《奧賽羅》reference_book_ids\":[7024433315125939214]}],\"248\":[{\"annotation_type\":\"0pos_info_v2\":{\"end_container_index\":248,\"end_element_index\":0,\"end_element_offset\":25,\"start_container_index\":248,\"start_element_index\":0,\"start_element_offset\":19},\"quote_content\":\"《愛的藝術》reference_book_ids\":[6899321464982342669]}],\"171\":[{\"annotation_type\":\"0pos_info_v2\":{\"end_container_index\":171,\"end_element_index\":0,\"end_element_offset\":129,\"start_container_index\":171,\"start_element_index\":0,\"start_element_offset\":124},\"quote_content\":\"《第二性》reference_book_ids\":[7024420053604895781]}]},\"author_speak\":\"code\":0,\"compress_status\":1,\"content\":\" 喝酒喝到五六分醉，微醺感最舒服；
吃飯吃到六七分飽，齒頰味蕾還留著美食的香味；
愛一個人也一樣。
愛到忘了自己，既會給對方造成沉重的壓力，雙方也沒了喘息的空間。
而在過度期望之後，沒準還會產生落差帶來的失落感。
坦白其實是向對方提出了一個極為棘手的難題——他必須活在你所強加給他的過去陰影之中，並且在情感上，不得有絲毫動搖。
41 不要完全坦白自己的過去
走走：
你好！
看到你的那一版，我就有寫信給你的衝動。我很欣賞你的分析能力，希望你也能為我指點迷津！
我是個大學生，我現在被困在一段感情裏。
我深愛的男朋友要和我分手，並且連朋友都做得很勉強，但是我愛他。
我和他是高中同學，高中時我和他隻是朋友，那時我有男朋友，但是後來他告訴我，那時，他就已經喜歡我了。那時我和當時的男朋友走得很近，他也都知道，後來我和男朋友分了，他還安慰過我！
直到高中畢業，我們都進了大學，他告訴我，他喜歡我，要我做他女朋友，總之最後我是做他女朋友了，他對我很好。
我和以前的男朋友有過性關係！但是他告訴我他不在乎！
他一直對我很好，但是我和他不在一個城市，平時沒那麼多時間見麵，隻有寒假暑假才能在一起，但是過了兩個學期，問題就出現了，他說他發現自己在乎我的過去，而且很在乎，他無法接受，所以隻有和我分開，否則他很痛苦，和我一起他就會想起我的過去，我拚命努力去挽回，但沒用。
那時雖然他堅決要分，但我還是能夠感覺到他對我好，對我的在乎，和愛，所以我努力去挽回，我不想失去他！
但是慢慢的，他卻越來越不在乎我，甚至不知道為什麼，而且他還很想和別的女孩交往，總之想擺脫我，離開我！
我求他都沒用。
可是當我去找他，他又對我挺好，而我一走，他就不理我，不回我短信，也不給我打電話！
我不知道他在想什麼，他也不告訴我！
我很迷惘，不知道該怎麼辦，我想放棄，可我太愛他了，我放棄不下，也許內心也不想放棄。
我堅持著，但是好累，好苦，甚至要崩潰，要發瘋，可是他也不理我。
我現在已經不知道他是否愛我！
走走，教教我，我該怎麼辦？？？
童
童：
愛與傷總是一起。想要的總是得不到。這就是人生。
讓我們先來假設，你的堅持最終感動了他，他和你重歸於好。可是我們都知道，隔閡一旦產生，兩個人相處的質量勢必不高。想象一下你們肌膚之親的時候，他將永遠無法獲得暢快和透明的愉悅，這教他如何不矛盾不變心？
此後一有不順他心遂他意的時候，他就提起你的過去，告訴你，在他心中，你是不純潔的。猶如一個烙印，入你骨髓，如影隨形，你該怎麼辦呢？
一而再，再而三，背叛不會隻有一次。到那時他再離開你，恐怕你已不再擁有今日繼續堅持的勇氣。甚至，深深的自卑會使你從此對愛望而卻步。
