失言
某君赴宴遲到，匆忙入座後，見一盤燒排骨就在麵前，於是大為高興地說：“哈！我就坐在排骨旁邊。”話剛出口，才發現身旁一位瘦瘦的女士怒目相視，他急忙賠著笑臉說：“對不起，我是說那個燒好了的。”
睡不著
——剛才在朋友家裏你喝了杯濃茶，你不是說喝濃茶睡不著嗎？
——可是白喝的茶不喝，回家也是睡不著。
我姓達令
公司總裁鑽進他那輛豪華小轎車，發現司機換成一位陌生姑娘。總裁問：“請問你叫什麼名字？”
“查爾斯，先生。”姑娘回答。
“對不起，我對我的雇員從來不直呼其名。”總裁說。
“先生，我姓達令。”
“……”總裁猶豫了片刻，隻好說：“開車吧，查爾斯。”
（注：達令，英語，意即親愛的。）
約會
一個大學生去相親，談起班上的同學口若懸河，如數家珍地說起了同學們的外號：白兔，二牛，騷狐，老豬，當他講累了的時候，女孩問他：“你在大學上的是動物管理專業嗎？”
聰明的鄉下人
一個城裏人和一個鄉下人同坐火車。
城裏人說：“咱們打賭吧！誰問一樣東西，對方不知道，就付出一塊錢。”
鄉下人說：“你們城裏人比我們鄉下人聰明，這樣賭我要吃虧的。要是我問，你不知道，你輸給我一塊錢；你問，我不知道，輸給你半塊錢。”
城裏人自惰見多識廣，吃不了虧，答應了。
鄉下人問道：“什麼東西三條腿在天上飛？”
城裏人答不上來，輸了一塊錢。之後，他向鄉下人也提出了這個問題。
“我也不知道。”鄉下人老實承認，“這半塊錢給你。”
剃發
張三久蓄長發，忽然有一天全部剃去。
李四問他：“為什麼你將頭發全剃光了呢？”
“我的一位好友死了！”
“好友死了關你什麼事？”
張三氣道：“我剃頭發關你什麼事？”
我是毛驢
街上發行“福利獎券”，當場開獎，凡印有牲口圖案的即為中獎者。
某人拆開一看，中了一等獎，喜不自禁，大聲叫道：“我是毛驢！我是毛驢！”
旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說：“喊什麼？隻要是牲口，都有獎！”
拳擊手失誤
身材魁梧的拳擊手去餐館就餐，他脫下大衣掛在門上，怕別人拿走，在大衣上留下一張紙條：“力大過人的拳擊手的大衣在此，他一會兒就回來。”然後放心大膽去用餐。當他用餐完畢去取大衣時，發現大衣不翼而飛，隻留下一張紙條，上麵寫著：“傑出的賽跑運動員拿走了大衣，他不再回來了！”
探視
一個小夥子去探視病友，到了病人家之後說：“外麵的風真大！我是走一步退兩步，連滾帶爬才來到你家的……”
“等等，”病人說：“既然你是走一步退兩步，怎麼會來到我這兒呢？”
“噢，是這麼回事，”小夥子說：“我是在回家的路上，邊走邊退，才落腳到你這兒的。”
一群老婆
某老農，目不識丁，耳朵又背。他聽罷關於“九·一三”林彪事件的傳達。回家對老婆說：
“林禿子想害毛主席，沒得手，開上飛機往蘇聯跑。那驢日的不是東西，臨走時還把馬克思的皮大衣給偷走了，又帶著老婆一大群，結果沒跑掉，把三叉骨給跌斷了。”
幽默教授
中國著名語言文字學家、教育家錢玄同。30年代起一直擔任北京師範大學教授。1936年，錢玄同在北師大中文係講傳統音韻學，講到“開口音”與“閉口音”的區別，一同學請他單一個例子，他說——
北京有一位京韻大鼓女藝人，形象俊美，特別是一口潔白而又整齊的牙齒，使人注目。女藝人因一次事故，掉了兩顆門牙，應邀赴宴陪酒時，坐在賓客中很不自在，盡量避免開口，萬不得已，有人問話才答話。她一概用“閉口音”，避免“開口音”，這樣就可以遮醜了，如這樣的對話：
“貴姓？”“姓伍。”
“多大年紀？”“十五。”
“家住哪裏？”“保安府。”
“幹什麼工作？”“唱大鼓。”
以上的答話，都是用“閉口音”，可以不露齒。等到這位女藝人牙齒修配好了。再與人交談時，她又全部改用“開口音”，於是對答又改成了：
“貴姓？”“姓李。”
“多大年紀？”“十七。”
“家住哪裏？”“城西。”
“幹什麼工作？”“唱戲。”
沒病
在百貨商店上班的妻子每天都是很晚才下班。這一天，她又很晚才回家。
夫：“你回來得這麼晚，飯菜都涼了，熱一下吧！”
妻：“不用了，今天一點也不餓。”
夫：“是不是病了？”
妻：“哪兒的話，隻是我調到糕點組了。”
一井挖挖個鍬
大山前，住著一家三口，夫妻二人領孩子過。
一天，孩子在山前玩耍，看見一隻老鷹把自家的小雞叼走了，就一邊跑一邊喊：“快來呀，小雞把老鷹叼走了！”
孩子爸爸聽見呼喊，訓斥孩子道：“你再敢說反話，我一門檻把你踢腳外邊去！”
孩子媽媽見狀，急忙為孩子說情：“喲，孩子小慢慢教，哪能一井挖個鍬！”
依靠
1860年，林肯作為美國共和黨的候選人參加總統競選。他獨身一人四處演說，每次都是自己買票乘車。
林肯的對手是民主黨人、大富翁道格拉斯。
道格拉斯租有專用競選列車，帶領樂隊同行，車上還配有大炮，每到一站，鳴炮32響。他財大氣粗，演講時不時炫耀自己的顯赫身世和雄厚的資本。
林肯在演說時，有人也請他介紹家裏的情況。林肯說：“我有一位妻子，三個兒子，都是無價之寶。此外，還租有一間辦公室，室內有桌子一張、椅子三把、牆角有大書櫃一個，櫃子裏的書都值得大家一讀。我實在沒有什麼可以依靠的，唯一可以依靠的就是你們。”林肯發自內心的演講，贏得了千百萬美國人的心，他終於登上了總統的寶座。
5000隻鴨子
