最後想對你說的是一句“披頭士”曾經唱過的歌詞，“無論好事情還是壞事情，隻要進入心靈，就是好事情。”事過境遷之後，你會因為這段成長的故事而有內容地微笑。
走走
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一個自信地生活的女人，即使得不到愛，至少也會得到相應的尊重。
11 在愛的機會麵前……
走走：
我曾經是一個對未來有過很多理想和計劃的女生，從小到大，讀書時的成績在班上一直是名列前茅。高三那年，一場意外的風波奪去了我上大學的機會，不但如此，它還讓我患上了輕度憂鬱症。在心情低落的時候我上網認識了傑。一個已經事業有成的男人、大我十一歲，很有才華。當時在那個冷僻的網站裏他很受擁護，有很多女孩都在默默卻是刻意地接近他。也許是因為一種微妙的虛榮心，又也許是因為一時的貪玩，我也化名為某大學女生X加入了追求他的隊伍，本來以為不會有什麼結果的，沒想到卻真的打動了他，後來他約我在聊天室見麵，就這樣，隨著聊天次熟的增加，我們“相愛”了。之後，他很迫切地要求跟我見麵，而且說他獨身多年，我是第一個讓他有結婚衝動的女人。但這卻使我陷入了很深的痛苦之中。因為我知道我根本沒有他想象中那麼優秀，而且他對我的情況一點都不了解。我曾一度提出要跟他分手，但他堅決不同意，分了好幾次都沒有分成。
就在我要告訴他真相的前夕，他突然傳給我一張他的相片，更加難以置信的是一次在朋友的聚餐上我見到了他，甚至我們還握了手，他風度翩翩、談吐風趣而幽默，那一刻我突然發現我其實早就愛上了他，可是這就使我更加陷入了莫名的痛苦中，我又更加不敢告訴他真相。已經一年多了，我就陷在這種痛苦裏，不知道究竟該怎麼辦，不知道是該跟他見麵還是瞞著一切跟他分手，走走，你說我究竟該怎麼辦呢？我該告訴他一切嗎？還是分手呢？我們還可以繼續做朋友嗎？祝好。
困惑的木魚
困惑的木魚：
你現在的困惑是因為你希望得到他的愛情，這種心理壓力不消除，即使見麵，恐怕你也難以盡情發揮出自身魅力，所以解決困惑的辦法就是你如何通過自我調節消解掉這種壓力。
我的建議是——既然你信心不足，那就先在心裏做好最壞打算，然後在網上告訴他一切。至於這之後他是不是仍想和你見麵，那不是你力所能及的事。
首先是用理智戰勝情感。你對他的情感會讓你因為自卑而不願意麵對現實，不麵對的辦法就是逃避，但事實上我相信，即使你成功逃避了，你仍會陷於幻想。而理智建立在正確評價自己的基礎之上，你肯定擁有自己的優勢，否則也不會“打動他了”，當然也要看到自己的不足，把這種不足先在網上告訴他，這樣他對你的期望值不至於定得太高，從希望的頂峰跌進失望的深淵。
其次是在心裏做好最壞打算。可能出現的最壞情況無非是“見光死”，或者當你在網上坦陳一切後他無法接受而消失。這些結果的本質其實等同於你“瞞著一切跟他分手”，也就是說最壞打算就是你從此失去他，差別隻是究竟由你們兩人中的誰主動放棄。做好最壞打算的好處是即使這種情況真的出現了，你也能坦然接受。畢竟你們在網上已經認識了一段日子，也算是個老朋友了，就把你們的見麵當作一次與老朋友的會麵，這樣你就能心平氣和地麵對他。
總之麵對機會，至少應該去抓一下。適當調整一下你自己對這份感情的期望度吧，因為你的困惑與壓力隻來自於你自己。
不過做最壞打算的同時一定要盡最好努力。記得電影《出水芙蓉》中有這樣一段台詞：“抬頭，挺胸，肩往後，我是世界上最美麗的女人……”這種姿勢練習久了，自然而然產生自信的心理暗示。或者每次照鏡子時都對自己說，我是最優秀的。這樣也會使你振作起精神，每天都保持興高采烈的狀態。