這樣一個遊戲，你有勇氣、有力氣再賭下去嗎？
再想想看，他的“純潔愛情”，你有資格要嗎？要得起嗎？
假設二，你又認識了一個男孩，對你的所謂過去，他完全不知情。在他心裏，你是純潔與美好的，你願意和誰交往呢？
現代社會，對女性純潔的要求已經不再嚴格苛刻了。但是，身為女性，我個人並不主張完全坦白自己的過去。坦白其實是向對方提出了一個極為棘手的難題——他必須活在你所強加給他的過去陰影之中，並且在情感上，不得有絲毫動搖。而你的男友，很可惜，他還不夠成熟，成熟到清空與你們之間無關的過去。他被束縛了。雖然，隻要他忘記曾經，他就能獲得自由。但他用了另外一個辦法。
眼不見為淨，他轉身走開。
是，你愛他。但他，已然不再愛你。
既然不再被人珍惜，為什麼不把自己珍貴的感情全部收回自己愛惜？把你們曾經的快樂記憶，安放在心靈秘室裏，那將是一個安靜的地方，所有的美好都將得到妥善安置。
如果以後再戀愛，那個人因為你們的戀愛關係而探詢你的過去，這是他以為的權利；而你的有所選擇，則是你的權利。有選擇地說或不說，是一種成熟的表現。無知，有時是獲得幸福的一個辦法。
在莎士比亞的《奧賽羅》裏，主人公奧賽羅因為猜忌妻子與其他男人有來往，就將她活活扼死了。強烈的個人占有欲有時與愛情很相似，但它，並不是愛情。
而愛情與天長地久之間，也沒有必然的等號。
所以，如果我告訴你，最簡單的辦法就是換一個人，重新開始，你會願意麼？
走走
* * *
愛一個人，質比量更值得考慮。隻知一味付出，是蠻夫行為。結果就是：別人緊張，自己失望。
42 不要任意膨脹自己的感情
走走：
你好！
今天看到了你們《生活周刊》中的傾情版，我是非常地喜歡。現在我很迷茫，我在追一個美麗的女孩，我是因為愛她，而需要她的。我的追求方式也許不對。我就是那種“為自己心愛的人作任何事，付出一切很快樂，也是應該”的人。我對她的追求也很簡單，她是第一個讓我心動的女孩，我希望在三年後她可以想起大學三年有人真正地關心和愛護著她。但是就因為我的好心好意有點一相情願，對她產生了壓力，她也總是說欠我已經很多了。我的愛應該給她造成了負擔，使得她逃跑。
我送給她的禮物她也總是不願意接受，使得我不知道下一步如何是好。她的性格是剛強的，善良的，不願意傷害我吧！說我的人品很好，也很優秀。但是我每邀她時她卻像是生氣，接著就是離開，但是回到寢室又跟我電話和好，而且很快。我希望和她很好地溝通一下，但不知道用什麼樣的方式。我是一直在堅持，不想做對她冷漠的人，那會傷害她的。
希望你可以告訴我用什麼樣的方式去和她溝通。
希望走走很快地給我回啊！！現在是關鍵時刻。
希望你能問我些什麼，是我的事情可以講得很清楚！！因為，我不知怎樣陳述我的心事，我是很亂！！
拜托了！！
Jick
Jick：
水在汽化的時候，質量仍然不變，體積卻膨脹得很大，對外產生極大的壓力。可以說，不變的質量是一種深藏的真相，膨脹則是一種表麵的假相。愛也一樣。如果她願意將這種壓力消解，結果就是你們相愛。如果她不願意，她就會因為這種膨脹的愛情所帶來的壓力而受到困擾。
從你的信中可以看出，假設她如你所願，接受你送給她的禮物，我想她現在大概已經能開個禮品店了。你說，她是第一個讓你心動的女孩。第一個不是唯一，也就是說，她並不一定就是最後一個。那麼，有必要這樣任意膨脹自己的感情嗎？
“為自己心愛的人作任何事，付出一切很快樂……”，是，但這隻是你很快樂。
當然，即使你把一生的愛傾巢而出，那也是你的自由。但她呢？你想過她的感受嗎？當年唐明皇對楊貴妃，不可謂不好，“三千寵愛在一身”。同樣是這個受寵的楊貴妃，有天卻被同一個人逼死在馬嵬坡前。
當一個人對另一個人太好的時候，那個人反而會產生不安。一方麵，這好可能太多了，她不需要。比如她想一個人靜一靜時，你卻硬要陪著她，這就會產生束縛感。另一方麵她會擔心，你是否在下意識裏也希望她作出對等的回應？當她確定自己無法做到像你一樣、無以為報時，她就會選擇逃避。而這卻會激起另一方加倍的付出，不知不覺就造成了雙重的壓力，形成一個惡性循環。
愛情需要兩情相悅。如果她有了壓力，就是把你的快樂建立在她的痛苦上，換作是你，你能忍受多久？何不讓愛變得輕鬆些、自然些呢？喝酒的時候，五六分醉的微醺感最舒服；吃飯吃到六七分飽的時候，齒頰味蕾還留著美食的香味；愛一個人也一樣。愛到忘了自己，既會給對方造成沉重的壓力，雙方也沒了喘息的空間，而在過度期望之後，沒準還會產生落差帶來的失落感。
