55 他的新歡比她差
走走：
您好！
很偶然的，在《生活周刊》上看到您主持的欄目，冒昧打擾，希望在您給她冷靜分析，指點迷津的同時，也能給別的家庭起到預警作用。
先簡述一下。在她與他結婚第六年時，商議一起去上海生活，於是她發動了她的親戚們為他們的調動努力，結果給他找了對口的外資企業，由於他的學曆達不到戶口準遷要求，就遷了她的戶口。就這樣，她與原單位一切關係攔斷，而他在原單位請長期病假，去新單位上班，計劃三年期滿享受配偶入滬政策。隨後因為他家有事被他父母招回，突然聲稱不再回上海，因為他父母的尋死覓活和兩位兄長從此不再照顧父母的威脅。當時她和她父母也先後返回山東，他很猶豫，痛苦，也曾經提出請她父母去他家勸說他父母。而她父母一到，他家就不讓他回她們家居住，雙方家長的談話也成了她父母對他們的嚴厲指責。她被他這種極不負責的行為傷透了心，返回上海參加工作。
隨著時間的推移，她回想以前的婚姻生活，重新反思以往所奉行的婚姻模式，又接觸了親戚、朋友們的家庭。換位思考，認識到自己以前是不好，對他日常生活、工作經常訓斥、挖苦。在他的朋友們麵前有時也忍不住嗬斥他，使他很沒麵子。她的好朋友說她以前的脾氣很差，她們和她在一起時也是提心吊膽，怕說錯話或說慢話被她刺幾句，更何況朝夕相處的他。而且她的朋友們說她經常流露出看不起他的神情。盡管她沒有想過會看不起他，可不經意間的流露他肯定感覺得到……
在他初到異鄉參加工作，各方麵都不適應時，她也沒給予他足夠的溫暖。和他相處的那些年她是身心舒適、隨心所欲，而他逐漸眉頭深鎖，寡言少語。她和他分開後他曾和她的好朋友談過，認為她心裏根本沒有他，去了上海後說甩就能甩他。她也經常看報紙刊登的家庭話題，能導致家庭破裂的幾項因素差不多都能在她的家庭裏發現。
現在她也在山東，但整件事情已不可收拾了。於是她陷入了矛盾中，他當時的行為所有人都覺得是個陰謀，用這種方式引發離婚也太損了——他連提也不和她提，直接去了法院遞離婚訴狀，之後又決情地另結新歡，這些理由足夠她離開他。可另一方麵，她又忘不了他，他當時為了調動所做的努力、他在和她剛分開時的憔悴與憂鬱也不像假裝、他結識新歡也是在遞交離婚訴狀以後。
同時她又困惑，他對她壞脾氣的忍受是如她朋友說的為了家庭和睦，還是對她有利所圖？因為她父親是他們所在企業的領導，現在剛退休。
因為他的移情，她曾經決定斷絕，可了解到他新歡的情況後就擔心他的未來，知道他在她那裏感受到了尊嚴、自由等，很舒適，所以很留戀。可那女人畢竟很差的，不知她這種反應是否出於愛他？
他現在一心要和她離婚，不相信也不想相信她能改變那麼多，拒絕和她見麵協議，把家裏的東西全搬空，隻要是他買的全搬走，包括他後來安的窗。不知這是否為了激怒她故意為之？
她有太多的不明白，不知道處於這種階段的男人心理，他平時是老實內向的，不知他為了達到目的會不會對她做出過激的行動？希望您能指點她，她知道等是等不來結果的，總得為了未來努力。所以她向您求助。
卉卉
卉卉：
他做了整整六年的被動接受者，如果不是因為離婚，他的需要，是不是還會繼續被她忽視，甚至，被他自己都忽視？
為什麼她會經常流露出看不起他的神情？是因為他的學曆不如她來得高？還是良好的家庭背景使她過分關心自己的形象？而這樣的差距，沒有弱者從自身出發的根本改變，單靠強者籠絡人心般地示好，是隻能治標不能治本的。更何況，那示好裏頭，還有著居高臨下的優越感。
他既缺乏進取超越的內心動力，又缺乏改變她的知識與方法，隻能聽之任之，盲目地壓抑自己。而這種消極態度，反過來，隻會在客觀上讓她更失望。慢慢地，在家庭生活裏，他把自己放在了一個旁觀者的位置上，刻意地、勉強地去迎合她，做些自認為應該如此的事，比如調動。
早在一九五七年的時候，美國人E.Berne就提出過有關“交往分析”的理論。這個理論的核心內容是說：一個人的意識或自我是由兒童意識、父母意識、成人意識這三部分構成的。成人意識對自己負責，對別人尊重，處理事情是理智的；兒童意識有友好合作的積極一麵，但往往會有依賴別人、自戀等毛病；至於父母意識，關心愛護別人的優點自不必說，但同樣會有對別人過分保護、持特權觀念、看不起別人等習慣性傾向。
容我不客氣地說一句，他們倆人的成人意識發展都不充分，尤其是她，過分發展了自己的父母意識，“可那女人畢竟很差的”，試問，子非魚，安知魚之樂與憂？
