為什麼你現在會覺得痛苦？是因為在你的心底裏，對他仍是有渴望的；而你又不能在學習中找到滿足感，所以才會在分手後感到空虛；空虛帶著你再次返回當初的愛情殿堂，試圖通過留存記憶獲得一些心理安慰。但你驚訝地發現，昔日桃花源已經變成了一個完全陌生的地方，你戀戀流連，結果再次迷了路，這時你看見了他，你發現他和那個環境已經融為一體，對他而言，你是陌生人。於是你感到了挫折。
人在受挫之後，之所以很容易重蹈覆轍，是因為心裏的那個欲望還是沒有完成。如果不是自己把自己拉出泥潭，就會被同一個無法實現的欲望所控製，有意無意地渴望完成，如此“執著”就會造成“輪回”。
那麼怎樣才能把自己從這段感情中拉出去呢？如果出現另一個更好的人，自然不會再受這一個的困擾。但把解救自己的良方寄托在他人身上，終究不是一個長久之計。
從你的信中可以看出，你是那樣理直氣壯地要求他來愛你，“當然，分手也不是我不好，是他太過分了，太冷漠我了，我才會狠心走的”，既然如此，為什麼不能自己愛自己呢？
會愛別人，卻不會先愛自己，這愛本身，就值得懷疑。曾經陌生的那個人給了你愛，你感到安全；愛被撤消了，你便感到了空虛。如果連你自己都不去關心自己的心，誰又能關心你到底需要什麼？
走走
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人生而平等，包括受挫。真實是殘酷的，認識到這一點，正需要她自己的，而不是其他誰誰誰替她付出的代價。
6 真實是殘酷的，受挫是必需的
走走：
您好！
我是一個二十一歲女孩的姐姐，我們共同生活了二十一年，我對她的愛是她不能領會的。
最近令我煩惱的是她的新戀情。隨著年齡的增長以及我們觀念的差異，使我們在感情上的交流越來越少。我知道她最近交了一個男友（這應該是她的初戀）。這個男人的年齡至少是她的兩倍。他是她老板，可能正因為天天相處產生了感情。我不能確定他對她的感情有多真，有多深。他是個離過兩次婚的男人。原配是一個住在郊縣的女子，兩人共同養育了一個十歲的兒子。他的第二次婚姻是與一個較年輕的高級白領，相貌並不出眾，但他公司中的業務有一半是由她提供的，兩人目前保持表麵上的友好（那是他說的，我未必信）。就是這樣一個“身經百戰”的男人和我妹妹在一起。我並不看好她們的戀情，更不相信他對她的感情。在我看來，他不過是找個刺激。他的第一個妻子不能同他一起進步、探討，兩人的差距是離婚的主因。第二個妻子雖然能同他“與時俱進”，但因為是女強人，有時甚至淩駕於他之上，所以離了婚。而他現在隻想找一個年輕漂亮，活潑天真，但不能駕馭他的女孩。而我妹妹正符合他的這一要求。即使目前他對她的感情是真的，那又能維持多久？他不是一個感情專一的人，也不能算是一個負責的好男人。而我妹妹就如一顆將熟未熟的葡萄，他對她而言是一個強大到無法對付的對手。在她與他兒子之間他一定會選擇他的兒子，但這點恰是她未能看清的。
我很困擾，明知是段沒結果的戀情，最終受傷的一定是我妹妹，但我卻無能為力。我想找她談，但知道結果一定是大吵一頓。我想告訴父母，讓他們來處理，但結果可能是她恨我一輩子。我不知道該怎麼去勸她放手，但又十分擔心她的狀況和處境。我該怎麼做？她又該怎麼做？
DD
DD：
在《心理學大詞典》裏有關於“逆反心理”這一詞條的解釋，“逆反心理是客觀環境與主體需要不相符合時產生的一種心理活動，具有強烈的……抵觸情緒。”不過在我看來，不相符合倒不是問題關鍵，關鍵在於這抵觸情緒是怎麼產生的。
