女人總是向往完美的，無論是自己的服飾方麵，還是工作方麵，都力求能夠超越別人。可是別忘了高處不勝寒，當你真正到達你自認為的“完美”時，你也就離被孤立不遠了，不要總想著鶴立雞群，有時候鶴立雞群並不是好事，因為這個社會上一個人是難以成事的，隻有借助別人的力量，才能達到自己的目的。
一個有缺點的你，比一個完美的你更受歡迎，如果你想成為萬人迷，那就要小心自己的完美把別人嚇走！
逆反效應：強迫不如引導
不知道你有沒有這樣的經曆，當你越是想要自己的老公在外應酬不喝酒時，他就越是會喝得醉醺醺的回來；當你越是想要自己的孩子逛商場時乖巧一些，他就越是會跟你鬧得不可開交；當你越是想要和老板進行砍價時，他就越是不會給你讓價；當你越是想要讓自己的客戶購買這款商品時，他就越是會購買其他商品，或者幹脆停止購買。
人們常說“事與願違”，就是這個意思。這是為什麼呢？難道真的是老天爺喜歡和人開玩笑？其實不然。心理學上有一種效應稱為：逆反效應。逆反效應，就是指當人們受到某種立場或者思維定勢的影響時，就會產生與傳播這種立場或思維定勢的傳播者相反的心理傾向。當傳播者越是想要向人們傳播某種內容時，人們越容易產生不滿、懷疑和抵觸、排斥的心理，從而讓這些內容的傳播產生負麵效應，人們在這個時候產生的心理稱為逆反心理。
莉莉是一家護膚品櫃台的售貨員，剛從事這份工作隻有一個多月的時間，莉莉向自己的前輩們抱怨，自己做這份工作簡直就要氣死了，顧客們總是和她對著幹。有一次，一個看上去像是富家太太的女人過來買護膚品，莉莉見她頗有財力，便想她必定能消費得起價格較高的護膚品，於是就把最好的護膚品給她拿來了，富家太太也有意向要購買，對於護膚品的價錢並沒有異議，隻是覺得功能可能滿足不了她。莉莉就向這位富家太太介紹產品功能，可是富家太太總是有所猶豫，莉莉顯得有些著急了，和富家太太坦白講這款商品是最適合她的。結果這個富家太太一甩手走了，當時莉莉幾乎要把全部商品都推薦給她了，介紹了那麼多，結果她一個都不買，莉莉能不生氣嗎？
莉莉對自己的前輩們說，自己有時候真是為了她們好，絕不昧著良心賺錢，有的護膚品效果並不出眾，莉莉絕不會推薦給顧客，而是推薦其他有效的商品，可結果顧客們卻不領情，絕對不會購買莉莉推薦的商品。莉莉覺得自己根本就是好心當作驢肝肺。
其實，莉莉的事例就說明了逆反效應的存在，她非常賣力地向顧客推銷，但讓顧客產生了逆反心理，從而導致發生逆反效應，導致銷售失敗。
逆反心理究竟是怎麼出現的呢？這其實是因為人們的思維定勢，本身對事物已經有了自己的看法，當同樣或者同類型的事物出現時，他們依舊用自己當初的看法來看，比如說人們在購買商品時就認為推銷員越是向自己推銷某種商品時，那這種商品就是利潤越大的，或者是急於賣出去的，所以，當遇到推銷員推銷時，她們就拒絕購買，這就是一種思維定勢。讓我們看看逆反心理的特征：對抗性、情感性和延續性。對抗性表現的是產生的思想和對方想要傳播給自己的心理是完全相反的，這是一種心理失衡，從而產生的心理對抗；情感性，通常帶有情感成分，通常表現為不滿、抵觸和對立等情緒；延續性是指這種思維定勢有可能還會繼續延續下去，會對將來的事情產生惡劣的影響。
對於這些思維定勢，采取強迫的手段，就會讓人產生逆反心理，從而產生逆反效應。而如果可以耐心引導，那將會產生積極的效果。
那應該如何進行積極地引導呢？
一、應該耐心講解。當你想要讓對方按照自己的意願來做事情的時候，一定要有耐心，講出自己的理由，不能說出過激的言語，不能發脾氣，更不能說出“你必須……”“你一定要……”等的話出來。耐心講解的過程，會讓人看到自己的真誠，這是一個非常容易打破對方思維定勢的方式。