為什麼要對自己實施心理暗示？因為即使他真的從網上，從現實生活裏就此消失，你的人生仍將繼續。並且，因為這次受挫，你需要給自己一個新的定位，就像《華盛頓郵報》女總裁凱瑟琳?格雷厄姆說的，“無論多大年齡，或在怎樣的情形下，孤身一人的你不得不重新塑造你的生活”。倘若更加重了你的自卑，你向往的愛情將離你愈來愈遠。久而久之，更會自暴自棄。而一個自信地生活的女人，即使得不到愛，至少也會得到相應的尊重。
走走
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成功基因的一個最突出的特性，就是它無情的自私性。而人，隻有當她具有領悟和理解自身存在的能力時，她才算真正成熟。
12 美麗不是錯
走走：
你好！
常閱讀到你關於愛情生活的見解。莫名的對你有一種親切感，有種想對你訴說故事的衝動。如果你不是很忙，請你看下去；如果你很忙，請抽空在不忙的時候看。
我隻是一個22歲的女孩子，可是我的經曆非常複雜，我一直在扮演的自己的雙麵，甚至於多麵角色。在家裏人和周圍鄰居的眼裏，我是一個很乖巧的女孩，從小到大一直沒讓別人操心。可是就是這樣的一個我，居然在感情上有那麼大的波折，晚上，我會被壓抑得睡不著覺。我想，我隻有說給一個陌生人聽，才是安全的。也能讓我的心靈得到一點解放。同時希望你不要用厭惡的眼光來判斷我。
故事是要從01年說起的，那個時候，我新應聘進了一個大公司，可以說是我被誘惑了吧，我和戀愛4年的初戀男友分手了，準確的說，是我愛上了我的上司，然後我們的曖昧關係一直保持了很久。
因為公司裏的人都不知道我的事情，所以追求我的人一直很多。先是公司服務部門中的三個男職員，先後都對我表示好感，在我不知所措的時候，他們已經為我大打出手。然後是他們的經理找到我，和我談話，讓我要注意影響。可是當時我覺得自己並沒有做錯，我並沒有喜歡其中的任何一個人。於是我和他理論，事情的結果真的是讓我大跌眼鏡。這位已經結婚，並有一女的經理，竟然喜歡上了我。
事情遠沒有結束，我不知道自己有什麼魔力，在打架事件剛平息了之後，銷售部新招進來的一批人裏，又有三個喜歡上了我，結果，一個被解聘，一個派到廣州，一個到北京。其實我對這些都是很被動的，我一直喜歡的人隻是我的上司。我從沒有對別人再動過心。對其他的人，我有的隻是抱歉，可是，這樣的抱歉，又有什麼用呢。
後來我又成了公司的新聞人物，在這麼複雜的情況下，公司對我的成績還是做出了肯定，因為我沒有影響到工作，而且我在公司高層的印象一直不錯，我兩年來都是公司的優秀員工。隻是下麵有很多人對我不滿，認為我的作風不好，不然怎麼會有那麼多男人被我毀了前程。
促使我離開公司的是那麼一件事情，去年公司業績好，全辦事處的人去外地旅遊，公司的董事會的人也去。當時，董事會有個年近50的男人，他是公司的大股東，平時也很關照我。他帶著他的兒子和我們一起參加活動。誰知，就在旅途的路上，他和他的18歲的兒子都對我表示了好感，我真的快要爆炸了，世界上怎麼會有這麼樣的事情！
我毅然辭去了這份收入不菲的工作，我想回到以前清淨的生活裏。可是，命運不讓我清淨。上個月，我7年的好朋友的男朋友，居然對我提出了非分的要求，這讓我怎麼接受，對於我的好朋友，我是說，還是不說呢？我又陷入了兩難。
我的每個故事，估計都能成為一個長長的小說了，難道我命裏就該如此？？也不用太為我難過，我隻是想找你說一下，還有很多追求過我的人我已經不記得了，但是，在這三年裏，至少有一打人，是我回絕過的。
我相信你讀完我的故事，你會覺得我是個水性楊花的人，不然不會有那麼多的故事。可是，我又向誰去解釋很多事情呢，我已經無所謂了。我現在在等去香港的簽證，我準備到一個陌生的地方獨自去闖蕩。
別提起過去，別問將來。
