賀之類的喜事，便特別避諱白色。一切都用紅色來裝飾，客人中如果有乘白馬的，絕對不讓牽入馬棚。
有一個年輕人特別喜歡諧謔，知主人尚紅，便用紅顏料把臉塗得紅紅的，到他家去做客，主人很驚訝，問他這是幹什麼。年輕人回答說：“我聽說老先生您一向厭惡素色，所以不敢帶著白麵孔來府上，免得您怪罪我。”
在座的客人見此，不由得捧腹大笑。主人自覺慚愧，從此改掉了這個陋習。
戴高帽
世人稱巴結、獻媚人為“戴高帽”。有一次，兩位門生（舊時科舉考試及第者對主考官員自稱為“門生”）初次調任外省，臨行前，二人一塊兒去拜望其老師（明清時期，生員或舉子稱主考官為“老師”）。老師交待他們說：“如今世風不古，真理難行，好人難做。我沒有什麼可送給你們的，僅送給你們一句話：逢人送頂高帽子，就一切都好辦了。”
一位門生說：“老師您這話太高明了。當今社會，像老師您這樣不喜歡高帽子的正派官員，又有幾人呢？”老師聽了，喜得美滋滋的。
等到二人出來，這位門生笑著對同伴說：“咱們已經送給老師一頂高帽子了。”
放屁行家
有個人是個放屁行家。有一次他到一家鐵匠鋪去打製鐵搭，正講價的時候，他接著放了幾個響屁。鐵匠感到好笑，就開玩笑說：“你撒屁怎麼這麼多？咱們打個賭，你如果能接連撒100個，我一定白送給你一把鐵搭。”
那人信以為真，二話不說，果然連撒百屁。鐵匠既有言在先，也就不好再反悔，隻好把鐵搭打好白送給那人。
臨出門時，那人又連撒幾個屁，就對鐵匠說：“剛才又撒了幾個小屁，再饒我幾隻鈀頭釘總可以吧？”
女人手如薑
有個呆子在街上遇見一個看相的，看相的正談論著如何相看人的手足：“男人手如綿，身邊有閑錢；婦人手如薑，財穀滿倉箱。”呆子一聽，馬上拍手大笑說：“我的妻子手如薑啊！這下好了。”看相的問他：“你怎麼知道你妻子手如薑呢？”呆子說：“昨天我被她打了一下嘴巴，這不，現在還火辣辣的呢！”
怕狗
有一家來了一位客人，主人因家貧雇不起仆人，又不願讓客人瞧不起，便到鄰居家臨時借來一個家童冒充自家的仆人，並讓家童到後房裏去取茶。家童欲行又止，猶豫不前。
主人見他在客人麵前這樣不聽使喚，遂大聲嗬斥道：“你這個狗奴才，為何不去拿茶？”家童應聲答道：“不是我不願去，是我害怕您家的這隻凶狗。”
客人一聽，便明白了是怎麼回事，直笑得前仰後合，捧腹不已。
換羊書
黃庭堅開玩笑地對蘇軾說：“東晉大書法家王羲之的字被世人戲稱為換鵝字；今人韓宗儒為人貪得無厭，每得到您的一幅字，便到殿帥姚麟那裏換取十斤肉。如此來說，可以稱您的書法為換羊書了。”
一天，蘇軾在翰林院撰述正忙，這時韓宗儒派人送來一封信，目的是想讓蘇軾回信，以便拿他的字換肉。來人站在門庭下，督催甚急。蘇軾笑著對他說：“回去告訴你們的上司，今天就斷了他的肉食吧。”
邢進士遇盜
邢進士身材矮小，而生性滑稽幽默。有一次，他在鄱陽縣遇到了強盜。那強盜不僅搜去了他身上的錢財，還要殺死他以除後患。正在舉刀之際，邢進士一本正經地對強盜說：“人們都嫌我長得太矮，而稱我邢矮子，官人你如果再砍去我的頭，我不就更矮了嗎？”強盜聽了，不覺大笑擲刀。
和尚也是假扮的
南中這地方是個不起眼的小郡，當地一向沒有僧眾，每逢上麵來人宣講政令時，都是臨時派人假扮成和尚來陪聽，好顯得場麵大一些。
