11.品味他們的埋怨。
每一個埋怨的背後都隱藏著一個秘密的渴望。如果你能學會將人們的消極話語翻譯成它所對應的積極話語，你就會知道人們想要什麼，而知道人們想要什麼是說服他們的金鑰匙！
12.提出有力的證據。
你準備參加某次決策會議，為一項不為大家重視的事業爭取更大的一筆錢款，什麼樣的證據最有說服力呢？如果向聽眾提供可靠的資料而不是個人的看法，你就會增加說服力。但要記住，聽眾受到證據的影響，也相同程度地受到證據來源的影響。在一項實驗中，讓兩組被試聽到關於沒有處方是否可以賣抗阻胺片的爭論，然後告訴一組被試說可以賣的證據來自《新英格蘭生理和醫學月刊》（這是虛構的），另一組則被告知證據來自一家流行畫報。結果發現，第一組比第二組有更多的人讚成，沒有處方也可以賣抗阻胺片。因此，引用權威更能消除聽眾的先入之見。
13.運用具體情節和事例。
你刊登廣告，推銷某種藥品，是把藥品的成分、功能、用法詳細介紹一番好呢？還是介紹某個患者使用後如何迅速痊愈的事例好呢？優秀的勸說者都清楚地知道這樣一點：個別具體化的事例和經驗比概括的論證和一般原則更有說服力。因此，說服陌生人並與之溝通的技巧並不是孤立獨行的，它們相互融合在一起，相互滲透，相互支持。
如果把幾種方法融會貫通在一起，一定會得到較好的效果。語言是情感的載體，情感是語言的靈魂，沒有情感的語言是幹癟的。而且我們要努力做到理在言中，中國有句俗語“有理走遍天下，無理寸步難行”。尤其對待彼此不甚了解的陌生人，努力使溝通的技巧不斷地推陳出新，不斷地豐富發展，完善自己的人生觀、世界觀。
4、說服的口才技巧
一、學會拒絕陌生人並不簡單
拒絕實在不是一件容易的事情。如今的世界，拒絕別人不得法，可能失去交情，被人誤會，甚至遭人唾罵與仇視。要避免這種事情發生，不妨學幾招拒絕的方法，這樣就能做到拒絕得法情義在。
要拒絕別人光是說“No”是不夠的，還得要有充分的理由才行。特別是在對付那些打電話來推銷的人。此外，要很客氣又很禮貌地拒絕別人也是一門學問，例如別人約你出去，你要如何婉拒他，讓人家下次卻願意再找你呢？比如你剛去美國沒買車，買菜都要靠別人接送，所以學長就有交代，別人如果找你去買菜，就算你不太想去，最好還是不要拒絕人家，不然你一次不去，二次不去，第三次人家就不找你了。所以我就曾一天之內去買了三次菜，看來要拒絕別人還真是不容易耶。
你是否希望有時能說不？很多人被迫同意每個請求，寧願竭盡全力做事，也不願拒絕幫忙，即使自己也沒有時間。其實學會委婉的拒絕同樣可以贏得周圍人對你的尊敬。那麼，為什麼我們繼續答應呢？這可能是因為我們相信，拒絕表示漠不關心，甚至自私，而我們可能害怕令別人灰心。此外，這可能是害怕被討厭，批評，損害友情。
有趣的是，拒絕的能力與自信緊密聯係。缺乏自信和自尊的人常常為拒絕別人而感到不安，而且有覺得別人的需求比自己的更重要的傾向。
或許有專橫的父母或做了父母的人更有這一趨勢。尤其是婦女，很容易落入“陷阱”。童年的影響是關鍵，已形成信念，如“我隻有順從和幫助別人，才能變得可愛”。如果你覺得你已經成為一個“取悅別人”的人，你的自我價值的體現變得依靠為別人做事。惡性循環，使得你身邊的人都希望你隨時隨地在他們身邊，為他們服務。
不會拒絕讓你疲憊，感到壓迫和煩躁。不要等到你的能量耗盡時，才采取行動。
二、如何拒絕別人
雖然在你拒絕陌生人時，心情是不可能愉快的，但是，你還是要顧全大局，盡量裝出微笑，留給對方一個美好的印象。有時候，拒絕並非就此蓋棺論定，仍需你善後的技巧，才會有一個結局。如果這時候，我們不能氣餒，不能報怨，重視善後工作，下一次交涉就有可能獲得成功。