蔣笑顏
笑顏：
我怎麼會因為你“在感情上有那麼大的波折”，就粗暴地認為你“是個水性楊花的人”呢？那是道德家們的判斷，而我，首先是一個有血有肉的女人。
在傳統的社會觀念裏，少數人的權利是不受尊重的，那些天生不具備如你般魅力的人們畢竟是這個社會的主流，而你對自己不公正的認定，我想，一部分是受了“紅顏禍水”的傳統教育影響，另一部分，就是這種主流“話語霸權”帶來的壓力。但畢竟，我們身處的社會強調的是多元和寬容。如果你的行為不對別人造成什麼法律意義上的傷害，我想，你選擇什麼樣的生活方式都與別人無關。更何況，你並沒有玩弄感情。你所痛苦的，是你還沒學會如何處理魅力為你帶來的，比常人更多的選擇，是選擇本身為你帶來了壓力。
每個人都想尋求愛，那些前赴後繼追求你的男人自然有自己的自主權，而你，你同樣需要為自己而活，你既沒有義務也沒有能力照顧他們每個人的前程與愛情。不過我相信，人都需要朋友，試試看，把對你有愛慕之心的異性朋友變成純粹的朋友？
不過我並不認為去香港生活就能掃除你之前的一切煩惱，那麼敏感的你獨自去異鄉重新開始，可能更需要精神寄托，這時候的感情很容易變得脆弱，選擇標準也會有所模糊。
最後想說的是如何對待這種異常的魅力問題。我相信它對你的工作開展帶來過一定的幫助，記得在《甜心俏佳人》中有這樣一集，那個女老板擁有如你般魅力，屬下概為男性，每天一早排隊等候“接見”，心甘情願為她盡心盡力。並不是要求你必得如此長袖善舞，但就算你不加利用你的“魅力”，也得正視它的存在並學會不為它所累。
我們每一個人，都是生物競爭遺存下的求生機器。也就是說，除非你選擇毀容，你不可能也不應該放棄你與生俱來的“魅力”基因，而成功基因的一個最突出的特性，就是它無情的自私性。而人，隻有當她具有領悟和理解自身存在的能力時，她才算真正成熟。
走走
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在我們人生的不同階段，我們會愛上不同的男人，這種不同，可能是本質上的改變，也可能是一種內在的反複。在他們的身上，折射出的始終是我們的自我，我們的情欲。
13 關於愛的三個問題
走走：
你好！我是一個十九歲的女孩，沒有完成高中學業就上起了夜大學。因為是晚上讀書的關係，我媽媽幫我找了份工作。在工作中，我認識了一個男孩子，從第一眼看到他的時候就有點喜歡他了。漸漸的，由於我們兩家住得比較近，於是就一起上班，一起吃午飯，一起下班。他比我大兩歲，跟他在一起很快樂。我是單親家庭，爸爸重男輕女，就跟我媽媽離婚了。他的父親在日本出了事也沒有了。他是一個人住的，他媽媽是住在市區裏的。所以我對他有一種親切感。所以我更加喜歡他。他是個運動型男生，很陽光，但是我可以感覺到他內心的孤獨。有次我們逛街被大人看到了，當時隻是跟他們擦肩而過（但是我家裏是很傳統很保守的，以前媽媽根本不允許我出去玩。我身高1.68，而他是1.71，而且我很瘦，所以有時看上去我比他高）。回家後，媽媽說了我一頓，說那種男生跟我根本就不配。在了解了他家情況後，媽媽更是激動地說你跟他在一起將來就喝西北風吧！還舉了很多婚前男的怎麼怎麼對女的好，結婚後打妻子，最終導致離婚的例子。親戚也統統站在她那邊。其實我根本就沒想得那麼遠，我隻是很自然而然地喜歡上一個男生了。但是她們好像世界末日一樣，媽媽為此做了很多事，比如節日放假把我送到親戚家住等等。我也明白她是為我好，可是我心裏真的很難過，她越是這樣我越要跟他在一起，我不跟她溝通，難道她就不知道物極必反這個道理嗎？我該怎麼辦？我跟他談了有半年了，我不舍得啊，媽媽為了我犧牲了很多，我該怎麼辦？走走，順便告訴我什麼是愛？什麼是愛上一個人？什麼才能算真正的愛情？