愛一個人，質比量更值得考慮。隻知一味付出，是蠻夫行為。結果就是：別人緊張，自己失望。如果你希望自己有成功的可能，那麼，給她時間，你自己也需要安靜一段時間。也許那樣，她對你的感覺會好一些。
你問我，要用什麼樣的方式去和她溝通？從字裏行間可以看出，她很明白你對她的感情，她是以一種消極的方式對待你，希望你自己能知難而退。而你，不願意。
人際溝通和作用力與反作用力的關係是很相似的，你對她采取什麼樣的態度，她多半也會以對等的態度來對待你。
有數據表明，男人每天講7000到1萬個字，而女人要講2萬到2．4萬個字。也就是說，講話對女人而言，相當一部分是為了排解壓力，對男人而言卻是達到目的的手段。那麼，你是她生活中最重要的、安靜的傾聽者嗎？
可以先從這一點做起。
隻有靜靜地傾聽，你才能從對方的言行舉止裏了解到對方的意圖和需要，當你真正地了解到她的想法時，你們之間的溝通才算開始。
然後，想清楚自己要說些什麼，跟她再好好談一次，把你的心裏話告訴她。隻有在她真正了解你的需要之後，她才會有所表示，這樣你們的關係才能找到有效的解決之道。
不過，我真正想說的是，愛情是勉強不來的。有緣，並不一定有份。一個人如果不愛你，再怎樣也是沒有用的。“舍得”二字，有舍、有得。正所謂，“得之，我幸；不得，我命”。
走走
* * *
學習把自己藏好，就是在學習如何獨立擁有時間、空間和相對的自由。這樣的能力或許可以幫
助你學會創造夫妻之間的情趣。
43 空間是自己掙的，不是別人給的
1
走走：
你好！
我是在《生活周刊》上看到了你的專欄，所以十分冒昧地發了這封mail，沒有什麼特別的原因，隻是希望能有個人可以讓我傾訴。
我是個已婚女性，小孩已經快兩歲了，十分可愛，而且聰明。我和我的丈夫從相識到現在的相許經曆了六年，我也不知什麼原因，我跟他是見不得離不得的那種。
或許是戀愛期間兩個人不在一起的原因吧，直到現在，我都希望他離我有點距離才感覺美。而現在我們在同一個單位工作，幾乎24小時都在一起，好像沒有戀愛時的新鮮感，老是感覺我現在是單身該多好，自己有自己的空間，有自己的朋友圈，可他總是說不需要我搞外交，隻希望我把家管好就行了。
戀愛期間他就不許我跳舞，在他的日記中寫道：“我既定了女朋友，誰也不許碰，哪怕是衣角也不行”，當時心裏挺高興的。可是現在的我，一天是這樣度過的——單位、家裏。有時去商場給兒子買點東西（買東西也猶豫不決，不知該買什麼好，浪費的時間很多，還沒有辦成多少事。以前的我可不是這個樣子，看上東西拿上就走，至少心裏很痛快。我懷疑我有嚴重的抑鬱症，因為我在《大眾醫學》上測試過，可是一開導就能好點，我該怎麼辦？
我的性格挺外向的，他給我的評價是“單純、幼稚、不成熟”，說什麼“該說的也說，不該說的也說”，弄得現在的我不喜歡說話了，也不會說話了（當然這一切他是為了我好，因為有時不注意禍從口出，現在的社會很複雜），可是我總是不開心，在單位同事麵前都是裝得無所謂的樣子，可是我真的特懷舊，喜歡小時候的無憂無慮，所以我總感覺自己長不大，有時候跟他生氣就說：“我到了八十歲也是這個樣”，我是不是太以自我為中心、太沒有責任心？
我跟他還是蠻相愛的，就是感覺他約束我太多，以至於現在的我做什麼都顧慮左右，拿不了主意。不是他對我有二心，也不是他不愛我，就是感覺約束我（他曾經說，現在的約束是為了將來不約束），我也不是那種不懂道理的人，就是想跟他較勁才感覺出了口氣。
還有一件難以開口的事，就是我不喜歡做愛，我認為一個月最多3次就夠了，我能有什麼辦法對付他呢？有時都到了晚上害怕上床的地步，不管他多晚睡覺他都要，我真是苦惱極了，有時候故意把他惹生氣了，這下晚上不用碰我了，我不知怎麼感覺心裏真痛快。
真是對不起，我給你添麻煩了，羅嗦了這麼多，你能幫我出出主意嗎?我該怎麼辦才好，才能開心的生活呢？謝謝你能看完這封mail，對於我來說能對一個完全陌生、完全看不到的人傾訴，也許是一種不錯的感覺。並不是我沒有朋友，隻是感覺她們不能幫我守口如瓶。
盼回複，謝謝了！
晶
晶：
你想過他為什麼要約束你嗎？
當你告訴他，你需要自己的空間、想一個人靜一靜時，他或許會以為那是一種背叛的信號，他將之等同於躲避、離開、消失。那是一種隱隱的、甚至連他自己都無法意識到的擔心。至於“多晚睡覺都要”的性，那是因為他把你看作他一個人的財產。而性，宣示的不僅是欲望，更是占有的象征。