所以，最實際可行的辦法就是，放他走。如果，她對他還有慈悲之心。
在我看來，一個女人，尤其是優秀的女人，似乎更願意選擇強者做她的丈夫。一個老實的男人，未必能滿足她的要求與期望。像她對他的失望，最終導致了她的任性妄為。而任性，隨著時間的推移，有時會讓一個女人變得麵目全非。
我想，這應該不是她自己願意看到的。
最為關鍵的一點是將來。假設她繼續由著自己的性子，她的情商成績會越來越低。一個女人，最強大的武器不是她的強硬，而是她水一樣的天性。水能載舟，亦能覆舟。女人的愛撫和溫柔可以在成就一個男人的同時也成就自己的高雅氣質，同樣，她的謾罵與責怪也可以在逼走一個好男人的同時使自己淪落為一個市井悍婦。
走走
* * *
命運是不可被了解的。怎樣的選擇，都沒有絕對的對錯。書讀得不好，可以複讀一年；失去她，還會有其他的芳草（那簡直就是一定的）。
56 少年維特的煩惱
走走：
你好！
經常看你的專欄，但是卻不怎麼覺得自己會成為主角，但是現在，我真的很煩，好亂……希望可以有人幫幫我……
高一的時候我去找她，急著找她，因為我想她了。急著要她給我答複，因為我真的喜歡她……不像她說的：我在玩。但是結果卻是什麼都沒有。我荒廢了學業，沒有再專心打過一場比賽，也沒再認真聽過一節課……墮落了，徹底的……
給她的信裏，我告訴她：這是我做的最後一次努力，以後我不會再打擾你了。可是，可是昨天，在回家的路上，我看到她了，是她……坐在距離她幾排位置的後麵，默默地注視她，沒有打招呼，因為她似乎沒發現我上車。
而後一個偶然的錯誤，我們對視了，2秒鍾的目光交彙讓我渾身不自然，應該叫做緊張吧？從前沒有過的感覺，不管看怎麼樣的女孩，不論對別的女孩做多麼曖昧的動作，都不會有的緊張和心慌……我知道，2秒鍾，2年了，我還是忘不了她，還是喜歡她……
昨天是我生日，農曆的18歲生日，老天卻偏偏安排這樣的邂逅，好難承受……下車後，往家的方向慣性地挪動著，眼眶濕潤了，天上也下著雨，好像是在伴奏，眼淚從眼角安靜地滑落，打濕了臉龐……回到家，過不快樂的生日，喝了酒，但是沒有要醉的意思，因為知道即使躺倒了，明天還是會想她的……
有人告訴我，現在要麼忘記她，要麼就再去找她，朋友告訴我，她覺得她不是不喜歡我，隻是不相信我喜歡她……而我，卻沒做任何回答……下了線……
你能告訴我該怎麼樣嗎？？其他人都比我好，至少他們給你的信裏，都能知道他們愛過，可是我，卻什麼都是空的……“為什麼最真的心碰不到最好的人？”……
直到現在我還記得，初二的時候她剛剛進我們班，穿的是湛藍色的連衣裙，好漂亮……
(希望你能登我的信，我不知道她會不會看你們的報紙，但是我期望她能看到，能看到我的心在哭……謝謝……)
冰天心寒
冰天心寒：
你愛了，雖然在一個不恰當的時候。但是我仍然不忍用教條的方式對待你，因為少年維特的煩惱，我同樣感受過。時過境遷之後的今天，我終於可以肯定，那時，與其說是愛，不如說是一種對美好的向往，一種生命對生命的渴望。
真正的愛，是恒久忍耐、又有恩慈；是不嫉妒；是不自誇、不張狂，並且，永不止息。心理學上定義這種“人類最大的愛的需求”為，無條件的愛。在你目前階段，你還隻能從你的母親那裏看到，你還沒有學會給予他人的能力。她其實是一麵很好的鏡子，讓你覺察到自己對愛的需求。我相信，同時，也許你也是別人的一麵鏡子。
那麼，對這樣一份使你“墮落”的愛，你該怎麼辦呢？
從你的來信中可以看出，你似乎是一個運動健將，也挺受女生歡迎，於是她不放心了，這樣的你，真的愛她？時間的推移加上交流的缺乏，造成了你們一直延續至今的隔閡。
你和她之間最大的障礙，在於你的不被了解，而你，似乎也並不打算努力，讓她來了解你、認可你。
於是，這份既沒法被扼殺、又沒法被控製的“愛”，讓你對她心心念念了兩年。
解決的方法其實很簡單：既然她不了解你，就把自己介紹給她，這樣還可以表明自己的勇氣和決心，而這往往是打開女孩心扉的鑰匙。“如果你了解我，那我不必多說；如果你不了解，那我更不必說。”類似這樣的話，適合古龍武俠小說裏的人物，與真實生活無關。
但是在目前，你的高三階段，“被了解”對你而言，並非關鍵詞，它對你的學業將不會有任何幫助。
這裏就有了一個矛盾的地方。一旦你試圖去控製你的愛情，壓抑它，它反而會留在你的心靈至深處，它會產生一個類似地心引力的力量，拖住你向它靠近。但如果這份愛不被控製，不被扼殺，那就像燃燒需要氧一樣，它需要你付出更多的時間、注意力。