二、給對方時間消化。想要打破思維定勢是不容易的，你不要一味地講解，你需要給對方時間來消化自己的講解，讓她自己想，她自己可能需要十分鍾想明白，而你即便是講一個小時也未必能讓她想明白。
三、必要時棄之不理。很多時候，你越是講解的多，對方越是不理解，那就幹脆棄之不理，不要再理會了。當你棄之不理的時候，對方或許就認為你並不是非要他這樣做，他便會自己想清楚。這就是為什麼有時候熱情的導購員忽然不說話了，而你自己想了想就決定購買了。有的時候的確需要讓對方冷靜一下，這一點在引導時是十分必要的。
所以，當我們在社會生活中，想要讓事情按照自己的意願去發展時，一定不要急功近利，不要采取強迫的手段，讓事情產生逆反效應。要試著冷靜一下，讓自己耐心地去引導對方，從而改變對方的思維定勢，讓事情向著自己期待的方向去發展。
順水推舟：把別人送你的“高帽子”轉嫁出去清秋是一家合資企業的總經理，人長得漂亮，身材也超棒，最重要的是工作能力十分強，年紀輕輕就做到了總經理的位置上。剛剛坐上總經理的位置，不少人就來找清秋了。經常誇獎清秋真是不可多得的人才，年紀輕輕就把公司打理得這麼好。清秋畢竟年輕，不懂這些人情世故。人家說著，她就聽著，也不覺得別人是在拍馬屁，畢竟他們說的都是事實。可一段時間之後，求清秋辦事的人就蜂擁而至，都是曾經追捧過她的人，她也不好意思拒絕，隻要沒什麼大問題，她都替人家把事情辦好了。可是，沒過多久，她這個總經理的位置就拱手讓人了，董事會認為她心高氣傲，人情太多，還應該再曆練一下。
幾乎所有人都曾像清秋那樣，遇到過被人戴高帽子的事情，在社交生活中，給別人戴高帽子，別人給自己戴高帽子，似乎是無法避免的事情。社交中，如果我們細心一點兒的話，就會發現那些善於給別人戴高帽子的人，在任何一個地方都十分受歡迎，而那些不擅長給別人戴高帽子的人，不能說不被人喜歡，人氣不太高是肯定的。但是，許多被戴高帽子的人，都十分苦惱，這高帽子一戴上可就不好摘下來，而且不少人因為戴著高帽子，不得不去做自己不願意做的事情。在探究如何擺脫高帽子的煩惱時，我們先來看看為什麼人們如此熱衷於給別人戴高帽子。
一、有求於人。想要求別人辦事，先給對方戴一頂高帽子。一些人耳根兒軟，當別人誇讚自己的時候，就會覺得不好意思，這個時候人家緊接著求自己辦事，肯定是不好意思推脫的。還有一些禁不住誇讚的人，一有人給自己戴高帽子就開始飄飄然了，隨口便答應給人家辦事了。
二、和對方套近乎。都說良藥苦口利於病，忠言逆耳利於行，可是想要和對方搞好關係，一味給人家“忠言逆耳”，是絕對行不通的，隻有戴高帽子才能和對方套近乎。所以，當許多人想要和對方套近乎的時候，采取戴高帽子的方法是十分有效的。
隻不過，套近乎的最終目的也是有求於人，現在拉攏好關係，是為了將來求人辦事方便一些。
無論是出於什麼目的，對於被戴高帽子的人來說，都是不利的。有些人一旦被人戴了高帽子，就開心地不知道東西南北了，迷迷糊糊答應人家的事情，自己卻不知道如何去辦。而有些人被人戴了高帽子，不知道如何摘下來，人家求自己辦事，實在不好意思拒絕，可是如果給人家辦事的話，又會十分為難。如此看來，被戴高帽子的確不是一件好事，所以，我們應當想辦法把別人給自己戴的高帽子摘下來。如何摘下來呢？最好的方法莫過於順水推舟，把這頂高帽子轉嫁出去。
如何將別人給自己戴上的高帽子轉嫁出去呢？有這樣兩種方法。