你了解他的過去，甚至一直追溯到童年的記憶嗎？是什麼，讓他成為這樣一個沒有安全感的男人？在他約束你的行為背後，我看見的，其實是一個害怕失去的孩子。
你說你不喜歡做愛，在夫妻生活裏，性是很重要的，有時它能起到權力平衡和控製的作用。這是不是一種潛意識的消極抗拒呢？至於你懷疑自己得了“抑鬱症”，我想，可能生病是你逃避的一個辦法。就好像坐牢時，隻有生病才能獲得取保候審一樣。這樣一來，你會渴望自己得病，以逃脫被控製的壓抑。而病，是會愈想愈重的。
在目前階段，你要改變他的想法是很難的事。但如果你們都不改變的話，遲早有一天，兩人都要付出失去的代價。現在，你接觸到了自己的不滿，這是第一步。重新建立自己的思考體係及實行能力是第二步。第三步，才是從聆聽開始，慢慢告訴他一些你自己的、新的想法。
在看你的信時，我發現你很能傳達自己的感覺，卻通篇沒有自己的觀點。恕我直言，你就像個離不開家的孩子，性子是要使的，哇哇大叫一番後，再沒有下一步的行動。你說，“現在的世界很複雜”，說明外麵的世界對你是陌生的。當你的世界裏隻有丈夫時，自然會“分不得離不得”。現在你抱怨他的過於管製，要爭取自我空間。假設獲得了這個空間，你知道怎麼處理嗎？
在你不知道如何安排自己的空間時，你是不會知道自己到底需要多大空間的。
試試看，讓他做你的導遊，讓他帶你走入成年人的世界。因為他專製，你可以先學習怎樣麵對他，因為外麵的世界同樣不是完美的。
首先，你可以先在自己家裏確定或者說是創造出一個具體意義上的空間（並不一定意味著要擁有自己的房間）。隻要你呆在那裏，就不許他來打攪，你可以隨心隨意地做一些自己想做的事情。
其次是你的工作空間。你現在和他是在一個單位工作，可以先從保護自己的工作空間開始做起。比如利用一些屏障，盆栽植物、密密排列的文件架……作為標誌。你可以提醒他，當他進入你的工作空間時，應該得到你的允許，你和他的其他同事，沒有任何區分。如果他忘記一些簡單的禮貌規則，他有可能要麵對上鎖的抽屜和冷淡的笑容。倘若你在辦公室都對他保持一個“開放的空間”，抽屜不上鎖、電腦沒密碼，這就意味著，你無法對自己的工作承擔最終的、也是唯一的責任。那麼，同事們還會把你當作一個獨立的職員來信任嗎？
最後是心理上的，你給我寫信，隻是一時的，但這也是一個相對自由的空間，你可以借助這種方式保留一些屬於自己的東西，比如將日記記在某個郵箱裏等等。
缺乏空間觀念，其實並非與居住條件有關，而是缺乏訓練，缺乏使用自我空間的智慧所致。身為母親的你，倘使現在都無法學會這些，將來又怎麼去滿足孩子的需要呢？要知道，孩子將在你的幫助之下，自己創造出一個能確認自我的空間。難道你還打算毀掉他的獨立性嗎？
有時間的話，陪孩子多做些遊戲吧。遊戲是孩子增加想象力的最直接途徑，而參與其中的你，也可以增加一些創造力，以及對生活的好奇心。記得我小時候，最喜歡玩“捉迷藏”的遊戲。現在想來，學習把自己藏好，就是在學習如何獨立擁有時間、空間和相對的自由。這樣的能力或許可以幫助你學會創造夫妻之間的情趣。
走走
2
走走：
你好！我曾給你去過信，後來你告訴我，“空間是自己掙的，不是別人給的”，謝謝你了。已經好久沒有跟你說說知心話了，你還好嗎？我又來騷擾你了。
最近這幾個月忙於考“公務員”的事，所以耽擱這麼久才跟你聯絡。我知道你很忙，但我有了心事，就不由自主地想起了你，想請你幫我出主意。
我這兩天遇到一件很氣憤的事，我的先生（用Z代表吧）根本就不尊重我，不顧及我的感受。是這樣的，我的計算機出了問題，我就找Z給我檢查；我有一個同學也是我們的同事（用M代表，我一直喜歡他，M是我的初中同學，但隻是一般同學、同事關係，僅此而已），M與Z是一個處室，Z知道我喜歡M，那又能說明什麼？我們的小孩都快三歲了，要是我與M之間發生什麼，早就發生了，不會等到我嫁給Z。
Z在修計算機時在我的MSN上發現了M（他不願見到我跟他有任何聯係），Z當著我辦公室同事的麵給我下不來台，刨根問底問我MSN上都是些誰，我很客氣地跟他說你不認識，他卻當即就給M發了這樣的話：“以後你不要與這裏聊天了，×××（我先生的名字）希望你以後能做到。”當時我不知道他居然那麼做了，等我再看時，MSN上M脫機了，我查看了M的聊天記錄就發現了上麵Z發給M的那些話。太讓我氣憤了，根本就是侮辱我，不信任我。有什麼事我們倆自己解決，你有什麼權利給我同學發那樣的話，況且M根本就不知道是怎麼回事，讓我怎麼說？怎麼再麵對M？