命運是不可被了解的。怎樣的選擇，都沒有絕對的對錯。書讀得不好，可以複讀一年；失去她，還會有其他的芳草（那簡直就是一定的）。
在現階段，你認為什麼對你是更重要的？是學業還是她？這才是解決問題的關鍵。
走走
走走：
謝謝。看到你的回信了……真的很感謝……
事實上，我做過努力，高一的時候，忍受不了對她的種種想念或者說是牽掛，我去找她了，但是回複很現實，她沒有接受我……沒有接受隻是作為她的朋友的要求……我不知道我哪裏出了問題，後來有人告訴我，那個時候是我太急，急著要她怎麼樣，怎麼樣對我……
我對我自己的要求很低，想想看，一個墮落過的男生，對自己會有多高的要求呢？？高考中，隻要進個一本我就滿足了……我說過，高中階段，如果沒有能夠牽到她的手，我不會談戀愛。同樣，如果能夠和她在一起，我寧願舍棄所有……包括大學，因為那對我從來都沒有過吸引力……
很滿足你的來信……
如果可以，我期待近期可以讓她看到我寫的信。真的很感謝……
冰天心寒
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一個男人會在什麼情況下需要婚姻呢？答案是當他自願承擔這種責任的時候。對他而言，結婚意味著一種生活方式的改變，而不是和某個女人天注定的某種緣分。
57 結婚真的隻是時間問題？
走走：
我是一名醫生，今年27歲了。我和男友談了將近4年的戀愛，兩個人的感情雖然波瀾不驚，但也默契穩定。隨著時間的推移，我想結婚的願望越來越強烈，整天幻想著婚後的甜蜜生活。可是，男友卻時時刻刻不忘他的工作，一和他談起婚事，他總是一句“和你結婚是遲早的事”就把我給打發了。和朋友聊起這事兒，她們都罵我是傻瓜，說什麼趁著年輕一定要多瀟灑幾年，別這麼早把自己套牢。說什麼“天涯何處無芳草”，想結婚說明我已經厭倦眼前這個人了，是時候找別的“芳草”去了。看著男友似是而非的態度，聽著女伴們滔滔不絕的戀愛高論，我真是暈頭轉向，沒了主意，結婚難道真的隻是時間問題嗎？
MONYA
MONYA：
從你的來信看，你是個有著傳統思想的女孩。或許你覺得，婚姻是維係住你們的唯一手段。但是，你要在婚姻中尋找或者說是證明什麼呢？當你的潛意識在要求你通過婚姻得到些什麼的時候，你就處在一個被動的地位了。所以，你才會一次一次被你的男友輕描淡寫地打發。
其實，婚姻對成年男女雙方而言，既是一種負擔又是一種利益。
一般而言，女人都很難不麵對結婚這個問題，不管是把戀愛等同與結婚的，還是不那麼想的。那麼一個男人會在什麼情況下需要婚姻呢？答案是當他自願承擔這種責任的時候。對他而言，結婚意味著一種生活方式的改變，而不是和某個女人天注定的某種緣分。所以，幾乎沒有一個年輕男人會把結婚當做他的主要計劃。而且現在社會不穩定的因素很多，更動蕩，婚姻義務對年輕男人來說，僅僅在經濟一個方麵就顯得格外沉重。另一方麵，婚姻帶來的好處比起以前來，也已經大大減少：現在的女孩子，有幾個擅長操持家務的？即使結了婚，沒準自己的胃，還得在外麵靠盒飯解決。而同居或者其他途徑又能解決掉生理需要。既然這樣，要婚姻幹什麼呢？
婚姻唯一能做的，是將他牢牢地固定在某個女人身邊。當他要求的比他能得到的要少時，他還會像女孩那樣，渴望婚姻的形式嗎？
你是一名年輕的醫生，婚姻並不是一個比它更有利的職業。為什麼你要比一個男人更急於結婚呢？如果你有很強的結婚意願（和他剛開始交往時可能已經想到了以後的婚禮細節），當這種意願過分強烈，到後來很可能分不清你到底是喜歡他而交往還是為了結婚而交往；如果你告訴我，婚姻給你帶來的好處有很多，那就意味著，你將作出同樣多的犧牲。
走走
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和有婦之夫的戀愛，最大的好處就是必須時時刻刻提醒自己，要做一個出色的女人，至少要比他的妻子更出色。在和自己看不見的“敵人”做鬥爭的過程中，她其實是在和一切想象中的優秀品質做抗衡，這其實也是一種成長磨練。
58 愛，在婚姻之外
1
走走：
你好。
很久了，一直想給你寫封信，說一些話，那些集在我心裏的瘤，癌，致命的病毒。其實，我也知道，我也許更適合坐到心理谘詢中心的醫生那裏。可是走走，你是我現在想到的唯一能給我答案的人。
