15號乃一滑頭，隻見他從容不迫地走上講台，問：“老師，您的意思是讓我像老師一樣在這兒講麼？”老師回答：“是這樣的。”15號同學馬上接過話頭說：“來，16號同學，請你上黑板給大家講一下這道題的做法。”
雙人床
一位小學一年級的語文老師正在講課：“同學們，一橫一撇念什麼啊？”
同學們齊聲回答到：“廠！”
老師又問：“再加一個點呢？”
同學們回答：“廣！”
“再加一個木呢？”
“床！”
“那再加一個木呢（麻），這是一個生字，大家可以仔細地想一下。”
同學們“唰”的一靜，然後齊聲答道：“雙人床！！”
如果沒有婚姻
在大學生倫理道德課上，教授語重心長地宣講愛情、婚姻、家庭。一個學生大聲地問道：“您的話聽起來都很有道理。可為什麼人家都說‘婚姻是愛情的墳墓’？”教授愣了一下，大聲回答：“這就是說，如果沒有婚姻，愛情將死無葬身之地！”
黑德蘭
一日，地理課上，老師發現了一個學生正與人交頭接耳，就把他叫了起來問：“剛才我講的什麼？”學生答：“老師講的是伊朗。”
老師又問：“伊朗首都在哪裏？”“德蘭黑。”“什麼？！”“黑德蘭。”
全班大笑。
子在川上曰
有一個老師要學生翻譯《論語》中的一段“子在川上曰：逝者如斯夫，不舍晝夜！”
結果天才學生發揮出他累積十幾年至高無上的語文水準說道：
“子在床上曰：睡得很舒服，不寫作業！”
老師一聽，歎為觀止，摸摸學生的頭說：“汝百年之才也！吾悻而教之（你真是一百年才出現一次的蠢材，我越教你越不爽。）”
教你掃地
某商廈新雇用的年輕人第一天上班，店長很親切地跟他打招呼並且給了他一把掃帚，告訴他第一項工作就是把環境打掃幹淨。年輕人很生氣地說：“我是大學生！”店長吃驚地說：“哦，對不起，我不知道你是大學生，請你把掃帚給我，我教你掃地！”
訓斥
K老師心情不錯，一邊洗衣服一邊引吭高歌劉德華的《忘情水》，極盡跑調之能事。不料恰好兩位路過的學生聽見，兩學生乃抿嘴偷笑。K老師板著臉訓斥道：“這回你們知道劉德華的歌是多難聽了吧——虧你們還那麼崇拜他！”
借車的賊
大學裏丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：“這車我上了最新式的鎖！”第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裏還捏了一張紙條，上麵寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！
不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次“借”走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼“借”！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麼騎！
免票進入
S大學一女生宿舍。為防止男生誤入，門衛阿姨在宿舍門上用粉筆寫道：女生宿舍，男生請勿進。幾天後，發覺“勿”字被擦去。於是阿姨將它改為：女生宿舍，男同誌請止步。未料，兩天後，有女生發現，“止”字被好事者添了一筆，變成“男同誌請正步”。阿姨氣憤地將之改為“男同誌止步”，第二天早上，阿姨嘮叨著說她氣得血壓升高，一看，原來“止”字又被減了一筆：“女生宿舍，男同誌上！”眾女生嘩然，阿姨決定戰鬥到底，於是又寫道：此乃女生宿舍，男的一律免進！！！阿姨頗為得意這一傑作，女生們也稱這回沒戲了。然而，當日下午，上完課回宿舍，忽聽幾個女生驚聲尖笑，衝到門前，一行字赫然在目：此乃女生宿舍，男的一律免票進入！
我們的四年
大一：《呐喊》；大二：《彷徨》；大三：《傷逝》；大四：《朝花夕拾》。
大一：太小，不知惜香憐芳草；大二：正好，滿園春色覓芳草；大三：太老，夕陽難以照芳草；大四：長歎，天涯何處無芳草。
大一：《望鄉》；大二：《為愛停留》；大三：《無所謂》；大四：《其實不想走》。
與睡覺有關
一教授上課時，發現前排一男生和一女生正伏桌而睡。教授問道：“你們昨晚沒睡覺嗎？”
語音剛落，同學們哄堂大笑。教授麵露尷尬之色，又問道：“我是說你們昨晚沒有分開睡覺嗎？”笑聲更厲害了。惱怒之極，教授對發笑的同學喝道：“有什麼好笑的！難道你們昨晚在一起睡覺了？”頓時，教室裏鴉雀無聲。
求教
澡堂下班時間將至，一女生匆忙趕往。情急之下，求教迎麵一男生：“澡堂人多不？”男生略為思考後，認真地回答：“男生澡堂目前較空，女生那邊無法得知。”女生訕笑。
合作
考試成績公布後，女生見男生愁眉苦臉，好奇地問：“你們的成績怎麼沒有平時踢球那樣棒？”男生瞅了她一眼，無奈地說：“足球場上有人合作，這裏可沒有！你當時又不願意……”
紙條接龍
期末考試將至，某生為占到自修座位，不得不用書本在幾個教室裏同時占位子。結果，有一本書竟被其忘在某個教室達一星期之久。待其記起取回時，發現書裏麵多了三張紙條：
其一：這位學弟，你已三天沒來學習了，當心考試不及格。——關心你的高年級大姐。
其二：不及格又怎樣，開學時再補考嘛，——和你同病相憐的同年級兄弟。
其三：就算補考不通過又怎樣，可以來重修嘛，我會很高興認識你的。——歡迎你的低年級小妹。
美味的橘子
