孩子在社交過程中會出現各種問題，比如，和“壞”孩子玩在一起，不願意與他人分享，與朋友發生衝突，喜歡攀比，兄弟姐妹之間愛爭吵，等等。在麵對這些問題時，家長經常會出言幹涉，然而哪些“言”屬於不太恰當的呢？恰當的“言”又該怎麼說呢？
有些家長希望孩子能和優秀的好孩子玩在一起，目的是希望孩子能有個學習的榜樣，從而變得更優秀。所以，當孩子與家長眼中的“壞”孩子玩在一起時，家長常常會因為害怕孩子被帶“壞”而使用一些不恰當的話術來阻止孩子的社交，比如：
“你交的那些朋友，一看就不是什麼好孩子，以後你必須離他們遠點，可千萬別被帶壞了。”
“跟你講過多少遍了，不要和‘壞’孩子玩，會學‘壞’的，你不長記性嗎？以後不許再和他一起玩了！”
“以後不許你和成績不好的‘壞’孩子玩，聽見了嗎？”
“你和那些‘壞’孩子一起玩，除了學一堆壞毛病之外，還能學到什麼？”
在孩子應該交什麼朋友這個問題上，大多數家長表現得都很現實和功利，他們總是運用自己的社交觀念來要求孩子，一旦孩子有所違背，他們就會粗暴地嗬斥孩子，強迫孩子按照自己的社交觀念做出改變。然而，很多時候，家長越是嗬斥，越是讓孩子做出改變，孩子就越不聽，親子關係也因此變得越緊張。其實，在和誰玩這個問題上，孩子是有自己的想法的，父母不妨花點兒時間聽聽孩子的想法，找找孩子和“壞”孩子玩在一起的原因。一般情況下，孩子與“壞”孩子玩在一起，主要原因有以下四點。
1．“壞”孩子身上有吸引孩子的閃光點。
2．孩子缺少朋友，隻有“壞”孩子願意跟孩子做朋友。
3．“壞”孩子可以給孩子帶來安全感。
4．“壞”孩子與孩子有著相同的興趣、性格和信念。
在不清楚孩子為什麼會和“壞”孩子玩在一起之前，家長最好不要大張旗鼓地給孩子講“近朱者赤，近墨者黑”的道理，更不要抱著“我讓你不要跟×××玩，都是為你好”的態度去強製中斷孩子的社交。家長可以試著和孩子做朋友，平等地和孩子探討什麼是“壞”孩子，該不該與“壞”孩子交朋友以及為什麼不要和“壞”孩子交朋友，積極引導孩子主動思考。下麵是給家長的一些話術建議。
“來來來，咱們探討一下，什麼樣的朋友是‘壞’朋友？”
“媽媽認為交朋友在你這個年齡非常重要，尤其是選擇跟什麼樣的人成為朋友，你覺得該不該與‘壞’孩子交朋友呢？”
“你能告訴媽媽，你為什麼會和老師口中的‘壞’學生成為朋友呢？他有哪些地方值得你學習？”
“媽媽覺得你的好朋友脾氣有些暴躁，遇事不太冷靜，常常會選擇用暴力解決問題。因為這一點，媽媽不希望你繼續和他玩。當然，交朋友是你的自由，這隻是媽媽給你的一個建議，決定權還是在你自己的手上。”
在交朋友這個問題上，孩子不像家長那麼理智，家長更多的是站在“這個朋友會給孩子帶來什麼好處”的角度，從成績、家庭背景、價值觀、為人處世、他人評價等各方麵來評判這個朋友是否值得孩子去交。但孩子可能就是因為兩人擁有相同的興趣愛好、共同的話語、合得來的性格，就和對方成了朋友。換句話說，孩子和什麼人成為朋友，其實是有自己的想法和判斷的。家長需要做的就是在鼓勵孩子自由社交的同時，告訴孩子哪些事可以做，哪些事不能做，引導孩子健康社交。
分享是孩子與同齡人建立良好關係的重要方式，是孩子人際關係和諧的重要保障。正因為如此，家長才會在孩子不願意與他人分享的時候表現得十分生氣和擔憂，有些家長甚至會用一些不恰當的話術來給孩子貼各種消極標簽，比如：
“你這麼自私，肯定沒有人願意和你玩。”
“我看你並不是不願與他人分享，而是沒有朋友可以分享吧！”
“你這麼自私，難怪會沒有朋友。”
“你這麼小氣，以後誰還會願意把自己的東西分享給你？”
“你再這麼自私，媽媽就不愛你了。”
“自私”“沒朋友”“小氣”等都是某些家長在孩子不願與他人分享時，貼在孩子身上的消極標簽。這些標簽不但會傷害孩子的自尊心，還會使孩子不願分享的行為變本加厲。那麼，孩子為什麼不願意與他人分享呢？其主要原因有如下四點。