我的寫作開始之前，已經過了許多年平靜的日子，有家，一個小孩，和父母親一起生活，我是他們的獨養女兒。好好活著，為什麼要寫作呢？我說不上來，也許隻能套用一句一個網絡作家的話，生活不符合夢想。那麼我的夢想又是什麼，我不知道。先是給報紙副刊寫些情感類的小文章，其實現在想，那是我最初的小說，算是練筆吧，這樣不到一年，我開始寫小說了。一直用單位的電腦很不方便，所以第一個小說初稿出來之後，我有了自己的電腦。走走，你一定猜出下麵的情節了吧？是的，這是電腦造就的老套的故事。
即使在網絡，我們對彼此的現實都沒有什麼隱瞞，至少個人的經曆都是真實的，所以感覺並不虛幻。他大學時代寫過詩，一直把自己當作詩人，但結果卻進了機關，並且有了一定的職務。至於他的婚姻，據他說愛和幸福好像是很短的事情，生活撕裂了兩個人的感情，他說他妻子對他也好，把他當作自己的驕傲，但更多的是利用，不是愛。
我早發現他的矛盾百出，反複無常，忽冷忽熱。我記得很清楚，直到他堅持看到了我的照片，以及我的文章，之後，感情一下噴發出來。我幾乎無法抵擋。
隨後，因為一個機會，我們見了第一麵。我和他一樣羞澀，低著頭幾乎不敢去看對方。然而又被相見的喜悅充滿，他眼裏流著淚，不停地拋起我，接住，再拋起，走走，我從來沒有享受過這樣的幸福。
他也是唯一鼓勵我寫作的人。總是說我悟性高，文字幹淨，要我堅持寫下去，寫出優秀的作品。
這次見麵升華了我們的感情，那時，我的丈夫已經發覺了我和他的聯係，非常氣惱，堅決要我了斷，而我出於對家庭的不舍，總是暫時冷卻一下，隨後又不由自主靠向他。也是那段時間，他強烈表示他要來我的身邊，放棄他的家庭和職位，和我一起生活。他每天說的都是愛，愛著，努力著。說實話，我很懷疑，可又不願意懷疑，覺得那樣褻瀆了愛。我隻是問他，家怎麼處理呢？他說，他的妻子他會處理，至於孩子，已經大了，可以自理了。
他妻子打來的第一個電話，也證實了以上所述的真實。那時他應該確有此打算。然而，他的家庭以及他的生活環境給了他很大的壓力。他的妻子，是個非常囂張的人，可以感覺出來，她用她的方式得到了他身邊所有人的同情，同時給我的父母我的丈夫打電話施加壓力，不顧場合地給我打電話，辱罵。走走，我一生沒被這麼罵過。
那段日子糟透了，而他一下妥協了。他總說他會堅強地站在我的身後，實則上，我知道他退縮了。走走，我從來沒有要他的一生，更沒有破壞他家庭的意思，我隻是相信他的愛是堅強的，是頂天立地的，而這種相信，一度成為我生活的支柱，全部。倒塌的速度超過我的預想，心灰意冷，三個月內吃了兩次藥，第一次在床上躺了兩天，醒後繼續上班，心裏淒愴，打了他的電話。結果他不在，卻被他警惕的妻子發現了，立刻打到我單位責問，不許我再和他有任何聯係，在那個電話裏，我知道他們一直在一起，在我躺著的時候，他們一起在街上采買了過年的用品。
我應該忘記這一切了，和我的丈夫一起生活下去，可是心裏總是難以割舍，我為這段感情付出了太多，而他既不願意放棄愛，也不同意我們之間就此停止，他希望我們以一種秘密的方式進行。我知道，那個方式就是永不見天日。
走走，我最大的疼痛，不是他退縮，而是他對於諾言的輕棄。我相信了多麼脆弱的東西，這讓我痛不欲生，於是第二次吃藥，把他給我的信件和照片全都還給了他，那天我情緒很差，給他打電話，如果他能安慰和阻止，我想我一定不會繼續，可是他沒有，長久的沉默，輕輕掛斷了。後來我知道他給我爸媽打了電話，讓他們找我。如果那天遲一些，我將換掉全身的血液，直致送命。但好像我命不該死，這次睡得更久一些，但到底活了過來。我以為我再不會和他說什麼了。可是到我能下地之後，我竟然又打他電話，當時說的一句話竟然是，我沒有死。如果他能有一點點憐惜，活下的我也許會好好地過自己的日子了，可是，我驚訝地聽到他在電話裏說，我很累，然後關了機。幾天後，我才知道，他的工作要調到上一級了，正在為此活動。他怕我的電話或者說我的存在影響了他的前途。以前他總是說厭惡政府的工作，討厭那外在的浮華，而那一刻，他在為他的浮華奮鬥。
我意識到我是被他那一套愛愚弄了，開始恨他。尤其在我的家庭戰爭又一次暴發後，我的母親憂慮地告訴我，在我還躺在床上時，他和他妻子一起打了電話過來，他說給我母親聽的是，他有家，他不可能放棄了他的家。這後來他自己承認了。