第一種：互相戴高帽。當別人已經話裏話外在給自己戴高帽子了，那麼，不妨你也給對方戴高帽子，他給你戴一頂什麼樣的帽子，你就順水推舟給他也戴一頂什麼樣的帽子。想想看，對方為什麼要給你戴高帽子呢？那必定是將來有求於你的。所以，當你也給對方戴高帽子的時候，就會給他造成一些心理暗示：你也有求於他。這個時候，他就要考慮一下了，到底還要不要跟你套近乎，別自己的事辦不成，反倒幫你辦成了事。這樣的事情對於他們來說可就虧大了。所以，你要學會給別人戴高帽子，尤其是給那些給你戴高帽子的人。
第二種：把高帽子轉嫁給第三方。當別人給你戴高帽子的時候，你轉瞬便把這頂高帽子轉嫁給第三方，不失為摘掉高帽子的最佳方法。比如說有人誇獎你“做事情永遠都那麼勤快，這一點兒誰也比不了”，你可以立即擺擺手說“再勤快也沒有×× 勤快呀，人家每天七點半就到公司了，這我可比不了”。轉嫁給第三方並不是簡簡單單地誇獎一下第三方，而是要舉出十分有震懾力的例子來。當你如此轉嫁高帽子的時候，對方首先會覺得你不想戴這頂高帽子，其次會覺得有比你更合適的人選，最後他會有一種戴錯高帽子的挫敗感。如此一來，他就不會再糾纏你了。
高帽子不是人人都能戴的。一些政府官員，或是一些企業老總，正是因為頻繁地被人戴上高帽子，自己得意洋洋，輕易就幫人做了不該做的事情，結果導致自己下馬。
這樣的事情層出不窮。所以，我們應當警惕社交生活中高帽子的出現。無論別人說的是真也好，假也罷，都不能等閑視之，應該及時摘掉自己頭上的高帽子，否則不一定哪一天麻煩就找上門來了，自己也會追悔莫及。
登門檻效應：先得寸後進尺
小梅是一個表演專業的學生，有一部電視劇去她所在的學校選演員，導演恰好選中了她，小梅十分開心，本以為自己可以踏上演藝道路，卻沒想到導演卻告訴她，因為角色的需要，這個角色是十分瘦弱的，而她似乎有一些豐滿，於是要她在三個月的時間裏減肥十五斤。小梅一聽這話立即傻掉了，她覺得這未免太痛苦了，自己根本不可能在三個月裏減下十五斤。思慮再三之後，小梅決定放棄。
於是，小梅找到了導演，她說既然這個角色需要瘦弱的演員，那不如直接找一個瘦弱的演員來演，自己就算了吧。可是，導演卻說你的性格很適合這個角色，這樣吧，你下個月減五斤吧，這個應該做得到吧。雖然小梅心裏還是有些不願意，可是為了角色，她覺得一個月減肥五斤應該不成問題的。一個月過去了，小梅成功減了五斤，導演又說下個月繼續減五斤吧，這個月不是挺成功的嘛。盡管心裏別扭，可小梅心想一個月減五斤自己已經做到了，再減五斤就減五斤吧。一個月過去之後，小梅又成功瘦了五斤。可是，導演卻說下個月還要減五斤。小梅有些想要放棄了，可是導演卻說都堅持了兩個月了，最後一個月不能再堅持嗎？小梅想想，還是堅持下來了。最後，導演說，三個月減十五斤，你說你做不到，你看你現在不是已經做到了嗎？
很多時候，我們都會像小梅一樣，當一個看似很苦難的任務擺在我們麵前時，我們可能難以接受，覺得這是根本無法完成的任務，甚至很多時候就幹脆放棄了。可是當把這個任務分割成細小的幾塊後，我們會發現竟然輕而易舉地完成了。
沒錯，這就是登門檻效應。登門檻效應又稱為得寸進尺效應。就是說一個人如果接受了別人一個小要求，為了避免不協調，也為了給人留下前後一致的印象，他還可能接受更大的要求。就好像是走樓梯一樣，人的可接受限度是無限的，可以一台階一台階的登上去。
美國的心理學家曾經做過這樣的實驗，將一些家庭主婦分為兩組，派人到第一組家庭主婦家中，請求她們在自己家的庭院裏安放一個又大又醜的招牌，結果有80% 的家庭主婦直接拒絕這樣的請求。再次派人到第二組家庭主婦家中，請求她們在自己庭院中放一小塊招牌，結果這些家庭主婦都同意了，第二次再向這些家庭主婦提出安放一塊稍微大一些的招牌，大部分家庭主婦同意了，第三次再向這些家庭主婦請求安放一個又大又醜的招牌，結果有超過一半的家庭主婦同意了。同樣是一塊又大又醜的招牌，按照第一次的方法，有80% 的人不同意，而采取第二次的方法，有一半以上的人同意。同樣一塊招牌，采取兩種不同的方式，竟然會產生如此大的區別。這就是登門檻效應的神奇之處。