小丸子
小丸子：
你問我什麼是愛上一個人？在我看來，那些對象，隻是一些單純的陌生人，即使綻放光輝，也是我們自己的青春夢想、文化審美造就。在我們人生的不同階段，我們會愛上不同的男人，這種不同，可能是本質上的改變，也可能是一種內在的反複。在他們的身上，折射出的始終是我們的自我，我們的情欲。
你問我什麼是愛？它不是數學，沒辦法精確衡量，付出無法得到測量，要求得到同等回報自然也是妄想。有時占有欲也會讓我們錯以為是愛情在急劇升溫，而占有對方的全部生命，顯而易見是不可能的，總有空白，不是被過去，就是被將來所占領。所以愛情中總是無法避免不信任、嫉妒所帶來的痛苦。從這個角度來看，我們能得到的，或許隻有我們自己的一相情願。
而不管眼下的經曆如何令人絕望，令人興奮，生活卻總是一直向前。此外，根據許多過來人的經驗共性，愛情，即使當日痛苦不堪，日後經時間打磨，回憶修補，自會洋溢溫暖。所以，一個男孩，以及由此引出的一個故事，在你這個年紀，隻是一個適當的誘惑，有什麼理由要拒絕呢？
那麼，什麼才能算真正的愛情？在眾多有關愛情的觀點中，我個人最為認同的，是近代英國傑出的曆史學家、世界著名的史學巨著《羅馬帝國衰亡史》一書的作者愛德華?吉本說過的一段話，“我對愛情的理解，是欲望、友誼和溫情的結合，經由一位女性激起了火焰，結果選定了她而不屬意於其他女子，將擁有她作為我們存在的最高或者唯一的幸福。”他本人因為父親的幹預，未能和心儀女子結合，但他終身未婚，在該女子與他人結合後，將愛情簡化去欲望，剩下兩者持續終身。
至於你母親對你的限製，我不得不告訴你，這就是生活，無論是社會生活，還是私人生活，我們都不可避免地受到限製，形形色色的，不是來自這個就是來自那個，你要學會承受，也許這正是“生命中不能承受之輕”。不過溝通仍然十分必要，否則我們學習語言派什麼用場呢？
你可以告訴你的母親，你正在接受高等教育，你的前途並不渺茫到必須牽扯在某個符合物質標準的男人身後；如果她願意同意，人的一生總得幹點蠢事（這符合能量守恒原理），那麼在年輕時幹，總比年紀大了幹更為好些，是不是呢？當然，吃一塹並不直接等同於長一智，它需要你的內省與思考；最重要的是讓她認識到，隻有你自己，才能肩負起照顧自己的責任和義務，任何人都無法替代，而現在，你正通過實踐學習這一能力。
走走
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愛是很私人的事情，沒有對錯，異性或同性，都是人。而我們的愛情對象，應該與性別無關。不過即使你已確定你的喜好，也完全沒有必要用一些詞語標明自己的身份，因為你的身份與個人形象不是僅僅依靠你的性取向來決定。
14 真愛與性別無關
1
走走：
你好，前幾天電腦壞了，昨天中午才弄好。接下來，說說我的事情吧。在網上，我喜歡上了一個大我八歲的女人，她也喜歡我，更要命的是，我也是一個女人。嗬嗬，但願你不會感到驚奇。隻是我們之間是純粹的喜歡，不摻雜其它的成份在裏麵。她說過，我們之間是第N類感情，我不清楚她的意思。笑過鬧過、吵過分過，到現在，我還是不知道該怎麼辦。我們都矛盾，都想讓對方幸福，都覺得欠彼此太多。可是，在心裏又都放不下對方。走走，幫幫我，好歹出個主意來。祝好！
魚
魚：
看你的信，感覺你的感受幾乎是心理的，而不是生理的。你說的通過網絡喜歡，具體我不是很清楚，但我知道有女孩會在打網絡遊戲時和另一個女孩發生戀情，此後也從虛擬世界延伸進了現實之中。而現實是，異性戀與婚姻製度始終是這個社會的主流思想，世界的潛規則一直在暗示女人，隻有通過婚姻找到最後的歸宿。大多數女人是這個規則天生的實踐者與維護者，包括我，但我並不認為你的故事就處於一種邊緣位置。所謂邊緣與主流，僅僅是意識上的粗暴劃分，真正的生活恐怕沒辦法做到如此地涇渭分明。