現在我與Z處於冷戰狀態，我真的是很氣憤，我真想用粗話罵他，太過分了！！！太丟人了！！！！我就像是Z的籠中雀，是Z的傀儡，任由他擺布我，我沒有自己的個人空間，沒有自己的個人秘密，這算是什麼？？？
謝謝你能看完我的E―mail，希望你能幫我想個“萬全”之策，我真的不知該怎麼辦，我的好友說“Z必須向你道歉”，可我知道，以Z的性格他不會向我道歉的，我該怎麼辦呢？M發來要我加為好友的消息對話框，我該加他嗎（可我的先生不想我與M有任何來往）？
晶
晶：
我們都知道，生活是會習慣成自然的，假設你的丈夫從你身邊消失了一星期，你將一個人麵對工作，麵對孩子，你會不會手足無措？再進一步，假設有一天，你的婚姻因為你的丈夫主動離開而突然解體，你被甩出原有的生活軌道，你會怎麼做？如果你的答案是——躲在家裏哭泣，整夜整夜失眠，工作萎靡不振（甚至失去工作，別忘了，你和你丈夫是在同一個單位上班），對著朋友怨天尤人……那麼我的建議是，乖乖地呆在你丈夫劃出的活動範圍內， 把M視作路人甲；丈夫不認錯，這也沒什麼關係，時間一久，自然會忘記。
我這麼回答你肯定會很失望，你想飛，但事實卻是，你連奔跑都不能，因為你是一個沒有自我的人。你既不需要也不能夠，掌握自己的命運。
和上次的來信一樣，你需要的，隻是解決當下麵臨煩惱的辦法，就算真有這樣的良方，我想也是治標不治本。你真正需要解決的，其實是認識自我，找回自我。沒有自我的人，即使心裏渴望自由，也會因為缺乏抉擇的智慧而原地踏步。
在我看來，自我的塑造一部分是由遺傳決定的，確實不可變更；另一部分是由家長、學校、社會共同教育完成，具有一定的被動性；但最後一部分，也就是成年之後的自我，完全可以由自己塑造而成，關鍵在於自己是否願意時時自省。
我相信在你的婚姻生活中一定曾經出現過不少爭吵和煩惱，在麵對這些不愉快事件時，既有積極的，也有消極的解決辦法。積極的解決辦法有助於自我的加強，消極的解決辦法則會削弱自我。而在麵對這個問題時所采取的積極解決辦法將會增加解決下一個問題時的積極程度，反之，消極的解決辦法也會降低下一個問題得到有效解決的可能性。
從你的來信內容我推測，你所選擇的，基本都是消極的解決辦法，你詢問朋友、你來信谘詢我，你希望別人幫你想辦法拿主意，卻不問問自己！一而再再而三，你的自我萎縮退化了。連你都不再信任自己解決問題的能力，你的丈夫憑什麼信任你呢？於是他替你包辦一切。
一個信任自己的人也會得到別人的信任，她可以創造很多可能。相反，缺乏這種自我信任的人卻必須為自己產生的某種需要是否能得到滿足而擔憂，所以他們永遠感覺自己是受束縛的，永遠不能“隨心所欲”地決定做還是不做某些事情，永遠處在自己意願與他人意願相互衝突的矛盾之中。
如果你希望丈夫不再過分管束你，就從現在開始，自己解決你們之間發生的每一個問題，而不是張口就去尋求他人幫助。當然，即使你不能，那也不會影響你的生存。隻是人生，沒有那麼幸福而已。
走走
* * *
婚姻既不是開始，也不是結束，它僅僅是一道門。門裏或許是個封閉的世界，或許有著其它的某道門，再次引你走向外麵的世界。
44 婚姻僅僅是一道門
走走：
你好！
我是在“生活周刊”上看到了你的專欄，所以十分冒昧地發了這封mail，沒有什麼特別的原因，隻是希望能有個人可以讓我傾訴。
我是個27歲的女性，結婚已經兩年多了，我和我的丈夫從相識到現在的相許經曆了整整八年，由於我們的家庭有很大的差別，所以能走到一起我們都付出許多的心血，我十分珍惜這段感情，結婚前我相信我將會是世界上最為幸福的人，可是故事往往會出乎意料。就在婚後的幾個月後，就象電視劇一樣，他背著我在外包養了一個女孩，在我知道真相後我不知道該如何選擇，最終我原諒了他，希望他能夠回到從前，做回那個珍惜我們之間這段感情的他，我以為我可以包容他的一切，我以為他會成心回頭，可是我卻忘了，這一切都是我以為、我認為，他的心裏到底想什麼我卻一無所知，而我到底能承受多大的打擊連我自己都不清楚。
現在我們貌合神離的活著，他無所謂我的好壞，隻要在雙方父母麵前一切平安就好，我曾經問他到底愛不愛我，與我結婚到底是為什麼，回答我的隻是沉默。