登門檻效應在生活中的運用是很多的，究竟如何運用登門檻效應呢？我們來看一下。
一、分割任務，循序漸進。對於自身來說，當我們遇到一個十分艱難的任務時，不妨把這個任務拆開來看，先給自己製定一個較小的任務目標，隨後將任務目標一點一點加大，我們就會發現原本認為不可能的任務，經過自己一點點努力，竟然已經完全可以達到了。很多時候，其實可怕的並不是艱巨的任務，而是我們內心的恐懼，一旦我們內心出現了恐懼，即便是可以完成的任務也變成了不可能。所以，我們要學會分割任務，將一個大目標分割成幾個小目標，循序漸進，不著急，不上火，慢慢來，我們最終是可以達到這個目標的。即便是達不到這個最大的目標，最起碼我們也知道了自己的極限在哪裏。
二、先得寸後進尺。對於社交生活中的交往問題來說，當我們想要讓別人接受很難接受的事物時，不妨也采取登門檻的方法，先讓對方接受一些較容易接受的事物，然後一層一層地增加，直到對方能夠接受最初很難接受的事物為止，這就是先得寸後進尺。很多時候，正是因為我們太心急了，總想要讓對方一下子就接受自己提出的要求，可是往往事與願違，還不如一步一個腳印來，先讓對方接受小的要求，再提出大的要求，這樣對方就容易接受了。尤其是對於一些十分棘手的問題，這一招是屢試不爽的。
在生活中，無論是對自己，還是對別人，我們都應該把登門檻效應運用起來，它的出現會讓我們不斷超越自己，讓自己不斷挖掘自己的潛能，也能讓自己在社交生活中，變得更加如魚得水。
暴露策略：“小秘密”可以拉近彼此的心蘇蘇接二連三換了幾個工作，終於站穩了腳跟。很多人都說蘇蘇是一個不安分的姑娘，換工作和換衣服似的勤快。可是，盡管蘇蘇在每個公司待得時間都不長，可她和每個同事的關係都不錯。即便是辭去工作後，和之前的同事也還是有來往，而且關係十分密切。這讓蘇蘇的好友十分奇怪，她是如何在短時間內建立起這些深厚的感情的呢？蘇蘇笑了笑，把自己的秘訣告訴了大家，她說自己是個實在人，很直白，經常和大家透露自己的小事。比如她曾經告訴自己的一個同事，自己胳膊上的贅肉特別多，經常會買一些蝙蝠衫來遮擋自己的贅肉；她還曾經告訴自己的一個同事，自己銀行卡上有多少存款，自己這個月又花了多少錢等等。蘇蘇自己也不明白，為什麼當大家聽了這些小秘密之後，忽然就變得和她關係很好了。實際上，蘇蘇並不覺得這些是秘密，因為她就是一個很直白的實在人，都是有什麼就說什麼的。
其實，蘇蘇在不知不覺中已經使用了社交心理中的暴露策略，正是暴露策略幫她贏得了同事的好感。暴露策略就是指有意無意將自己一些隱私的事情透露給自己周邊的人，這會加深周邊人對自己的好感，獲得周邊人對自己的信任。說得通俗一點兒就是你的“小秘密”能夠讓彼此的心更近一些。
可是，這究竟是為什麼呢？難道一個小秘密就可以改善兩個人的關係嗎？首先給大家提一個問題，你會對誰講出自己的秘密呢？我們或許會毫不猶豫地回答說：閨蜜、好友、父母、愛人等。會和閨蜜講秘密是因為閨蜜是最懂得自己心思的人，既會幫自己保守秘密，又會幫自己出謀劃策；會和好友講秘密是因為好友是自己的好朋友，她們最起碼不會出賣自己，哪怕幫不上忙，也絕對不會把這些秘密告訴別人；會和父母講秘密是因為父母是自己最親最愛的人，世界上任何人都有可能出賣自己，而父母絕對不會，而且，父母是絕對不會笑話自己的；會和愛人講秘密是因為愛人是這個世界上和自己相偎相依的那個人，也是自己在這個世界上最愛的那個人。
