《第二性》reference_book_ids\":[7024420053604895781]}],\"278\":[{\"annotation_type\":\"0pos_info_v2\":{\"end_container_index\":278,\"end_element_index\":0,\"end_element_offset\":66,\"start_container_index\":278,\"start_element_index\":0,\"start_element_offset\":57},\"quote_content\":\"《羅馬帝國衰亡史》reference_book_ids\":[6996215082392767495]}]},\"author_speak\":\"code\":0,\"compress_status\":1,\"content\":\" 自己愛，就是在行使一種至高無上的權利，一種屬於生命的權利。
一份愛情，需得如此細心看管和照料，才能在暗無天日的心房，散發幽靜光澤。
而這光澤，首先照耀的，便是你自己的靈魂。
愛情那麼多壞處，我們卻依然渴求一個愛撫、一個懷抱、一個希望。當你被愛和愛上別人，你不再是一堆血肉和骨頭，而是一個盛放的靈魂。
1 有時候，自戀是自愛的開始
走走：
你好！
我隻想問問你如何才能忘記一個已經忘記你的人。
我跟他是網上認識的，之後見麵，前年夏天開始的，拍拖了兩年。然後，說分手就分手了，沒有任何事先征兆。“我喜歡別人了，我們分手吧”，輕描淡寫的一句話就簡單抹殺了兩年的感情，好像什麼事也沒發生過，好像他人間蒸發了一樣。
說實話，他提出分手的要求我並不是很吃驚，時光黑洞早把我們兩人的激情吸得一滴不剩了，當時我沒有過多猶豫，說“好”。之後，陸續有好幾個人在我的生活中來了又走，但都屬於暫作停留、好聚好散的類型。也曾主動聯係過他，發消息不回、電話不接，連個理由都不給我。
朋友說我太過遊戲人生，其實隻有我自己明白，心裏一直放不下的還是他。夜迷離的日子隻是為了忘記他，我把受傷的心藏在最深處，慢慢舔噬傷口，感覺自己正在放棄愛情，感覺自己正在變成“愛情絕緣體”。
但我還是忘不了他，怎麼辦啊？
SL
SL：
每一個女人，在她愛情開始的最初，都有足夠的感情。當她很幸運地擁有了一個對象，一個載體時，她可以肆無忌憚地將感情傾瀉在那個人身上。但遊戲並不由一方掌控，對方可以自行離開。可是，在她短暫的人生經驗裏，她還沒來得及學會，如何讓剩餘感情蒸發，化雲為雨，轉而滋潤自己。她於是失去方向。失去方向的女人很容易找到一個男人來填補最初那個人遺留下的空間。
但是，這與愛是無關的。而你，需要的卻是真正的愛情。“愛情那麼多壞處，我們卻依然渴求一個愛撫、一個懷抱、一個希望”，張小嫻在《魔法蛋糕店》裏寫到的，“當你被愛和愛上別人，你不再是一堆血肉和骨頭，而是一個盛放的靈魂。”這也是你現在迫切想要的，但是，愛，不是你想要就要，想不要就不要的。
在那本《魔法蛋糕店》裏，鬱悶的情緒始終持續著，李傳芳喜歡上教數學的老師杜一維，但杜一維始終在等待離棄他的方明晞，而方明晞隻想尋找另一個男人的承諾。因為找不到100分情人，賴詠美同時和郭宏川、關正之談戀愛；而關正之就是曾經說要永遠等方明晞、卻做不到承諾的人……
愛情是兩個人的事，強求不得。但是，得先把自己愛好了，這是你自己就能給予自己的。