教室裏寂靜無聲，一女生正埋頭溫習功課，背後突現一漂亮橘子。女生大喜，取而食之。吃後，顧左右，發現某君正欣欣然地望著她。女生問：“君有何事？”該君遞上一張紙條，女生展開一看：“女孩，我已深深地愛上了你，如果答應做個朋友的話，請回信；要是不同意的話，請將橘子和此信遞給隔壁的女孩，謝謝！”
女生踢球記
學校又出新招，要舉辦一次女生足球賽。這可急壞了我這個學生會的頭頭，因為我們學院會踢足球的女生根本沒有，但又不能棄權，隻好硬著頭皮上了。
首先是選隊員。說是選，其實是挨個說服，因為那些女生一聽踢足球就嚇得不輕。我費了好大的唇舌，才勉強湊夠了一支球隊的人數。當然也有例外的情況，比如一個身高剛過1米40的女生就主動要求參加（上回籃球賽的時候她也這麼積極的，但是沒有錄用，這回實在不好意思再打擊她的積極性了），也照單全收。
然後是訓練。第一步是認識足球，不到一分鍾就完成了。接下來是一些基本功的練習，包括怎樣帶球、怎樣傳接球等。平時都是男生在踢，這些女生根本沒有接觸過足球，我擔心她們能否踢得起來。哪知道訓練一開始，才發現她們一個個都很興奮，抱著球就滿操場地跑，費了好大的勁才把她們一個個提了回來，演示了一些基本動作，並強調足球是用腳來踢的。姑娘們立刻大呼小叫，圍著足球就操練起來。蝴蝶穿花般繞來繞去，鶯聲燕語，弄得整個操場都花枝招展起來。
隻可惜群腿亂出，球猶紋絲不動，人卻頻頻跌倒。我與另外一個當教練的男生惟有麵麵相覷，無言苦笑。於是原本要練的陣法、戰術等等隻好統統收起來，口號也從原來的“打出我院的精神風貌”改成了“開心就好”。
把基本規則匆匆講完，正式比賽就開始了。開場十分鍾之內，守門員、後衛、中場、前鋒還能清楚地分出來，但十分鍾後，除守門員外，其他人早已亂成一鍋擠作一團，一窩蜂地跟著球跑，倒也是風雷陣陣，蔚為壯觀。不久，獲得一次界外球機會，我特地跑過去問那個女生還記得擲界外球的規則不。“記得！”她邊說邊把球剛舉到胸口就扔了出去，裁判立刻鳴哨。我哭笑不得，朝她吼道：“記住，一定要舉過頭頂的！”她訕訕一笑：“記住了！”但第二個女生來擲界外球的時候，手法又如出一轍。我差點暈倒，惟有在場邊大口大口吐血。第一場完敗。
由於第一場比賽中她們老習慣用手去碰球，所以第二場比賽前，我特地告誡她們不要用手去碰球，那是“手球”犯規。誰知比賽剛開始不久，守門員見對方球過來。正要伸手去接，又忽然縮了回來，球自然應聲入網。守門員回頭看著我說：“不能用手接的，對吧？”我狂叫一聲，連噴數鬥鮮血，暈倒在場邊。
總算把手球的概念弄清楚了，我又發現她們老是被吹“越位”。仔細一看，原來有一個踢前鋒的女生一直站在對方後衛的後麵，忠實無比，不留神還以為是對方的後衛呢。於是隻好又趁著中場休息的時間給她們惡補了一下“越位”的概念。第二場慘敗。
第三場比賽前，我以上一場比賽為例。給她們講了怎樣造越位及怎樣反越位，直說得她們連連點頭。比賽開始後，對方果然連連被吹越位。但隨著比賽的進行，我發現了一個奇怪的現象：我們的半場上除了守門員之外，居然沒有一個己方的隊員，從後衛到前鋒都壓到了對方半場。對方球員帶球過來時，她們居然都站著不動，一起大喊：“越位了！”結果可想而知，我隻好又在場邊吐血。第三場大敗。
第四場比賽時，她們終於把所有應該掌握的規則都掌握了，場麵看起來總算是像兩個隊在踢球了。隻是後衛看見對方前鋒帶球過來時，第一反應總是習慣性地讓開，然後再往後麵跟著跑；看見球飛過來了，也能狠狠地迎頭就是一腳，可惜差了一米，否則就踢到了。幸好前鋒的表現要好得多，基本都能踢到球，雖然不是向左偏就是向右偏，再不就是向上飛了。
中場休息時，我決定出絕招：“你們記住一點，盡量往對方球門踢就行了，其他的都別管。不論輸贏，隻要能進一個球，我就請你們所有人吃飯！”“重賞”之下果然有“勇婦”。下半場她們個個生龍活虎，比上半場還要生猛，扔下自己半場不管，一個勁地圍著對方球門猛攻，嚇得對方守門員腿直打顫。混亂之中，一不小心居然真的碰進了一個球，全隊於是歡呼。幸虧對手也相對較菜，第四場小敗。至此我們隊所有比賽結束。
後來我吃了這輩子最有麵子的一次晚飯，陪我吃飯的有十幾位女生。飯店內所有的人都用一種羨慕的眼神看著我，隻是他們怎麼也不會想到這頓晚飯的由來。
委婉
教授在上倫理道德課，他告訴同學們應如何提醒別人遇到的尷尬事。
比方說，如果你們看見女孩子頭發上有草屑，你們應該委婉地說：“姑娘，你的肩上有草屑。”女孩子往肩部看，然後向下——看見了。這時一個女學生舉手站了起來，說：“教授，你領帶的拉鏈開了！”
眼睛長在前麵
老師：“打雷時，閃電和雷聲同時發出，我們為什麼先看到閃電，然後聽到雷聲呢？”
學生：“因為眼睛長在耳朵前麵。”
無淚的天使
你：每個女孩都曾是無淚的天使，當遇到自己喜歡的男孩時，便會流淚——於是墜落凡間，變為女孩。所以男孩一定不要辜負女孩，因為女孩為你放棄了整個天堂！
我：雖然我不是把你從天使變成女孩的那個人，但希望我是把你從女孩變成女人的那個人……（汗ING）
無題
有一天某教授突然停止授課，語重心長地對大家說：“如果坐在中間聊天的同學，能像坐在後麵玩牌的同學那樣安靜的話，那麼在前麵睡覺的同學就不會受到打擾了。”
小心