謝謝你能看完這封mail，對於我來說能有個人可以讓我傾訴已經很好了，並不是我沒有朋友，隻是覺得很丟臉，對一個完全陌生、完全看不到的人傾訴也許是一種不錯的感覺。
如意
如意：
收到你的郵件第二天，在網上瀏覽時無意中看到了這樣一張帖子：
“婚期將至，也許也是我離開的日子了，可是心中總是有那麼一點點牽掛，一點點無奈。不想再有什麼言語了，終了，隻想對曾經愛過的女孩說幾句話，也許是最後的道別，最後的話語……
‘如果有一天你想起都有哪些人愛過你？
那麼一定會有我一個！
如果有一天這個人不再愛你了，
那麼一定是我死了……‘
還有一個月了！一個月後就要麵對另一種生活。
茫然、興奮、無奈、疲憊、期望、等待……“
這就是男人，一個即將步入婚姻殿堂男人的真實心情寫照！我無法想象，即將成為他妻子的那個女孩，在以後的婚姻生活中會不會和你殊途同歸。
人類在遠古時代，進化伊始，是和其它動物一樣，性活動雜亂無章，公開在群體間進行。又因為人類不像動物，隻在排卵時才發情，在欲望較高的情況下，常常會爭奪性伴侶，再加上人類IQ高，能製造工具，製造武器，所以爭奪性伴侶的戰鬥異常血腥。隨著人類進化，極度混亂導致了規則的產生，用一種機製將性活動規範在相對固定的性伴侶之間，這就是婚姻習俗和製度的雛形。從這個角度來講，婚姻隻是迫不得已的產物，而占有欲是婚姻習俗得以形成的主要內在動力。先性後愛，這是人的動物本能。
所以，首先，不要認為婚姻與愛之間有著必然的聯係，這隻是人類一個美好的願望。多數情況下，人們會基於年齡、職業、收入、房屋、財產、性格、身高、相貌等諸多現實因素的考慮，權衡一番，最後選出一個最符合上述條件的對象結婚。他娶你隻能表明一個選擇的結果。
對你的丈夫而言，婚姻或許隻是“圈地運動”的一種形式。在以婚姻的形式占有你之後，他又急急忙忙馬不停蹄圈起了下一塊地（時隔僅幾個月）——在外包養了一個女孩。他占有你的是一個麵子，“隻要在雙方父母麵前一切平安就好”，對那個女孩，他占有的或許是心靈，或許是肉體，這些我們不得而知。但至少我們可以知道一點，一紙婚書決不意味著情感與荷爾蒙在某一個女人那裏得到終結。你們的結合沒能消耗完他的性和情感勢能，婚外戀動機於是產生並得到實施，接受一個新的女人符合他的利益。反之，如果他愛你，並且兩性關係和諧，那麼任何第三者的誘惑都不會真正起到作用。
於是你的婚姻出現了問題。當然，出現問題並不是問題，關鍵在於，要用什麼樣的方式去解決問題。
在此期間，你學到了第一課，沒有永遠。八年“抗戰”終成正果的那一刻，你以為“自己將是世界上最幸福的人”。從一開始，你就等著他為你的幸福負責，這是一種懶漢的依賴心理。或許你以為，登記了，就表明他是永遠屬於自己的了，但是，連你自己的身體都會在某個未知的時刻生起病來，什麼是可以屬於你的？有麼？
你學到的第二課是，婚姻既不是開始，也不是結束，它僅僅是一道門。門裏或許是個封閉的世界，或許有著其它的某道門，再次引你走向外麵的世界。你遇上他，走進一扇之前陌生的門，這是一種緣分。你不可能要求更多了。這是你們兩人共同的一次探險，誰都無法預知結果。
現在，兩年過去了，他仍在開懷逍遙，你仍在默默承受。這說明，他對你的傷害，還沒有到你承受的極限；或許你認為，這段婚姻仍有意義，有意義到你必須在一個又一個夜裏強忍孤苦。王爾德說：“嫁一個愛你的人，比嫁一個你愛的人幸福。”如果你不想自己未老先衰的話，可以想想這句話。都說美由內而外，女人老，也是這樣的順序。
如果有一天，你無法再淡然處之，你會明白一點：愛完全可以比婚姻的長度長。婚姻是兩個人的事，愛是你一個人的事。婚姻隨時都可以結束，愛隨時都可以開始。
隻想提醒你一點，不要輕易的讓自己懷上孩子。有了孩子，你或許更有理由死守，但孩子沒有責任分擔你們婚姻的沉重。
走走
* * *
人的每一種狀態都既是生理狀態又是心理狀態。永恒的規律就是“逃”，從單身逃向婚姻，再由婚姻逃向單身，一開始就明白不動的人少之又少。
45 男人30結婚狂
走走：
從今年的一月八日那天開始，我就是個整三十的大男人了。我發現，男人一到三十歲，滿腦子想的都是結婚，不想再混下去了，人生一遭，不結婚哪成啊。可我找不到我願意別人也願意的結婚對象。