在等待痛苦淡化的漫長時間裏，可以想些很實際的問題。比如，這樣遊戲人生的日子，會不會給自己的肌膚帶來損傷？照一照鏡子，你或許會發現，放縱心靈與肉體的最直接反映，是在你的眼睛下麵形成了兩個黑眼圈。如果你因此而痛心，那更好了，一個人去美容院，把花在男人身上的時間花在自己身上，做做臉、做做SPA。有時候，自戀是自愛的開始。要是你連自己都不愛了，那你可能真的會變成“愛情絕緣體”。
隻有一個真正懂得愛自己的女人，她才有能力去愛別人。所以，給自己一點時間，先把自己愛好了再說。
走走
* * *
愛著與愛下去，卻有著完全不一樣的含義。愛著，是權利；愛下去，卻是方式。權利無人可以剝奪，而方式，卻是可以選擇的。
2 隱忍是一種美
走走：
向你吐一吐我和她的故事，因為這些東西在心裏放得太久了，早已枝蔓叢生，要拔去，卻發現都長了倒刺，每拔一寸，都會讓我痛徹心扉。
認識她時，我才不過十九歲，是醫學院的學生，她比我大一歲。我們是在QQ上認識的，有一天，我去一家網吧玩，當時她坐在我的不遠處……我們聊得很開心，似乎是心有靈犀，她讓我猜她喜歡的顏色、喜歡的花，我都能毫不費勁地猜中……對於她，我早已失去了抵抗能力。雖然當時我還不認識她，但我們在同個網吧裏聊天能聊至深夜。每次結束回家時，都能看見她，我當時猜想過和我聊天的會不會是她？
後來終於見麵了。果然是她。她告訴我，我們第一次見麵就是在中國申奧成功那晚，她見到我，便有點喜歡我，後來便通過朋友用辦法拿到了我的QQ號碼……她當時有男朋友，但關係不怎麼好，因為城市小，她男朋友也是我認識的，但她我又怎能放手呢？我太愛她了。都已經愛得失去理智，我願意做她的情人，我讓她在不背叛她男朋友的情況下繼續擁有我，因為我太愛她，不想她太為難，不想她困擾。後來等到她男朋友去外地讀書，我們終於第一次手拉手逛街，結果被她男朋友的同學看見了，她男朋友半夜打電話來詢問，她卻緊張不已……我第一次發現她如此在乎一個人，而對於我， 她從未緊張過……
她開學要走了，我很舍不得，她學校在杭州，我害怕這距離，在車站，我抱著她不放手。就在幾天前，她男朋友，又在詢問關於我的事，她害怕極了，而我擔心極了，我擔心我對她造成的影響。所以我就和她說，不如我們分手吧，我不舍得再看她這樣了，她好疲倦，我心如刀割，但若她能快樂，我又算什麼。她在哭，哭到火車來，哭著去了杭州。我受不了思念的那種煎熬。重新起用了QQ，沒想到她和我一樣……但過了一個月，我感覺她對我不那麼用心了，我知道距離會造成這種結果，但不知道會這樣令人難以接受，直到她和我說分手，請我不要再聯係她。我算了一下，從我和她接觸，到結束，卻是整整一百零一天。好短暫，但我卻好像用完了我一輩子的愛情，我太愛她了，我在她之前不是沒有過女朋友，但我卻唯獨為她哭，為她笑，為她思念，為她煎熬。從未試過如此喪失原則地愛一個人，從未如此不顧自尊地愛一個人。
現在三年過去了，我從未見過她，隻是因為工作去過她的城市，去了她的學校，在十多米外看見過她，沒有驚動她，我覺得這樣也好，不會打擾她的生活，她幸福正是我想的，既然她現在幸福，那我就不該去破壞，對麼？站在遠處看看，是我唯一能做的。我們相見的時間不對，就像在我不會開車的時候，給了我一輛法拉利，我根本駕馭不了，等我開車順手了，車卻不見了，但我已經無法再開其他的車了。因為那種感覺隻有她能給我。三年了，我還是很愛她，我總是避免想她，因為一想就會失眠，我換了工作，不能在她身邊，但我仍舊那麼愛她，所以我希望和她呼吸同個城市的空氣，走她走過的路，去她的學校隨便讀點什麼，吃她愛吃的菜，用她的生日做密碼。我想我是中毒了，而且一輩子也難解……我很想去找她，但我忍住了，她告訴我，她很好，我知道她很好，我不出現，那就更好。因為我再也無法承受一次這樣的打擊。假使我追她回來，如果她再走了呢？是不是人對太容易到手的東西都不會珍惜？特別是在感情上，我不明白，而且永遠也明白不了。