小湯姆暗戀他的女哲學老師好久了。終於有一天，他鼓起勇氣向老師表白。老師被嚇了一大跳，就開導他說這樣做是不對的。但湯姆很倔強，老師怎麼勸他都不肯聽。最後這位老師實在沒辦法了，就歎口氣說：“唉，以後我可不敢要小孩子！”小湯姆立刻滿臉笑容地說：“老師，我一定會很小心的！”
行為不禮貌
老師在給同學們上道德教育課時，發現學生小毛伏在桌上打盹兒，就叫道：“小毛同學！”
小毛被驚醒了，應道：“到！”
老師：“什麼叫行為不禮貌。”
小毛大聲說：“打擾別人休息的行為不禮貌！”
老師：“……”
久仰，久仰
一個患有腳癢的患者去看醫生，當他見到醫生時腳忽然癢的非常厲害，於是就著急對醫生說道：“腳癢，腳癢。”可是醫生卻聽成了‘久仰，久仰’。於是他說道：“哪裏，哪裏。”那人指著自己的腳說：“這裏，這裏。”
如何說我愛你
NO．1政治係
如果政府規定一個人一生隻能找一個女子，我情願那個人就是你，我無怨無悔，至死不渝！但偏偏政府沒規定……那就算了！
NO．2法律係
可愛的你偷走我的情、盜走我的心，我決定告你上法庭，該判你什麼罪呢？法官翻遍所有的犯罪記錄和案例，最後陪審團一致通過：判你終生歸我。
NO．3生物係
如果有來世，就讓我們做一對小小的老鼠吧。笨笨地相愛，呆呆地過日子，拙拙地依偎，傻傻地在一起。即便大雪封山，還可以窩在草堆緊緊地抱著咬你耳朵……
NO．4機械係
我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你塞北的雪。（發完以後，馬上狂奔到女生樓下，隨時準備衝到她宿舍幫人家修理手機），對不起，卡帶了。
N0．5師範幼教專業
一個三歲的小男孩拉著一個三歲的小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能！我們都不是一兩歲的人了！”
NO．6金融管理係
收此信息你就是喜歡我了，刪除你就是暗戀我了，回信息你就是想娶我了，不回則答應娶我了，儲存則下輩子都歸我！你就看著辦吧！
NO．7環衛係
天氣預報：今天淩晨到白天有時有想你，下午轉大到暴想，預計心情將由此降低五度。受延長低氣壓帶影響，預計此類天氣將持續到見到你為止。
NO．8曆史係
據說最早的愛情詩是這樣寫的：你來自雲南元謀，我來自北京周口，牽著你毛茸茸的小手，輕輕地咬上一小口，啊！是愛情讓我們直立行走！
NO．9廣告設計係
征婚啟事：男，本科，隻差幾分；在跨國機構上班，麥當勞擦桌子；有房，多人擁有；有車，非機動；覓貌美女青年共赴黃泉，若幹年後。
N0．10中文係
昨晚我托一隻蚊子去找你，讓它告訴你我很想你，並請它替我親親你，因為現在我無法接近你！它會告訴你我多想你！你問我愛你有多深？大包代表我的心！
NO．11表演係
你的眼睛眨一下，我就死過去了，你的眼睛再眨一下，我就活過來了，你的眼睛眨來眨去，我就死去活來。
NO．12數學係
知道我在做什麼嗎？給你五個選擇：A、想你；B、很想你；C、非常想你；D、不想你不行。
網絡新人類的一封家書
前幾天，朋友轉發給我一封家書，讓我幫忙翻譯一下。她說：“這封信，我可實在看不懂。”
後網絡時代的新人類原來是這樣講話的：
偶’sPPMM：）
現在偶正在上機ing。那個ZT助教又在唧唧歪歪ing一些tooold東東，so無聊，於是先把今日新聞py了一遍，又上bbs灌水、挖坑拍磚，居然發現自己現在已經是大老板級的水車了！xixi，偶還是so強的：）
偶本來是想在宿舍裏繼續呼呼的，沒辦法，已經被這隻ZT在考勤表上m了兩次了，要是再有一次ab）的話，吼吼，那就不止是要挨K’sWT，而是期末會被哢哢的。要出人命了，555555，暴寒ing～～@#$％^＆*……
偶左邊的那隻KL正在聯眾練級ing，上次18小心把自己記錄還沒save呢就給d了，能辦出醬紫puke之事還敢自稱是骨灰級大蝦，簡直GP！右邊那隻Qw在粉BT地與美眉聊天ing，長得醜不拉G就TMD像一幅後現代作品，居然還冒充摔鍋向MM不停地PMP，太e了！7456！剛開始偶還拜托他表醬紫，現在2啊2啊也就習慣了……偶除了強烈b4他之外，隻能FT了：
8過，最近你底迪偶還是很8錯di，找到了GF，還算得上PPMM，開心ing^_^。下次偶可以報告你18過，你可不許8卦偶！安德斯但德？O，JJ你老人家什麼時候找個SSGG呢？嗷嗷？＋U＋U！
好了，馬上下課了，肚子e了，偶要＆偶MM一起FB去了！CU！：）
翻譯如下：
我的漂亮姐姐：
現在我正在上機。那個豬頭助教又在講一些很舊的東西，真無聊，於是先把今日新聞批閱了一遍，又上留言板灌水，居然發現自己現在已經是很牛的“灌水車”了！嘻嘻，我還是很強的。
唉，我本來想在宿舍裏繼續呼呼大睡的，沒辦法。已經被這隻豬頭在考勤表上記錄了兩次了，要是再有一次挨扁的話，那就不隻是要挨罵的問題了，而是期末成績會很慘。要出人命的，嗚嗚嗚，特害怕……
我左邊的那隻恐龍正在聯眾打遊戲。上次一不小心還沒保存呢就把自己記錄給刪除了，能辦出這樣混蛋的事還敢自稱是超級大蝦，簡直狗屁！右邊那隻青蛙在特別變態地與美眉聊天，長得醜不拉嘰就像一幅後現代作品，居然還冒充帥哥向美眉不停地拍馬屁，太惡心了！氣死我了！剛開始我還拜托他不要這樣子，現在吐啊吐啊也就習慣了……我除了強烈鄙視他之外，隻能昏倒了。