走走，我是一個非常自尊的人，哪怕在父母家人麵前。平常，很少和人交往，工作十年，熟悉的也就是身邊幾個工作上有聯係的同事，沒有多認識一個人，我喜歡安靜，所有喧鬧的場所從不涉足。有時間，除了孩子的功課，家裏的衛生，就是看書寫作了。
如果他把這話說給我一個人聽，我不至於怎麼激烈，但是他把這範圍扯大了，我感覺受了羞辱。
奇怪的是，即使發生了這樣的事，我們在電話裏竟然又和好了，他不肯放棄和我的感情，總說我是他心裏最重要的人。我並沒有知道，更大的羞辱在等著我。隨後的一天他突然告訴我說，他有一個工作要出去一個月，說有空給我電話。但是很多天以後，一直沒有電話來，我開始覺得事情不太對，他不在家，也不在單位，手機號碼停了，我找不到他了。整整四十天，就在我已經發瘋到了要借錢委托私人調查去找他的地步，突然又有了他的消息，原來，他的那個工作隻是騙局，他其實是調動了工作，到了他們那個省府所在的市政府。就在同一天，我接到了自稱他朋友的電話，他朋友顯然不清楚我已經得到了他的消息，還在那兒說謊，說他自願援藏，和他妻子一起走的，從此不會再來，希望我不要糾纏。走走，你知道嗎？我當時真的懵了，喉嚨一下子啞得說不出話。我相信的人，他到底是個什麼人？即使他為了他和他妻子的尊嚴，是不是就可以這樣對待我？
我發狠要找到他，問個明白，然而他一直躲我，一看是我的電話就掛斷，關機。這樣過了一陣，他可能於心不忍，接了電話，說，他現在和以前不一樣了，認識了很多人，天地很廣，他不希望我給他打電話，因為他總是和領導們在一起，有空他會給我電話，希望我好好寫作。我一不找他，他立刻又來找我了，說我們這樣的感情真不容易，無論如何要好好珍惜。
可是，經過了那一層，對於他，我心裏有了恨，是的，恨，恨他，也恨自己。
今年八月，我約他來了上海，既想狠狠罵他，然後頭也不回地走掉，又想在他麵前大哭，等見到他了，他把我拋起來，我又傻了，隻是流淚，隻是不舍。直到送走了他。
分別後，他很快打來電話，正好那一陣我去外地學習，他每天都給我電話，甚至在電話裏叫我媽媽，說我既是他的孩子，又是他的媽媽，我們又和好了，有時我真不知道我和他這樣到底算什麼。我說為了尊嚴不願意再和他來往，他就說我們之間要什麼尊嚴，為了愛可以忍受一切委屈。
到今天，我們還是偶爾偷偷打個電話。
十幾天前，因為電話的蛛絲馬跡，我的丈夫又一次打罵了我，折騰到和離婚隻隔一線的距離。現在我們還在一起生活，為了孩子，為了父母，為了自己體麵地生存下去，可是我的丈夫，他心裏充滿陰影和痛苦。我知道他還愛我，親近我，給我買喜歡吃的蛋糕，下雨天總是來單位接我。直到現在我才意識到，為了我所謂的愛，我給了自己，也給了我的親人們多少恥辱。
今天是我給他的電話。因為今天是我們的一個紀念的日子。他問我這幾天做什麼，好像知道了十幾天前我發生的事情，我的爸爸可能給他家打過電話，對他妻子說，再這樣下去會毀掉了我。
我不知道為什麼，我不是個會說謊的人，可是今天我說了謊，走走，我對他說，因為這件事情，我已經離了婚，因為拿不出錢，放棄了房子，日子很苦，他隻是沉默不語。我又說，我這個情形不合適再和他聯係，也不合適再出現在他的生活裏。他說我是個好人，是個好孩子，如果我想打電話，盡管給他打。哪怕隻是想罵他也可以，然後說他有事要去忙了。
放下電話我直想笑，你說我有多可笑，這個從前說過隻有一碗稀飯也要讓給我喝，說過無數個愛，親，要給我他的整個的男人，他其實不可能為我付出一分錢，也不可能付出一分努力。如果我真失去了現在還庇護著我的家，工作，我的下場是什麼呢？
走走，我的敘述有問題嗎？這裏麵其實有很多複雜的原因，我說不清楚。
我想他並不壞，他需要感情，滿足與我和他的愛，不止一次說再不會有這樣美好的愛了，但他絕不肯損傷了他的現實，或者付出責任。當感情影響到了他的現實，他能做的就是轉身逃避，就是這樣，是嗎？
至於我，也有不對的地方，比如容易衝動，氣瘋了的時候，口無遮攔，她妻子罵我時，我甚至說過“我把他的信複印兩千份寄給你們那裏所有的單位部門，讓大家看看到底誰糾纏誰”這樣愚蠢而低劣的話。並不是存心要傷害他的家庭，我確實愛他，或者說愛他給我的那種愛著的感覺，但是不同的是，我可以付出，也敢於付出，隻可惜，在整個事件裏，我付出越多，受的傷也越多，所以我不僅沒有了愛，也失去了自尊。
愛到底是什麼？愛一個人，是為了那個人幸福。我懂得這點，可是他的言行早分裂了我們之間愛的定義。如同被戳破的謊言。