拒絕別人，首先要求我們態度和藹。不要在他人開口要求時予以斷然拒絕。對他人的請求迅速采取反駁的態度，或流露出不快的神色，或藐視對方，堅持完全不妥協的態度等，都是不妥當的，應該以和藹可親的態度誠懇應對。
拒絕對方要開誠布公，明確說出事實。不敢據實言明，采取模棱兩可的說法，致使對方摸不清自己的真正意思，而產生許多不必要的誤會，這就容易導致彼此關係的破裂。
拒絕時不要傷害對方的自尊心。特別是對你有恩的人，來拜訪你做事，的確是非常難以拒絕的。不過，隻要你能表示尊重對方的意願，率直地講出自己的難處，相信對方也是會諒解的。
拒絕對方，要給對方留一個退路，也就是給對方留麵子，要能讓他自己下梯子。你必須自始自終很有耐心地把對方的話聽完，當你完全聽完對方的話後，心裏應該有了主意，這時再來說服對方，就不會使對方難堪了。
有的拒絕，不能把話完全說死，特別是商界，要讓對方明白，此次遭拒絕，尚有下次機會。
如果很有把握可以加以拒絕的話，隻管堂而皇之與對方麵對麵相坐。如果對付的是一個難纏的人，拒絕他時，最好避免視線直接接觸，選擇位置以斜、橫為佳。當你知道怎樣選擇地點來拒絕對方時，你還要考慮到時機問題。有時候，拖延一段時間，審慎選擇機會，會使得原來緊張的局麵完全改觀，這也是一種拒絕人的技巧。
1.移花接木法。
對方提出甲事情，我則換用乙事情去應付，從而巧妙地拒絕對方。美國華盛頓一位著名的推銷商，曾挨家挨戶推銷鬧鍾，他叩開了一位主人家的門，說：“先生，您應該有個鬧鍾，每天早晨好叫你起床。”主人回答說：“我看不要買鬧鍾，有我妻子在身邊就足夠了，你大概不知道，她能到時就‘鬧’。”這位主人的拒絕，既幽默風趣，又非常委婉，令推銷商再也不忍心開口。
2.自言自語法。
日本教授多湖輝總結出了一條拒絕他人要求的經驗：人們礙於麵子，推拒話不好正麵說出口，如果裝作自言自語說出心中所思所想，對方便會知趣而退。美國出版家赫斯脫在舊金山辦第一張報紙時，著名漫畫大師納斯特為該報創作了一幅漫畫，內容是喚起公眾來迫使電車公司在電車前麵裝上保險欄杆，防止意外傷人。然而，納斯特的這幅漫畫完全是失敗之作。發表這幅漫畫，有損報紙質量；不刊這幅漫畫，怎麼向納斯特開口呢？
當天晚上，赫斯脫邀請納斯特共進晚餐，先對這幅漫畫大加讚賞，然後一邊喝酒，一邊嘮叨不休地自言自語：“唉，這裏的電車已經傷了好多孩子，多可憐的孩子，這些電車，這些司機簡直不像話……這些司機真像魔鬼，瞪著大眼睛，專門搜索著在街上玩的孩子，一見到孩子們就不顧一切地衝上去……”聽到這裏，納斯特從座椅上彈跳起來，大聲喊道：“我的上帝，赫斯脫先生，這才是一幅出色的漫畫！我原來寄給你的那幅漫畫，請扔入紙簍。”
這裏，如果赫斯特直接拒絕刊發他那幅漫畫，一定會傷害納斯特的自尊，弄得不歡而散。而他利用自言自語方法，流露出內心思想，既使對方自己作出放棄的反應，又不傷和氣，保全了麵子。
3.先承後轉法。
開門見山，直截了當式的拒絕，猶如當頭一盆冷水，使人難堪，傷人麵子。先承後轉法，是一種避免正麵表述，采用間接地主動出擊的技巧。即首先進行誘導，引人入彀，當對方進入角色時，然後話鋒一轉，製造出“意外”的效果，讓對方自動放棄過分的要求。俄國著名鋼琴家魯賓斯坦，有一次在巴黎舉行演奏會，獲得巨大成功。有一位貴婦人對他說：“偉大的鋼琴家，我真羨慕你的天才，可是票房的票已經賣光了。”
魯賓斯坦手中也沒有票，又不願給演奏舉辦者增添麻煩，當然不想答應她的要求，但是，他沒有直接拒絕，因為直接拒絕攻擊性太強，鋒芒太露，因此，他采用先承後轉法，把拒絕間接化。他平靜地答道：“遺憾得很，我手上一張票也沒有。不過，在大廳裏我有一個座位，如果您高興……”貴婦人非常興奮地問道：“那麼，這個位置在哪裏？”魯賓斯坦答道：“不難找——就在鋼琴後麵。”