看見了吧，你必定是對自己最親近的人講秘密，而並非是一個陌生人，或者是一個和自己沒什麼交情的人。你是這樣想的，而聽秘密的人也是這樣想的。所以，當你把一個秘密告訴她的時候，她會從心裏感到詫異，因為她並不知道自己和你的關係那麼好。這個時候，你就會傳達給她一個信號：我把你當成好朋友。而這個信號恰恰會讓對方十分欣慰，因為她從不覺得自己有那麼大的人格魅力，能夠到達可以講秘密的地步。正所謂將心比心，你付出了真心，她自然也會用真意來呼應你了。這也就是為什麼蘇蘇無意中把自己的秘密講出來，會得到那麼多的好朋友了。
但是，暴露自己的秘密可不是那麼簡單的事情，難不成真的要講出自己的秘密嗎？這就需要給大家提提醒了。
一、不是什麼秘密都可以說的。秘密如果都說出來，那還叫秘密嗎？所以，不是什麼秘密都能說的。比如說自己和其他好友的約定，父母之間的矛盾等等，這些是你自己的秘密，不能隨便和外人講。這些秘密即便是和自己的好友，也是應該思慮再三才能說的。自己選取說出去的秘密可以像蘇蘇那樣，不傷大雅的秘密，既不會讓自己的名譽受損，又不會暴露家醜。比如女人可以講一下自己身材的小秘密，自己買東西是如何殺價的，自己保養皮膚有一些什麼秘訣之類的。
二、不是什麼樣的人都適合聽秘密。有些人天生就是大嘴巴，你告訴她的秘密，下一秒鍾她就會告訴別人，讓你十分難堪。所以，當你想要通過暴露策略拉近自己和他人關係的時候，也需要先打探一下，自己想要拉攏的到底是一個什麼樣的人。如果她真的是一個隨便透露別人秘密，或者是一個根本就不值得交往的人，那你還是算了吧，到最後也是竹籃打水一場空。
三、別透露太多自己的信息。說者無心聽者有意，在生活中要小心隔牆有耳，更要警惕和自己對話的人是不是有意而為之。所以，透露小秘密的時候一定不能透露自己太多的信息，否則最後吃虧上當的還是自己。像一些人可能借助迷信，假裝會算卦，結果一口氣能把你們家所有人的情況說出來，這倒不是說會是自己同事透露出去的，有可能是這些人無意聽到的，或是無意中同事給說漏了嘴，這都是不一定的事情。所以，談話的時候別透露自己太多的信息，否則會被壞人有機可乘。
暴露策略能夠讓你拉近自己和同事的關係，讓你們打消彼此之間的隔閡，讓你能夠和同事相處得更好，但是使用暴露策略的時候也是要小心再小心，可千萬別讓自己的小秘密成為全天下都知道的“秘密”。
相悅定律：你喜歡別人，別人就容易喜歡你小月月今年剛剛上初中一年級，從小學一年級開始，小月月的成績就一直是名列前茅，老師經常拿她做榜樣，在班裏表揚她，因此小月月有些驕傲。到了中學裏，小月月忽然覺得自己好像被同學們孤立了，回到家她和自己的媽媽說，我沒有什麼不好的呀，可是為什麼同學們都不喜歡我呢？媽媽問她自己覺得班裏的同學怎麼樣呢。小月月露出十分討厭的表情來，那個孫宇飛太胖了，我不喜歡，還有那個李菲菲，長得挺漂亮的，太傲氣了，不願意理人，文文還不錯，就是總是巴結老師，讓我討厭……小月月一連說了一大串的名字，快要把全班同學的名字說遍了，可就是沒有一個同學是她喜歡的。於是，媽媽說同學們不喜歡你，是因為你也不喜歡他們，你喜歡別人，別人就容易喜歡你了，你可以試試看，同學們並不是你說的那樣沒有優點的。一個月之後，小月月開心地告訴媽媽，她已經交了好幾個好朋友了。
在生活中很多人會發現，自己並沒有什麼缺點，可就是沒有人喜歡自己，無法在同事間混一個好人緣，無法讓上司賞識自己，無法在朋友間擁有超高人氣。這是為什麼呢？你可能會覺得這是他們不懂得欣賞，你或許還會覺得這是因為他們嫉妒。其實，這些都是你為自己找的托詞罷了，真正的原因並不在別人身上，而是在你身上。當你不喜歡別人的時候，別人也是很難喜歡你的，而當你表現出對別人很喜歡、很欣賞的時候，別人才會喜歡你。這就是社交中的相悅定律。
