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這個春天一直陰慘慘的。
說不喝不喝，每周還是大喝兩三次。喝得我腰酸背疼。
我得承認我鬱悶得要死。想了想，似乎唯有寫作和愛情這兩樣能給我以慰藉，而真理和宗教離我那麼遠。
麵對寫作，我越來越懷疑此種行為的必要性，我甚至有時想，這是不是一種飲鴆止渴？
麵對這個悲慘的生活，我時常想大哭一場，但卻哭不出來。這就是我的鬱悶。
我是如何墜入這樣一種心態的呢？
我的“幸福的”、正常人的生活，從什麼時候結束了呢？
從數年前跟楚潔分手？
還是從十多年前那場我已經懶得去訴說的“初戀”？
無論是楚潔還是徐穎還是那場失敗的初戀，於我都是不可避免的，甚至連細節都一絲一毫地無可更改。
我現在幾乎就是這麼樣的一個堅定的宿命論者。越是宿命，越鼓勵了我胡鬧的決心。既然一切已經不能更改，那與其順其自然，還不如怎麼別扭怎麼來，撒開了歡地折騰，我還就不信了……
這就是我的宿命觀，我的宿命觀就是“不服宿命”。我已無法逃脫這樣的“命”。我的“命”就是要扼住“命”的咽喉，如貝多芬一般，怎麼樣？我是不是很行？
我不當傻逼誰當傻逼！
我上小學的時候，想當作家。因為不知從哪得來的印象，仿佛作家的女朋友都很漂亮，作家的女人多。
後來上中學，暗暗立誌，想當導演，因為我發覺導演的女朋友才漂亮，導演的女人才多。作家反倒未必有多少豔福。當然比普通人還是多。
這種女人中心論是我成長起來之後很長一段時間才敢承認的，當時我隻是隱隱約約有那麼個念頭，於是便懵懵懂懂直奔文藝界而來。
現在是商人的女朋友最漂亮、最多，但我已改不過來了。
是我成熟了嗎？是我發覺了有比女人更重要至少是同樣重要的東西？或許吧。還是我的銳氣已被耗光，我無力再改弦更張了？
我時常搖出真理、美的大旗，實際是在掩蓋得不著女人的窘迫？我還不至如此自欺欺人吧？
麵對愛情，我的招數隻剩下一個“等待”，我似乎早已喪失了自己動手豐衣足食的能力。而我的“等待”，越來越像薑太公的魚鉤，是直的。
這樣說來，似乎連“等待”也談不上。這個世界，把愛情搞成這副樣子，還有什麼可等的？
大概是韓東說過：熱愛女人是容易的，熱愛真理是困難的。
是不是我這麼多年一直拿出熱愛真理的勁頭去熱愛女人呢？
我想是這樣。這些年來，雖然我已學會了告誡自己，女人就是女人，愛情是愚蠢的，但每一次當我麵對一個新的女人、一場新的愛情，我還是不由自主地拿出（愛真理？）那個勁頭來：她就是一切，我要從她身上得到絕對的歡喜和絕對的悲傷。有那麼一兩次，我仿佛得到了，比如跟徐穎那次。
我們共同製造了那麼一個戲劇高潮。
但馬上就破滅了，飛得高摔得狠。跟徐穎的這種戀愛，就像你抱著一隻老母雞將它從二樓陽台上扔下去，那老母雞撲閃著笨重的翅膀，驚恐、激動、興奮，一度還以為恢複了遠祖的飛翔本能，可惜這錯覺太短暫了，馬上便是令人發笑的落地，甚至是悲慘地受傷，變成一隻瘸雞。當然若從三四層樓上往下扔，這雞就必死無疑，比如羅密歐與朱麗葉，孔雀東南飛……那隻孔雀大概就是一隻從四層樓上掉下來的老母雞摔死以後變的。
愛情就是這麼一隻從高處下墜的老母雞。
我非常反感電視報刊中那種白發蒼蒼的老年夫婦，尤其是知識分子或文藝老兵之類的，他們兩手相握，向年輕人訴說他們的“世紀愛情”……什麼時候見工人農民這麼肉麻過？
他們是在自欺欺人。他們生怕自己沒有愛情，因為恩格斯說過沒有愛情的婚姻是不道德的，這句話把他們將在那兒了……我估計恩格斯也就順嘴那麼一說，同時這句話也成為後來眾多男女陳世美的口頭禪，令婦聯尤為頭疼。