爸爸很詫異地問：“知道？
知道什麼？你怎麼知道的？”悠然望著遠處的海，平靜地說：“有一天我找資料，無意中在書櫃裏看到了你們的離婚協議書。考慮到你們會怕我學習分心，擔心我像其他孩子一樣不能接受，所以我就成全了你們的苦心，就當做不知道吧。其實，離婚是你們的私事，我不會幹涉的。”看到孩子如此沉得住氣，爸爸不禁感到有些震驚，他想，也許是自己低估了孩子。
父母在離婚後，會因為怕孩子不能接受這個事實，而不敢告訴孩子自己的婚姻現狀。事實上，孩子並不一定如父母想象的那般脆弱。
其實，父母可以讓孩子明白，父母與孩子之間有三個關係：爸爸媽媽的關係，爸爸和孩子的關係，媽媽和孩子的關係，現在結束的隻是爸爸媽媽的關係，而父子關係和母子關係並不會受到影響。爸爸和媽媽還會一如既往地愛他，甚至會因此而更愛他。
這樣，父母婚姻的不幸就不會給孩子帶來壓力和恐慌，他就能平靜地接受父母離婚的事實了。
溝通箴言父母與孩子的溝通是雙向的，當父母向孩子敞開心扉的時候，孩子也會時常把自己的感受告訴父母。當他遇到問題的時候，也會主動向父母詢問，並向父母表述自己的感受。這樣，父母就不會再覺得和孩子很難溝通，並能通過自己對孩子的了解而因材施教。
“媽媽（爸爸）說的也不一定對！”
父母謙虛，反而會讓孩子更尊敬
當孩子有不懂的問題時總是喜歡去問父母：“爸爸，星星為什麼會眨眼睛？”“陰天的時候太陽去哪了？”“風是從哪裏吹來的？”孩子的問題總是千奇百怪，父母往往無法一一回答。這時該怎麼辦呢？告訴孩子自己不懂這個問題，會不會影響自己在孩子心裏的形象？
雖然，在孩子看來父母懂很多知識，能教給自己各種各樣的生活和學習技能，但父母卻不是萬能的，有時孩子的問題也會把父母難住。
有一位父親很喜歡在孩子麵前炫耀自己的博學多識。
一天，10歲的兒子在看百科知識問答時問父親：“爸爸，有道題目是：蚊子會不會傳播狂犬病？”父親說：“會。”
“真的嗎？蚊子也傳播狂犬病啊？”兒子問。父親說：“當然了，推理一下，蚊子先咬了狗然後再咬人不就傳播狂犬病了嗎？聽你爸的沒錯。”第二天，兒子在網上查到答案：蚊子是不能傳播狂犬病的。
後來，兒子在多次向父親請教問題時發現，父親常常把他想象的答案當做標準答案告訴自己。漸漸地，兒子不喜歡向父親請教問題了。
這位父親本來不知道蚊子是否能傳播狂犬病，但為了維持麵子就將自己“推理”出來的答案告訴了兒子。當兒子發現父親常常這樣做以後，也就失去了對父親的信任，而不再向他請教問題。可見，父母以不懂裝懂的方式來維護自己的威信，實在不是明智之舉。
試想，父親如果沒有這樣回答孩子，而是坦白地告訴他：“我不知道蚊子能否傳播狂犬病，要不你自己再查一下資料？”這樣，孩子就會自己去尋找答案，但下次當他遇到問題時卻還會去問父親，因為他知道父親隻會將對的答案告訴自己。
有一位母親，她從小生長在山區沒讀過多少書。當有一天兒子問她：“媽媽，你知道嗎？”母親說：“UFO是什麼？我從沒聽說過。”孩子撇撇嘴說：“你怎麼連這個都不知道啊，就是外星飛碟啊！”
“哦，原來是這個意思。
媽媽小時候沒好好學習，所以現在才懂得少。你要好好學習，要不然，就會像媽媽這樣。”母親說道。“哦，好的。我會好好學習的。”兒子說。
從那以後兒子讀書更加努力了，而且他沒有再嘲笑過自己的母親什麼都不懂，而是經常將自己學到的、聽到的有趣的事情講給母親聽。
父母博學不一定會讓孩子更加聽自己的話，相反，父母若能夠坦然地麵對自己的不足，並以此為例教育孩子，反而更能啟發孩子努力地學習。
要知道，父母在回答孩子的問題時，比答案更重要的是對待問題的態度。孔子曾教導後人說：“知之為知之，不知為不知，是知也。”意思是說，知道就是知道，不知道就是不知道，這才是求學的正確態度。若父母常常為了一時的麵子而將不準確的答案告訴孩子，便會失去在孩子心目中的威信。
當孩子對父母失去信任時，即使父母教他正確的事情，他也會懷疑：“爸爸（媽媽）說的真對嗎？我真的應該這樣做嗎？”這樣無形中就為父母對孩子的教育帶來了阻力。所以，父母不知道自己的解答是否正確時，不妨直接告訴孩子：
“這個問題我還不了解，等我知道了再告訴你好嗎？”或者是“這個問題我是這樣認為的。當然爸爸（媽媽）說的也不一定對，你可以自己再求證一下。”
父母對待問題嚴謹而求實的態度同樣會影響到孩子，他會因此而懂得在麵對問題時不要輕易作答，而是努力尋求正確的答案。
那麼，當孩子向父母請教問題時，父母應該注意什麼呢？
要謙虛而耐心地為孩子解答疑問。
“爸爸，這個題怎麼做？”9歲的小輝問道。爸爸還沒有看題目，先瞪了兒子一眼：“怎麼做？你小子上課又沒好好聽是吧？拿過來，我瞧瞧！”