我已經決定放棄了，也看淡了，這曾讓我可以不要了命的感情，讓我猶豫不決的是我是不是還應該再和他見麵。九月的時候，他答應過來看我一次，可是到現在也沒有來。而我，真的說不清楚，是再想見他一見，還是借此挽回我的自尊，我想讓他知道，人都有自尊，一個人不要為了自己給另一個人太大的羞辱。
到了這種時候，我也知道，無論挽回不挽回都已經沒什麼意義。
走走，你會對我說些什麼呢？我需要你剌給我冷靜的劍。
即使我說了，也仍舊得不到輕鬆，我不知道我要一個人背負著這些走到什麼時候。無論怎樣，我們四個人，以及雙方的父母，孩子，都受到程度不一的傷害。
所以，即使我的寫作今年得到了還不錯的成績，也沒有一絲一毫喜悅。在我生活的環境裏，寫作甚至從來沒有為我贏得尊重，反而招致不少非議。因為怕被我家人知道，他隻有在我上班時間給我電話，有時人多不便多說，會說些寫作的事情，我的同事們據此認為我的作品發表得不夠光彩，其實走走，我沒有用他錢，更沒有依靠他為自己謀得任何現實的利益。
急盼回複。
香奈兒
香奈兒：
婚外戀，一個原本不該拿出來討論的話題，如今卻搞得熱火朝天，在那些電影電視裏，在各種各樣的口述實錄裏。在這裏我不想探討身為第三者是否應當，我隻是在想，你已經涉足其中，並且似乎認了真，那應該怎麼辦？
戀愛本來就不是能經過大腦思考分析的，愛上一個人是沒有辦法的事，一旦開始交往了，很多事實也無法再改變。問題是你們的將來會怎樣？
假設一，你們取得形式上的勝利，雙方各自離婚再結合。在感情上，你們固然是愛的，但理智會不會不斷跳出來提醒你呢，當初他就曾出軌，並不是一個可以相信的人？這種陰影在平時不會覺察，隻有到自己和對方結婚以後才會突然發現，自己不相信他，不相信身邊所有的女性，會因此而變成一個疑心病極重的妻子，反而會對自己的婚姻生活帶來不幸，也許，好端端的“終成眷屬”就這樣被猜疑毀去。
假設二，和他一直這麼拖下去。他並不想離婚，並且會常常這樣告訴你，“我打算離婚”、“我打算跟你結婚”，日久，你一定會堅信，他是真心喜歡你的，甚至，你自己先離了婚。但是，就算他沒有欺騙你的感情，離婚再結婚和戀愛其實是兩個問題，這之間並沒有必然的等號連接。他愛你是真，但無法拋棄自己的家庭也是現實。如果真是這樣，當初做出選擇的是你自己，你不應該後悔自己做出的決定。
換一個角度想，你們沒有任何結果，並且你受到許多傷害，比如身敗名裂，但是，這其中的過程，一定有過快樂記憶（如果當初沒有這些，又怎會開始？），既然你已經得到了你最初想要的東西，又有什麼不可以承受的呢？
任何幸福，哪怕微小的一個微笑，都需要付出代價。
更有可能，這一段的經曆，最終將你打造成為一個優秀的女性。因為我覺得，對於女性而言，和有婦之夫的戀愛，最大的好處就是必須時時刻刻提醒自己，要做一個出色的女人，至少要比他的妻子更出色。在和自己看不見的“敵人”做鬥爭的過程中，她其實是在和一切想象中的優秀品質做抗衡，這其實也是一種成長磨練。
走走
2
走走：
我知道，他對我真的沒有愛了。以前說過的那麼多愛，都是一陣輕煙，抓不攏的輕煙，我相信了煙，這是我的錯，應該受罰。我最恨他在我還在病床上時就和妻子急急忙忙打起了電話。走走，他毀掉了他在我心裏的所有形象，不僅懦弱，甚至醜惡，但凡他對我有一點點憐愛，不會做出這樣傷害我的事情。所以，我對他一點感情也沒有了。
今年五月，我像老了十歲，老得自己也看不下去。為一個不愛自己的人老，是不合算的。十一月我去香港，帶回來一套還不錯的護膚品。它是有功效的，現在我的皮膚好了很多了，又回到了原來的樣子。隻是，身上有個傷疤，很疼很疼。
走走，你說奇怪嗎？整個世界，那麼多人，我可以寫信的竟然隻有你，你一個，是我的幸，還是不幸？
那天早上看了你的信，隻是第一句，已經情不自禁浮出了眼淚。從小，我是愛流眼淚的人，現在少了，可也還是一樣。對我不好，會哭，對我好了，也哭。匆匆關掉電腦，走在上班的冷風裏，心裏有溫暖。馬路上那麼多的人，冬天新年的氣息。昨天就想說一聲，聖誕快樂，可惜網絡一直接不上，隻好作罷。今天的祝福也是一樣的，聖誕快樂，也提前祝你新年快樂。
謝謝你啊走走，在我一個人睡不著覺的時候，你讓我覺得這個世界還有一點暖。
不管曾經如何，愛是善良。
香奈兒
* * *
“憎恨意味著承認別人的自由”，也就是說，為什麼要為了別人的所作所為來讓自己感到痛苦、倍受折磨呢？
59 父母也是“他人”