一個男教師在教室裏上課，麵對亂哄哄的課堂，他氣惱地說道：“兩個女人發出的嘈雜聲音就等於一萬隻鴨子發出的聲音。”
一天，男教師的妻子來校找他，女學生報告說：“老師，5000隻鴨子找您！”
炮打小偷
一天，炮兵團演習，一發炮彈穿過靶心飛到後山炸了，團長一看趕快叫營長去看看傷人了沒有。一會兒，營長跑回來，說炮彈炸的是咱們團的西瓜地，損失不大。
團長說；那去看看吧。一行人就奔了後山。剛到西瓜地就見鑽出一男子來。團長剛要上前慰問，老農就破大罵起來：“不就偷你們兩個破西瓜嗎，也不至於拿炮彈炸我啊！！！”
預支分數
戴維貪玩，考試成績總是很差。父親警告他再這樣下去，就不準他跟家裏人去意大利度假。
戴維這次考試後對老師說：“這次請您給我打100分好嗎？”
老師說：“這怎麼行，你隻能得20分。”
戴維想了想，說：“這樣吧，這次給100分，以後每次扣10分，扣滿80分為止。”
和你一樣
爸爸：“你又把鄰居的小孩給打哭了？你知道人家會說些什麼嗎？”
兒子：“我知道，他們都說我和你小時候一模一樣。”
我們的
妻子正對丈夫大聲數落：“我現在終於認識你了，你是個自私自利的家夥！你張口閉口總是我的妻子，我的油畫，我的工資，我的我的……好像家裏沒有一樣東西不是你的。”
你記住，你如果不改掉這個壞毛病我就跟你離婚……喂，你在立櫃裏翻什麼？”
“我在找我們的褲子。”丈夫回答。
認老字
有個老人，一生勤苦，養活了四個兒子。兒子在外結婚以後，開始還經常來看望他。後來，老人年老體弱，積蓄花光，衣食無著，四個兒子就都不管他了。
有一天，他把四個兒子都找來，寫了一個“老”字，叫他們認。四個人認了半天誰也認不出這是什麼字，都說：“這像個老字。可又沒一點。”
老人氣憤地說：“是的，老子有一點，你們就來刮。老子沒一點了，你們就都認不得老子了。”
都為了妻子
菲思特從公司領薪回家，高高興興走在街上。當他拐進一條小巷時，突然給一個蒙麵強盜攔住，要他交出錢來。
菲思特哀求道：請放過我吧！我太太是不會相信我遇到強盜的。強盜冷笑著說：“放過你，我太太會相信我今天沒有收獲嗎？”
想看你
一對熱戀中的男女，相約去吊祭一位長輩，後來兩人鬧情緒，出殯那天隻有男的去了殯儀館，看不到女的，越想越覺得不對，就想寫信給女的道歉，誰知女的看了信，更加火大。你知道這男的是怎麼寫信的嗎？
親愛的，昨天原本去殯儀館，是想看你，沒想到看不到你，心中好難過。
自信多情
我住的樓對麵是另外一棟住宅樓。
昨天早上我在陽台上看風景，見對麵樓裏一個漂亮的女孩子障著窗戶拿著一條手絹跟我在揮手，我就也跟她揮手。
然後她跑到另外的一窗口再跟我揮手，我也跟她再揮，後來她又走了，到第三個窗口跟我再揮手的時候，我才反應過來：原來她在擦窗戶。
橡鬥刺蝟
有隻老虎，到野外覓食，見一隻刺蝟仰麵躺在那裏，它以為是塊肥肉，張嘴去叼，一下被刺蝟卷住了鼻子。老虎受驚猛逃，跑得疲憊不堪，不覺昏昏睡去，刺蝟這才放開它的鼻子走了。
老虎一覺醒來，走到一株橡樹下，看見一個橡鬥（橡樹結的果子，渾身硬刺），提防地側著身子說：“早上我已見過你的父親了，你還是走開吧！”
公兔子和母兔子
兩隻兔子被關進牢房。有一次，好不容易從牢房裏逃了出來。但出了門還要翻過100道牆，才能到達公路。
他們一起翻了60道牆，公兔問母兔：“老婆你累不累？”母兔回答說：“不累。”公兔說：“那好我們接著翻。”
當翻到第99道牆的時候，公兔又問母兔說：“老婆你累不累？”母兔回答道：“我累啦！我們回去吧！”於是他們又翻回去了。
蚊子
有一個鄉下的蚊子和一個城裏的蚊子是好朋友。有一次鄉下的蚊子請城裏的蚊子到鄉下玩，到了晚上就請城裏的蚊子吃飯。因為鄉下人窮，都不掛蚊帳，所以兩隻蚊子飽餐一頓。
過了些日子，城裏的蚊子回請鄉下的蚊子到城裏玩。到了晚上也要請客人吃飯，可城裏人都掛蚊帳，兩隻蚊子在城裏轉了半晚也沒找著個可叮的人。可是又不好讓客人空著肚子回家，城裏的蚊子隻好帶鄉下的蚊子到廟裏去，兩隻蚊子對著泥菩薩叮了半天。天亮了，鄉下的蚊子就回家了。
回去以後，其他鄉下的蚊子問它：“城裏怎麼樣啊？”它回答說：“城裏哪兒都挺好的，就是城裏的人沒有人味兒。”
厚臉皮
某人一天醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：“我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊，寬恕他吧！我是自殺的。”
魚兒的偷襲
從前有一個漁夫經常能釣到很多的魚，湖裏的很多魚都害怕他。
一天漁夫再次去釣魚，魚漂很快就動了，漁夫很高興。被釣到的魚兒像其它的魚兒一樣來回遊動，試圖掙脫，漁夫拉緊了魚竿，突然，咚的一聲，漁夫被魚拽進了河裏。
魚兒回過頭對著漁夫說：“往常都你玩我，今天也玩你一回。”
一隻非洲獅的愛情
“給我站住！”一隻野雞頭皮上滾過一聲炸雷，震得它頭皮發麻。它戰戰兢兢地回頭一看，是一隻非洲獅。它站住了。
“睡到地上去！”野雞乖乖地睡到了地上。非洲獅生猛地衝了上來，一把按住野雞，活生生地把一隻雞腿從野雞身上拔下來。
“滾吧！”野雞一瘸一拐地助跑起飛，衝上了天空。
“給我下來！”猴子不知道發生了什麼事，眼前這頭獅子生是把它給嚇傻了。它服服帖帖地三下兩下竄下了樹。
