案例二：
小周對公司新試行的績效考核方案有不同的看法，於是想找部門主任提提意見。碰巧公司周一開例會，老板因為方案中出現的問題把部門主任批評了一通，小周更覺得自己的想法是對的。一散會，小周便去找部門主任。
部門主任正在臉色鐵青地抽著煙，看到小周進來，便問：“什麼事？不是什麼重要的事下午再說！”小周忙說：“我覺得咱們試行的方案有缺陷，對一些部門不公平，比如……”“什麼公平不公平？”沒等小周說完，主任就生硬地打斷他的話，“任何一項製度都沒有絕對的公平，考慮問題要全麵，不能光為自己考慮！”“我不是那個意思。”小周急忙解釋。“那你什麼意思？你認真思考了沒有就來提意見？”看到主任要發脾氣了，小周趕緊退了出去。
為什麼人們經常會把自己置於窘迫的對話境況中呢？心理學專家佩林成立了一個以其名命名的研究機構。經過一係列研究，他發現人的情緒像鍾擺一樣，擺到最高點時情緒積極、興奮、激動，也容易受他人的影響，接受他人的意見和建議；而擺到最低點時，情緒低落，容易對他人的建議置若罔聞或是產生反感。而上麵兩個例子中的小A和小周，均是很不湊巧地折在了對方情緒最低點的時候。換句話來說，就是選擇了不當的時機。
在說話的時候，我們總是習慣性地把焦點放在自己身上，總是選擇便於自己說話的時機和場合。殊不知你喜歡的表達環境未必是對方喜歡的，如果隻顧著自己說話方便，而不考慮對方是否有時間、有精力、有心情，就很容易讓溝通陷入僵局。
在參加棒球比賽的時候，即便你技術精湛、身體強壯，但如果你無法把握擊球的時機，也無法擊到來球。說話也是同樣的道理，無論你所說的內容多麼精彩，如果時機掌握不好，自然無法達到預期的目的。想必你也聽過這樣一句話：“把話放在飯後說。”當你有什麼事必須請求或拜托別人時，在吃完飯或是酒過三巡以後要比吃飯之前說有效得多。一方麵是因為吃過飯以後，人們往往心情舒暢；另一方麵，“拿人的手短，吃人的嘴軟”，一旦對方接受你的一些好處，自然不會直接拒絕你。
至於如何選擇合適的場合與時機，其實並沒有一定的規則，主要看對話的具體情況，要憑你的經驗和感覺而定。
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幾個糟糕的談話時機：
（1）在別人興高采烈的時候潑冷水。
（2）在別人忙得焦頭爛額的時候討論雞毛蒜皮的小事。
（3）在別人需要靜一靜的時候再三要求展開對話。
（4）在別人失敗的時候急著證明自己有多正確。
（5）在別人因批評而情緒低落的時候提意見。
八卦是避免不掉的，八卦是一定要的，但可以追求比較有品味的方式來八卦，而不是到處在別人背後說壞話。
——蔡康永《蔡康永的說話之道2》
巴爾塔薩爾·格拉西安在《智慧書》中說過這樣一段話：“千萬不要忽視閑談時的言行，說話要經過考慮。隻有那些不帶任何偏見色彩的，不存在個人主觀意見的或者個人信仰的，不會傷害到對方的話語，才不會讓你的形象受到言語的影響。”
在日常人際交往中，閑談能增進友情，改善人際關係。但是，生活中因為閑談而引發矛盾的現象也很常見。比如，在閑談中沒話找話說，甚至說一些涉及別人是非的閑言碎語。要知道每個人都有自己的忌諱，或是隱私，或是外貌，或是地域忌諱。如果經常口無遮攔，輕則讓交流無法進行下去，重則破壞人際關係。
艾拉告訴丈夫，她決定要和好朋友瑪麗斷絕來往。
“為什麼？她不是你最好的朋友嗎？”丈夫奇怪地問。
“曾經是，因為她曾經不愛談論別人的是非。”
“現在呢？”
“現在的瑪麗嘴巴特別碎，總是在我麵前說別人的一些是非，而且還都是一些雞毛蒜皮的小事，實在是令人難以忍受。”艾拉歎口氣說。
“那麼她都是怎麼說的？”丈夫很感興趣地問。
“例如有一次，她看到一個朋友和比她年齡大的男朋友分手了，就說‘現在的女孩子總是喜歡和比自己大很多的男人談戀愛，這樣的愛情根本靠不住’。我問她為什麼，她說那樣的婚姻缺乏互相理解的基礎，有隔代的差距。雖然我知道瑪麗的話並沒有針對任何人，但是我很不高興她這樣說，因為當時我的妹妹就在和比她大很多的男人戀愛，而且瑪麗也知道這件事。不知道她是有口無心還是故意這麼說，總之，她的話讓我非常不舒服。”
“這樣確實令人討厭，所以……”
“所以我不打算和她繼續做朋友了，與其把時間浪費在聽她閑談別人的是非上，還不如和其他朋友聊一些有意義的話題。”
閑談時不可避免地會提及某人某事，但是請不要將其當成自己的談資。首先這是一種不禮貌、不尊重他人的行為。其次，眼見還不一定為實，更何況是道聽途說來的八卦信息。也許你隻是隨便說說而已，但是對方很可能因為你的言論而受到莫大的壓力。
所以，在閑談時一定要避開談論敏感的、容易引起誤會的話題，不要隨便開別人的玩笑，不要探聽別人的隱私，不要在人後論是非。還要注意的是，在說話的時候留意對方的反應，以判斷你的話題是否合適，以便適時調整。