不過，最近你弟弟我還是很不錯的，找到了女朋友，還算得上漂亮美眉，好開心。下次我可以報告給你！不過，你可不許不理我！知道了嗎？
噢，姐姐你老人家什麼時候找個帥哥呢？加油加油！
好了，馬上下課了，肚子餓了，我要和我美眉一起腐敗（吃飯）去了！回頭見！
難以從命
一位女生坐在座位上，嘴裏拚命地嚼著口香糖，腳卻伸到課桌旁的通道裏被老師發現了。“瑪麗！”老師嚴厲的大聲叫她。“老師，什麼事？”這位女生回答說。“把口香糖從嘴裏拿出來，把你的腳放進去！”
校園愛情等式
一項調查表明，七成以上的大學生都有或長或短的愛情經曆。校園情事經久不衰，成為“臥談會”上最熱鬧的話題。作者以優秀的數學頭腦，將看似撲朔迷離的校園愛情故事總結成八條等式。
1．高年級男生＋低年級女生＝慣例
每年新生入學時，都會有高年級男生主動要求去接新生，比幹什麼都積極。幾天下來，大一女生的人力資源也就被他們掌握了個八九不離十，評頭論足選出“四美”或“五美”，就開始摩拳擦掌，準備先下手為強了。在女生看來，高年級男生的嗬護當然來得更為溫暖、有力。這則等式在校園中應用最廣，成功率最高。
2．高年級女生＋低年級男生＝出住
女孩大於男孩這種組合近期越來越流行，有種出位的時尚感。
3．同班男生＋同班女生＝近親
如果班花沒有被本班男生攻克的話，就意味著本班男生整體素質的失敗。日久生情，同班的兩個人談戀愛會顯得十分和諧，少了份浪漫的距離美，卻多了份深厚的同學情，好像一個戰壕裏的戰友一樣。
4．老鄉＋老鄉＝老謀深算
睡在我對麵的阿丁，隻對一種女孩感興趣——女老鄉。我們問他為什麼，他誠懇地說全家都講一種話，就這麼簡單的理由！但細想，這個理由好像並不簡單。
5．校內男生＋校外女孩＝豔遇
這一等式中隱含著一個必須條件，就是女孩要長得十分漂亮，否則男生很難有毅力不辭辛苦舍近求遠。
6．校內女生＋校外男生＝神氣
對女孩來說，男友若是“社會上的”，會有一種說不出的麵子，這意味著男友閱曆豐富，錢包鼓鼓，當然是和學校裏的男生相比而言的。男友的名片上印著聽來很氣派的公司名目，看得舍友們嘖嘖感歎，不知深淺。
7．男老師＋女學生＝頭號新聞
發生在現實生活中的師生戀都會以頭號新聞的方式被傳播開去，並受到眾人的斥責：說男老師以權謀私，女學生目的不純。
8．女老師＋男學生＝傳奇
這樣的故事，真是少之又少，兩個人需要多大的勇氣才能確認這份感情並公之於眾？
讓梨的動機
某小學在上語文課時，老師講了《孔融讓梨》的故事，然後要學生寫出孔融讓梨的動機。在交上來的答卷中，答案主要可分成四類：1.梨爛了；2.當時孔融正好牙疼；3.這樣好叫拿梨的人幫他做作業；4.為了要成名。老師悵然。
語不驚人死不休
你小學時的作文水平如何？是否也是語不驚人死不休？
1．一同學上課打牌被發現後被要求寫檢查。第二天，其他打牌的人在班上念過檢查後，他走上講台“俗話說：‘天有不測風雲，人有旦夕禍福’我昨天上課打牌被老師發現了……”我們老師當場悶掉。
2．我和同學某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。
3．運動會上100米短跑比賽終於開始了，同學們像一隻隻脫韁的野狗奔了出去。
4．小學老師出半命題作文：“我的××”隨便寫人寫物，結果我班同學作文題目：《我的戰友邱少雲》。
5．我小的時候寫日記，老師規定要200字以上，當時四人一組，有小組長檢查字數，我同組的一位仁兄寫到“今天媽媽讓我出去買菜，我問多少錢一斤，賣菜的說5分，我說：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”組長數了數還差4個字，於是仁兄又在後麵加了一句，真便宜呀。
6．“一輪紅日映朝陽……作為新時代的小學生，我們深知北京緊挨首都……”
7．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以後當護士，我會像情人一樣對待病人。
8．在一個伸手不見五指的晚上，池塘的蝌蚪在曬太陽。
9．我走進了一家百貨商店，啊，看來人民生活水平的確提高了，你看那位農民老大爺，左手一台電冰箱，右手一台電視機，一溜小跑。
10．小時候為了造句，苦思冥想，想出了一個萬能句型：“今天老師讓我們用××造句，結果大家都沒造出來。”
智商測試機
某公司製造了一台測試智商的新機器，叫做“更更更更更更深的藍”。然後找來了一個本科生，一個碩士生和一個博士生來檢驗。本科生把頭放了進去，機器發出了一陣悅耳的音樂，說道：“恭喜你！你的智商是150！你是個天才！”
碩士生把頭伸了進去，機器平淡地說道：“你的智商是100，你是個人才。”
最後博士生把頭也伸了進去，機器嘰裏咕嚕地響了一陣後說道：“不許往機器裏亂丟石頭！”。
博士生氣憤極了，他找到管理員要求看程序的源代碼，管理員滿足了他的要求。
博士生認真地檢查並修改了程序，直到他滿意為止。
這一回博士生謹慎多了，他沒有直接把頭伸了進去，而是先找了一塊石頭擺了進去。機器又是一陣嘰裏咕嚕後說道：“啊！原來您是位博士！真是有限不識泰山！”
製止接吻
某學校風氣開放，男女經常在學校操場上接吻，於是學校召開會議製止接吻，某班主任回到教師對學生們說：
“經研究決定，我和校長決定不在操場上接吻了。”