宋昭宗即位後，柳韜被任命為容管宣告使。有一天，柳韜來到南中小郡宣講，忽然下麵亂作一團。原來是，一個臨時借來的“和尚”，因為嫌給自己安排的位次不好與人吵鬧起來。
南中太守王宏麵子上過不去，就大聲斥責那個“和尚”。那個“和尚”很委屈地說：“是他們把我安排錯了！去年來聽講時還讓我裝扮成堂堂文宣王，今年偏偏差遣我扮作和尚。”
在場的人全都笑得前俯後仰。
“爹爹”與“民賊”
宋代名相錢良臣特別忌諱別人提到他的名字。他有個小兒子，也還算機靈，每次讀經史子集看到有“良臣”二字，就特意改為別的字，以便為爹爹避諱。兒子小小年紀能這麼有心計，錢良臣自然稱心。
有一天，小兒子讀《孟子》一書，正好有“今之所謂良臣，古之所謂民賊也”一句。這還了得！他不假思索，馬上把“良臣”二字改讀為“爹爹”。當錢良臣在一旁聽到兒子讀到“今之所謂爹爹，古之所謂民賊也”這句時，鼻子都氣歪了！
枕上之言
明代永新人劉髦的兩個兒子都在京城中了進士。大兒媳將去京城與大兒子團聚時，劉髦送她到河邊，並拉著她的手上船。別人見此情景，都笑著與劉髦開玩笑。劉髦說：“你們幹嘛笑我？如果不拉著她，萬一掉下水去，不就更可笑了嗎？”
不久，二兒媳也要去京城。當時劉髦正臥病在床，不能出門，就把二兒媳叫到床前，用手拍著枕頭說：“我年紀大了，最怕風寒頭痛，你到京城後可趕快買塊頭巾寄來。”
第二天早上，二兒媳將要上路時，各家親戚都來相送，劉髦忽然又叫來二兒媳，囑咐她說：“別忘了昨夜我在枕上說的話！”二兒媳的臉羞得“唰”一下子全紅了，眾親友聽了都很驚訝，因為枕上之言是指夫妻間的私房話啊！怎麼老公公與兒媳婦說起這樣的話呢？後來問明了事情的原委，才知虛驚一場，都拍掌大笑起來。
棉被太熱
暑熱天氣裏，有個人竟裹著一條被單睡覺，直睡得大汗淋漓，痛苦不堪。別人看了都替他難受，就問他大暑天裏蓋著被單睡覺，這又何苦呢？這人也很委屈地說：“我有什麼辦法？若蓋棉被豈不更熱嗎？”
賣桌子
有一張桌子放在院中，清晨被露水打濕了。有人閑得無聊，隨手在上麵寫了“我要做皇帝”五個字。碰巧被他的仇家看見了。仇家就扛起桌子，來到官府，揭發仇人謀反一事。
這時正好官府還未開門，他就在衙門口等候。
太陽一出來，露水一幹，上麵的字也就看不見了。他一見，慌了神，一時不知如何是好。正好這時人們都好奇地圍上來問：“你扛桌子來這裏幹什麼？”這人忽然靈機一動，說：“我有很多桌子，特意把這張扛來看樣，不知大老爺買不買？”
兄弟種田
有兄弟兩人合種著幾畝穀子。穀子熟了，快要收割的時候，哥哥對弟弟說：“咱們先說好怎麼分吧。幹脆我就收取穀子的上半截，你來收取下半截吧。”弟弟不假思索地答應了。
當看到哥哥美滋滋地將大捆大捆的穀穗扛回家的時候，弟弟麵對著一堆堆的穀子根杆，心裏覺得憤憤不平。
哥哥上前開導弟弟說：“不要緊，等明年，你取上截，我收下截，不就一樣了嗎？”
第二年一開春，弟弟一再催促哥哥盡早播下穀種，哥哥又給弟弟商量說：“咱們今年就種芋頭吧。”
說話真難
有個鄉下人，當了衙門裏的巡捕，被派做守門人。
一天，太守到了，守門人跪報道：“太老官人請進。”太守聽了很生氣，責令拉下去打十大板。
第二天，太守來時，守門人跪報道：“太公祖請進。”太守又責令打了他。
到了第三天，太守又來了，守門人心中思量：前日說鄉下話不行，昨日說官場話也不行，叫我如何是好？他靈機一動，報告說：“前日來的，昨日來的，今日又來了。”太守一聽，禁不住笑了起來。