“去，給我摘兩個波巴布樹的果子來！”波巴布樹又叫猴麵包樹，也就是猴子吃的麵包。猴子跑得飛快，弄回了果子。“沒你的事了。”猴子如釋重負，如荻大赦，飛也似地跑了。
“給我站住！”野牛聽到斷喝，懶洋洋地歇住了腳步。它很壯碩，個頭有這隻非洲獅子的幾倍。“給我趴下！”“俺幹嘛要趴下，你有病吧。”野牛看清了獅子，自顧自地往前走。
“嘿，你還挺牛！”
“俺本來就是一頭牛。”
塵土飛揚，昏天黑地。一場混戰。混戰中野牛大鼻孔呼呼地喘著粗氣，四蹄拚命地刨著土地，撒著歡兒地跑起來，將碩大的牛角衝著非洲獅叉去。“哎喲，原來牛叉這個詞打這兒來的呀。”很明顯，非洲獅吃了一些虧。
塵埃落定。野牛已經跑得無影無蹤，獅子口中叼著一大塊血淋淋的牛肉，遍體鱗傷，鬃毛淩亂，灰頭土臉，像被煙熏過了一樣。
“老婆，你要的肯德基我給你帶回來了。”這聲音無限溫柔。“還有你要的漢堡包，喏，這是麵包，這是牛肉。”
“老公，你怎麼身上都是血啊？是不是路上摔跟頭了啊？”
“哦，不是，這不是我的血，是一流氓的。我回來的路上有人要搶我的漢堡包吃。”非洲獅輕描淡寫地說。
貓和老鼠
被貓趕進死胡同的老鼠急中生智，麵對著貓，突然搖搖晃晃，口中念道：“哎喲！困死我啦！”貓對老鼠的舉動非常驚訝，便問：“怎麼了？”
老鼠懇求道：“我肯定是吃了老鼠藥，我難受死了，快把我吃了吧！”
三隻老鼠
在一個國際遊艇上，有三隻老鼠聚在了一起，各自講起了自己的幸福生活。第一個老鼠說：“我來自日本，吃的是魚片，喝的是清酒，睡在遝遝米，沒事翻跟頭。什麼都不用擔心，從來沒把機器貓當貓看。”
第二隻老鼠說：“我來自美國，吃的是奶酪，喝的是威士忌，睡的是水床，愛去迪斯尼。忘記說了，我跟加菲貓相安無事。”
兩隻老鼠說完，一齊看著第三隻老鼠，說：“中國老兄，該你了。”第三隻老鼠什麼也沒有說，隻是輕輕地哼了一聲。忽然一隻健碩的貓跳了出來：“黑貓警長！”
警長走上前說：“首長，您叫我？”
洗澡
哈裏是郵差。有一次到一家住宅送信，一條狗從不遠處跑過來，不停地向他狂吠。
那家人不在家，隔壁的婦人打開窗戶向哈裏喊道：“想知道怎樣把狗趕走嗎？”
“當然想，”哈裏說，“我怕它會咬我。”婦人說：“你問它要不要洗澡好了。”於是哈裏對著狗，用最溫柔的聲音問道：“你想舒舒服服地洗個熱水澡嗎？”狗馬上安靜下來，然後一溜煙似地跑開了。
“它很討厭洗澡，是不是？”哈裏問那婦人。“才不，它喜歡得很，”婦人回答。“它是趕回家去洗澡！”
橫行
一隻公蟹遇到一隻母蟹，於是向她求婚。母蟹發現，公蟹走起路來是直行，而不是像一般螃蟹那樣橫行。她覺得這隻公蟹很有特點，於是立即同他結了婚。
第二天一早醒來，母蟹發現她的新郎同其他螃蟹並無區別，也是橫行，於是生氣地問道：“這是怎麼回事？結婚前你可不是這樣走路的！”“親愛的，”公蟹答道，“我可不能天天喝那麼多呀！”
何必發這麼大的火
獅子起床後百無聊賴，就走出家門，把一隻小猴子逼到角落裏，咆哮道：“誰是百獸之王？”猴子哆嗦地答道：“是您，威力無比的獅王！”
過了會，獅子又逼近一頭山羊，吼道：“誰是百獸之王？”恐懼的山羊結結巴巴地說：“大王，您是百獸之王！”
轉了一圈，獅子大搖大擺地走向大象，吼道：“誰是百獸之王？”
快如閃電，大象用鼻子把獅子猛地卷起，在大樹上撞了五六下後扔到地上，又踏上幾腳，然後慢悠悠地走了。
獅子痛苦地叫了一聲，無力地抬起頭，對離去的大象抱怨道：“真是的，不知道答案就算了，何必發這麼大的火呢？”
奇趣鳥語
燕子太太正與鄰居聊天。
燕子太太：昨天我老公喝醉酒，吐得整個窩都是……
鄰居：真是的，好惡心哦！！！
燕子太太：更惡心的還在後麵……
鄰居：嗯……
燕子太太：那個今天一早，人類就把我家拿去，說什麼吃燕窩——
鄰居：……
動物妙語
奶牛：那麼多人喝我的乳汁，卻沒有一人叫我一聲媽。
母雞：人們為什麼不讓我搞計劃生育？
企鵝：管它有錢沒錢，先裝裝紳士派頭再說。
蛇：我覺得彎路比直路好走。
刺蝟：渴望感覺一下與別人擁抱的滋味。
喜鵲：萬一我真的報憂，人們會相信嗎？
特傻
一位父親正跟6歲的兒子講睡懶覺的種種壞處，最後，他總結說：“記住，鳥兒隻有起早，才能捉到蟲子。”
兒子不服氣：“那麼，蟲子起得早不就特傻了嗎。”
沒斷奶呢
一個人在海外做完生意決定返回家鄉時，決定給自己的兒子帶回一隻小狗作禮物。但不幸的是，他沒有足夠的時間為買來的小動物去辦理申請，也不願讓那隻小狗接受6個月的檢疫，於是決定把小狗裝在自己的褲襠裏，然後去乘坐飛機。
他進入飛機大約半小時後，空中小姐發現這個人開始搖擺並顫抖。“你不舒服嗎，先生？”她問他。
“不，我很好。”這個人回答。
過了一會兒，空中小姐又注意到這個人開始呻吟，並再次開始搖動。
“你真的沒有不舒服的感覺嗎？”她再次問他。
“是的，”這個人說，“但我必須得承認一件事情。我沒有時間為在外購買一隻小狗而去辦理申請，於是就把它放在我褲子裏了。”
“噢，天哪，”這位空中小姐說，“我想它一定還沒得到訓練，是吧？”她若有所想地笑著點頭說。
“噢，不，不是這個問題，”這個人說，“真正的問題是它還沒有斷奶呢！”
貓哥哥
一個女人給一個獸醫打電話，讓他前來為她的貓做一次檢查。