一個人被命令、被強製、甚至是被試圖說服，都會有觸及自己自由的潛在危機意識，本能反應就是反抗，要捍衛屬於自己的權利。也就是說，隻要她感到這種有剝奪傾向的言論或行動存在，她的逆反心理就會萌生，並且與之成正比增長。
但是，這種逆反心理是可以加以利用並轉化的，正所謂以子之矛，攻子之盾。
你可以先采取和她一樣的情緒聽她傾訴，這種態度能調動她的積極性。在傾聽的過程中用一種饒有興味的態度誘導她，讓她不知不覺對你說出真心話；讓她認為，你是開明的，不抱有成見的。明白她心底真正內在需求，這是最重要的。
這個過程需要你的耐心與冷靜，一旦她知道你隻是為了知己知彼，她會從此保持沉默。
接著是激起作為一個年輕漂亮女性的好勝心。你可以以一種擔憂的態度告訴她，你擔心她拿男人的孩子沒辦法。如果她在嚐試解決問題的過程中失敗，也許會知難而退，反之，未嚐不是一件好事。接著你開始擔憂男人的第二任太太，她是那樣的能幹，那個男人會不會因此藕斷絲連？一旦生意出現危機，會不會再次逃向對方？這裏可以略為故意貶低一番你的妹妹，抬高那個男人的成功之處，這樣會促使她思考，那個男人是真有“過人”之處，還是不過爾爾？她若是起了懷疑，你正可因勢利導，循循善誘。
教育界有一句名言：沒有學不好的學生，隻有教不好的老師。給她自由，但是讓她明白，她必須為自己負起責任。這是你可以為她做的。另外，把握重要問題，這很重要。比如避孕、如何保護自己等等。
如果事情可以在你這裏得到控製，不要驚動父母，他們的開明程度很可能遠不如你，這隻會把事情弄糟。
最後想對你說的是，人生而平等，包括受挫。真實是殘酷的，認識到這一點，正需要她自己的，而不是其他誰誰誰替她付出的代價。如果你不願、不忍看到她注定的命運，那就把臉轉過去。
走走
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在現在這個不加節製的社會，唯有想象，才是最為接近真正愛情的方式。在想象的世界裏，那個人可以在任何時間為你做任何事情，沒有嫉妒沒有傷害，有福同享有難同當。
7 索性沒有愛情，又如何？
走走：
其實吧，我的感情問題很簡單的，就是我其實壓根沒有感情生活或者感情事件或者感情糾葛或者感情細胞。
起床、上班、午餐、下班或加班、晚餐、睡覺，這就是我周而複始的生活。猶如鍾擺，始終在兩點之間遊移著，卻始終逃不脫那個範圍。真的很羨慕時尚雜誌上介紹的那些特立獨行的女子，過自己想過的生活，愛自己想愛的人，活在普通的邊緣，享受真正的人生。而我，隻能不停拷貝昨天的一切，都二十六歲了，愛情仍處於真空狀態，多想有人可以讓我依靠一下，聽聽我的心裏話，現在的我惟一可傾訴的對象竟然是日記本。看著別人成雙入對的，心中有時很不是滋味，不知是嫉妒還是悲哀，或許是更複雜、更微妙的某種情緒吧。難道我真的要做一輩子“鍾擺”嗎？愛我的人到底在哪裏？
Venus
Venus：
“我會愛你，你會愛我，隻是因為，寂寞。”這是一句歌詞，但如果我告訴你，這也是一種現實中的真實，你願意相信它嗎？
生活中總是有著那麼多的不如意，有的人沒有愛情、有的人愛情來得太快、有的人愛情沒有對象能夠接受……
沒有愛情的時候，還是有很多事可以做的。可以想象愛情，也可以努力工作賺錢。
愛情這玩意，畢竟是可遇不可求的東西。遇到了又不一定是相互的，相互的愛也不一定能終成眷屬……愛裏頭有著很多的無奈，很多的婚姻也並非建立在愛情的基礎上。