願意嫁給我的女人不是沒有，可我對她就是沒性趣，真的。她跟了我五年多，那時我還在寧夏，跟幾個哥們開了一個小酒吧。她那天下午來酒吧的時候我正跟幾個哥們打牌，見她進來，就撂下牌過去招呼她了。她長得不算漂亮，但是看上去挺大方懂事的。幾杯啤酒下去，她告訴我，她剛失戀，就辭了工作出來旅遊。
在寧夏那幾天都是我陪著她，那時我身邊正好沒女孩子。之前的那個女朋友好了整整三年，後來去了深圳發展，再後來，就跟別人好上了。見她挺拿我當回事的，我又不討厭她，就開始處上了。後來她高高興興地回了廣州，我也覺得挺欣慰的。我們就這麼不鹹不淡地交往下去。
半年後我的酒吧出了件大案子，兩夥人打群架，等事兒了結了，我也欠下了五萬塊錢。我當時第一個想到的就是她，她很爽氣，真就借給我了這筆錢，但是提出了一個條件，讓我跟她去廣州發展。我同意了。
我在那裏找了個雜誌攝影師的工作，工資沒她高，但是很清閑。也和她同居了，可我越來越覺得和她沒話說。晚上睡在她身邊，我怎麼都不想碰她，可她也不衝我發脾氣，把我給憋的。和她相比吧，我就覺得自己在精神上是個特別豐富的人，她太現實了，整天隻想著怎樣才能多賺點錢。
可她把我照顧得特好，洗衣、做飯。就算我在衝她發脾氣，見朋友來了，她照樣一臉笑，給足我麵子。周圍人都說我，這樣的女朋友到哪裏去找？過年時她把我父母也接來了，對他們特別孝順，我父母就旁敲側擊的說我，也老大不小了，該辦的就辦了吧。
其實這幾年，也不知跟她提過幾次分手了，每次她都點頭說好，收拾東西離開了。可一兩個星期一過，她準定跟我打電話，約我出去吃飯，也不知怎的，每次我都無法拒絕她。吃完飯，她一出門，手就又挎進我臂彎裏了。說，你上個星期是怎麼回事啊，發那麼大的火？是不是工作上有什麼不順心的事了？接著就是去我家，幫我收拾屋子，然後又大模大樣住了進來……
今年一月，我采訪歌舞團，認識了一個姑娘，說不上來什麼原因，就是覺得她好，哪都好，腰板直直，氣質很冷，哪回都亂穿衣服，照樣好看。姑娘很小，今年才22歲。我跟她說了我的意思，她也願意和我交往，可她說了，戀愛可以，但她不想結婚，不想生孩子。接著她就出國巡回演出了，一走就是半年。
雜誌社正好有個駐上海的空缺，我就主動申請了，我是逃來的。晚上女友給我打電話，我越來越心不在焉，跳舞的小姑娘又總是不記得給我電話，手機總是錄音留言，我一聽就什麼都不想說了……
現在我整個處於自閉狀態，有時就拿著相機到處拍，對任何東西都沒有太多激情了。有時我甚至發出話去，誰要願意跟我結婚我就娶誰！我真的是兩個都不想要了。可有時又想，算了，就找我女朋友吧，誰讓她對我好呢。對感情，我是沒什麼奢望了，但忍不住又會產生懷疑，我總覺得，我女朋友對我的好，說到底，也不是能刨根問底的……
飛不起
飛不起：
喜歡你的這個筆名。感覺上，你也確實像一隻飄在半空中的氣球，雖然生動好看，卻是既上不去也下不來。對你而言，而立之年隻是另一種隱性的少年叛逆期。你所受到的種種教育告訴你，你該優先選擇婚姻這種形式；心底裏，你仍想著愛情能與形式兩全。
在我身邊，有好幾位異性朋友都有各自的同居女友，但他們卻會不時發出這樣的感慨：想找個老婆不容易呀。言下之意，他們並沒有把身邊的同居女友作為未來老婆人選。那為什麼還要和她們在一起呢？僅僅出於性的需要，或是寂寞的分擔嗎？
這一點，你沒有將錯就錯。對你強調的“性趣”兩字，我印象深刻。你知道，性很重要，但你沒有將它和愛情分開。是，與所愛的人性，是幸福。與不愛的人性，是動物本能。研究好自己的“興”再性，你將不會為自己的放縱付出代價。
你和你的女友，從你這邊看，我不認為五年之久的交往能夠說明什麼問題。平行線之間的距離總是相等，遙遙相望，齊頭並進，但卻不會有真正交融的時候。問題是，身為女人，我忍不住想替你的女友說幾句。即使同為單身，男女的處境和心態也將截然不同。在被稱之為女人聖經的《第二性》中，西蒙?波伏娃曾經尖銳地指出，社會傳統賦予女人的意義，就是婚姻。“對女孩子們，婚姻是結合於社會的唯一手段，如果沒有人想娶她們，從社會角度來看，她們簡直就成了廢品”。這些寫於20世紀40年代的話在今天看來，其實並沒落伍。