“我不知道她到底是怎麼了，”這個女人對他說，“她看起來好像要生小貓似的，但這是不可能的事。除了我用繩子牽著她出去散步之外，她從未自己出去過。”
這位獸醫對這隻貓做了檢查之後說：“她毫無疑問是懷孕了。”
“但她確實沒有機會啊，”這個女人反駁說，“這是不可能的事”。
正在這時，一隻大雄貓從她家沙發底下鑽了出來。
“他沒有可能嗎？”這位獸醫指著那隻雄貓問。
“別傻了，”這位女人回答，“他是她哥哥！”
好豬
一天，一個推銷員出門旅行。在路過一個農莊時，他看到一個農夫在田間走著，後麵跟著一頭豬。他發現那頭豬有一條木頭腿，推銷員十分好奇，他下了車走向那個農夫。
“我覺得很好奇，”他說，“我看到你的豬有一條木頭腿！這是怎麼回事？”
農夫說：“您聽我說，我的豬是這個村子裏最聰明的一頭豬。有一天晚上我和我的妻子睡得正香，突然廚房裏著火了。這頭豬跑到臥室的床邊，用它的蹄子使勁地把我們弄醒了，我們才死裏逃生。”
“這真是不可思議！”推銷員說，“可它的木頭腿是怎麼回事？”
“您聽我說，”農夫接著說道，“有一天我在犁地，下起了大暴雨，拖拉機熄火了，我在下麵想把它重新啟動，突然拖拉機開動了，把我壓在了輪胎下，小豬跑過來，用它的蹄子使勁地挖土，我又一次得救了！”
推銷員迷惑地說：“真是一頭不可思議的豬！可您能告訴我它的木頭腿是怎麼回事嗎？”
“好的，”農夫說道，“這麼好的一頭豬，換了你，你也不舍得一次把它都吃掉吧？”
回報
傑克和他的朋友在一家餐館吃飯時總愛和那裏的侍者開玩笑，他們時而把水倒掉，說侍者沒有送水來；時而把餐巾藏起來，等等。每一回他們都能想出新的花樣，可侍者從不抱怨他們的這些行為。有一天，他們吃完飯，給了侍者一筆可觀的小費，並且對他說：“你是好樣的，我們多次開你的玩笑，你也不生氣，從今天起，我們再也不這樣做了。”
“謝謝，”侍者說，“那我從今天起就再也不往你們的咖啡裏摻鞋油了！”
遇到強盜後
喬治與他的一個吝嗇的朋友一起在商店裏購物，突然，有兩個強盜闖進來搶劫。當強盜開始挨個搜查顧客的腰包時，喬治突然覺得他的朋友在輕輕地捅他並悄聲說：“拿著這個。”
“別給我手槍，我可不想當英雄。”
“快拿著吧，這是我欠你的50美元。”
失眠難活
一個人失眠，去看醫生。醫生說：“你睡覺前從一數到1000，就可以睡著了。”
那個人第二天愁眉苦臉地又來到醫院，說：“醫生，您說的方法根本不行。我昨晚數到200時，就困了；我隻好喝咖啡，使自己清醒，然後接著數，當我數到1000時，就一點也不困了。”
誰是笨蛋
兩個有錢人在俱樂部裏聊天。其中一個人對另一個人說：“咳，我的司機實在太笨，你看看就知道了。”他把他的司機吉米叫過來對他說：“這裏有10美元，到汽車展銷會去給我買一輛寶馬回來。”吉米回答：“是，先生，我馬上就去。”說著就向汽車展銷會走去。有錢人對著他的朋友說：“看，他有多笨！”
而另一個有錢人說：“那沒什麼，看看我的司機你才知道什麼是笨蛋。”他叫他的司機比利過來：“比利，回家去看看我在不在家。”而比利回答：“是，先生，我馬上就去。”說著，就往家跑。“看到了吧，他甚至不用腦子想想如果我在這裏又怎麼可能會在家呢！”
稍後，兩個司機在街上相遇。吉米對比利說：“你知道嗎，我的老板實在是太笨了，他竟然給我10美元叫我去汽車展覽會買一輛寶馬給他，他不知道今天是星期日嗎？汽車展覽會根本沒開！”比利對吉米說：“你認為他笨嗎？我的老板比他笨多了！他竟然叫我回家看他在不在家，他有手提電話，自己不會打個電話問問嗎？”
兒子的要求
一個企業家把自己不求上進的兒子叫到公司對他宣布了自己的決定：從即日起，他的兒子將擁有公司一半的股份，成為他的全職合夥人。
“兒子，你想負責公司的哪一部分？”他問。
兒子回答說：“我不想在發運部工作，我也不想在銷售部工作，管賬我也不感興趣。”
“那麼你說，”爸爸問道，“作為公司的合夥人，一半股份的擁有者，你希望怎樣？”
兒子想了想說：“我希望你能把我的股份買去。”
經濟危機
美國有一年發生經濟危機，失業率很高。一個人找工作找了很久，也沒有找到。一天他正在街上轉悠，忽然看到一個人從建築工地的樓上掉了下來。
他急忙跑到工頭那兒問：“剛掉下來的那個人的工作我可以接替嗎？”
工頭說：“不行，他的工作已經有人接替了。”
“這麼快，是誰呀？”
“就是把他推下來的那個人唄！”
誤入禁宮
明朝翰林陳全一向幽默，有一次他誤入禁宮，被宦官拿住。陳全說：“小人陳全，一時疏忽誤入禁宮，請公公開恩。”
宦官說：“我久聞你擅長說笑話，今天你且說一字，若能令我發笑，則放你，否則斬！”
陳全想了想，就說：“屁！”
宦官不明所以，問：“怎麼講？”
陳全回答：“放也由公公，不放也由公公。”
宦官哈哈大笑，揮揮手，放了陳全。
算命
有一個人，三十幾歲了依然一事無成，工作找不到，更別說事業。於是，他去找算命師算個命看看。
“你啊，將會一直窮困潦倒，直到40歲……”
那個人聽了，眼睛為之一亮，心想有轉機了！他馬上問道：“然後呢，是不是我就可以發大財了？”
“然後，喔，”算命師看了一下他的命盤，接著說，“然後你就習慣了！”
黃鼠狼
縣官夫人、師爺夫人和捕頭夫人在一起聊天，談到了各自老爺的頭銜。縣官夫人說：“我家老爺是一個文林郎。”師爺夫人說：“我家老爺是修職郎。”後來輪到了捕頭夫人，她說：“我家老爺是黃鼠狼。”