底下傳來一陣笑聲。老師意識到自己說錯了。就補充道：
“我和校長決定不在我們的鼻子底下有接吻的事情發生了。”
底下一陣大笑。
大學校園之廣告
九月邁進大學，四年後離開——從金色中誕生，從金色中成長，從金色中輝煌。（黃金葉實業）；
男生主動給女生幫忙——幹什麼都有勁！（北大再生人膠囊）；
大學生正常消費——不買貴的，隻選對的。（雕牌洗衣粉）；
每天有約會——精彩每一天。（雀巢咖啡）；
生日大聚餐——美好時光，美味共享……（麥當勞快餐）；
好不容易從失戀中解脫——原來生活可以更美的。（美的空調）；
朋友間的承諾——真誠到永遠！（海爾電器）；
麵對導師的讚賞，常說——讓我們做得更好！（飛利浦電器）；
應付別人的指責，常說——我就是我……（雪碧飲料）；
九月十日寫給導師的賀卡——我們的風采，來自你的風采。（沙宣洗發水）；
大學生與他們的父母——溝通無極限……（康佳移動電器）；
一個星期突擊複習，搞定所有考試——就是這樣自信！（飄柔洗發水）；
寢室電腦無病毒——健康新概念。（LG空調）；
就業偏向外企——非常可樂，非常選擇！（非常可樂）。
一對戀人在僻靜之處約會——讓我們一起做大（網大網站）
簡單的問題
某生物學教授常到各大學去講授“遺傳學”。
有一次在去講課的途中。司機對他說：“教授。我聽你的課己不下50次了。我已記得滾瓜爛熟。我敢說。這堂課我也能教”。
“哦！是嗎。好啊！那等一下我們互換角色！”
到了學校，司機果去講課。且一字不誤地把課上完。但正當他要離開時。忽有一個學生問了問題。
司機一時答不出。但還是很鎮定地說：“這位同學。你問的問題太簡單了，為了讓你明白到底有多簡單。我決定要叫我的司機來回答你！”
醒世惕言
有一回讀參考書，念得昏昏欲睡，不經心瞄到書上兩句話：
生時何必久睡：
死後自會長眠。
立刻驚醒……
坐公車
大學入門考題：“如果在公車上，有位老太太站在你身邊，你正坐著，你會怎麼做？”
大力說道：“我會告訴她，老太太您年紀那麼大了……就別老是省錢坐公車，搭計程車比較安全。”
釋義
一位大學教授對學生講道：“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象。”其中一學生問道：“如果‘呂’是接吻的意思，那麼‘品’字又怎麼解釋，三個人在一起接吻嗎？”
教授正待發怒，又一個同學起來說：“我看‘品’字還好解釋，‘器’字呢？四個人和一隻狗在幹什麼？”全班笑作一團，教授摔書而去。
孤芳自賞
大一時，一位長得不錯的室友喜歡麵對鏡子顧影自憐，甚至大考逼近，仍然舍不得放下鏡子，其他人擔心她的功課，紛紛規勸，她卻輕歎說：“難道美麗也是一種錯誤。”
“你放心，”一向沉默寡言的室長突然開口道，“你從來沒犯過這種錯誤。”
重婚罪
法律學校的一次考試：
“重婚罪的懲罰是什麼？”
回答：“兩個丈母娘。”
動物
老師：你腳上穿的是什麼？
學生：是皮鞋。
老師：那皮是從哪兒來的？
學生：是從牛身上來的。
老師：那麼，供你皮鞋穿，還供你肉吃的動物是什麼？
學生：是我爹。
蟑螂的故事
俺的一個同學姓張，某日他和心儀已久的一個女孩單獨在一起，兩人邊吃小吃邊聊天。突然，女孩叫了一句“張郎”，他幾乎幸福得暈過去了。美夢醒來甚快，女孩說的是他手持的餅幹上有半隻蟑螂！
每天做一件好事
老師對同學們說：“你們每人每天要做一件好事。”
第二天，老師問道：“胡桑格，你昨天做了一件什麼好事？”
“我攙扶了一個老奶奶過馬路。”
“好孩子！範利東，你呢？”
“我幫助胡桑格，攙一個老奶奶過馬路。”
“這樣很好。馬努且爾，你呢？”
“老師，我幫助胡桑格和範利東，攙一個老奶奶過馬路。”
“真奇怪！難道你們三個人，是攙同一個老奶奶過馬路嗎？”“這沒啥奇怪，”胡桑格大聲報告，“那個老奶奶不需要過馬路，我們費了好大勁兒，才把她攙扶過去。”
對聯賞析
“愛民若子，金子銀子皆吾子也；
執法如山，錢山靠山為其山乎。”
破鞋不補
一個人鞋破了，腳趾頭已伸出來。有人說補一補再穿，不然不好看。
這個人發火了，說：“圖你看著好，我要忙半天。”
不動不吃
一位極吝嗇的財主，聘請教書先生。
先請了一位愛動能吃的，財主心痛，把他辭退。
財主總結出再找的教書先生，一是要斯斯文文地不動；二是要吃得少而少。
終於有人給他找到了，是廟裏的泥胎孔夫子，既不動也不吃。
談論球技
一對情人都是球迷，談情說愛也離不開足球。
男友說：“踢足球要和追女人一樣，一雙腳要能粘在足球上，技術要高。”
女友說：“然後就一腳踢開，那才叫技術呢！”
半句詩謎
蘇東坡與袁公濟是同科好友。二人同在杭州，一次西湖賞雪，觸景生情，袁公濟讓蘇東坡猜謎。
謎麵：“雪徑人蹤滅”，打七言唐詩半句。
蘇東坡暗暗吃驚，但蘇是何等才氣之人，一時就猜出了，不說，反要袁也猜一謎。
謎麵“雀飛入高空”，也打七言唐詩半句。
各位看官，半句七言詩，怎麼個算法，是三個字四個字還是三個半字？
頭一回碰到吧，讓我們看看兩位高人猜出的謎底：
“一行白路”、“鳥上青天”（鷺）
老狗逛街
一位旅遊者見多識廣，對新到達的城市早已耳聞是“賊城”，此番想目睹一下。
上街出門前，他給衣兜裏放了一個空錢包。
包裏裝了一張紙條，上寫：
“小狗偷錢。”
一趟街轉回來，未發現賊，有些失望。
掏出空錢包，發現紙條變了，上寫：
