“那是以前……我們在家做飯吃好不好？”
“好。”
反正老婆宅在家裏，除了盯著那個網店，有大把的時間鑽營菜譜。
我正為自己的策略得逞沾沾自喜，翹首以待我的口福來臨……
沒想到廚房因此成了我們家的重災區：老婆不是割破了手，就是被油燙破了皮，再不就是被小強嚇得鬼哭狼嚎……導致每次老婆進廚房，我都膽戰心驚，怕又出什麼血案。
不過我想，這是個必經的階段，我要給老婆時間。
雖然第一個月的節流效果甚微（在家吃飯節省下來的錢與老婆血案造成的損失，以及摔碎的碗盤杯子、燒壞的一口鐵鍋，用炸的一個砂鍋……相抵消）。
但很快，老婆的第二把火燒到了日用品上，本來我對日常的這些東西都不是很在意的，老婆買什麼，我就用什麼。可沒想到，老婆為了節省開支，買了劣質的衛生紙，其結果導致我排便後，不敢用紙……力道稍重，手指就穿破了紙張，直指排泄孔，力道輕了，又怕沒擦幹淨，糾結萬分導致便秘。
紙不好用，我少吃點，少拉點，也就算了。
更為驚悚的一幕出現了：我才換上老婆洗幹淨晾幹的睡衣，前胸後背，就奇癢無比，我以為吃了什麼東西導致了過敏，在我翻藥櫃找息斯敏的時候，發現老婆也在沙發上，左蹭蹭，右蹭蹭……
“癢不？”我邊撓邊問老婆。
“癢！”老婆蹭著沙發背，略帶哭腔地回答。
“咋回事？”
“嗯……可能是便宜的洗衣粉不太好使吧。”
老婆貪圖便宜，幾塊錢的洗衣粉，又花去我們到醫院掛號開皮膚藥的100多大洋。
就此兩件事，已經弄得我心情極為不爽，於是我決定召開臨時家庭會議，要好好批鬥，糾正一下老婆的極左思想。
“批鬥會”開始之前，我深思熟慮想好了措辭，還好好洗了一下手，擄起袖子，一把按住老婆的肩膀，揉啊，揉啊……
“親愛滴，舒服不？”我的語氣與手法同樣的柔中帶剛，剛柔並濟。
“還行……說吧，啥事？無事獻殷勤非奸即盜。”老婆一看我撅屁股，就知道我拉什麼屎，真是心有靈犀啊。
“也沒大事，就是衛生紙吧，太好用了，導致我每次一用就不自覺用多了，以後別買這麼好的紙了，浪費……洗衣粉麼，也挺好的，讓咱們的皮膚上多了一堆凸起物，這樣我們兩個抱在一起的時候，接觸麵積大了很多，老婆還是用心良苦啊。”我揉啊，揉啊。
“你以為我不想用好的啊？你以為我真就那麼想存私房錢啊？我這還不是為了早點把爸的錢還上麼……省的你都不敢回家，我倒覺得你媽的飯菜好吃，要不我們以後就到那裏去蹭飯吧，反正老兩口樂得。”老婆前麵說了句人話，我還沒來得及感動，又聽到了後麵那句，真想再來一招降龍十八掌……
我念在老婆省錢的出發點是好的，也就不跟她一般見識了。
但是我老婆還是冰雪聰明的，從以上兩件事上很快汲取了教訓，不再以降低生活水準為代價節流了，因為事實說明一切，圖便宜，注定吃大虧。
禦宅大神警告你，這些省錢方法萬萬使不得。
多數宅人都是“懶散”派，如果再加上圖省錢，又懶又摳門，可就算是人間極品了。
世間何處無極品？做個極品宅人是被上帝允許的，但千萬不要在以下問題上犯低級錯誤，辱沒了師門，灑家可饒不了你：
省吃——不吃早飯，省下的是一頓幾元的飯錢，回頭給醫院出一千一萬，身體還要挨一刀。宅人最能省的就是吃，吃的太隨性，後果等同於不吃，健康銀行上負債累累。
囤貨——宅人懶的出門，再遇到超市特價的物資，兩眼放光，大包大包抱回家來，吃，吃不完，用，用不完，就等著扔掉。不是浪費，是什麼？請宅人自己搜索“保質期”這個概念，不僅是食物，連衛生紙衛生巾都有保質期。
貪圖便宜——永遠不要在任何事情上貪圖小便宜，包括買東西，包括與人交往。
享受超值禦宅生活。
在我們父母那一代人心目中“享受”是個貶義詞，形容一個人“貪圖享受”幾乎等同於說這個人“好吃懶做”。時代在進步，現在“享受”是一個中性，甚至說是褒義詞。