縣官夫人與師爺夫人聽了很是奇怪。問她：“怎麼會有這種稱呼？”捕頭妻子回答說：“我經常看到我家老爺下鄉辦案回來，總是拿來很多雞鴨，這難道不是一隻黃鼠狼嗎？”
決不受禮
承包商因為生意上的原因，準備用一輛豪華的小轎車向一位議員行賄。這位議員卻板起臉說：“先生，通常的行為準則以及我本人的榮譽感，都不允許我接受這樣的禮物！”
承包商說：“閣下，我很理解您所處的地位，這樣吧，我以10美元的價格把這輛車賣給你。”
議員考慮了片刻，答道：“既然如此，我就買兩輛。”
傻強盜
法官好奇地問強盜：“在你搶劫的房間裏麵擺滿了值錢的東西，你為何隻看中不值錢的東西呀？”
強盜沮喪地說：“先生，我已經吃不消了！就是由於這個原因，我的妻子夠煩我的了——現在你又來煩我！”
一項世界紀錄
卡羅琳是意大利的貴族小姐，後來嫁給了法國國王查理十世的兒子斐迪南。沒料到斐迪南是一個浪蕩公子，卡羅琳對他也隻能忍讓。
一天，從法國南特來了20個婦女，專程來拜見卡羅琳。她們都哭訴自己懷了斐迪南的孩子。
卡羅琳於是問她的管家，斐迪南在南特住了多久。“一個星期。”
“那樣的話，她們或許都沒有撒謊。”卡羅琳不停地搖頭說。
活鱉
年關將至，公司領導親自出馬采購禮品，從縣官到現管，數十位領導，哪個也不能落下。除了每年必送的煙酒水果外，今年還特意買了活鱉，給各位領導嚐個鮮。
送禮的事情交給辦公室的小趙辦理。
經理一再叮囑，禮品要按領導分送，不可送錯。
小趙對這些領導不是很熟，為防止出錯，特意用電腦打出各位領導的姓名以及家庭住址。
春節剛過，經理一來上班，門衛就迎了上來：“經理……禮都被退回來了。”
經理忙到值班室一看，隻見地上爬滿了活鱉，鱉的背上一律貼著電腦打印的紙條：“張局長”、“李處長”、“劉處長”……
瘋狂小偷
第一次，我下夜班回家，已經很晚了，我在衛生間洗漱，忽然聽到門口有動靜。好像是有人在撬門鎖。於是我大喝一聲：“誰，幹什麼？”誰知道那賊卻在門口答道：“這麼晚了還不睡覺，搞什麼搞。”說完就沒有聲音了。我一時不知所措……
第二次，我白天在家休息，正在上網的時候，忽然聽到廚房有聲音傳過來，我輕輕地走過去一看，原來是個小偷撬我家的防盜門窗。我抽出一把菜刀走過去對他說：“你要幹什麼，再不走我就報警啦。”那賊不慌不忙地收起工具，然後對我甩出一句話：“你有病呀，家裏有人，做個聲呀！害得老子白忙活了半天。”說罷轉身走了。我哭笑不得……
第三次，我一個人在街上散步，一個十五六歲的小男孩掏我的衣服口袋，我轉過臉對他說：“小孩，掏什麼”。“廢話，當然是錢了。”小孩答道。我看他是小孩子，就嚇唬他說：“我沒有錢，你不用再來掏，要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼說：“你沒有錢，還凶什麼凶！”說完氣呼呼地走了。我一時氣得說不出話來！
第四次，公共汽車上，老覺得腰間癢癢，好像內衣帶子斷了似的，不過沒在意，下車時聽見車上有人說：“搞啥嘛！鈔票縫得這樣結實，還綴在內衣裏，到商場咋往外掏？”
第五次，某次出差回來，剛下火車，發現包的拉鏈被拉開了。打開一看，資料還在。不過資料的空白處多了幾排小偷寫的字：這麼漂亮的包，裏麵不放錢，你沒錢擺什麼闊？浪費我的感情！
笑不破肚子我負責！！
話說一個方言很重的縣長到村裏作報告：
“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！”
（翻譯：同誌們，鄉民們，注意啦！不要講話，現在開會啦！！）
縣長講完後，主持人說：“鹹菜請香腸醬瓜！”
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！”
（翻譯：同誌們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）
“不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔。”
（翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽。）
“這個狗屎有人可能吃到。”
（這個故事有人可能知道。）
“吃不到的也不要著急。”
（知不道的也不要著急。）
積極村長
某村長一心想幹一番大事業，經過周密的調查後向上級領導送了一份計劃書，上麵寫道：給長城貼上瓷磚；給赤道鑲上金邊；給珠峰裝上電梯；給太平洋圍上欄杆。
領導批示：不要好高騖遠，多幹點實事、小事。
於是，村長又是一番調查，又上書一封。上麵寫道：給所有的蒼蠅戴上手套；給所有的蚊子戴上口罩；給所有的老鼠戴上腳鐐；給所有的蝗蟲戴上避孕套。
觀棋不語
某甲是個書呆子。有一天，他鄰居失火，鄰居大嫂一邊救火，一邊對他說：“好兄弟，快去找找你大哥，就說家裏失火了！”書呆子整整衣冠，踱著方步出門去了。走了不遠，看見鄰居正在下棋。他連忙一聲不響地走了過去，專心看下棋。過了大半天，一盤棋下完了，鄰居見到了他，忙問：“兄弟，找我有事嗎？”
“哦！小弟有一事相告：仁兄家中失火了。”
鄰居又驚又氣：“你怎麼不早說呢？”
書呆子作了一個揖，慢條斯理地說：“仁兄息怒，豈不聞古語雲：‘觀棋不語真君子嗎’？”