小蟲
小蟲：
愛著，本身就是在行使一種至高無上的權利，它是屬於生命的權利。所以，不管怎樣的愛，都是應該得到尊重的。
同樣一個愛，愛著與愛下去，卻有著完全不一樣的含義。愛著，是權利；愛下去，卻是方式。權利無人可以剝奪，而方式，卻是可以選擇的。
記得我在看《花樣年華》的時候，記憶最為深重的畫麵便是那最後一幕，對著一個樹洞，他把嘴湊上去，說出一生一世的秘密。
也曾經將自己，關在房裏，一字又一字，抄寫《日本百人和歌集》。文字古雅，連白話日文譯注，都像一首詩。“我在夜半，前來探你。天明，須離去了。一個人穿過窗外的園子，露水濕了白襪。”
幾千年，或是在文字尚未整理成形的上古，這樣隱忍的愛，相信比比皆是。於是我告訴自己，應該沉在心裏的，就算化不開了，也要細細收藏好。
總有些人，潑辣辣的，是要征服愛的；也有些人，隱忍的，是願順應愛的。那也是人與人，不同的命運吧。
你對愛的態度，是隱忍的，而隱忍，在現在這樣一個速食社會，是脆弱的、不懂委曲求全的、以為一切可以予取予求的孩子們，不懂得，或者說，並不以為美的一種高貴的品德；是郵件、短信、掛在嘴邊的隨時都可以即時表達的愛，是那些迅速生長迅速枯萎的情感所永遠無法抵達的境界。
一份愛情，經你如此細心地看管和照料，相信縱然在暗無天日的地室，仍然會散發幽靜光澤。這光澤，首先照耀的，便是你自己的靈魂。
至少，寬容與隱忍，是我始終向往的溫暖情懷。
走走
* * *
每一位父母，都希望自己生出的孩子是與自己心願相吻合的。而子女作為個體的意義，就在於向父母證明，自己並非他們基因密碼的複製，並且完全有可能全盤推翻上一輩人生軌跡。
3 尋找自我
走走：
我應該怎麼說呢？這二十五年來的生活，弄到現在就成了在婚禮上人們噴灑在新郎新娘身上的彩條，他們隻是笑著從身上、臉上取下隨手扔到地上，卻從沒有見人認真地理順這些彩條。
我無法說我的這二十五年是悲哀或是痛苦的。但是現在，我一遍又一遍地問自己，“該怎麼辦？”我說：“不知道，不知道該怎麼辦。我隻知道我不快樂，一點也不快樂。”
從初中升高中時，我的學習成績就不好，我媽媽托了許多人、動了很多腦筋，把我從進入一個普通高中學習的情況變成一個重點中學的借讀生。當那些初中時的同學看到我又成了他們的同學，都很詫異。然後就是學習、考試、經常的不及格，再是學習、考試、不及格。過了三年，我的成績比以前更不好，記憶中那段時間我開始脫發，我變得膽小，怕被別人看不起，愛撒謊。然後我還是沒有考上大學，隻是進了一個民辦大學。填誌願的時候我母親說“這個”專業好，我就學了“這個”專業。
之後是三年的大學生活。我的成績處於中等偏上的水平。但是專業成績並不理想，因為我對畫畫沒有那麼大的興趣。然後到了大學畢業，開始找工作。媽媽又是找了不少關係，讓我到現在的工作單位實習。半年後，在經曆了一番波折後，我和設計院簽了合同，開始了工作。兩年後的現在，我的工作出現了危機，因為許多原因，而我的父母又不喜歡我的男朋友，我有時覺得生活像是失去了希望。
說明白些，工作，不那麼單純，當中牽扯到許多的人際關係。一方麵是個人的工作表現，另一方麵又要看你有沒有足夠硬的“後台”，不然就不必買你的麵子，讓你滾蛋。
而我的男朋友，比我大一歲，原來是一個單位的同事，半年前離開了設計院。這一點我不敢告訴父母，本來他們說一個單位的談朋友不好，影響不好，又是一個專業的，萬一這個行業不景氣了，不是都失業了？現在他離開了國有企業，自己開了公司，我還是不敢同父母說，他的公司剛剛起步，將來的事很難預料，父母知道了一定又會說這樣的男人工作那麼不穩定，將來怎麼生活？