“老狗逛街。”
相同問題
女兒已20歲了，她有一個男友。
一天女兒對父親說：
“我想把男友介紹給您，可以嗎？”
“當然可以，但是他幹什麼工作，掙多少錢還沒告訴我。”
“啊，太有趣了，我想把您介紹給他時，他也提出了同樣的問題。”
買後悔藥
夫妻倆吵吵鬧鬧半輩子，兒子都七八歲了。
女的說我後悔嫁給你。
男的說我後悔娶了你。
小兒子樂了，說：
“我後悔什麼呢？我後悔不該到你們家。”
戲是假的
一縣官，貪財心狠，誰來告狀不給錢，就讓衙役打上幾板子。
一天，縣官去看了一場叫《沒錢就要命》的戲。
看戲時覺得是衝自己來的，很惱火。他命令人將演縣官的藝人抓來審，誰知那人穿龍袍圍玉帶早已來到衙門口。
縣官發威，讓藝人下跪。藝人指著龍袍說：
“皇帝，不能跪。”
縣官說：“你是演戲，皇帝是假的。”
藝人說：“戲是假的，為什麼要審問我。”
縣官目瞪口呆，無言以對。
都沒有了
一位顧客走進一間茶秀，帽子交給女招待，然後坐下來，要杯熱牛奶。
一會女招待說：“對不起，熱牛奶沒有了。”
於是，顧客說來杯熱咖啡，女招待說：“對不起，熱咖啡沒有了。”
接著，顧客說來杯熱茶，女招待說：“凡是熱的都沒有了。”
顧客生氣了，說：“不坐了，請把我的帽子取來。”
女招待跑去取，回來卻空手，不好意思地說：
“抱歉，您的帽子也沒有了。”
如願以償
一位被告要求律師：“如果能爭取到隻判3個月刑期，我將多付你1000美元酬金。”
律師在法庭上竭力而為，被告終於如願以償。
律師對助手說：“這也是一筆難掙的酬金，起先法官要判他無罪釋放的。”
黎庶小民
一個財主出了五千兩銀子捐了個地方官。
上任後，他去拜見上司。
上司問：“貴地風土如何？”
財主回答：“沒有大風，也不見塵土。”
上司又問：“百姓如何？”
財主回答：“白杏隻有幾棵，黃杏多得不計其數。”
上司終於發火了：“我問你的是黎庶！”
財主見上司發火，小心地回答：
“梨樹有啊，具體數還待查清，梨夠大人吃。”
上司又一次發怒，吼道：
“我不問你梨樹杏樹，我問你的是小民！”
財主聽後有些輕鬆，笑道：
“嘿嘿，我的小名叫狗娃。”
魔術電梯
一個鄉下佬第一次見到電梯。
隻見一位老婦人按了一下電鈕走進去後，門關上了。門上的燈閃爍幾下後，門又緩緩開了，一位美貌的女郎走了出來。
鄉下佬驚奇極了，自言自語地說：
“真該把老婆帶來啊！”
彼此不同
在女主人罵過保姆之後，男主人心中不過意，便對保姆說：“不必難受，她總是太過份了，我和你一樣經常無法承受。”
保姆說：“先生，我和你是不一樣的。我不幹了，就不再挨罵，而你可以嗎？”
互寄照片
一位小老板多次想從一位主顧那兒要回欠款。他給那個主顧寄去一封信，信中有一張小女孩的照片和一句話：
“這就是我急於要賬的原因。”
主顧給小老板回信了，信中有一張身著豔裝的金發女郎的照片和一句話：
“這就是暫時無錢還賬的原因。”
不戴眼鏡
自從有了湯姆這個男友後，瑪麗不再戴眼鏡了。
她姐姐問她為什麼不戴眼鏡。
她說：“湯姆說我不戴眼鏡的樣子更可愛；我摘掉鏡子看他時，也覺得更好看一些。”
以假還假
一個鑲牙付假鈔的人受到了審訊。
他為自己辯護時說：
“牙醫給鑲的是假牙，也不是真的呀！”
浪漫詩意
蜜月中充滿了詩情畫意。
新郎對著大海吟誦拜倫的詩句：
“翻滾啊，你這深邃而碧綠的海洋，翻滾吧！”
新娘深情地靠在他的身旁凝視著大海說：
“看，大海真的翻滾起來。”
相互補償
跛子：“大自然對任何事物都是相互補償的，例如，如果一隻耳朵聾了，那麼另一隻耳朵聽力就好；如果一隻眼睛瞎了，另一隻眼會管用得多。”
獨眼：“說對了，我已注意到，當一個人的一條腿有毛病時，另一條腿就更有勁一些。”
終須被吃
媽媽給孩子講一隻羊的故事，說有一隻羊因為離開了羊群被狼吃掉了。
媽媽說：“如果小羊聽話，不離開羊群就不會被狼吃掉。”
孩子說：“小羊長大了就會被我們吃掉。”
萬事俱備
一位大富豪建造了一座墓園，建築師陪他視查，逐一講解。
這位大富翁心中很滿意，順便問了一下建築師：“不錯，該有的都有了，不缺少啥？”
建築師說：“按照您的意思建造，應有盡有，現在隻缺您老人家了。”
一種時髦
甲：“有人把《水滸》改編成幾個女人和多少個男人的故事。”
乙：“這是時髦，八仙、八仙過海的八仙，《八仙的故事》就改為《一個女人和七個男人的故事》。”
編輯審稿
生活類健康類的圖書暢銷。一位圖書編輯的老婆說：“你們是怎麼審稿的，這書中的文章，一篇說水果應該飯前吃，一篇說水果應該飯後吃……”
編輯說：“那是作者編寫的，審不出什麼規矩，我建議你吃一口飯吃一口水果……”
音韻學問
語音學家談“開口音”、“閉口音”時，舉了個例子：
有一位京韻大鼓女藝人，有一口潔白齊整的牙齒。一次意外，掉了兩顆門牙，她用“閉口音”答話。
“貴姓？”
“姓古。”
“多大年齡？”
“十五。”
“哪裏人？”
“保定府。”
“幹什麼工作？”
“唱大鼓。”
等牙齒鑲嵌好了，她改用“開口音”答話。
“貴姓？”
“姓李。”
“多大年齡？”
“十七。”
“家住哪裏？”
“城西。”
“幹什麼工作？”
“唱戲。”
同廚異夢
小白自衛生勤務中心受訓完畢後，調到軍醫署，爾後被分配到南部某軍醫院擔任營養員，他幾乎整天時間都在廚房裏。
有一天他對來實習的護士同學感歎道：“別人當兵是學做男人，我來當兵卻是學做女人。”