找丈夫
一女人找到私家偵探社，要求幫助尋找丈夫。私家偵探問：“您丈夫的照片有嗎？”女人說沒有。“那麼，您丈夫長什麼模樣？他有什麼嗜好？個人能力如何……，我們需要線索。”女人道：“他長得很高，體形不肥不瘦，很有錢，業餘愛好音樂，對我很體貼，性功能正常……”
“我認識你丈夫，”一位剛剛進來的太太插嘴說，“他完全不是這個樣子！”“別理她，”女人忙對偵探說，“要是你們幫我找到我所要求的丈夫，家裏那個我就不要了！”
兩倍
一個婦女沿著海邊垂頭喪氣地走著，忽見沙中有個瓶子。拾起瓶子拔開瓶塞，唰地冒出了一大股濃煙。一個魔怪在濃煙中對她說：“你把我從牢獄中放出來了，為了報答你，準你實現三個心願。不過你得當心，對於你許下的每一個心願，你男人都會得到相當於你所得到的兩倍。”“為什麼呢？”女人問道，“那個無賴拋棄了我，投入了另一個女人的懷抱啊。”“上帝就是這麼安排的。”魔怪答道。
婦女聳了聳肩，於是向魔怪提出要100萬美元。電光一閃，在她的腳邊出現了100萬美元；而同一時刻，在另外一個地方，也就是在拋棄了她的丈夫的腳邊突然出現了200萬美元。
“你的第二個要求是什麼？”“我想要世界上最珍貴的寶石項鏈。”於是，又是電光一閃，女人的手裏出現了那件珍寶；而在另外的地方，她丈夫手裏也出現了比她多一倍的珍寶。“魔怪，我丈夫果真得到了200萬美元和比我還多一倍的珍寶嗎？我想知道，無論什麼他都能得到相當於我的兩倍嗎？”妖怪說：“這是千真萬確的事情。”
“那好，妖怪，我已準備好說出最後一份心願了，”女人說，“你把我嚇到半死吧！”
寫招牌
從前，有個商人在鎮上新開了一個店鋪賣酒。為了標榜酒美，招徠顧客，特奉厚禮請來幾個秀才，準備寫一個招牌，掛在酒店前。甲秀才揮筆寫出：“此處有好酒出售”七個大字。店家見了，點頭讚許。
乙秀才指出：“這七個字過於哆嗦，應該把‘此處’兩字刪去。”店家細想，也覺得有理。
丙秀才又說：“‘有好酒出售’中的‘有’字多餘，刪去更為簡約。”店家也覺幹脆。
可是丁秀才又振振有詞道：“酒好與壞，顧客嚐後自有評價，‘好’字宜刪。”店家沒有反對。這時，甲秀才生氣地說：“刪來刪去，幹脆留一‘酒’字，更為奪目。”店家欣然接受。乙秀才又有意見：“賣酒嗎，不必寫招牌，路人見酒甕自然知道。”店家點頭稱是。
於是，秀才們告退，商人白白送了厚禮。
心髒病
一位年過70的老婦人，有一次中了1000萬美元的大獎！不過，最先得知此事的是她的兒子和女兒，可他們反倒著急起來，因為老婦人有著非常嚴重的心髒病，絕對不能受一點刺激。於是他們一起去和老婦人的私人醫生商量。醫生知道後，絞盡腦汁終於想出了個辦法。
過了幾天，老婦人來檢查身體，這位醫生就坐到了她的身邊。
“親愛的太太，我們來玩個叫‘假裝’的遊戲好嗎？”
“當然好啦，我的醫生！”
“如果你中了1000萬美元的大獎，你首先會做什麼？”
“我會把其中的2\/3給你！因為這麼多年來，你對我都照顧得很周到，醫生！”
話還沒完，醫生就一下子摔到了地板上。經檢查，醫生死於心髒病！
騎車
早晨，一位姑娘在鄉間小路上學騎車，忽然發現前麵有一老頭。她心裏很慌張，不禁喊道：
“老頭，別動！”老頭果然站住。
可是姑娘還是不偏不倚地把老頭撞倒在地。老頭慢慢地爬了起來，對姑娘說：“原來你要我站住，是為了可以瞄準了當靶子撞……”
你若生瘡
有一個富家子弟娶了一醜妻。富家子弟很不滿意，每天歎息：“人家鰥居，我不鰥居。”
其妻不解其意。一天，回娘家，她就問其父這句這話是什麼意思。
其父教她說：“這是嫌你醜陋，希望你早死。”
醜女問；“那我怎麼辦呢？”
其父教她說：“回家，若他再說，你就說別人孤孀，我不孤孀。”
醜妻回來後，其夫仍然說：“別人鰥居，我不鰥居。”
醜妻忘了父親所教之言。就說：“別人生瘡，我不生瘡。”
其夫笑著說：“你若生瘡，那可真是雪上加霜了。”
賤賣豬頭
某鎮有一家屠宰場，每天要宰幾百頭豬，他們常常留下一些豬頭廉價賣給熟人。
一天，場內賣完了豬肉，就在留下的豬頭上分別寫上熟人的姓名：張三、李四、王五、馬六……
有個名叫吳七的主任，進得場來，一看沒有自己的名字，便大發雷霆：“混賬，怎麼沒有我的頭？”
距離
兒子的地理得了兩分，因為他不知道喀麥隆在哪。除了華沙，別的地方他都不知道。
“對了，”父親說，“我們廠正好有個從喀麥隆實習的小夥子，可以去問問他。”
第二天，父親下班回家，沮喪地說：“太不巧了，那個小夥子今天沒來，要不，我在地圖冊上給你找出來。”
找了半天，他也沒找到。兒子發現，父親看的是波蘭地圖冊。“爸爸，找到了嗎？”
“快了，反正離我們這兒不會太遠，要知道，那個小夥子每天都是騎摩托車來上班的。”
聰明的父子倆
1．傻小子阿丙家裏有頭可愛的大黃牛，幹起活來真不含糊，犁田拉車樣樣成。這天父子倆在田裏幹完活回到家，就把牛放在院裏，院裏有個瓦罐，瓦罐裏放著黑豆，黑豆是牛最愛吃的糧食之一。牛見到瓦罐裏的黑豆，就偷偷吃起來，頭鑽進去怎麼也出不來了。
2．阿丙急得沒辦法，趕緊叫他父親，他父親正在衝涼，一聽，說：“這好辦，你把牛頭割掉，瓦罐自然會下來的。”
3．阿丙找把刀子就把黃牛頭割下了，可牛頭還在瓦罐裏。倒不出來。阿丙急忙叫父親，父親又說：“這更好辦，你把瓦罐砸碎那牛頭就出來了！”