走走：
我是一個18歲的女孩。我和我母親的感情根本就不深，我甚至無法對我母親說一句：“媽，我真的很愛你。”
在我上初三時。我的學習成績一直處於“中遊”，母親對我的要求一向嚴格，她要求我向“上遊”前進，可是無論我多少努力，還是不行，停止不前。一次又一次地讓母親失望，她或許真的對我失去了信心。此後隻要我犯了錯，即使是小的錯誤，母親都會用各種難聽的話罵我，我也告訴自己：誰讓我不上進，被罵也是活該，再說了母親總是愛我的。有次我高燒無法上學，母親見我的病狀，想我又要落下課了，站在房間的門外對著躺在床上的我大聲叫：“你讀書讀不好，是不是要男人？！”我可以忍受母親用各種難聽的話罵我，但是我的確受不了她這樣講。其實那刻我真的崩潰了，我當時有種“她是不是我親媽”的感覺。那時母親走後，我放聲痛哭。後來我想也許母親在氣頭上才這樣講的。從此之後我覺得我沒辦法理解母親，我們沒法溝通，更別說撒嬌了。我根本就不敢，我怕。
現在高考也結束了，我的學習生活也告了個段落，可是每每回想那一幕，我開心不起來。從小父母培養我獨立，從來不寵我。我從初中到高中都是騎車上學，無論多麼晚放學，天多黑，父母從來沒有接過我，也許他們覺得我長大了。有次是一個冬天的傍晚，那天放學晚了，天很冷，在回家的路上車突然壞了，又沒有修車的地方，就算有，這麼冷的天也早關門了，那天我一人推著自行車，路上的行人都沒有，我看著別人家裏的燈光覺得暖洋洋的。我便想趕快回家，因為回到家就不冷了。回到家，父母已經在吃飯了，我還來不及反映，我父親便對我吼了句：“怎麼這麼晚回家，是不是去哪裏玩了？！”我說：“車壞了，爸你幫我下去看一下。”他們竟然不相信，後來看我的態度堅決，也就相信了我。我看天氣冷，再說他們還在吃飯，也就沒打算讓他們停下來，我便說：“我現在把車推到下麵，等會方便一點。”不知是沒聽清還是什麼。爸爸又吼了句：“這麼冷的天，現在哪有修車的地方？！”我的好意成了什麼？那天我真的好冷，好冷。有時看到鄰居姐姐放學回家晚了她媽媽去接她時，我好羨慕！
現在我已經無所謂這些了，因為有些地方的優點，是父母培養的，因為我獨立。隻是在初三時母親的那句話，到現在我還是記得，我忘不了，隻要想到我心裏就難受。我“克服”不了它，它擊碎了我的心，擊碎了我對母親的感情，雖然我知道母親是愛我的。
遙遙
遙遙：
我很喜歡薩特說過的一句話，“憎恨意味著承認別人的自由”，也就是說，為什麼要為了別人的所作所為來讓自己感到痛苦、倍受折磨呢？
從我個人的角度出發，我當然希望每個人都能相親相愛，但同時我也認為，“他人即地獄”。兩個人，縱然再相愛，都不可能成為一個人，因為他們各有各的意識。就拿你說的冬夜自行車事件來說吧，你想的和你父母想的很可能完全不一樣，這個世界不是你想當然的世界，當然，也不是他們的。
你的父母或許都是本心善良的好人，可有誰規定，子女就一定要和自己的父母合得來呢？他們為你做的一切，都須出自他們本願，如果他們不願給你微笑，予你擁抱，你又何必強求？
十八歲的你，已經長大成人，如今高考也已結束，相信你選擇的自由度會更大一些。既然你和他們並不那麼相愛，甚至有難以冰釋的怨氣，又何苦為著血緣的關係勉強又痛苦地繼續忍耐呢？也許你會告訴我，你覺得他們是愛你的，或者，在潛意識裏，你覺得必須讓他們愛你，所以你寫信來，向我尋求辦法。但是，我想告訴你的是，愛和被愛，都不是義務。
人們總說，血濃於水，言下之意，親情高於一切，但其實，子女和父母的關係也隻是人際關係中的一種。而普遍意義上的人際關係，一般而言，可以給你帶來滿足感、安全感的，也會相應地成為你苦惱和沮喪的來源。但是，請記住一點，生活是自己的。在生活中，每個人都要對自己負責，並且隻能對自己負責。這種負責除了行為上的，更有情緒上的，你應該對自己負責，解決自己的焦慮、失望、憤怒、怨恨等各種負麵情緒，讓自己快樂起來。
那麼，怎麼做？
可以試試，把父母當作陌生人般的“他人”。你能讓“他人”按照你的期望改變他們的處事方式嗎？顯然不切實際。誰也不會因為你的期望而改變，你隻能不去理會“他人”怎麼做，把注意力放在自己要做的事上。最初你可能在心理上難以接受，但堅持實踐的結果就是，你能夠忽略“他人”。學會這一點很重要，以後走上社會，你將經常不得不與自己並不喜歡的人合作，而你能最大限度地保持自己的獨立性，你會覺得自己的包容性正在逐漸成長。