對於你的冷淡，我想她不會體察不到，但她以一種“四兩撥千斤”的方式一次又一次化解。她是個成熟的、有智慧的女人。但她忽視了一點，雖然她努力爭取成就和你的婚姻，而你一再逃避，其實不在於你“想不想”的問題，而是你“能不能”的問題。棉棉的《糖》裏，主人公說他想要：“to be high everyday”，和他一樣，你也想從人為製造的愛情裏獲得這些。她精心營造的舒適生活，隻讓你讀出了單調兩字。於是一切的努力，包括討好你的家人、照顧你的生活起居、在你的朋友麵前給足你麵子……所有的所有，都顯得那樣無力和蒼白。對奉獻的習慣、對婚姻的需要，維持著她對你的感情。你於是開始懷疑了，這是愛嗎？你懷疑她的功利性。
真正能夠幫助你們兩個人的，就是讓她學會接受end，她必須承認，這是到目前，她生命中最大的失敗。不是所有的單方麵一相情願的努力，就一定能夠得到相應的回報。對她對你，這都不夠公平。
而相對平行線，直線倒是可以交叉，可以碰撞出火花，就像你和那個跳舞的女孩。但之後又能怎樣呢？還不是越走越遠？或許你保養得很好，皮膚白皙、紅潤，但隻有你自己最清楚，你赤裸的身體將不可避免地發胖、鬆弛。在未來的日子裏，你還會有尿頻、腎虛，或者別的一些什麼毛病。你已經不再年輕。她居高臨下接受你的溫情脈脈，可你呢？你急於求歡，急於說服她，和你結婚。二十剛出頭的她，或許更想看一場淩晨兩點的流星雨。那個時刻到來的時候，你可能連眼都睜不開。
在兩性關係中，有一種感情，介於友情和愛情之間，那就是喜歡。她答應做你的女朋友，隻能證明她喜歡你，並不能證明她愛你；更不能證明，她隻愛你。當她愛上別人，或是感覺這種喜歡威脅到她更喜歡的東西，比如舞蹈事業，她就會離開你。
人的每一種狀態都既是生理狀態又是心理狀態。永恒的規律就是“逃”，從單身逃向婚姻，再由婚姻逃向單身，一開始就明白不動的人少之又少。我不擔心你，因為總有一天，你會向歲月低頭，因為那時你已經喪失了“逃”的能力。
有一個卡特寧定律說：你得到最多的是你最不需要的東西。看起來這真是一條真理。
走走
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一個不負責任的男人，在我看來，是不配愛，更不配做愛的。要知道，為了她的健康著想，正是為了自己的幸福生活著想。
46 是男人，就化解她最深的恐懼
走走：
我的女友決定和我同居後就買了一些關於避孕方麵的書回來看，在她看完一本叫《美國最新避孕指導》的書後，按照書中的指導開始采用“日曆法”避孕。沒想到這方法剛用了大半年就出現了紕漏，她懷孕了。
我每天忙著賺錢買房，已經忙得不可開交。她又哭得像個淚人一樣，捶打著我埋怨個不停，硬說我是個色鬼，要害死她。
我真不明白了，每次親熱的時候她不是都挺願意的嗎？
後來陪她去做了人流，因為工作緣故，她沒能好好休息，加上又不敢驚動父母，在飲食方麵沒有補充到營養，身體變得格外虛弱，爬幾層樓就上氣不接下氣。她開始逃避親熱，隻要我稍有表示，就對我大聲吼叫，說我把快樂建立在別人痛苦之上。
過了一年多小心翼翼的日子後，她又一次懷孕了！她罵我不關心她，再次讓她受罪，我覺得很委屈。我怎麼沒關心她？家裏飯菜是我做的，衣服是我洗的，避孕藥是她吃的，事是倆人幹的，現在懷孕了，怎麼隻怪我一個人？
她聽了我的話，半天不吭聲，後來我抱住她哄，說要不這孩子就留下吧，反正遲早得生一個。結果她又衝我吼：“生生生，你懂什麼叫優生嗎？這孩子生下來，誰知道會不會有缺陷？你懂不懂，我這是服避孕藥後懷的孕啊！”
我真的不知道該怎麼辦，我已經答應馬上和她結婚了，她還要怎麼樣？
TW
TW：
有專家說，女人天生就是拒絕性交的，因為性交對於她們來說是無法選擇的。其實，我認為還有一個非常客觀的原因，就是性交帶來的無可避免的懷孕問題，這對女人而言，很可能是一生的改變。
我國《婚姻法》規定，女性的結婚年齡為20周歲，但這並不表示，有了婚姻保證的女性就可以不再為意外懷孕而擔驚受怕。在結婚以後，女性通常還有30多年的生育期，為了保證優生優育，她們在整個生育期內絕大部分時間都需要堅持避孕，否則就得麵臨做手術的無奈。可以說，女性的人生是和生育、避孕聯係在一起的。
而在現在這樣一個開放年代，性的吸引和性的享受被提前到了同居階段，擺在每對情侶麵前的首要問題就是避孕。也許大家會說，“避孕”這個詞並不陌生，但是，在很大程度上，獲取這一類知識的渠道並不通暢。我相信，直到今天，大多數女孩在和男性發生性關係之前，就算口口相傳，或是從網上書上了解了不少避孕知識，但真正實踐起來，仍會漏洞百出。一次兩次沒有出事，三次四次就會產生僥幸心理，直到有一天，噩夢真的發生。