女性和女性的相處，表麵看來確實比女性和男性的相處來得輕鬆，不需要偽裝，因此也有一種說法是，所有的女人生來就是同性戀者。但事實是，兩個女人之間的愛情如果需要維持，其實是要付出相當多心力的。女人的情緒化會使一場簡單的爭論升格為互相攻擊。
我不知道你們在身體上是否有過肌膚之親？不可否認，身體的感受將決定很多感情的最終去向，無論這發生於同性還是異性之間，不過不能僅僅因為這一點就認定自己愛上了對方，這隻代表你對自己的身體感覺有了新的探索，你的身體也許隻是自然地作出本能反應。
我說這些是想告訴你，如果是因為好奇、前衛或是刺激而使你們彼此靠近，那你將發現，傷害他人的同時也會傷害到你自己。
但如果，你發現那是能統一你身心需要的選擇，那麼完全沒有必要放棄。人的身體與情感都應該是自然的、發乎本心的。感情既存在於異性之間，也存在於同性之間。不過想讓社會的總體學會對此保持理解和寬容的態度，承認這種愛的質量絲毫不低於另一種，相信仍然需要相當長一段時間。
假使你決定麵對自己真誠的感情，你就得自願擔負起被排斥或被厭惡的心理壓力，你將與試圖把你重新嵌回既定規則的一切力量做抗爭，你甚至沒辦法無視它。抗爭的結果是，或者更堅定了你們，或者使你們服從了現實，比如在親情麵前妥協。而性傾向，並不是固定的，也可能隨著時間改變。
在這段期間，如果你們仍然希望別人能把你們當作普通女性看待（這會使你們避免一些不必要的來自外界的傷害），你們就得在很多公共場合自欺欺人。在那樣的時刻，身體裏的另一個自己或許會感到痛苦。這種痛苦也許會加深你們的愛情，也許會讓你們產生退回安全的現行規則中去的念頭。
但願你有掌握自己命運、自己生活方式的堅定。畢竟，對於相愛的人來說，隻要彼此能相互擁有，就已經很幸福了。愛是很私人的事情，沒有對錯，異性或同性，都是人。而我們的愛情對象，應該與性別無關。不過即使你已確定你的喜好，也完全沒有必要用一些詞語標明自己的身份，因為你的身份與個人形象不是僅僅依靠你的性取向來決定。
最後想引用波伏瓦《第二性》中的一段話，“和人的所有行為一樣，同性戀是導致虛假、失衡、受挫、謊言，還是相反，會帶來有益的體驗，這要取決於它在現實生活中的表現方式——是不真誠的、懶惰的和虛偽的，還是明朗的、慷慨的和自由的。”
走走
2
走走：
你好。謝謝你，雖然我現在還是會有些矛盾，但至少，你的信猶如黑夜裏的一盞燈，讓我有了暫時前進的方向。前幾天過生日時，她寄來一塊玉，很小巧，晶瑩透亮。她說，這種東西有靈氣，要我帶著不離身。第一眼看到它，竟然有種此生相依的感覺。我想，我們就這樣下去吧。無論走到哪一天，就這樣順其自然。祝所想一切都好。
魚
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在愛情麵前，人惟一能做到的隻有順應自己的本心並盡量恰如其分地表達出來，任何建築在他人身上的期望都是不切實際的。一個為他人而活的人，浪費的是兩個人的人生。
15 在乎自己才會幸福
1
走走：
你好，幫我拿個主意好嗎？
我是個剛走過黑色六月的大一學生。高三那年我認識了正讀高二的他、我朋友的弟弟，也就是我現在的男朋友。我和他，其實並不是因為我們彼此有意，那時的他不愛學習，每天就是在外，要麼是打架、要麼是出去玩。我當時是受他哥之托和他談心，幫他學習，我驚喜地發現他開始變了，不像以前了，他開始學習了，不再去打架了，在我的幫助下最為明顯的是英語有了好大的長進，就這樣我幫他學習，和他一起學，可時間就這樣過去了半年，在這樣默默中，我發現他喜歡上我了，可又不敢向我表白，可從此他又不學習了，連和我一起也不了，消沉了，甚至比以前更不可思議了。有一天當他說他要走了，不讀書了，想出去闖，反正讀書又不行，我知道他是想逃避我，可也不能這樣呀，其實他不是智力不好，學不好，他是以前沒學。在我幫他的時間裏，我發現他學得很快，我不忍心他這樣，我就要高考了，