護士同學回答道：“你才當了一年多的女人，我要當一輩子的女人！”
真不公平
一個女人感歎道：真不公平，我們女人毒是“最毒婦人心”，男人毒卻是“無毒不丈夫”。
邀請
在街頭，一個年輕人走向一個姑娘，他說：“你願意接受我的邀請，到咖啡館裏去坐坐嗎？”
“不，謝謝。”
“要知道，我並不是隨便什麼人都邀請的。”
“要知道，我也並不是什麼人都拒絕的。”
胡亂搭訕
在公共汽車上，一個男子看到鄰座一位女子的腳上穿著一對非常好看的絲襪，羨慕地問道：“真對不起，請問你穿的絲襪是什麼牌子？我想買一雙給我妻子。”
那女子詫異地打量了他一番後，說：“我勸你還是不要買吧。”
那男子急著問：“那為什麼呢？”
“如果穿上這種絲襪，什麼男人都會找借口和你妻子搭訕的。”
印象
一個男青年，模仿國外電影裏某角色，留著滿臉大胡子，自以為美。為了交上女朋友，他在馬路上主動幫助一位不相識的姑娘安裝自行車鏈條。臨別時，青年問：“你對我的印象怎麼樣？”姑娘答：“非常好，你這人真不簡單，這麼大年紀還上街來做好事！”
男女有別
甲：“女人可真占盡了便宜，瘦的人家稱讚她是‘苗條’，胖的是‘豐滿’，高的是‘修長’，矮的是‘小巧玲瓏’。”
乙：“可不是嗎，簡直無一不是美。男子呢？”
甲：“男人瘦的是‘排骨’，胖的是‘肥豬’，高的是‘竹竿’，矮的是‘老鼠’。”
誰的臉皮厚
譚小姐對林先生說：“你知道世界上最尖的東西是什麼嗎？”
“不知道。”林先生說。
“那就是你的胡子呀！你的臉皮那麼厚，可它們還是破皮而出。”
“你知道世界上什麼東西最厚嗎？”林先生問。
“不知道。”譚小姐回答。
“那就是你們女人的臉皮呀，”林先生說，“胡子那麼尖，可它在你們女人的臉皮下就是長不出來。”
見智見仁
有一位教授寫了一句話讓學生們點標點，這句話是：“女人如果沒有了男人就恐慌了。”
結果，女生的答案是：“女人如果沒有了，男人就恐慌了！”
而男生的答案是：“女人如果沒有了男人，就恐慌了！”
機場更美
晚會上，一位姿容秀美的姑娘脖子上掛著個飛機模型項飾出現了。
這時，有個空軍軍官對此大為讚賞，目不轉睛地看著。姑娘都有點不好意思了，便問他：“你是不是覺得我這架飛機好看呀？”
“小飛機的確太美了，不過，那機場更美。”
閑聊
兩位同事在走廊閑聊，一位新來的年輕、漂亮的女打字員從旁邊走過。其中一位男子目不轉睛地盯著她，情不自禁地說：“真是一位美人！”
“都有三個孩子了！”另一位以嘲諷的口吻說。
“她嗎？這不可能！”
“我說你。”
調音師
鋼琴調音師：“對不起，先生，我是來給你的鋼琴調音的。”
主人：“哦？可是我沒有請你來給鋼琴調音啊。”
鋼琴調音師：“這我知道。是你的鄰居們要我來的。”
熱情的鄰居
瓊斯先生和夫人的套間裏堆滿了行李、包裹、家具和盒子。他倆正忙得不亦樂乎，忽聽門鈴響了。瓊斯太太打開門時看到一位中年婦女站在門外，她說是住在隔壁的鄰居。瓊斯太太邀請她進來，並向她道歉說屋裏太亂，沒地方坐。中年婦女說道：“噢，沒關係，你不必客氣，我是來歡迎你們搬到這兒的，你要知道在這個城市有些地方鄰居相處不太友好，有些居民樓裏鄰居之間不來往，就連隔壁、人家都不認識。可是在我們這幢樓裏，大家都非常友好、和睦，我們就像一家人一樣快快樂樂。我相信你們會在這兒住得愉快的。”瓊斯夫婦相互看了一眼，感到很驚訝。這時瓊斯夫人說：“可是，夫人，我們不是新搬來的，我們在這裏住了已經兩年了，明天我們就要搬家了。”
鼓的秘密
小喬治在他生目那天，得到了一麵小鼓。
過了幾天，爸爸下班回到家裏，媽媽對爸爸說：“我想樓上那房客一定不喜歡聽喬治敲鼓的聲音。”
“為什麼？”爸爸問。
“喏，今天下午，他送了一把小刀給喬治，並且還問他想不想知道鼓裏麵有什麼東西，以致能發出這樣動聽的聲音。”
大門上的留言
柯拉日先生的品性惡劣，街坊鄰居全都不喜歡他。有一次，他在自己的大門上貼了一張大紙條，紙條上寫著：“牛鬼蛇神一概禁止入內。”鄰居們便在上麵添寫了一句：“那您怎麼回得了家呢？”
脫褲子等電
不知怎麼搞的，老局住的村裏供電很不正常，白天常常沒電，晚上電來得也很晚。村民們等電來了打開電視機，電視節目就播完了，隻能看見“再見”兩字。所以有人編兩句順口溜說：“一脫褲子就來電，打開電視看‘再見’。意思是說等到村民脫衣睡覺時，電才送來。”
這天，老局的兒子結婚，晚上村民來看新娘，鬧洞房，可是遲遲不來電，弄得人們很掃興，老局也急得沒辦法。突然他大叫：“有了！諸位都讓一下！”隻見他脫了鞋上了新房的鴛鴦床，把床上的新被子鋪開，然後就脫下自己的褲子。
新娘和客人見老局這樣，都驚得目瞪口呆。老局把褲子脫掉後說：“諸位，電馬上就要來了！”可是半根蠟燭都燒完了，電還是沒來。老局罵道：“這電力局盡誆人哩，說‘一脫褲子就來電’，現在褲子、衣服都脫了，怎麼還不來電？”
夫婦之愛
妻子要丈夫買隻鑽石戒。丈夫對她沈：“妻子如果能愛丈夫，她決不會要求丈夫買這樣買那樣的。”
妻子：“是的，丈夫如果愛他的妻子，不等妻子開口，早就買來了。”
買不起
有一天，有一個商人來找英國大作家、大戲劇家、幽默大師蕭伯納，他願意出很高的價格來“收買”蕭伯納的大名，用來做一種高級皮鞋的商標。他對蕭伯納說：
“憑您這個鼎鼎大名，將來這種皮鞋一定非常暢銷！”