自從父母知道了我這個男朋友之後，提出了一個又一個的“建議”：他隻比你大一歲；他是從外地來的，生活習慣不能適應；他沒多少錢，將來的生活怎麼保障；他的房子買好了，可貸了那麼多款，還沒結婚就背了那麼多的債，將來還要生孩子的，那麼多開銷怎麼辦；他的父母將來總是要到上海來的，你們怎麼辦……
各種各樣的“建議”，父母的語氣也從一開始的緩和到了最後的命令。當我表達了我的想法後，他們的回應是：“你別逼我們，反正我們是不會同意的。你一個女孩子還怕找不到男人？”告訴我，我是做了十分錯誤的事嗎，難道我在逼我的父母？
我茫然。說實話，我現在不知道該怎麼辦，我隻知道我不快樂。
今天，父親同我說了大半天的道理，我隻是流著淚說：“我想在這些問題上取得你們雙方的理解，我不會像以前那樣對你們發脾氣了，說那些‘我也沒辦法’的話，但是我們不要再陷入這樣的惡性循環中去好嗎？我不想再我提出什麼，你們反駁什麼，你們提出什麼，我又說許多理由。這太可怕了，它們讓我十分難受，十分矛盾。”可父親給我的回答是：“要麼都聽我的，要麼斷絕關係。”
天哪，我該怎麼辦？真的就沒有辦法了嗎？我隻是不能再按照他們給我的路走下去了。我試探著告訴父母：你們不能讓我完全照著你們的想法去做。他們十分詫異地說：你心裏那麼恨我們嗎？你怎麼那麼不孝呢？那我該怎麼做？完全放下我的想法，遵照他們的理想？事實證明我做不到，做不好，從讀書到現在。可我沒法這麼說出我的真實想法，他們會很傷心的，他們想他們所做的還不都是為我好，我怎麼可以不聽呢。可我要怎麼怎麼告訴他們，我不快樂，一點也不快樂，每天每天的想哭。
有時候，我半開玩笑地對我的朋友說，我該找個心理醫生了，我總有那樣矛盾的心情：認為那樣做不好，這個人不對，傷了我的心，又馬上想，他（她）也有他（她）的理由吧，可這樣還是不對呀，但是還是有原因的呀……就這樣周而複始的想下去，直到我頭痛的厲害，累得睡著了。
有時候，我想對他們說：“我做不到，要麼你們殺了我，要麼你們趕我走。”可我不願意得到沒有家人祝福的生活。
難道家人不能相互理解、相互愛嗎？難道非要做出非此即彼的選擇來嗎？我快被自己逼死了，要怎樣才能讓大家都開心呢？我能不管這一切？那豈不是成了罪人？我又怎能沒了自己的靈魂？那我幹嘛要活著？
我不知道該如何是好，我隻知道我不快樂，一點也不快樂。
Cherry
Cherry：
從你的來信中看，你的自尊心並非很強，因此在受到一次又一次“打壓”後，隻感到委屈，沒有表現得更加堅強，並將這種來自於父母的不公平不信任化為一種動力，用行動來證明自己。
你說你不願意得到沒有家人祝福的生活，確實，從本性而言，我想你更需要安全感，你需要的是你能依靠的人，你並不是叛逆的、追求個性的女孩。
你的父母，我相信他們對你自上而下的“建議”，是出於一種愛極的心理，可惜他們隻知道告訴你該幹什麼，卻從來都沒有耐心去和你一起討論，為什麼非得這麼幹。這種建立在誤解基礎上的重視，這種高於一切的血緣關係，犧牲的便是你的個人價值，它隻會為你帶來更多壓力。
從某種意義上講，每一位父母，都希望自己生出的孩子是與自己心願相吻合的。而子女作為個體的意義，就在於向父母證明，自己並非他們基因密碼的複製，並且完全有可能全盤推翻上一輩人生軌跡。