吟詩退賊
夜中微雨，小偷進了鄭板橋家的門。
鄭板橋年高體弱，動手趕人，恐要吃虧，便夢囈般吟起詩來：
“細雨蒙蒙夜沉沉，梁上君子進吾門。”
小偷一驚，又聽見鄭板橋念：
“腹內詩書有萬卷，床頭金銀無分文。”
沒啥可愉，轉身欲溜，不料鄭板橋又提醒道：
“出門須防黃犬咬，越牆莫損蘭花盆。”
小偷出門時聽道：
“天寒不及披衣送，趁早快點去豪門。”
不怕老婆
某單位聚餐，喝酒時，單位頭頭被迫當眾承認怕老婆。心中有一股氣不順。飯後卡拉OK舞會前，頭頭請所有的男同誌站起來，又說：“怕老婆的都站到舞池來。”
男同誌們陸陸續續地走上去。
隻有一個人沒動。頭頭問：“就你不怕老婆。”
那人說：“老婆規定我不許上舞場。”
一言出口，哄堂大笑。
在候車廳
鐵路乘客抱怨說：“火車老是晚點，時刻表上的時間還管不管用。”
候車廳服務員耐心地說：
“讓您在候車廳等待了，如果列車總是正點運行，那麼候車廳還管什麼用呢？”
冤枉無辜
新縣官才上任，就命衙役把北門外的一個剃頭師傅拿來，下令打了三十大板。
剃頭師傅摸不住頭腦，壯著膽子問犯了什麼罪。
縣官說：“某年某日，我在家鄉北門外的店裏剃頭被怠慢，你可知罪。”
高裁縫匠
一位南方口音的官吏讀書，欲尋人探討，命下人去請高才。
下人請來了姓高的裁縫匠。
官員問道：“‘貧而無諂’是為什麼？”
裁縫回答：“裙而無襇，縫不成。”
官員又問：“‘富而無驕’是為什麼？”
裁縫回答：“褲而無腰，穿不成。”
官員聽後，生氣了，喊：“走！”
裁縫回答：“皺，小人有熨鬥。”
變換問法
兩位大學生爭論一個問題：學習法典時可不可以抽煙，爭論不休，於是去找教授評判。
一位學生問：“尊敬的教授，在學習法典時不可以吸煙嗎？”
教授回答：“當然不可以。”
另一位學生又問：“話是這樣說，當人們抽煙時，是否可以同時學習法典嗎？”
教授回答：“當然可以。”
東道西席
東家姓陳，教書先生姓周。
教書先生是個秀才，飽讀四書五經，頗知禮儀，說起話文縐縐。特別講究稱謂。
他稱東家為“東道”。
稱自己為“西席”。
主家陳財主，心想我本姓陳，為何去掉耳朵叫我東翁，我把周先生的皮剝掉，叫他吉先生。
於是禮尚往來。
“東翁”，“吉先生”，幾次叫過之後，周秀才哭笑不得，辭別而去。
生母嶽母
女兒的漢語拚音考試成績太差。
老師說：“……連聲母韻母都不知道。”
媽媽很吃驚，對站到一旁的女兒說：
“我是你的生母，姥姥是你爸爸的嶽母，這回你記住了嗎？”
上當者眾
“賣報看報，駭人聽聞的詐騙案，受害人多達72人！”
老張買了一份報，翻找不到關於詐騙案的報道。
他抬頭無意識地看時，隻聽那賣報的喊叫：
“駭人聽聞的詐騙案，上當者多達78人！”
屈膝成疾
有一個巡案，最喜歡別人拍馬奉承。下屬回話都得屈膝。
有個下屬官員最會察言觀色，恭維拍馬，由於屈膝太過，傷了筋，成了殘疾，一條腿彎曲伸不直。
接任的巡案到任後，這個官吏前來進見，腰還沒彎，腿已屈膝。
新巡案斥責他：“為官端正，不要逢迎，站直了。”
這個官吏說：“站不直了，是老病了。”
飛蚊聽聲
學前班教室裏一片說話聲。
老師說：“請同學們遵守紀律，不要說話，教室裏要保持安靜，要靜得能聽見蚊子飛過的嗡嗡聲。”
教室裏馬上鴉雀無聲，隻聽見頭頂上日光燈管發出的嗡嗡聲。
一個學生說：“怎麼聽不到蚊子的嗡嗡聲，老師，快讓蚊子飛呀。”
