其實，孩子雖然年齡小，但也很珍惜友情，當好朋友不和自己玩時也會感到孤獨和委屈。像這種情況，媽媽一定要理解她的感受，哪怕一句“你一定感到很孤獨、很傷心”、“要是我，我也會像你一樣難過”，都可以讓孩子感覺到媽媽是理解自己的。相反，媽媽的一句話會讓她因為失去友情更傷心。
可見，麵對孩子的消極情緒，承認並接受她的感受是第一步。當她冷靜下來之後，自己就會找到解決問題的方法。
放棄成人的自我成見。
成人有成人的世界，孩子有孩子的思維。父母不能強迫孩子以成人的思維思考問題，否則就會導致親子之間發生很多爭執和矛盾。父母不妨試著放下自己的成見，用孩子的眼光了解和認識這個世界。當孩子作出錯誤的行為時，父母一定要搞清楚事情的來龍去脈，給他解釋、澄清的機會。如果孩子“好心辦了壞事”，父母一定要肯定他的好心，再糾正他的不妥行為。
體會孩子的處境，信任他。
父母雖然每天都和孩子接觸，但他所思所想、所經曆的一些事情和感受，父母不可能完全知道。所以，父母和孩子之間難免會產生一些誤會或誤解。其實，誤會、誤解都不怕，隻要父母及時調整說話方式，這些誤會就會慢慢消除。
12歲的婷婷放學回家，氣衝衝地把書包扔在沙發上，說：“今天老師給我難堪，在全班同學麵前批評我。”媽媽順口來了一句：“你是不是做什麼錯事了？”婷婷回答：“我什麼也沒幹。”媽媽繼續說：“不可能，老師怎麼會無緣無故地批評你呢？”婷婷撅著嘴，說：“不信，算了。”
媽媽知道如果再這樣爭辯下去，母女間一定會對立起來。這時，媽媽改變了剛才的態度，說：“你當時肯定很尷尬，老師當著那麼多人的麵說你。”婷婷用質疑的眼神望著媽媽，媽媽接著說：“因為我以前也和你一樣有過類似的經曆。
那是在自習課上，本來是不能說話的，可是當時我在給同學講數學題，老師看見了，不管三七二十一，就把我倆都訓斥了一通。”
婷婷睜大眼睛，望著媽媽，說：“真的嗎？我也是因為這個才挨老師批評的。我覺得我是在做好事，老師不應該批評我。”媽媽笑著說：“對呀，我當時也是這麼認為的，但是事後想一想，的確違反了課堂紀律。”婷婷點了點頭，說：“好吧，下次我們課下再討論題目。”
父母與孩子之間的相互信任是良好溝通的前提。眼看著一場“戰爭”就要在母女之間爆發，但是，媽媽認識到了這一點，轉變說話方式，通過敘述自己的經曆，與女兒產生共鳴。最後，女兒想出了避免此類事件的辦法。可見，作為合格的父母，必須要學會站在孩子的角度看問題，盡最大的努力去獲得孩子的信任。
考慮好了再說話。
孩子雖然年齡小，但也是一個具有獨立人格的人，一樣有自己的感受，這些情感都需要父母去理解、去尊重。父母在和孩子相處的過程中，要關注孩子的情緒變化，考慮他的感受。特別是批評孩子的時候，不要一句話重複好多遍，防止他產生厭煩情緒。另外，批評的內容應該對事不對人，尤其不能侮辱孩子的人格。
溝通箴言
父母和孩子聊天是了解孩子心理活動的最佳方式之一。父母要把握聊天的技巧，善用開放性的問題讓孩子暢所欲言。同時，父母也要關注孩子說話時的反應和態度，不要急於發表自己的意見和建議，而是要養成耐心傾聽的習慣。即使孩子犯了錯誤，父母也要傾聽他的心聲，給予他關愛和理解，體會他的感受，再利用恰當的時機給他講道理。
“抱歉，爸爸（媽媽）不該嚇唬你！”
“威脅”不是有效的溝通方式
再不聽話，讓警察叔叔來抓你！”“還鬧，讓護士給你紮針！”“再哭，就叫狼把你吃掉。”……父母總是描繪一些虛構、負麵的情境來嚇唬孩子。仔細想一想，當孩子不聽話或淘氣時，自己有沒有嚇唬過孩子說“不聽話，看我不打你！”“再不好好寫作業，就把你丟垃圾桶裏去！”等類似的話？也許剛開始時，孩子因為小，這些話能起到一些作用，但對孩子的負麵影響是很大的。
對於年紀尚小的孩子來說，他不理解父母的要求，但這種威脅會令他害怕，讓他沒有安全感；而對於年齡大一點或理解力較強的孩子來說，他知道父母是嚇唬他的，他會因為父母的逼迫而產生抗拒，久而久之就不再把父母的話當回事，父母也因此失去了威信。可見威脅不是一個有效的溝通方式。
5歲的小強在樓頂上玩兒，不時傳來小石頭“嗒嗒”的聲音。媽媽進去一看，原來他把魚缸裏的小石頭掏出來，在玩扔石頭的遊戲，整個樓頂都是他的“戰場”。
頓時，媽媽苦著臉嚇唬他說：“你完蛋了，這是隔壁阿姨用來養魚的小石頭，你全都給扔掉了，這回你得賠人家了。兒子，你‘小豬’裏的錢估計都得拿出來了。要不然的話，阿姨會討厭你的，而且阿姨以後再也不給你好吃的了。”
說完，隻見小強苦著臉，低著頭，好像很害怕，又怕被阿姨罵，又要賠錢，一副很可憐的樣子。
媽媽覺得話有些重，接著說：“兒子，你知道這些小石頭是用來做什麼的嗎？”小強膽怯地說：“是阿姨用來養魚的。”媽媽點了點頭，說：“對呀！