我很高興在來信的最後，看到你自己對自己的肯定。世上沒有十全十美的事，往往父母太過寵愛的，在社會上卻會事事碰壁。而你因為父母的粗暴，已經在很小的年紀養成了獨立生活的習慣，而這將使你受用一生。所以接下來你該學會的，就是如何與父母維持友誼的技巧。
走走
走走：
我想現在我平靜了很多，我得到的東西別人沒有得到，我沒有得到的別人得到了，但是我想我得到的應該比別人得到的實用的多。
我現在的確應該學會維持我和父母的友誼了。
遙遙
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“愛”這個字裏應該包括尊重，尊重不同的思維方式、生活方式。
60 男人愛黃色？
走走：
為什麼一個男人會欺騙女人？而且這女人也已對這男人說過，因為他常常騙女人，所以他們的關係才會一直不好，他們本來很好。而且女人也說過狠話，如果再這樣他們就分開。但是女人過不了多久，就和男人又和好了。
原因就是女人討厭男人看黃色的東西。男人常趁女人不在的時候瀏覽黃色網站，這是不是正常？是不是每個男人都喜歡？第一次發現時女人覺得可能是人都有好奇的吧就沒說什麼，但是發現多次後終於無法忍受。而且有時，男人和女人說起這事時，也很苦惱地說過，他不喜歡看，但像是有癮，很痛苦。女人覺得男人也可憐，所以原諒他，男人也哭過，但是為什麼男人又反反複複看，雖然是偷偷摸摸看的，從網上下載後藏得很深很深，但是女人卻不知為什麼總是會看到，而且看到後隻會哭，然後在日記上寫著狠話，但事實上她卻從未這樣說過男人，也許是說不出吧，或者說本身就懦弱，出於多種原因吧。現在她又發現了這事，她很不開心，男人知道她不開心（但不知道她已知道他下載的事），卻裝作什麼都沒發生一樣，一點都不愧疚。
女人覺得不可以再這樣放縱了，所以對他說，如果他再騙她，再對她不誠實，再看這東西，她就用剪刀在自己的手上劃一刀。她厭惡這東西，覺得齷齪！慢慢地也厭惡她愛的男人。這樣的男人不得不給他打個大大的問號，難道這樣的人還能把自己交給他嗎！可是現在又放不開他。天哪，好煩的一個問題啊，是不？走走，幫我想想這可憐的女人該怎麼處理這件事吧。
也許會沒有結果，男人又一次騙她，她又一次相信，然後她又發現，又失望，就這樣繼續著，直到女人有一天受不了。好痛苦的精神煎熬。
竹春
竹春：
一般來說，看“黃色”東西的理由可以理解為是一種性渴望的發泄，但我猜想，這一對應該已經有了性關係，也就是說，男人並不是為了獲得所謂性心理、性技巧的知識而去看那些東西的。這樣看起來，這個男人已經不僅僅是出於好奇心了，隻是，有沒有過分到影響他的工作和生活呢？
如果他的日常生活，包括與女人的性生活都屬於正常，並沒有沉迷於“黃色”並靠看“黃色”來滿足自己，那我想，他的行為還沒有必要上升到道德問題這個層麵。可以試著問問他，到底這是一種生理需要，還是心理需要？如果已經有所影響了，那麼就該陪他看專業的心理醫生進行綜合治療才行。像他說的“不喜歡看但卻有癮”，我覺得也有可能是心理問題。所謂性乃本性，許多心理問題都是因為性受到壓抑造成的，弗洛依德對此有過許多精神分析。如果你發現他因此導致或從事了一些犯罪活動，那就要考慮有關法律部門了。
不過對於我這個情感欄目來說，我想探討的內容卻是：兩個人在一起，是不是就意味著一切隱私應該彼此全部公開？
“愛”這個字裏應該包括尊重，尊重不同的思維方式、生活方式。他是一個成年人，一個正常的成年人，無論生理還是心理都已經發育成熟，有自我控製和對行為後果承擔責任的能力，知道如何把握對社會不造成負麵影響的“度”。隻要他將自己的性愛好局限在私人領域，不波及到他人身上，那我想，他可以擁有自己的隱私。
而且，什麼叫“黃色”，怎樣才算是“黃色”，也是因人而異吧。比如美國聯邦最高法院大法官們判斷一部作品是否黃色淫穢的標準是，“要依據觀看者兩條大腿根部之間的反映”。我相信這個女人也有自己的一套衡量標準。
“黃色”的東西自古流傳至今，有著大段曆史，到了今天，演變成令這個女人所厭惡的。但是，所謂存在即合理，如果這個女人不願意知道這些，就別去知道。除非這個男人因為不良的性誘導而形成不良的甚至是畸形的性愛觀，影響到了女人的身心幸福，那麼女人必須明確告知對方。但假如兩人的性關係是健康和諧的，並且是兩廂情願的，那麼我想，他的性隱私，還是讓他深深藏起吧。
走走