相悅定律，就是人和人在情感上的和諧和相互喜歡，這種和諧和喜歡可以強化人際間的相互吸引。也就是說，你喜歡別人，就會吸引別人來喜歡你，這就是情感的相悅性。所以說影響他人喜不喜歡你的重要因素就是：你喜不喜歡他。
世界上最偉大的賣車人喬·吉拉德，之所以會在每天能賣出五輛車，就是運用了相悅定律。為了讓顧客喜歡自己，他經常會做出一些讓別人十分不理解的事情。他會每個月給自己的顧客寄去一張問候卡片，卡片上隻有短短的一句話：我喜歡你。正是如此，他被稱為“世界上最了不起的賣車人”，還打破了吉尼斯世界紀錄。在相悅定律的作用下，吉拉德表現出喜歡顧客，顧客也就更容易喜歡他，因此也會選擇買他的車。
如果你想要擁有一個好人緣，想要交到更多的朋友，想要擁有一個超高的人氣，那就必須要懂得心理學中的相悅定律。那麼，在社交生活中，如何運用相悅定律呢？
一、如果你厭惡他，他會更厭惡你。生活中，不乏一些讓我們十分厭惡的人，別管是什麼原因讓我們厭惡他，這隻能造成一個結果，那就是他會更厭惡你。當你厭惡他的時候，會傳達給他訊息，誰都不會喜歡一個厭惡自己的人，因此，他隻能會加倍地厭惡你。而且，這種厭惡被周遭的人看到之後，也會影響到別人對你做出正確的評價。所以不要輕易厭惡一個人，厭惡隻會讓你掉入被人厭惡的怪圈中。
二、不輕易說難聽的話，更不當眾指責。有時候你會發現，當你不經意說出一句罵人的話，或是一句令人十分討厭的話時，可能會遭到更為難聽的話的反駁，讓你十分尷尬和難堪。想要避免這些，那就管住自己的嘴。除了不說難聽的話之外，還需要注意的是不要指責別人，這一次是你指責別人，下一次別人抓住機會必定也會指責你。
而如果別人犯錯，你采取寬容的態度時，那麼當你犯錯，別人也會對你寬容的。
三、傳達喜歡的氣息。任何人都希望得到別人的喜歡，所以，當你向別人傳達喜歡她的氣息時，便會傳達給她一種正能量，在正能量的驅使下，她也會喜歡你的。所以，想要擁有超高的人氣，那就必須要傳達出喜歡別人的氣息，讓這種喜歡的正能量為你帶來新的人氣。同時，這種正能量也會影響你，更加積極、更加勇敢、更加陽光地麵對你的生活和你身邊的人群。
四、接觸自己不喜歡的人。正所謂林子大了，什麼鳥都有，這個世界上有太多太多的人，大家都各自有優缺點，可能真的有那麼一些人是你十分不喜歡的，你當然可以討厭她，隻是討厭她會給你帶來好處嗎？不會。所以，不如試著去接觸她，真正的智者是勇於和自己厭惡的人做朋友的。接觸之後，或許你會發現她身上的優點，或許你會越來越喜歡她。人無完人，多一點發現，多一點智慧吧。
相悅定律就是如此，你喜歡別人，別人也更容易喜歡你。所以，不要輕易討厭別人，要將喜愛的正能量傳達給自己身邊的人，這樣你才能成為一個受歡迎的人，才能和大多數人做朋友，才能在職場擁有屬於自己的圈子。不要吝嗇自己的喜歡，多一個自己喜歡的人，多一個喜歡自己的人，總比多一個自己厭惡的人，多一個厭惡自己的人好得多吧。聰明的你，相信可以輕易做出正確的選擇。
近因效應：感情不是你有空才珍惜琳琳是個典型的射手座，對於朋友，隻想念不聯係。在上學的時候，因為外向開朗的性格，讓琳琳交了許多好朋友，其中不乏一些無話不談的閨蜜。可是，大學畢業之後，大家都各奔東西了，說好了畢業之後常聯係，可琳琳天性就是如此，對於自己的朋友，隻會偷偷看她們的朋友圈、QQ 空間、人人空間之類的，但就是很少發個短信、打個電話。工作一段時間之後，琳琳想要出去玩玩，於是就在QQ 上聯係那些在外地的朋友們，看看誰有空可以接待自己，她再決定去哪兒玩。可是，在QQ 上幾乎把好友問了一個遍，也沒有一個人給她一個確切的答複。有的說最近工作很忙，有的說最近在出差，有的說最近家裏有很多事情，竟然沒有一個人說你來吧，我接待你。