一言一行總被看成他人意誌的延續，站在當事人的角度，多少是感到委屈的。將心比心，我當然希望你的父母能夠尊重你的個人價值，並且給予肯定，你的價值正在於你所做出的選擇。但我注意到，他們曾經對你寄予厚望，在把你安排進入重點高中以後。但你讓他們失望了。摔倒了，隻有再爬起來。也就是說，如果你真心希望能夠獲得更好、更自我、更輕鬆的生活方式，你需要製造一個機會證明給他們看。這包括自然個性的呈現、精神上的自由和行為上的成就。那麼，你向他們證明什麼？又用什麼證明自己？而且，證明本身肯定不能靠你自己說了算，而得別人承認，這別人，其中就包括了社會角度。
我們都知道，任何一位優秀的主教練，都需要用成績來證明自己，如果他所帶領的球隊總是不能取得比賽的勝利，結局隻有一個，讓他下課。家庭其實隻是一個小環境，更大的環境在家庭之外。“優勝劣汰、適者生存”，不知你有沒有想過，如果你個人的腳步跟不上時代的進步，等待你的將是什麼？
目前的你，在工作上得不到社會真正的承認。自信的喪失，導致“失去希望”的心理放棄，隨之而來的“自我否定”更會讓你一蹶不振。所以，當務之急，是相信自己、發現自己。
國外心理學家曾經總結過一句自我暗示的經典語言，“我做得到（I can do it）”，請對自己說，“過去的一切都已經結束，現在是重新開始的時候。”然後花時間想想清楚，有什麼是自己真正想做的？然後，努力接近。
我想，你和你的父母，你們是相愛的，但是需要時間，也需要距離，讓親情變得完美。
至於你的愛情，這本身無可厚非，隻想提醒一點——愛到了最後，隻有生活。
走走
* * *
一開始，你會對多出來的大把閑暇時間感到無所適從；接著，煩躁的情緒開始出現，這是潛伏的真正問題即將浮出水麵的預告；然後，你會習慣性地將這種情緒轉嫁到他人身上；在這個時候，用理智強迫自己閉嘴，創造一個獨處的機會，和自己對話，那是你重新找到自己的機會。
4 對自己的業餘時間，是否失去控製？
走走：
一直看你寫的專欄，你有一句話說得真好，都說到我的心裏去了，“假設獲得了個人空間，你知道怎麼處理嗎”？我真不知道怎麼處理我自己的空間。除了家務外，剩餘的時間也就是看電視了（看電視時我什麼也不想，時間過得很快）。
我對自己的小孩子沒有多大興趣，有人說是為了完成任務才要小孩，可我是覺著倆個人也沒多大意思，也沒有有意想要，而是“無心插柳柳成蔭”的結果，我也根本沒有想到，有了小孩會有這麼多想不到的問題。每次跟小孩做遊戲，玩不了多久我就沒興趣了，說出來不怕你笑話，我看到的媽媽都特別疼愛自己的孩子，以至於疼愛的都沒有原則了。我認為隻要吃飽、穿暖、不生病，這些是重要的，其次就是教育問題了。我對小孩的態度是自己的事情自己做，你是否感覺我沒有責任感呢？
前天（因為我身體不太好，160cm的我隻有88斤）我頭痛、頭暈的厲害，BB晚上又非我不跟，而我先生又隻顧看他的電視，BB一個人玩，他說“你快睡覺”，最後把BB惹哭了。我的頭痛就隨著BB的哭一陣一陣跳得疼，我把被子蒙住頭，BB不知是嚇著了還是怎麼，哭得更厲害了，我強忍著抱了一會，終於不哭了。
期間我們爭吵了兩句，我正在氣頭上就罵了一句“王八”，這下惹得，我們到今天也沒說一句話，而他不聞不問我頭舒服不舒服的事，而我真正生氣的就是這一點（我這個人心直口快，有事說事，過去就完了），所以我就是不理他。如果我沒記錯的話，每次矛盾之後，不管是誰對誰錯，都是我跟他先說話，憑什麼？
我該怎麼辦？
盼回複，謝謝了！！
阿京
阿京：
心理學家和精神病醫師如今已把物質依賴正式定義為一種失調狀態。不知你有沒有認識到，你對自己的業餘時間，已經失去控製？在你現在的人生階段，這其實是最重大的挑戰之一。