這樣的座位自然是屬於鋼琴家自己的，但是，由於這個拒絕是間接的，直接語義上的同意提供座位，讓對方心裏產生滿足感，然後間接暗示“反彈”出座位的虛幻性，使對方的心理預期落空，既風趣幽默，又使人從緊張中得到鬆弛，很自然地接受你的拒絕。
4.略地攻心法。
了解對方的特性和目的，試探對方的心理，然後發動心理攻勢，讓對方高興，或反激對方自負等方法，使對方自我否定，放棄不合理的請求，拒人於無形之中。一位語文教師，其弟因民事糾紛，別人要與之對簿公堂，這樁案子恰好由這位語文老師昔日的得意門生接手處理。一個晚上，這位老師前往學生家，希望他能念師生情誼，將手腕往他弟弟這邊扳一扳。
法官左右為難，一不能枉用三尺，二又不能得罪恩師。法官說：“老師，我從小學到大學畢業，您才是我最欽佩的一位語文老師。”老師謙虛地說：“哪裏哪裏，每個老師都有他的長處。”法官接著說：“您上課抑揚頓挫，聲情並茂。尤其是上《葫蘆僧判斷葫蘆案》那一課，至今想起來記憶猶新。”語文老師很快就進入了角色：“我不僅用嘴在講，簡直用心在講。
薛蟠犯了人命案卻逍遙法外，反映了封建官僚官官相護、狼狽為奸的黑暗現實。”“是啊，‘護官符’使馮家告了一年的狀，竟無人作主，凶犯薛蟠居然逍遙法外……賈雨村徇情枉法，胡亂判案。”法官感歎地說，“記得當年老師您講授完這一課後，告誡學生們，以後誰做了法官，不要做‘糊塗官’，判‘糊塗案’，學生一直以您這句話作為自己的座右銘呢。”
這位語文老師本來已設計好了一大套說詞，但聽了學生的一席話，再也不好意思開口了，自動放棄了不合理的請求。這位法官首先用一句恭維話，填平老師的自負，終拒人於無形之中。
5.持簡單回應。
如果你要拒絕，堅決而直接。使用短語，如：“感謝你看得起我，但現在不方便”或“對不起，我不能幫忙”。嚐試用你的身體語言強調不，不需過分道歉。記住，你不需允許才能拒絕。
6.給自己一些時間。
打破“是”循環，使用的短語“我會回到你的身邊”，然後考慮你的選擇。在空閑時考慮考慮，你會更有信心地拒絕。
7.考慮一項妥協方案。如果你要同意這項請求，才采取這方法，但用限的時間或能力做。避免妥協，如果你真的想拒絕。
8.區分拒絕與排斥。
記得你是拒絕請求，而不是排斥一個人。通常人們都會明白，你有拒絕的權利，就像是他們有權利要求幫助。
9.做回你自己。
要明確和坦白什是麼你真正想要的。更好地認識自己，找出什麼是你在生活必需的。
10.有意推托。
如“轉告一聲倒可以，就怕她產生誤會，還是你直接同她講一聲為好。”“這件事由我出麵恐怕不太好”；盡量回避。“我沒看清楚”，“我沒注意”；故意拖延。“今晚有事，以後再說吧”；保持沉默。“讓我再考慮考慮”；另有選擇。“好是好，不過我更喜歡……” ；婉言回絕。“我很理解你的心情，這樣做對你我都沒有好處”。
5、拒絕和爭論的口才技巧
一、不傷和氣的爭辯妙招
在人際交往中，每個人都會遇到相異於自己的人。大至思想觀念，為人處事之道，小至對某人、某事的看法一評論。這些程度不同的差異都會外化成人與人之間的爭執與論辯。留心我們周圍，爭辯幾乎無所不在：一場電影，一部小說，一個特殊事件，某個社會問題都能引起爭辯；甚至連某人的發式與妝飾也能引起爭辯。從某種意義上看，不同見解的爭辯過程玉是尋求真理的過程。辯論，就是為了探求真理，堅持真理，維護真理而相互勸說。然而由於論爭的任何五方都想推翻對方的看法，樹立自己的觀點，故比，辯論和尋常說話不同，它是帶有”敵意”的語言行為，因而有所謂唇槍舌劍之說。於是，大凡爭論留給我們的印象都是不愉快的，最容易使我們良好的交際願望落空。如果你能夠在論辯之前多投入一些思考，在論辯結尾搞好”善後”工作，就能使你在辯論這種特殊交際場合，既做到個人心情舒暢，探求了真理，又不傷人際和氣。