琳琳很納悶，大家都是怎麼了，一個人有事，難道大家都有事嗎？於是，她就想找人聊聊天，先找的是自己大學時最好的朋友，可是還沒說兩句，人家就說工作忙，改天有空聊。琳琳意識到自己的這些朋友都已經快要忘記自己了，她十分懊惱，自己並沒有做錯事啊，怎麼大家都這麼對自己呢？
其實，琳琳的問題恰好出現在她自己的身上，並不是大家忘記了她，也並不是畢業之後大家都變了，而是因為琳琳畢業之後都沒有聯係過大家，讓大家幾乎已經忘記了琳琳的存在。心理學上有一種近因效應，就是說人們在標記一係列的事物時，往往最末尾的部分是記憶最深刻的，而中間的部分將會省略許多，很容易忘記。尤其是當信息中間間隔的時間較長時，近因效應是十分明顯的，這是因為之前的信息已經逐步忘記，而近期的信息又十分突出，所以更容易記憶。
琳琳正是如此，她大學期間是十分活潑開朗的，但是隨著時間的流逝，這些記憶會越來越模糊，琳琳又不知道和大家保持聯係，所以，大家漸漸忘記了琳琳當初的樣子。不和大家聯係的琳琳會讓大家覺得很冷漠，於是，冷漠的琳琳更容易被大家記憶，琳琳的朋友們也就越來越疏遠她了。
心理學家曾經做過實驗，同樣一段文字，分為幾個部分，用同樣的講述方式講述給受試者聽，結果幾乎所有的受試者都是對最後一部分文字記憶深刻。這就是為什麼有些演員從未演出過好作品，稱不上一個好演員，而突然有一次飾演了一個成功角色，人們的評價立馬就變成她是一名出色的演員，對於之前的角色全部忽略不計；一些企業集團一直給人冷漠的印象，偶然一次出現企業員工見義勇為的行為，人們立即認定這家企業集團是一個積極向上的好企業；一種食品一直被人們認為是非常健康的，而最近的一起新聞報道中稱，這種食品操作環境不衛生，人們就立即覺得這種食品是不能吃的……
很多事情都是因為近因效應的作用，才會發生了突然的轉變。值得我們注意的是，在人際交往方麵，常常會出現負性近因效應。打個比方，小張和小李是好朋友，兩個人無話不談，十分要好，可是，最近一段時間小李總是不愛理會小張，忽然有一天，小張知道小李打架被抓進派出所，小張立即感覺自己被騙了，認為小李根本就是一個不法之徒，於是小張就和小李斷絕了來往，這就是負性近因效應。無論之前的小李對小張是多麼好，一旦發生了最後的壞事，小張對小李的印象都會降到最低。
感情，並不是等我們需要時才去維護，更不是等我們有空的時候才去維護的，所以，為了避免在人際交往中出現負性近因效應，我們應該學會為自己的感情保鮮。
想要為自己的感情保鮮，首先要時常和自己的朋友保持聯係，哪怕隻是發個短信，哪怕隻是打電話中的幾句寒暄，哪怕隻是朋友圈裏的一個回複，哪怕隻是QQ 空間裏的一句留言，你做的這些並不是白費功夫，這會讓你的朋友知道你是惦記著她的，你最後留給朋友的印象是你還在惦記著她們，這對於你的人際交往是十分有利的。
其次，要學會傳達正麵的信息。難道是把自己不好的一麵隱藏起來嗎？並不是，隻是說叫你多做一些傳遞正能量的事情，那些負麵的事情最好連做都不要做，如果在迫不得已的情況下你做了負麵的事情，那麼你就要及時作出說明，讓朋友們理解你。
最後，要學會改變人們對自己的看法。就算是你之前留給人們的印象是十分差勁的，你也是可以利用近因效應改變大家看法的。可能一次兩次並不會起到效果，但是次數多了，人們對你的印象就會改變的。因為之前的印象會隨著時間越來越模糊，而你做出改變後的印象卻越來越深刻，久而久之，大家對你的看法就發生了改變。