“您錯了！先生。”蕭伯納聳了聳肩膀說：“因為知道蕭伯納大名的人，都窮得買不起您的這種皮鞋！”
請示
張鎮長的老婆是個有名的“悍婦”，對他輕則吼罵，重則動手動家夥，張鎮長十分怕她。
這天，張鎮長回家後和老婆頂幾句嘴，沒等到老婆“收拾”他，就躲到機關裏看棋迷下棋去了。
一會兒他就聽見老婆的嚷叫聲。幾個棋迷都停了棋，準備看他出洋相，不料，當老婆手握菜菜刀撞進來時，張鎮長不緊不慢地說：“哎，我的好老婆哩。跟你說過多少遍了，不要事事都請示嘛！今天中午還是吃辣子炒山藥吧？切絲切片由你定。你做下啥咱都吃不夠！”
要求
老婆對老公的要求：允許你喝醉，允許你勾妹，但是你晚上必須按時給老娘歸隊，如果你膽敢傷老娘的心，傷老娘的肺，我一定會把你第三條腿打成殘廢，讓你的鳥鳥永遠打瞌睡！
馬和奶牛
馬和奶牛嘮嗑，馬問：你一天能擠幾次奶？多長時間交配一回？還有你們瘋牛病到底是怎麼回事？奶牛答：每天摸我三回，一年才能幹一次，是你，你瘋不瘋？
心中有鬼
醜女跟和尚同船渡河，和尚無意間瞧了她一眼，醜女勃然大怒：“大膽禿驢，先天化日下竟敢偷看俺良家婦女！”
和尚一聽，嚇得趕緊把眼閉上。
“你不但偷看，還敢默默在想！”醜女又說。
和尚被羞得無地自容，隻好把臉扭過去。
醜女雙手叉腰，繼續訓斥道：“你不敢正眼看我，說明你心中有鬼！”
老頭看棋
有個賣粥的老頭，喜歡看人下棋，一天，他挑著粥擔到市場上去，看見兩個人在下棋，他丟下粥擔湊上去看，那兩個人下了一盤又一盤，老頭是看了一盤又一盤。
後來有人喊了一聲“豬吃粥羅，豬吃粥羅！”老頭聽見了不慌不忙地搖搖頭，說：“沒關係，車吃卒這兒有炮打呢！”過路聽了都大笑，老頭這才回頭一看，粥被豬吃了精光，他餘味未盡地歎惜道：“實在可惜，早打炮好了！”
老農掉掀了
六月二十三點低掉鐵掀，掉在東北地裏邊。柳木把有點彎，齊頭鐵掀有點偏，兩個鉚釘鉚的好，堅苦耐用十多年。過往君子若拾起，又有糖來又有煙。
扛桌子告狀
張三到李四家閑坐，見桌上麵有灘水，便在桌上隨便寫了“我要當皇帝”李四上前一看，如獲至寶，忙扛桌子到縣衙告發張三謀反想得重賞，誰知道，到縣衙後，桌子上的字早被風吹幹了，縣問他幹啥來了，李四隻好苦笑“說”：家中祖傳楠木桌一張，特扛來孝敬老爺。
女人特性
丈夫對妻子說：“為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？”
妻子回答說：“這個道理很簡單，把我們造得美麗，你們才會愛我們；把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。”
舞會偶遇
普希金年輕的時候，並不出名。有一次，他在彼得堡參加一個公爵家的舞會，他邀請一位年輕而漂亮的貴族小姐跳舞，這位小姐傲慢地看了普希金一眼，冷淡地說：“我不能和一個小孩子一起跳舞。”
普希金沒有生氣，微笑地說：“對不起！親愛的小姐，我不知道您正懷著孩子。”說完，他很有禮貌地鞠了一躬，然後離開了舞廳。
巧譏書生
有一次，阿凡提與一書生外出趕考，住在一家客店。因忙於趕路，清晨倆人就梳洗起來。可是店裏隻有一把梳子和一麵鏡子。書生嫌阿凡提髒，便有意戲弄道：“梳子你先用右邊，我後用左邊。”
阿凡提一聽很生氣，瞅子瞅鏡子。答道：“那個鏡子，你先用後麵，我再用前麵吧！”書生聽了後無言以對，自愧不如。
鸚鵡說話
有個人養一隻會講話的鸚鵡，朋友來到他家，很好奇，便對鸚鵡說：“我會說活。”
鸚鵡也學他說：“我會說話。”
那人又說：“我會唱歌。”鸚鵡也跟著說：“我會唱歌。”那個人笑著說：“我會飛。”
鸚鵡說：“你吹牛！”
夫妻情深
植物學家馬赫尚精心烹調一盤他親手采集的蘑菇給夫人享用。次日，他十分關注妻子的健康，問：
“你昨晚睡得可香？”
“太棒了，親愛的。”
“早上感覺如何？”
“沒有比今早更讓我開心了，親愛的。”
“真是如此嗎？”
“完完全全，我的愛神。”
“太好了！”植物學家高興地叫了起來，“我又發現了一種可食用的菇種了。”
橫行
一隻公蟹遇到一隻母蟹，於是向她求婚。
母蟹發現，公蟹走起路來是直行，而不是像一般螃蟹那樣橫行。她覺得這隻公蟹很有特點，於是立即同他結了婚。
第二天一早醒來，母蟹發現她的新郎同其他螃蟹並無區別，也是橫行，於是生氣地問：“這是怎麼回事？結婚前你可不是這樣走路的。”“親愛的，”公蟹答道：“我可不能天天喝那麼多呀！”
傷心
有三個人出差，住進一座高層飯店的第40層上。
晚上，他們出去看了部名叫《傷心》的電影，誰知回來的時候，電梯壞了，服務員抱歉的告訴他們飯店的左側有樓梯。
他們幾個傷心極了，無奈，隻好慢慢地爬樓梯了。等爬到第36層的時候，三個人全都大汗淋漓，氣喘籲籲，誰也爬不動了。
於是，有人提議大家講一講電影《傷心》的故事，也好忘掉疲勞。誰知有一個人有氣無力地說：
“甭講電影了，還有一件讓你們更傷心的事呢！我把房間鑰匙忘在一樓大廳裏了。”
二加二等於五
娜迭莎的數學成績不好。
“二加二等於幾？”有一次數學老師提問她。
娜達莎想了很久，也答不上來。
老師耐心地啟發她說：“假如我送給你兩個布娃娃，你爸爸又給你兩個布娃娃，那你總共有幾個布娃娃？”這一來，娜達莎可開竅了，他說：
“五個！”
“為什麼”
“因為我自己已經有一個了。”