看完要換
一位博士生在蜜月裏仍手不釋卷地讀書。
年輕美麗的妻子對書有了醋意，自言自語說道：“讓我變成一本書吧。”
博士生認真地問：“你怎麼說這樣的話？”
“你會一天到晚把我捧在手裏呀！”妻撒嬌地說。
博士生思索後說：“那可不行，一本書看完後要換另一本書的。”
警告讀者
盜版書文字錯訛甚多，不堪卒讀。
某雜誌上印的是“敬告讀者”，盜版本印成“警告讀者”，誰還敢讀？
應該警告的是非法盜版之徒。
剪貼功能
培訓老師表揚某一學員學習快，並且指出他使用軟件剪貼功能熟練，掌握技巧比較突出。
另一學員聽了不服氣。老師問為什麼？
以謎抵詩
王安石正為他的《字說》注釋一個字，好友楊德逢來求詩。
王安石便說：“四個口，盡皆方，十字在中央……”
楊德逢搶答：“是個田字。”
王安石笑了，說：“還沒完，還有兩句：不作田字道，不作器字商。”
楊猜不出，王安石說詩就免了。
翻開《字說》手稿，剛注釋的是個圖（圖）字。
跳蚤
兩隻跳蚤在機場的休息室裏聊天。“你呆在那裏實在是太冷了。”其中一隻說。
“是的，”另一隻說，“我坐在司機的胡子上，當他往這裏開時我必須緊緊抓住才行。”
“記著，”第一隻說，“你應該像我一樣找一位女乘務員，鑽到她的頭發裏，那裏既舒服又暖和。”
第二周它們又見麵了。其中感覺到冷的那隻的情況並沒發生改觀。
“你為什麼不照我的建議去做呢，去找一位女乘務員？”第一隻問它。
“我是這樣做了，”另一隻回答，“可還沒等我明白怎麼回事，就又回到那個司機的胡須上了。”
遛狗
一位6歲的小女孩每天放學後都要帶著家裏的狗去街上散步。
有一天，她家的狗發情了，於是她父親告訴她在今後的一周裏不要帶狗出去散步，因為它這幾天會不舒服。
小女孩非常傷心，哭了整整一夜。第二天，女孩的父親想到一個方法，他把汽油塗在狗的屁股上，以掩蓋所發出的氣味。這樣，當小女孩回家後，她高興地看到自己又可以帶狗出去散步了。
一個小時後，小女孩自己回到家，父親問她狗到哪兒去了，小女孩回答：“當我們溜了幾條街後，它就跟另外一條狗跑了。”
賬單
律師的狗掙脫鐵鏈跑出去後，在肉店裏叼了一大塊肉跑了。
肉店的老板認得是律師的狗，跑來對律師說：“律師先生，我想向您問一下，如果一條狗跑到我的店裏偷了一塊肉，我有沒有權利向狗的主人討回錢來？”律師點頭說：“當然有這個權利”。
肉店老板很開心，馬上對律師說：“那麼，律師先生，請您付給我20英鎊，因為您的狗在我的店裏偷走了一大塊肉。”
律師點點頭，給肉店老板開出一張20英鎊的支票。然而，第二天早上，肉店老板打開信箱時，發現裏麵有一封律師寄來的信。他拆開一看，裏麵是一張律師谘詢費用的賬單，谘詢費為21英鎊！
看猩猩
某人去動物園看猩猩，首先向猩猩敬禮，猩猩便模仿其敬禮，此人又向猩猩作揖，猩猩也模仿其作揖。此人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩猩並未模仿，而是打了他一巴掌。此人於是生氣地質問飼養員。飼養員告訴他，在猩猩的語言裏。扒眼皮是罵對方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。此人方大悟。
