《智慧書》reference_book_ids\":[6875174665250147336,6972452539421690917]}]},\"author_speak\":\"code\":0,\"compress_status\":1,\"content\":\" 同樣一句話，為什麼有的人說了讓人肅然起敬、備受歡迎，有的人說了卻遭到拒絕、處處碰壁？這裏麵的差別就在於說話的細節，一句話在什麼場合說，什麼時機說，該說什麼，該忌諱什麼，都是應該好好拿捏的。
如果聊天也分勝負的話，那麼做到讓對方多說話就是勝利。
——馬歇爾·盧森堡
“前幾天我去了一趟成都，而且我每次去成都肯定會去一家餐廳。”
“是嗎？”
“那家餐廳的菜單上隻有一道菜。
“是嗎？”
“所以每次都隻能點那道菜，而且那道菜……”
……
不論是日常聊天還是商業談判中，像這樣不管對方想說什麼，都一味隻顧自己說話的人不在少數。既然是交談，就不能一個人唱獨角戲，隻管自己說得痛快。相反，當自己談了對某一問題的看法時，就要有意地“打住話頭”，請對方談談有什麼想法。
剛畢業的兩名實習記者去采訪知名經濟學家鄭教授。其中一名實習記者在見到鄭教授後狂倒苦水：“您是不知道，為了做這期專題，短短三天我跑了十個地方。但那些學者、教授大都高高在上，不是找借口推辭就是直接拒絕。我都不想做這份工作了……”
“好了，那都是你自己的事，不好意思，我要休息了。”教授下了逐客令。
另一名實習記者也去采訪鄭教授，一進門是這樣說的：“鄭教授您好，我是《陽光日報》的一名記者。我可以簡單地跟您聊聊嗎？”在征得對方的同意後，記者又問：“聽說我們主編和您約好了周末一起爬山，是嗎？”
“是啊，我們這次要去五嶽之首——泰山。其實之前就很想去，可是一直沒有時間，這次……”說到爬山，鄭教授馬上來了興致。大約十幾分鍾過後，感覺教授說盡興了，記者才開始轉換話題：“鄭教授，您登了這麼多座山，挺有成就感吧？當然，您在經濟管理研究這方麵的成績更加矚目。”
“是啊，征服本來就是一件讓人快樂的事。”
“那您覺得攀登事業高峰與爬山這二者之間是否有相通之處呢？”
“當然有了，爬山最重要的一點是要持之以恒，不能爬到一半就半途而廢……”
“那您是如何取得這樣的成就的？”
“其實這都得益於我的一位大學老師的幫助……”
就這樣，隨著話題的深入，這名實習記者獲得了自己想要的內容，完成了采訪任務。
不會說話的人往往以自我為中心，對自己的談論多於與對方的互動。而會說話的人往往更容易照顧他人的感受，能夠在交談過程中挖掘出讓對方感興趣的話題，從而讓對方愉悅地釋放出自己的感情。與此同時還能從對方的話語中掌握更充分的信息，從而實現溝通的目的。
在與人交談的過程中，如果碰到自己感興趣的話題就沒完沒了，根本不給他人說話的機會，很容易引起對方的厭煩情緒。原因很簡單，談話是一項需要雙方互動的活動，任何人都不願意一味地聽別人嘮叨。因此，在與人談話時，即便是一個你很感興趣的話題，也要適可而止。相反，應當學會讓出話語權，多給對方創造一些說話的機會。
比如，在談到某一個問題時，你可以征求對方對該問題的看法，或者在談到某一社會現象時讓對方闡述見解。再比如，在一個話題談論完之後，適當地停頓以便給對方發言的機會。如果對方對此話題沒有興趣，就必須另尋話題，以此繼續維持對方聽話的興趣和談話的氣氛。
知識小鏈接
你身邊有這樣的朋友嗎？聊天時隻喜歡聊自己，比如每次都是你聽他講，而輪到你自己想說下自己的事時，就被岔開話題，話題又重新轉移到了他身上。以下是網友的一些吐槽，加入吐槽的大軍中去，並告誡自己不要犯類似的錯誤。
網友A：“跟他講其他人的事情，他總說他也怎麼怎麼樣，總能自我帶入，真是醉了。”
網友B：“每次我想說下我的事情，她立馬把話題轉到她自己那裏，巴拉巴拉說個不停，所以有時挺煩她的。”
網友C：“我覺得很多人都不會溝通，不明白溝通是個雙向的事情，而不隻是一方發泄、傾訴。”
我的吐槽：
你要真正地關心與你交流的對象，將他們的需要放在首位，選擇在正確的時機對正確的人講正確的話。
——喬治·湯普森
孔子在《論語·季氏》裏說：“言未及之而言謂之躁，言及之而不言謂之隱，不見顏色而言謂之瞽。”這句話的意思是：“不該說話的時候說了，叫作急躁；應該說話的時候卻不說，叫作隱瞞；不看對方的臉色變化，貿然信口開河，叫作閉著眼睛瞎說。”
從某種角度講，掌握話語的主動權才能增強自己的說話優勢。但是我們要明白，說話不是一個人的單方麵行為，而是雙方的交流。如果不注意說話的場合和時機，該說時不說，不該說時亂說一通，就很容易引起對方的誤解，甚至反感。
案例一：
小A是一家公司的推銷員，他每天到公司的第一件事就是馬不停蹄地聯係客戶。可是每次交談的結果都不理想。客戶聽了一會兒後，不是找借口掛電話就是直接拒絕和他交談。為此小A很鬱悶，不知道問題出在了哪裏。