4．阿丙又找把錘子，兩下就把瓦罐砸碎，牛頭果然出來了，阿丙不禁長歎一口氣，說：“牛頭可算出來了！”
木匠教授
徐悲鴻就任北平大學藝術學院院長時，立即聘任齊白石為教授。
徐悲鴻來到齊白石家，齊白石說：
“我是一個拿斧子的木匠，怎敢到高等學府任教授呢？”
徐悲鴻說：“你豈止能教我徐悲鴻的學生，也能教我徐悲鴻本人啊！齊先生，我徐某正要借重您這把斧子，來砍畫壇上的枯枝朽木！”
糊塗蛋蛋
一個糊塗蛋，花錢買了個縣官。有人擊鼓喊冤，他來坐堂。
堂下跪著一個胖子糊塗蛋，說：“明天我丟了一頭牛，請大老爺為我做主。”
縣官說：“你明天丟牛，昨天為什麼不來報告。”
糊塗蛋衙役聽了，笑出聲來。
縣官說：“你笑，牛肯定是你偷的！”
那笑著的衙役又哭喪著臉，扯開衣襟道：
“我可沒偷牛，不信老爺您搜搜。”
騙食本事
星相家的兒子不學習星相本事，父親狠狠地教訓他。他說：“這些不用學也會。”
第二天刮風下大雨，有一人來求卜，父命子上桌接待。兒子便與來人談起來。
“你來處東北方？”
“是。”
“你貴姓是‘張’？”
“姓張。”
“你是為老婆來求卜吧？”
“正是。”
竟都說對了。
求卜的人走後，父親問兒子如何預先知道的。
兒子說：“今天是東北風，這個人的肩鉀、脊背都濕了，說明來自東北方。他的傘柄上刻著‘清河郡’說明姓張。為了他老婆才肯冒雨出來。”
父親說：“說得對，咱們家騙飯吃靠的正是這點小聰明。”
賊訴冤情
一個偷牛賊被五花大綁在街頭示眾，一位熟人問：
“你犯了什麼罪？”
賊細訴自己的冤情：
“這真是晦氣！昨天我看見街邊一條繩子丟在地上，我覺得怪可惜，便拿走了，哪知這就犯罪了。”
熟人又問：
“難道這繩子的頭上沒有係著什麼嗎？”
賊尷尬地回答：
“有啊，係著一頭小小的牛。”
酒鬼醫生
一位行醫的酒鬼，一次又飲酒過度臥床不起。
同行們來探望。
一位醫生好心地勸道：“不能再喝了，熱酒傷肝，冷酒傷肺，你應懂這個醫理。”
“唉，可無酒傷心啊！”酒鬼醫生長歎一聲回答。
吝嗇有術
一位吝嗇的人，已學到許多吝嗇的本領，但仍不自滿。後來打聽到二位吝嗇大師，決心拜在他門下學藝。
他去拜師的禮物是：一件紙魚，一瓶水。
大師不在家，師母出來接見，知道他是來拜師學藝的，就叫傭人遞給他一隻空杯子，說：“請用茶。”又用兩手比劃了一個圓圈，說：“請吃餅。”
大師歸來，師母講了接見的經過。大師跺跺腳說：“你太破費了！”
又用手比了半個圓圈說：
“給半個餅就夠那小子的了。”
一步不走
父子倆去山林旅遊。
父對子說：“要小心‘五步蛇’，被它咬傷五步就死！”
“那我隻走四步就不再走了。”
“太危險，離死隻差一步！”
“那怎麼辦？”
“一步也不走最安全。”
樹杈朝上
以前，鄉村裏家家都用現成的樹杈做凳子腿。
主人叫傭人去山中砍一些來，他帶著斧頭出去了半天，空手而歸。
主人責怪他不出力幹事。
傭人說：“樹杈很多，就是沒有找到向下長的。”
晌午點蠟
主人吝嗇，請客飯桌上隻放了一點點薄酒淡菜，一會兒菜就吃完了。
主人無動於衷。客人要蠟燭。
主人說：
“現在正是晌午，點蠟燭為啥？”
客人說：
“天色是否太暗？桌子上有啥東西我怎麼看不見呢？”
打是不打
一位書生來到一個寺廟。
眾和尚起身迎接，隻有一個和尚坐著不動。
書生問：“你為什麼不起來？”
和尚答：“不起來就是起來，起來就是不起來。”
書生拿過戒尺打和尚的頭。
和尚說：“你打我。”
書生說：“打是不打也……”
舉例跑題
牧師來到校園，對學生說：“金錢買不到愛！”
牧師以具體事例說：“假如我出100美元，你們之中誰可以不愛自己的父母嗎？”
禮堂裏一片沉靜。
一會兒，一個學生說：“要是不愛自己的繼母，您可以給多少錢？”
不會減少
有人間洛克菲勒先生的年紀。
洛克菲勒說：
“是多少呢？……也許是78歲吧？”
“自己的年齡都記不住嗎？”
“腦子裏記得太多，股票持有數、房地產數、珠寶數等，至於年齡嘛，用不著擔心它會減少啊！”
不可相比
一位巨富乘坐了一輛馬車出行，下車時，他給了車夫他認為已足夠的小費。
馬車夫說：“您家公子給的錢可比這些多得多。”
巨富說：“完全可能，不過，他有一位掙錢的爸爸，而我沒有。”
約會重演
老倆口談起年輕時戀愛情景，那遙遠甜蜜的回憶使他們激動。
於是決定再重演當年約會。
老漢買了鮮花來到海邊，空等一場。
老伴感到難為情在家睡覺。
老漢回家喊起來：“你怎麼會失約呢？”
老伴臉埋在枕頭下，羞澀地答道：
“媽媽不讓我去。”
無須照明
問：“有一輛汽車開進小巷，沒有開車燈，天上沒有月亮，巷內沒有路燈，忽然有一個小朋友跑到路中間，可是’汽車及時刹住了車，是什麼原因？”
答：“這是發生在白天的事。”
“回答正確。”
白字監生
有一位監生最喜歡看書，總念白字。
一天，他正在看《水滸》。
一位來訪的朋友問看的是什麼書。
他答曰：“《木許》。”
友人詫異：“《木許》是什麼書，書裏寫了什麼人物？”
監生答：“書中有個李達。”
友人更摸不清頭腦，又問：“他是一個什麼樣的人？”
監生又答：“這個李達手使兩把大爹（斧），有萬夫不擋之男（勇）。”
難得糊塗
教授：“我的書房花瓶裏換上了一束鮮花，是誰插的？”
教授夫人：“還能是誰呢？請記住，今天是您的結婚紀念日。”
教授：“啊！夫人，請別忘了提醒我，等您的結婚紀念日，我也要送您一束鮮花。”
