做一個會享受生活的爸爸，經常變換生活的節奏，追求浪漫的情調，隻有“懶爸爸”，沒有“笨爸爸”。
前不久，不到三個月的時間我接連參加了兩位英年早逝的朋友的追思會。他們一位是公司的總經理，38歲，因為急性肝壞死，在工作崗位上被送進了醫院，12小時後去世。一位是律師，41歲，突發心肌梗塞在出差回來的當晚倒在了家裏的洗手間。
兩位朋友都已是父親，各留下了一個6歲、一個10歲的孩子，孩子在媽媽的懷抱裏無助地慟哭，那場麵讓誰看了都忍不住心酸，感歎上天的殘忍。
頃刻間兩個本來完整的家庭如塌了天一般，尤其是對孩子來說，幼年喪父這種打擊不說是他人生最慘烈的經曆，也幾乎可以讓他們提前結束幸福童年，等待他們的將是未知的生活和成長。
兩個朋友我都很熟，其中38歲的那位朋友還是從劍橋留學歸來的，算得上是一位海歸創業者。他用了5年的時間便把自己的公司做得風風火火，蒸蒸日上，我是親眼看著他如何白手起家，成為一個比較成功的企業家的，可如今一切都因為他的離去而畫上了句號。紅紅火火的公司隻好關張，一些與公司有資金往來的客戶一看這種形勢紛紛催債討錢。這位父親的突然離去，不僅沒有給他的家庭和孩子留下一定的保障，還讓他們的生活從此失去了平靜，到現在關於資金的官司還在繼續，朋友的妻子也因此不堪重負，麵容憔悴。
那位同樣是英年早逝的律師朋友的身後事，也因充滿了猝不及防和毫無準備，給他的妻子和孩子帶來了無窮無盡的悲傷和煩惱，兩位朋友的遭遇引起了我深深的思考。
我思考最多的是他們的家庭和孩子，如果說這兩位父親的英年早逝是偶然的，可你要是了解他們平常的工作節奏和生活習慣，也許會覺得這是一種必然。
這兩位都是拚命三郎式的人物，每天除了忙工作就是忙應酬，在家裏的時間除了睡覺就是打電話，基本上沒有坐下來跟家人聊聊天、陪孩子說說話的時間。
孩子很希望爸爸周末陪他們去公園劃劃船、踢踢球兒，可爸爸們寧願讓自己的司機陪孩子去玩兒，也舍不得那一兩個小時的時間，因為會議室還有人等著他。
時間一長，孩子們跟爸爸也無法親熱起來，經常幾天或者幾個星期都看不到的爸爸，在他們眼裏成了家裏的陌生人。自然，在這樣的家裏找不到和諧、溫暖的氣氛。
兩位不懂得戀家的父親，可能說什麼也沒有想到，僅僅是一個瞬間，他們便再也沒有機會抱抱自己的孩子、陪陪自己的妻子、在自己的家裏多待上一會兒了，這種看似特別平常的細節，在他們的不經意當中成為了永久的憾事，不知他們的在天之靈是否真的明白？
當然，悲劇不是每天都在上演，像這種生離死別也的確是有些偶然。可是，在現在的生活中有多少父親還在天天做拚命三郎式的人物，為了房子、車子、票子，為了前途、權勢、名聲，有多少父親把家當成了旅館，把自己當成了孩子生活的旁觀者。這一切我們隻要留意家裏的餐桌前、孩子的周末時間，留意那個輕易看不到的身影，便會發現，中國的很多爸爸不是世界上最富有的爸爸，卻是全世界最忙碌的爸爸之一，不是世界上最辛苦的爸爸，卻是全世界最不會享受生活的爸爸之一。
我這絕非是危言聳聽，因為生活的確是給了我們這樣的現實。
一、盤點自己的生活，發現你享受了多少
我曾經在一次家庭素質教育報告會上做過這樣的調查，我要在場的爸爸們告訴我，他們一年當中是否會至少安排一次陪妻子和孩子的度假，是否每個周末都會在家陪妻子做做家務，跟孩子聊聊天，是否每天都會回家跟家人一起出現在餐桌上？
可那天在場的上百位父親，竟無一人舉手表示他可以做得到這些。問他們為什麼不會或很少這樣去做，他們的回答主要有三條：
①工作太忙，沒有時間。
②覺得做不做都無所謂。
③根本不知道做爸爸還有這些要求。
當我問現場的媽媽們，她們是否希望或需要爸爸們這樣做時，在場的幾百位媽媽也回答了三條：
①很希望、很需要爸爸多一點兒時間給孩子和家庭。
②大多數爸爸都讓她們失望。
③很多爸爸不是沒有能力，而是沒有用心。
媽媽們的回答讓現場的爸爸們都會心地笑起來，也有一些爸爸委屈地辯解，“我拚命地工作，還不是想讓你們過好日子，錢我賺了不少，可生活我享受了多少？”
爸爸們的這種委屈，的確是一種比較普遍的情緒，我認識的很多爸爸，都會在家庭或孩子出問題的時候有這樣的抱怨：“我辛辛苦苦打拚世界，讓妻子和孩子享受生活，可是，生活怎麼就變得這麼令人失望！”
這一方麵跟中國父親的“頂梁柱情結”有關，一方麵也是他們有時候忽視了“享受生活”也是他作為一個父親的權利和責任的緣故。
過去我們常說，中國的媽媽們是最任勞任怨、最不懂得享受生活的一個群體，現在你會發現，中國的爸爸們雖不如媽媽們那麼任勞任怨，但他們很少主動享受生活的心理狀態，也並不亞於媽媽這個群體。
這已經成為當今中國社會非常現實的一道風景，尤其是在非常追求個人成功、注重實現自我價值的精英階層，這樣的父親就更是一種主流。
我所熟悉的一位企業家朋友，妻子生產的時候他在德國出差，孩子出生以後的時間裏，他長期住在辦公室，一個月能回一次家就不錯了。
因為起步比較早，他早已經過了財富的原始積累時期，可他仍然拚命地工作，拚命地拓展事業，他說是為了理想而戰。
妻子說一個人在家帶孩子很孤獨，他二話不說，給妻子請了三個保姆，還養了兩條狗一隻貓。他認為自己做得很盡職盡責，可妻子和孩子現在都已不把他當做這個家的家庭成員，所以，他回到家裏通常看不到她們的笑臉，這讓他特別的沮喪，可又無法停止自己的節奏，這個衣食富足、生活小康的家庭，在這個難以協調的矛盾中越陷越深。
我覺得這位父親真的很欠缺麵對生活的睿智。如果說一個人從出生到告別人生的曆程是80年的話，你可以看一下，你的事業能占到你有生之年的多少？
如果你求學到25歲，工作到60歲，活到80歲，那麼在這80年當中，隻有35年是屬於你的事業，而有50年你要屬於你的家庭，屬於父母的家庭，屬於你自己的家庭，對於這個將要伴隨你一生2/3時間的環境，如果你沒有足夠的珍惜，你會不會留下太多遺憾？
更何況你那麼追求事業的成功，又是為了得到什麼？