有個女朋友曾經這樣對我說，說她不能想象和任何一個人有類似愛情這樣的東西。“每個人的外表都是很光滑的，但是光滑到讓人沒有胃口咬下去……”
一個二十六歲的女孩，也許，你的心靈仍舊是純潔無瑕的，但誰又能保證，你碰到的那些男人，不是在逢場作戲呢？或許你會碰到一個目標明確的男人，將雙方條件一樁樁一件件擺在台麵上門當戶對一番，難道這是你想要的嗎？
但是想象愛情就不同了，它可以完全自主。給自己假想一個對象，怎樣愛，都隨你。甚至我個人認為，在現在這個不加節製的社會，唯有想象，才是最為接近真正愛情的方式。在想象的世界裏，那個人可以在任何時間為你做任何事情，沒有嫉妒沒有傷害，有福同享有難同當。
也許你會認為，這不就是“望梅”的過程嗎？真的能止渴？其實，想象愛情是一種精神撫慰的方法。美國心理學家霍特舉過一個例子，“有一天，友人弗雷德感到意氣消沉。他通常應付情緒低落的辦法是避不見人，直到這種心情消散為止。但這天他要和上司舉行重要會議，所以決定裝出一副快樂的表情。他在會議上笑容可掬，談笑風生，裝成心情愉快而又和藹可親的樣子。令他驚奇的是，不久他發現自己果真不再抑鬱了……”
弗雷德並不知道，他無意中采用了心理學研究方麵的一項重要原理——裝著有某種心情，往往能幫助他們真的獲得這種感受。
當你通過想象使自己沐浴在愛情的溫暖中，你的言行舉止也會得到改變。改變後的你，也許會變得比從前更為光彩照人；也許，這樣一個積極良好的精神狀態，會為你贏來真正的愛情。
或者，索性沒有愛情，又有什麼不好？
當你有你自己事業上的目標和想法時，你就沒空去想，身邊是否有個男人的問題了。有了事業再有愛情，是錦上添花的事。現在的社會，對一個女人而言，愛情並不比事業更重要。或者說，愛情是件可望不可及的奢侈品，在努力和付出後仍舊可能一無所有。
幸福是很短暫的，像一粒泡騰片在水裏綻放出的快樂，轉瞬即逝。無論有沒有愛情，都隻是一輩子而已。而一輩子，很快就會過去了。
走走
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所謂行動力，其實是由內在欲求的強度和外在目標的誘因價值來決定的。行動力越強，能獲得的選擇也越多。選擇越多，掌控能力也就隨之增強。
8 熱情，其實是對生命由衷產生的一種興奮感
走走：
你好！
一個偶然的機會，我看到了你在報紙專欄上給別人的答複話語，觸動了我的心靈。我今年28歲已經不是少年維特，但現在我心真的好亂，急需有人開導我，幫助我。
每晚我都會去健身館練器械增強體質，3月份在健身館經常看到有個黃衣mm跳舞，她的舞姿、氣質深深吸引了我的目光，而且我還發現她的一些特點：1、mm出入健身館沒有男士陪同，也不打電話與別人隨時聯係，似乎沒有男友；2、她手上沒有戒指等飾物，似乎沒有結婚。3、她是一個人來跳舞的，周圍沒有什麼同伴。我也認真分析我自己：1、單身，正在尋找自己的人生伴侶；2、有一份穩定的工作，有一定的經濟基礎；3、相貌不出眾(我比mm高5、6厘米)，膽小、心細、臉皮薄。於是我想認識她並告訴她：1、我沒有惡意，隻是想認識她；2、簡單介紹我自己，爭取拿到她的聯係方式。但是擔心我這樣一個陌生人對她說話，會被她誤認為花癡、無賴。
我猶豫了5天思考尋找一種穩妥、自然的機會和話題，然後終於鼓起勇氣在與她擦身而過的時候對她說：你好。經常在這裏看到你，你喜歡運動嗎？她果然愣了一下，簡單答複說：你好。我倆第一次也是唯一搭話就這樣結束了，她也沒有和其它男孩子說過話。後來我經常在她跳舞的地方出現，尋找和她搭話的機會，mm似乎用是3月份的次數卡，4月份再也沒有在健身館看到她的身影。