教授夫人：“你老糊塗了，咱們是一天。”
敗掉家當
一個安徽商人在上海做生意，艱苦克己，身上帶著一瓶鹹豆，每次吃飯時隻吃兩粒。
有人告訴他說：
“你兒子大擺闊氣，請客吃飯；你摳門兒個啥。”
他聽後很生氣，當下取出瓶子給手上倒了一手心鹹豆，一邊吃，一邊說：
“不過了，反正都是個光，我也敗一敗家當吧！”
雌雄能辨
媽媽帶來了一隻花貓，小女兒問：“這是隻貓爸爸還是貓媽媽？”
媽媽正在想如何回答才好，小女兒自己做出了判斷：“媽媽，我已知道了，這隻貓肯定是貓爸爸！”
媽媽非常驚訝：“你是如何斷定的？”
小女兒笑了，天真地說：“我使勁兒擰了它一下，可它不動也不哭。”
衣靠群眾
有人來到處長家裏，給夫人和子女送了幾套時尚服裝。
處長回家，太太說：“送來衣服不收錢，怎麼辦？”
處長說：“沒關係，我們幹部要衣靠群眾嘛！”
合夥乞討
“你願意當我的合夥人嗎？咱們不要申請注冊，也沒有稅務登記，還可以旅遊，看一看各地的人們。你比我強，會比我掙得多。”
“我很感興趣，那是什麼工作。”
“乞丐。”
“……！”
是什麼禮物
學期結束的時候，學生們要送禮物給他們的老師。老師知道學生家長的職業，所以她要猜猜學生們送了什麼給自己。花店老板的女兒給了她一個盒子，她把盒子舉過頭頂，搖了搖。“是花嗎？”老師問。花店老板的女兒回答道：“是啊，你是怎麼知道的？”
然後是糖果店主的兒子帶著個盒子進來了。她把盒子舉過頭頂，搖了搖。“是糖嗎？”老師問。糖果店主的兒子回答道：“是啊，你是怎麼知道的？”
酒店老板的兒子約翰尼進來了，老師發現他拿的盒子有點漏水。她用舌頭舔了舔漏水的地方，問道：“是葡萄酒？”約翰尼搖搖頭。她又舔了舔，“伏特加？”約翰尼回答道：“不，不，是隻小狗！”
法官
一個女人由於違反交通規則被送上法庭受審。她向法官解釋，她是一個教師，急著去上課，所以要求立刻放她走。法官聽了非常高興地說：“夫人，我今天好不容易能夠實現在我內心埋藏了一生的願望。多少年來，我始終等待有一位教師來到法庭。請你坐到桌子前麵，把‘我闖了紅燈’這句話抄寫100遍。”
食堂故事
上大學的時候，一次在食堂排隊打飯，有一哥們兒大概是餓暈了，急衝衝地跑過來，對著食堂的夥計喊：“給我打一塊雞糞！”（一份兒雞塊）最可笑的是那夥計居然回答說：“大糞還是小糞？”（大份兒還是小份兒）
口吃
小張在某中學教書，人長得高高大大的，但隻要一緊張，講話就會口吃。有一次月考監考時，他發現有一位學生低著頭翻書找答案。他氣急敗壞，指著作弊的學生大吼：“你、你、你、你、你、你竟敢作弊，給我站起來！”話一說完，立刻有六個學生站了起來，承認作弊。
寢室騷擾電話
一天，美女小C一個人在寢室裏看書，突然電話鈴響，小C拿起電話，“喂”了幾聲，對方卻始終沒回音。下午五點時，類似的電話又打來了，這已經是當天的第五次了，小C再也忍耐不住了，喊道：“討厭！變態！”
第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話鈴又響了，小C搶先拿起來：“混蛋，你再不說話我就不客氣啦！”
隻聽對麵傳來一個標準的性感男聲：“小姐，您好！這裏是201電話服務中心；因為係統昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意，現在我們已經排除了故障，但還要請您協助進行以下測試……”
可愛的小C馬上說：“好，好！”
“請您將你電話上的鍵從1按到0。”
小C照做。
“好的，請您再按一遍，以便確認。”
小C又重按了一遍。
“好的，小姐，經我們測試，你的智商為0！哈哈……”
提問
在英國某學校的一次曆史課上，老師問一名學生：“你能說出1312年英國發生了什麼事嗎？”
學生：“英國王朝威爾斯王子誕生。”
老師：“好極了，答得對。你接著往下說1317年又發生了什麼事？”
學生：“威爾斯王子五歲了。”
誰創造萬物
某宗教學校的教師在課堂上厲聲問學生：“你們說，是誰創造了世間萬物？”
教室裏鴉雀無聲，大家屏住呼吸，不敢出大氣兒。
教師許久聽不到回答，更加火冒三丈地說：“我非要你們說不可！誰？”
說著，燈泡似的眼睛盯著一位學生。那位學生哆哆嗦嗦地站起來，說：“老師，不是我！”
自習課的人數
迪娜的爸爸很關心她的學習，也關心她們班的情況，以便了解女兒是在怎樣的環境中學習的。
一次，他問女兒：“自習課的時候，你們教室裏有多少人？”
“如果老師在的話一共有36個人。”
“那麼，老師不在的話，就有35個學生啦？”
“不，如果老師不在的話，教室裏連一個人也沒有了！”
露出馬腳
湯姆想得到更長的假日，他裝作父親的聲音打電話給他的老師：“湯姆躺在床上生病呢，老師，我想他大概有三四天不能去上學了。”
“哦，”老師說，“聽到這個消息我很難過，不過，這是誰在對我說話啊？”
“我爸爸，老師。”
後遺症
這是前些天發生的一件事。一位政治老師在搓了一個通宵的麻將之後，繼續來上課。他看到黑板沒擦，就在講台上轉來轉去地找黑板擦，結果還是沒找到，於是就大聲地問：“同學們，骰子呢？”
課堂問答
物理老師為了活躍一下課堂氣氛，便在黑板上寫下一道題，說：“來，15號同學，你上黑板給大家講一下這道題的做法。”