你說，看電視占據了你除做家務以外幾乎所有的業餘時間，從生理角度來講，在看電視時，人腦中的α波會變得活躍，β波相對緩慢，造成了一種微醉的放鬆狀態。但這種感覺會隨著電視機關閉而消失，於是人會選擇繼續觀看。看電視使你看更多的電視。
但我注意到，你又說，“看電視時我什麼也不想，時間過得很快”，我想，你並不真正迷戀電視本身吧，對你而言，它不僅用來消磨閑暇時光，更主要的是，它轉移了你對現實生活的注意力，提供給你一個你所急切需要的，逃避現實的機會。
在無休無止的觀看中，讓你不敢真正去麵對的危機感暫時被擱置了。但是電視總有關掉的那一刻，原有的困擾重現，本能反應便是退縮，退縮本身卻會帶來厭倦、不滿、暴躁等，而那些征兆往往會轉移到其他事件上。
問過自己沒有，你想逃避的，究竟是什麼？真的是孩子的哭叫和丈夫的忽視，還是其他什麼？你在現實生活中，又受到了怎樣的挫折？
試試看，去熱衷於另一項活動，比如閱讀、運動、做美容……分散自己的注意力。或者，以毒攻毒，索性關掉電視。前者，我擔心的是它無法解決根本問題，因為同樣的原理通常是適用的，其他任何活動同樣能給你提供逃避與轉移注意力的機會。所以，我個人更傾向選擇後者。一開始，你會對多出來的大把閑暇時間感到無所適從；接著，煩躁的情緒開始出現，這是潛伏的真正問題即將浮出水麵的預告；然後，你會習慣性地將這種情緒轉嫁到他人身上；在這個時候，用理智強迫自己閉嘴，創造一個獨處的機會，和自己對話，那是你重新找到自己的機會。
曾經做過這樣一道測試題，“假如你身處一個四麵被深水包圍的塔裏，水位不斷升高，塔裏隻有木材和木匠工具。此時你可以做一個梯子，等水位漲到腳跟時，順梯爬到高處繼續躲避；也可以做一條木筏，尋找登岸的途徑……”
我不知道，你會選擇什麼？
但如果，你真的有心改變目前現狀，請務必再追問一次自己——你能用什麼來證明自己的存在？
走走
* * *
曾經陌生的那個人給了你愛，你感到安全；愛被撤消了，你便感到了空虛。如果連你自己都不去關心自己的心，誰又能關心你到底需要什麼？
5 愛上愛情
走走：
分手似乎已經是很久以前的事情了，算來也有幾十天了吧，這些天，或許真的是人生的彈指一揮間，但是對於一個從一種生活狀態變化過來的人來說，也不是好過的，每天都會再想起他，很不踏實的感覺，一時間，我覺得什麼樣的悲傷情歌都很適合我。很悲哀，開學到現在，從談戀愛、到矛盾、到分手，我沒有認真過，終於分手了，終於我可以逼迫自己好好讀書了，但是沒想到會是這樣，我不知道為什麼分手了還會這樣牽掛呢？當初不是我說他影響我讀書，讓我不爽，是我要走的嗎？我怎麼會這樣呢？
當然，分手也不是我不好，是他太過分了，太冷漠我了，我才會狠心走了，我知道今天是會碰到他的，因為早上7點才出門，但是心裏還是在祈禱，我不要碰到他的，沒想到我們還是那麼有“緣分”，竟然還是碰到一起了，我真的不想想起，不想看到，但是他怎麼可以這樣呢？就這樣從我身邊飛過去，沒有一句話，一轉眼，完全的冷漠。他怎麼可以這樣對我呢？我們畢竟也愛過啊，那一刻我不是對自己說好了再也無所謂的嗎？我怎麼還是要哭了呢？為什麼呢？我的淚水怎麼會流下來呢？天啊。
我想我是無可救藥了，馬上又要期終考試了，想好好讀書，但是思潮再一次打翻了，一直有心事。
你的讀者默默
默默：
首先想告訴你的是，高中生的戀愛在我看來，並無武斷的對錯一說。所以，我並不建議用一些我們已經習慣的，一些隻停留在嘴上的方式來解決你現在的問題。
按照美國心理學家馬斯洛的觀點，你現在的生理需要、安全需要都已經得到滿足了（當然，在你的現階段，這些需要通常由你的父母來保障），但在必須靠你獨立麵對的第三層次：社交需要上，你遇到了問題，這問題明確落實在了對愛情的需要上。