如同你在專欄裏說的那樣，“我對她與其說是愛，不如說是一種對美好的向往，一種生命對生命的渴望”。我明白自己隻是被她的美麗氣質所吸引，對她的性格、工作等毫不了解，隻是喜歡她，還談不上是愛。我不敢保證以後一定會愛上她，但是現在我喜歡她，想在喜歡的基礎上向愛情方向努力發展。我也明白我倆之間最大的障礙在於互相之間缺乏交流，因此我曾經在mm去健身館的路上等待她的出現，製造了幾次偶遇，我本想上前搭話，但是被mm視同陌路、視而不見的目光嚇傻了，都沒有成功。我痛恨自己不夠勇敢主動，我很自卑，擔心自己會因此留下不能與女孩子正常交往的心理陰影。我不是失戀，但比失戀還嚴重，連戀愛的第一步互相認識都沒能做到，以後怎麼能開始戀愛呢？我不知道答案。
直到現在我還不知道mm的名字，隻知道家庭地址，雖然她的行蹤捉摸不定，但我可以繼續等待直到她的出現，再次製造偶遇的機會。但是我很苦惱自己是否一定要等待mm的出現，不顧mm的感受，簡單介紹自己以暫時消除與女孩子交往的心理陰影；或者幹脆忘記mm，等待生命中真正能與自己長相廝守的女孩子出現，然後繼續重複以上的蠢事。
我越來越鬱悶，連健身館也不想去了，怕睹物思情痛恨自己不夠勇敢主動，身邊找不到一個可以傾訴的朋友，你能告訴我該怎麼做嗎？我不能經常看報紙和你的專欄，不知道你是否看到我的信並答複，希望你能通過電子郵件答複我。
急切盼望你的回複，謝謝！
知豬
知豬：
你寫信來向我求助，是希望能得到解決問題的辦法，事實上，你對這個問題的理解很透徹，唯一缺乏的是麵對問題的態度，這恰恰也是解決問題的關鍵，就是你自己的行動力。
所謂行動力，其實是由內在欲求的強度和外在目標的誘因價值來決定的。
打個比方，假設你餓了三天沒吃飯，你很可能會饑不擇食，那麼你獲取食物的行動力就會隨著你食欲的增加而增加。如果這時候還出現了相當好吃的東西，而不僅僅是填飽肚子的那一類食物，你的行動力就會明顯加強。
但是有一點需要提醒的是，如果你已經餓了十天，奄奄一息，恐怕即使有心行動也無力回天了吧。
說到行動力，另外還有一點是可以肯定的，就是行動力越強，能獲得的選擇也越多。選擇越多，掌控能力也就隨之增強。
從你的來信中可以看出，你並非缺乏活力的那一類人。但是，你是那樣仔細地觀察她，用極為理性的方式判斷，那麼你是否可以問問自己，對她，是否真的充滿熱情？這種熱情，其實是對生命由衷產生的一種興奮感。沒有這樣的興奮感支撐，任何衝動都難以變成具體行動。
所以，你現在急需要想清楚的，與某一個MM其實是無關的，而是自己如何求愛？以及目前求愛的方式及態度是否有加強或修改的必要？
如果，你還滿意自己，不如把自己當作一份適合她的禮物？而溝通就是你向她贈送禮物的方法。至於你用怎樣的方式表達自己，其實並不重要，重要的是，那種方式是你自己能夠滿意的。
最後，我很高興能和你一起去麵對這樣的一個問題，但你行動力不足的前因後果是什麼、以及怎樣才能增加行動力，卻不是我所能幫助你完成的了。所謂“解鈴還需係鈴人”，解決問題的人其實永遠隻有自己。
走走
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不用把“所有人”的意見真當回事，因為有時候，對待像你這樣一個柔順的女孩子，命令或者強迫你改變主意隻是人們的一種條件反射和習慣而已。你的個人幸福在他們的生活裏，真有那麼重要？
9 麵對大家的反對……
1
走走：
你好!