在日常生活、工作中，我們常常會見到兩個人為了某件小事而爭得麵紅耳赤，最終鬧得不歡而散的情景。而這種無謂的爭論，既不會給自己帶來絲毫的利益，又無益於工作和事業。
爭論是完全情緒化的，非理性的。一旦爭論發生，任你說得如何頭頭是道，對方也不會接受，伴隨著爭論出現的，必定是叫嚷、威嚇、羞辱、奚落，將雙方觀點上的衝突轉而升級成維護自尊的衝突，這正是爭論的最大弊端。如此一爭，無論輸贏，都隻會無謂地傷害自己或他人。而對於工作而言，無謂的爭論隻會使事情愈來愈糟。因此，我們必須盡力避免那些無謂的爭論。
1.避免無益的爭辯。
當你意識到自己的想法、意見與人相左時，當你的言行遭人非議時，你的知一本能大概就是奮起辯駁。許多毫無意義的事情往往就在這時發生了。為了避免無益的辯論，此時，你需對如下問題進行冷靜思考：
（1）如果你能最終獲得爭辯的勝利，它有什麼意義？沒有什麼積極意義，大可不必動用你的”唇槍舌劍”，一笑置之最妙。同樣，你向別人提出”挑戰”的時候，一定要選擇有價值的，通過爭論使自己和他人都能受到啟發和教育的問題，不必在那無關宏旨的細節瑣事上做文章。
（2）你的辯論一番的欲望更多的是基於理智還是感情原因？諸如虛榮心、表現欲望或麵子上下不來。如果是感情原因，大可就此打住。同樣，我們向人提出問題是否有感情的因素？如有，就同辯論的實質----探求真理背道而馳了。所以最好別去做這種不積極的提示而把他人引入無謂爭辯的歧途。
（3）對方是充滿敵意的嗎？他對你有深刻成見嗎？如果是，那麼在這種非理性的氛圍中最好不要再火上澆油。同樣，如果你是處於這樣一種心境，絕對不要向對方提出論題辯論，因為此時你提不出理性的論點，在辯論伊始，就注定了你失敗的命運。
2.讓爭辯成為一種愉快的、和平的思想交換。
辯論是為了明是非，求真理。隻要我們的辯論出自公心、就能采取積極的態度，使用積極、文明、恰當的論辯語言去參加辯論。
（1）樹立正確的辯論價值觀，即為追求真、善、美而去積極地爭辯。做到觀點正確，旗幟鮮明。
（2）樹立正確的辯論道德觀。把辯論置於科學基礎之上。以理服人，讓事實說話。辯論者要有高深的涵養；不搞詭辯，不揭隱私；不搞人身攻擊；不把觀點的敵對引申為人際的敵對；不靠嗓門壓人，有理不在聲高，如果你能有製有節的音調語氣道出你的理，其效果不亞於如雷貫耳。
（3）用真情、善意、美感與人辯論，就能做到曉之以理、動之以情。理與情恰恰是列車通往”積極爭辯”的雙軌，缺一不可。有位詩人說過，全是理智的心，好像一把全是鋒刃的刀，讓使用它的人滿手流血。在爭辯中，”理”是爭的目的和取勝的保證，然而人又是感情動物，如果你在論辯中既能做到以理製理，又能以情明理，你的辯論將會成為一種愉快的、和平的思想交流。你們彼此會以這樣的話語來結束論辯：”聽君一席話，勝讀十年書。”您讓我心服口服。”真正是既爭出了公理，又增進了人際和諧，達到了積極論辯的目的。
二、掌握“解劍息仇”的妙方
經過一陣唇舌劍，勝負已成定局。做好辯論的善後工作，具有非常重要的意義。在生活中，觀點的對立極易產生人際間的隔閡。因此，學習辯論語言既要學會辯論技巧，更要懂得如何“解劍息仇”，這是在辯論這種特殊交際場合下，社交者做到言談有“禮”的最高境界。下麵就是使你達到這最高境界的三個途徑：
1.如果你失敗了，而且敗得其所，必須要有敢向真理低頭的胸懷。