我怕影響我的學習，我就又和他好了。
我高考過後，就該他進入緊張的備戰了。他哥一再拜托我要幫幫他，考不上好一點的大學，可總比考不上的好，因為那時的他就聽我一個人的話，我又不是討厭他，就這樣我答應了，在這一年中，他的成績長進了不少，在這期間我也不敢向他提出分手，我怕影響他的考試。
和他在一起我沒有一點感覺，隻是覺得是一種責任一樣，可他是真的愛我，而且是那麼強烈，我知道，要是我和他不好了，他肯定會不好好生活下去的。我真的好苦惱，我不知道該怎麼辦，我本打算高考了就和他了結了，可沒那麼容易啊。
常常看一些“知音”，讓我不敢輕易做出選擇，記得有句話“寧願嫁給一個你不愛的人，而不嫁給你愛的人”。我怕被朋友欺騙，更怕以後碰到對我不好的人，人們常說，這一輩子就那麼一個真正愛你的人，可我對他真的一點感覺就沒有啊。
我不知道該怎麼辦為好，你能幫幫我嗎，希望你能從百忙中抽出點時間幫我，可以嗎？
Sadie
Sadie：
首先我想說的是，所有人，包括他，都是獨一無二的，都具備學習的潛能，這種潛能是多方麵的，也就是說，很可能，他身上的潛能並不局限於你和他哥哥所希望他達到的學業優秀這一點上。
接下來，容我說得難聽點，對他而言，你似是而非的愛情就像一個誘餌，他回報於此的學習行動隻是為了在愛人麵前表現出他美好、良善的一麵，就像在約會前會刷牙漱口一樣，並非出於理智需要。也就是說，你巧妙地改換了一種強迫的方式。當然，作為一個善良的人，
我們都願意在與別人接觸時盡己所能地幫助對方，但這種幫助有個底限，就是不能以損害自己的快樂幸福為代價。道理很簡單，如果你連自己的幸福都不去在乎，你真能做到在乎他人的幸福嗎？
就像現在，你憑什麼代替他決定，高考就是對他自己最重要的一件事呢？倘若你以後仍舊勉強和他在一起，你會認為一直是在努力滿足他的期望而委屈自己，從而心生怨氣，這對他卻是不公平的；也有可能，你對自己感情的不負責任縱容了他以自我為中心的念頭，他會通過各種辦法吸引住你的注意力，好讓你長期呆在他的身邊，這對你而言卻會像穿了一雙不合腳的鞋一樣，堅持走下去隻會倍感辛苦，這份辛苦反過來也會影響到他，因為愛侶是需要並肩前行的。
我總這樣想，在愛情麵前，人惟一能做到的隻有順應自己的本心並盡量恰如其分地表達出來，任何建築在他人身上的期望都是不切實際的。一個為他人而活的人，浪費的是兩個人的人生。
至於你說的，“本打算高考了就和他了結，可沒那麼容易啊”，在我看來，人難以放棄的無非是與他人的一個關係，這種關係是由相處的時間、付出情感的時間累積而成，但這種關係能夠維持多久，不是人自己單方可以控製的，因為每一分鍾都在過去，每一秒鍾都在流動，都在成為記憶，我們都活在時間中，而時間卻在不斷地變化。所以，要適應這個時間的變化，不要像刻舟求劍裏的主人公一樣，仍舊被過去羈絆。對你是如此，對他，這個道理同樣適用。
走走
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走走：
很抱歉現在才給你回信，假期忙沒時間，望原諒為謝!
走走，謝謝你！能在百忙中抽出時間來幫助我，謝謝!
告訴你我已經和他沒什麼了。他很好，已經考上了大學，我也是原來的我了，專心於我的學習了。我想通了。謝謝!
Sadie