次日，某人再去動物園以圖報複。他向猩猩敬禮、作揖，猩猩都跟著模仿，於是他拿出一根大棒子向自己頭上打了一下，然後把棒子交給猩猩。不料猩猩這次又沒有模仿，而是向其扒了扒眼皮！
敗家子
有個青年人是個敗家子，把祖業都搗騰光了，隻剩下了一件禦寒的外衣。冬天，他偶爾看見一隻小燕子，沿著池塘在飛，嘰嘰喳喳叫得甚歡。敗家子以為夏天來了，就把他身上僅剩的外衣賣掉。沒過幾天，天氣又冷起來，敗家子看見那隻倒黴的小燕子凍死在地上，就說：“你這不幸的燕子啊！你做錯了事啦！沒到春天你就出來，不僅把自己害死了，而且也把我給整慘了。”
罕見的家夥
兩匹馬老是咀嚼著奴役的痛苦種子，它們的食物裏總是摻和了這些東西。它們嘴裏套著嚼子，身上緊勒著皮帶，整天拖著四輪大車，吱吱作響，不知疲倦。
一天，它們突然看到一匹斑馬，在大草原上自由自在地生活，身上卻沒套一根韁繩，也不住什麼狹窄的馬廄。其中一匹馬驚叫道：“這真是時代的奇跡！”
另一匹馬打斷它：“非也，這個罕見的家夥，是馬的親兄弟，因為犯錯正在服刑。它背棄了馬的道德，法律對它斥責不已。你看，它的四肢安上了沉重的足蹄，身上的一道道斑紋，表示它正在‘服刑期’。它受罰，隻因為犯下了彌天大罪。”
前一匹馬絞盡腦汁，突然想明白了：“或許它拐帶了一個少女。”
解毒劑
一隻幼小的駝鳥痛苦得直呻吟，雙翅緊緊捂著肚子。它走到媽媽身邊，緊緊貼在它身上。
“你吃了什麼有毒的東西啦？”駝鳥媽媽十分焦急地問道。
“就吞了一桶小鐵釘。”小駝鳥有氣無力地回答說。
“什麼！”媽媽大吃一驚，大聲嚷到，“一整桶鐵釘。就憑你這小小的年紀！為什麼呀？我的孩子。你這樣會害死自己的。快，我的孩子，再去吞一個拔釘錘子。”
獅子與老牛
獅子想把一頭老牛騙到一個安全的地方吃掉，於是就對老牛說：“我的朋友，我剛逮著了一隻肥羊，和我一起去享用那美味的羊肉，怎麼樣？”
“謝謝你的美意！”老牛回答說，“等您吃完了以後，能不能順便帶點青草給我吃呢？”
不說髒話
一位牧師想要買一隻鸚鵡，就問店主敢不敢保證，鸚鵡不說髒話。
“啊，當然啦，它可是一隻信教的鸚鵡呢，”店主拍著胸脯保證，“你看到它腿上的繩子了吧？拉一拉右邊的繩子，它就會背誦真主的祈禱，再拉一拉左邊的繩子，它就會唱優美的讚美詩。”
“那可真是太好啦，”牧師忙打開錢包，“假如我兩條繩子一起拉，那又會怎麼樣？”
“會怎麼樣？我他媽的就會從這條該死的繩子上掉下來啦，你這頭蠢驢！”鸚鵡尖叫著。
一定要看
有個家夥在結婚的那天對他的鸚鵡說：“聽著，我知道你總是呆在該死的窗口。婚禮後我和老婆來收拾行李時，不管你聽到什麼，都不能回頭看，否則，我就擰斷你該死的脖子。”鸚鵡勉強地點點頭。婚禮後夫婦回來開始收拾行李，但有一個皮箱總也關不上。丈夫說：“你趴到上麵去壓一壓。”
妻子於是趴上衣箱，但衣箱還是關不上。“你也爬上來吧，肯定能行的。”妻子說。
這時，鸚鵡馬上轉過身來，大聲叫道：“擰脖子就擰脖子好了，我一定看看。”
金絲雀
一個暖洋洋的下午，一個人來到後花園裏，看到他的鄰居在花園裏挖土坑，於是便好奇地問他挖坑幹什麼。
“哦，我可憐的金絲雀死了，我要埋掉它。”鄰居很傷心地說。“太可惜了啊，”他也同情地說，“不過是埋一隻金絲雀，這個坑也太大了吧？”
“一點也不大，”鄰居沒好氣地說，“它躺在你那該死的貓的肚子裏啦。”
祈禱
一貴婦人養了一隻母鸚鵡，但這隻鸚鵡隻會說：“來呀！要不要快活一下呀……”這位貴婦人覺得這隻鸚鵡的行為實在低劣。