向真理低頭並不等於向論辯者本人低頭。在真理麵前人人平等。你所服從的是對方所道出的真理，隻能說你同他一樣，對下理有了同等水平的認識。在人格你們永遠是平等的。所以，當你敗下陣來的時候，應該以坦誠的態度來表達自己在這場爭辯中所受的教益，以此道出你人格的偉大，在心理上足以彌補因辯論失敗所造成的遺憾。
2.如果你在辯論中已經眼見對方啞口無言，敗勢已定，便應拿出不殺降者的氣魄來，一是主動打住話題，結束對立場麵；二是巧妙地對為對方搭個台階，讓他在不失麵子的前提下得以“平安下台”，勝負自是彼此心照不宣，何不抓住重歸於和平的機會呢？
3.如果你因辯論的需要而已經把對方打得一敗塗地，切不可為了一點點虛榮把旗幟掛在臉上。人在得意時，克製更是一種美德。爭論結束後，給對方端一杯茶，笑言一句：“瞧我們像孩子一樣，這麼認真！”或輕鬆自如地轉一個話題。請記住：爭論是一回事，人際交情又是一回事。人性都有很軟弱的一麵，易被擊垮也易被扶起，你隻要說一兩句得體的話語，便可恢複一個剛剛失去的心理平衡，讓他重返愉快平靜，那又何樂而不為呢？！
4.建立高水準的自尊。
人們常說：“閻王好惹，小鬼難纏。”真應了這句話，在人際交往中，往往是越有身份地位的人越好相處，而有些不上不下的人反倒總是惡意刁難他人。那些喜歡吹牛、大言不慚和長於炫耀的人，那些傲慢的人，那些恃強淩弱者，他們試圖通過壓製別人來表現自己的重要性，使對方感到自卑。正是這些人才好作無謂的爭論，表現出思想上的瑣碎和行動的無能。我們想避免爭論就要建立高水準的自尊，使人生的位置定在高格調上。這樣我們才會充滿信心地去做更有價值的事，去追求一種真正的出類拔萃；才不會與他人斤斤計較；才能胸懷寬廣，謙讓待人，也就不容易與人發生無謂的爭執。
5.對人做到“低壓力”。
我們想要別人接受自己的意見，不發生爭論，就要放棄威脅和強迫，采用平靜陳述的方法，讓對方覺得你並不是在將他逼進絕地。使用威嚇和逼迫的方法隻能令別人關閉頭腦拒絕你的思想，導致“逆反心理”。當被脅迫者感覺你在一步步地使他陷入絕地時，激烈的爭論當然不可避免。
6.適當誇獎，欲擒故縱。
我們注意觀察一下，就會發現人有時會這樣：當別人當麵指出他身上的錯誤和不足時，他總是不願意接受；但當你誇獎他時，他反而能認識到自己的缺點，會主動承認。根據這一現象我們在指出別人的錯誤時，切不要針鋒相對，而應巧妙地避其敏感處，適時誇獎其相關的長處，讓他“心甘情願”地講出自己的缺點。
7.主動坦率地自我批評。
指出別人的錯誤時，要間接婉轉，當發現自己有錯誤時該如何呢？那就是坦率地承認，這是避免爭論的最有效的方法。你犯了錯，知道別人肯定要批評你，你何不搶先把他要責備你的話自己說出來呢，十有八九他會以寬大、諒解的態度來對待你，而忽視你的錯誤。而對你的錯誤表現慈悲也會增強他的自尊心，雙方少了自尊的衝突，爭論的必要性也就消除了。
8.保持語調溫和。
9.在雙方交談中，答話人的聲調總是隨著問話者的聲音的高低而起伏。當輕聲提問時，得到的是輕聲回答；當高聲提問時，回答也一樣高聲。而聲音的高低是人情緒的一種體現，看來我們是完全可以控製他人情緒的。
10.時刻提醒自己盡量保持平和心態，就可以把別人的情緒控製在你想要的程度內。許多時候我們是因為大聲說話而越說越氣。所以，當你發現雙方處於一觸即發的狀態時，就應謹慎地降低自己的聲音，維係溫和的狀態，這樣自然而然對方也會降低聲音，保持聲音的柔和。隻要聲音穩定在一定限度之內，人就不會變得憤怒和易動感情。如果對方不是怒已從心起，我們就可以把憤怒消除在萌芽狀態。保持友善溫和，這既是你良好教養的表現，也使爭論很難發生了。