這是我第一次將我的真實感情向別人訴說，而我選擇你為我的傾訴對象是因為我相信你能幫我。我特別希望能從你這兒得到些真誠的建議。
我是個較內向的女孩，朋友們都說我是個乖乖女，是個好女孩，有時候我也覺得自己的心太軟了，總是不敢拒絕別人，甚至有好多時候我都會委屈自己去順從別人。我和他的開始也是由於我不懂拒絕、不敢拒絕而開始的，現在卻陷得越來越深了。
其實他是個很好的男孩，可我的家人等等都特別反對我和他在一起。他與他們心中所想的相差太遠了，都覺得他配不上我。總之，所有人都覺得我們在一起是不可能的，所有人都勸我、說我。有好幾次我和我爸媽都鬧得不開心。一想到這些，我的心裏就好煩。我知道，如果我們真的在一起，可得不到親人的祝福是不可能真正幸福的。我也試著好好說通他們的想法，可每次都沒用，即使他們被我說得再沒話反駁我或勸我了，可他們的思想是不可能改變的。
現在我真的不知道自己該怎麼辦才好，夾在他們中間實在不好過，好希望有人能幫幫我……
LJ
LJ：
你說你不懂得拒絕，不敢拒絕，其實你一直都在行使屬於你的拒絕權。古話說，有所不為才能有所為，所謂“不為”，就是拒絕。生活中的每一個行為，每一分每一秒都是在拒絕，你現在生活裏父母和男友共存的局麵、男友隻有一個而不是許多的狀況，都是因為你主動選擇，拒絕了另一些可能。
至於你說的，“好多時候都會委屈自己去順從別人”，別人的得寸進尺範圍是你自己定出的，如果你呆在自己的世界裏向外反抗，你的自由權限就會隨之擴大。
讓你真正犯愁的，我想應該是如何讓你的父母心悅誠服地被動接受你的選擇。因為這個男孩不是他們想要的，所以你想讓他們接受他，必須先做好被拒絕的準備，這隻是開始。但是這種拒絕的態度對你意味著什麼呢？其實你還是在戀愛，你的生活照舊，所以你要學會的是以積極樂觀的態度對待他們的這種抗拒，它所帶來的煩惱其實與你戀愛上的煩惱、工作中的煩惱，本質上並沒什麼區別，而成功的可能就隱藏在這種抗拒與衝突之後。
在和父母溝通的過程中，傾聽比訴說更有用。他們說了些什麼？真實意思究竟是？他們說的是事實，還是個人意見？（判斷這一點需要冷靜與努力置身事外的態度）他們為什麼要這樣說？他們說的自己能相信嗎？他們到底想從心目中理想的未來女婿那裏得到什麼？要知道，隻有當你的父母開始抱怨的時候，你才能知道他們內心的真正想法，知道需要改進的地方，才能擁有化解的技巧。這就是希望。換一個角度想想，也許他們現在的反對，隻是一種考驗？
而且我個人認為，不用把“所有人”的意見真當回事，因為有時候，對待像你這樣一個柔順的女孩子，命令或者強迫你改變主意隻是人們的一種條件反射和習慣而已。你的個人幸福在他們的生活裏，真有那麼重要？當然，你的父母除外。
另外有種辦法，就是無為，你過你的日子。既然你不希望父母將他們的意誌強加於你，將心比心，你又何必非要強迫他們接受你的選擇呢？現在的煩惱假以時日，應該隻是一種不必要的擔憂。我相信時間的力量，它會帶給你與你想象截然不同的結局。
再者，作為乖乖女的你，不覺得生活很無趣嗎？人生需要不順，就像需要故事需要談資一樣。能讓我們堅持的事本來就不多，現在終於出現了一件，以此來進一步了解自己是否自信是否堅強，不是很好嗎？要知道，相信自己，本身也是一種才能。這包括相信自己的眼光，相信父母一定能真心接受，相信你所得到的幸福如此巨大，值得為此煩惱。
沒有什麼東西是一開始就已經為你準備好的，經曆本身比什麼都重要。
走走
2
走走：
你好！
其實說句心裏話，對於我父母的意見和要求我都是蠻清楚的。有好多時候我都覺得對不起
他們，好多時候我都認為我是一個不孝女。甚至有時自己的心裏還有所動搖，想順從他們，讓他們開開心心的。可又不想使自己為了別人而活，失去自己的理想。
非常感謝你給我的意見。看了你的來信我的心情好多了，我覺得在我周圍的朋友中就是
缺少能給我較客觀的意見的人。
LJ