一天，這位貴婦人發現對麵教堂裏的神父養了一隻公鸚鵡，而且他的那隻鸚鵡總是很乖地站在籠子裏祈禱。於是她便前去請教神父：“你的那隻鸚鵡養多長時間了？它為什麼那麼乖呢？能麻煩你幫我調教一下我家的那隻鸚鵡嗎？”
神父回答說：“我已經養它兩年了，它一直都很聽話。你的鸚鵡怎麼啦？”於是貴婦人便把家裏那隻鸚鵡說髒話的事講給了神父。神父聽後口答應：“好了，把你家的鸚鵡拿來我替你養，我保證它會像我的鸚鵡一樣，乖乖地呆在籠子裏祈禱。”
第二天，貴婦人把自己的鸚鵡拿到神父那兒，神父便把這隻母鸚鵡與自己那隻公鸚鵡關在同一個籠子裏，希望能通過此種方法對說髒話的鸚鵡進行教化。但那隻母鸚鵡一瞧見公鸚鵡便叫道：“來呀！要不要爽一下呀……”
此時，那隻正在禱告的公鸚鵡則眼睛一亮，說道：“上帝啊，我祈禱兩年的心願終於實現啦……”
我是毛驢
街上一大群人在買“彩票”，當場開獎，凡是裏麵印有動物圖案的即為中獎，圖案上麵的動物的體型越大，獎品越大、越貴重。
某人小心拆開一張後，見中了一等獎，情不自禁地大聲叫道：“我是毛驢！我是毛驢！！”
旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說：“喊什麼！隻要是畜生，就有獎！”
龜的領帶
龜和蛇逛公園，隻有一張票，龜讓蛇纏在脖上。
入園時，剪票的鷹說：“站住。”龜蛇慌張。鷹又說：“看你那鱉樣，還打領帶呢。”
兩相抵消
安德烈向朋友借1萬盧布，朋友隻有5000。安德烈接過5000裝進口袋後，說道：“您看怎麼辦好呢，是我還你5000呢，還是您補我5000或許這樣吧——咱們兩相抵銷了！”
難為情
霍勒斯拿著盤子四次走進自助餐廳，“您來回拿這麼多份不覺得難為情嗎？”妻子問。“一點兒不，”霍勒斯回答，“我一直對他們說是給你拿的。”
慘不忍睹
一對年輕的戀人外出旅遊，一起登上了一輛長途汽車，坐在了老幼病殘孕專席上。不一會兒有一位抱小孩的婦人也上了車。車上已沒有空座，這位婦女隻好抱著小孩站著。這時那位男青年立即閉上了眼睛。他身邊的女友關切地問他：“怎麼，你身體不舒服嗎？”男青年悄聲說道，“我沒有什麼不舒服，隻是看到這個抱小孩的婦女沒有座位我慘不忍睹罷了。”
一般程序
朋友們在一對鼓搗電腦程序的夫婦家聚會，男主人不小心碰翻了一個盛滿水的臉盆，那盆水全灑在一位女士的腳上，男主人非常尷尬，女主人對丈夫的莽撞也有些慍怒；那位女士卻不慌不忙微笑著說：“一般的程序是先脫鞋後洗腳。”
念信
一個不識字的人，請朋友幫他念一封信，卻堅持要這個朋友把耳朵捂住。
朋友不解地問：“為什麼讓我捂上耳朵？”
“當然你得捂上耳朵啦，”他說，“因為這是我老婆的來信，你怎麼能聽呢？”
屠夫和律師
有一條大狼狗經過一個屠夫的店鋪時銜走了一塊肉。屠夫認得這是鄰居一位律師的愛犬，於是就到律師家裏說：“律師先生，我想問你一件事。有一條狗偷走我店內一大塊肉，我可以向狗的主人索回肉錢嗎？”律師並不知道是自己的狗作了案，即刻答道：“當然可以。”“那好，先生，是您的愛犬偷了我的肉。”屠夫說，“這是很大一塊精肉，足有3斤，三八二十四，您該付我24元。”律師如數付了錢，屠夫非常高興。但他很快就又收到一紙催款通知：“屠夫先生，您關於狗銜肉的谘詢費50元整。限3日內償清。”