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每個人每個夜晚做夢的數量是基本固定的，做夢和不做夢的差別隻是記住和記不住的差別。同樣道理，傷害的多少與程度在短時間內不會改變，關鍵是在我們的日常生活中，牢牢記住它們還是忘記？而這完全可以由自己的意誌來決定。
10 別被自己傷害
走走：
你好！一直想給你寫信，但不知道你是否有時間給我回複？希望能得到你的指點！
我和Tim是大學同學，我們在大一剛進校的時候就互相喜歡上了對方。當然也開始了我們的熱戀……像所有學校的其他情侶一樣，我們也在學校進進出出，感情一直很好。他是個比較內向的男孩，我是開朗外向型的，一直以為我們在一起剛好能夠互補，一直堅信我們會永遠在一起……可是交往了半年，在我去北京的那些天，他卻和他班裏的另外一個女生好上了，等我回來後就向我提出分手，說我們不適合在一起。接著就看見他和她一起出現在校園……我很難再次去描述當時我看了他們在一起時的心情……畢竟是發生在一年半以前的事情，傷心和痛苦已經完全讓我麻木了，當然也對他突然死了心……可僅僅一個星期，真的隻有一個星期，當他再次來找我的時候，告訴我他其實還很愛我，他和她在一起隻是一時的衝動……三天後我居然接受了他再次回到我的身邊，因為我發覺我還是愛他的……一直以為我們經曆了那件事後感情應該會更好，他也在我麵前發誓說再也不做傷害我的事，他不會再去找那女孩……我信了……又半年後，我很驚訝地發現原來他們還在一起……而我也從性格開朗的我變得很敏感，越來越敏感……他在我心目中已經失去了信任感！可我發覺這兩年來，我已經離不開他了……我們現在算是分手有三個多月了，因為在一起讀書，我們簡直像是仇人，見了就吵……甚至他還打過我……我不知道我恨的是他還是自己，想想我所付出的，想想他現在這樣對我……我根本不能接受……我開始躲避上課，躲避所有的人……好害怕我會一直這樣消沉下去……很害怕再次看到他和別人在一起……真的很害怕……他現在就像我心裏的魔鬼，趕也趕不走……我試過讓自己好好地去讀書，分散我的注意力，我試著讓自己很忙碌，可我還是堅持不了多久，當我再次看到他和別人在一起的時候，我甚至想殺了他……想到他那張囂張的臉，想到以前我為他所做的一切……
走走，我真的害怕會一直這樣下去，我想忘記他、忘記他……
檸檬
檸檬：
很多人都認為，傷害來自他人。但我卻覺得，傷害隻可能來自自己。為什麼愛之深，就會恨之切？因為這恨來源於自己對愛的過高期待。
他和你，原本隻是陌生人，因為愛走到一起後，你就在不自覺中開始提升對他的期望值。如果有一天，他所做的低於你對他的期望，你就會認為自己受到了他的傷害。
而如果對方隻是一個陌生人，你對他，還會有被傷害的憤恨嗎？所以，並不是他傷害了你，而是你自己的一相情願傷害了自己。
人生漫長，傷害難免，減輕的辦法惟有一條，那就是把自己寄托在別人身上的期望值降到盡可能低的位置。當然，依循我最為信奉的“能量守恒”原理，還是把期望寄托在自己身上比較合適。
但願你能重新找回當初那一顆柔軟的心，這樣你才會珍惜，終將在你身邊出現的，真正嗬護疼愛你的人。
至於你問我的“想忘記他”的辦法，很簡單，不去想它。盡量回避那種“一個人故地重遊”的場景，不給自己任何機會去引起煩惱，不讓自己的心有機會獨處。日子過去了，痛苦程度也就減輕了。所以你現在要努力過的是，不去回憶的生活。
比如說，忙起來的時候，自然而然就不會想起了。尤其要避免“舒舒服服”地泡澡，這個時候傷痛又會雲湧般浮上心頭，並且會產生自憐自怨的情緒。因為那個時候精神放鬆了，意誌力也會特別薄弱。像現在正值盛夏，可以選擇在早上起來後快速地衝一個澡。早晨人的精神狀態特別好，洗一個澡神清氣爽，很容易恢複對生活的鬥誌。
有這樣一種說法，每個人每個夜晚做夢的數量是基本固定的，做夢和不做夢的差別隻是記住和記不住的差別。同樣道理，傷害的多少與程度在短時間內不會改變，關鍵是在我們的日常生活中，牢牢記住它們還是忘記？而這完全可以由自己的意誌來決定。