《三國演義》reference_book_ids\":[7023706537877064711,7257453146853608507,6890728370670144526,7078184356296002568,7229640720594766906,7233628637570796605,6838936284967209991,7220732984595319869]}],\"214\":[{\"annotation_type\":\"0pos_info_v2\":{\"end_container_index\":214,\"end_element_index\":0,\"end_element_offset\":82,\"start_container_index\":214,\"start_element_index\":0,\"start_element_offset\":76},\"quote_content\":\"《三國演義》reference_book_ids\":[7023706537877064711,7257453146853608507,6890728370670144526,7078184356296002568,7229640720594766906,7233628637570796605,6838936284967209991,7220732984595319869]}]},\"author_speak\":\"code\":0,\"compress_status\":1,\"content\":\" 利人利己者把生活看做一個合作的舞台，而不是一個角鬥場。一般人看事情多用二分法：非強即弱、非勝即敗。其實世界之大，人人都有足夠的立足空間，他人之得不必就視為自己之失。
利人利己可使雙方互相學習、互相影響及共蒙其利。要達到互利的境界必須具備足夠的勇氣及與人為善的胸襟，尤其與損人利己者相處更得這樣。培養這方麵的修養，少不了過人的見地、積極主動的精神，並且以安全感、人生方向、智慧與力量作為基礎。
1．角鬥場模式
●在相互依賴關係中，人人都是領導者，同樣企求發揮更多的影響力，但最成功的領導應建立在利人利己的雙贏思維的基礎上。
●利人利己者把生活看作一個合作的舞台，而不是一個角鬥場。
●一般人看事情多用二分法：非強即弱、非勝即敗。這種思維方式的基礎是力量和地位，而非原則。其實世界之大，人人都有足夠的立足空間，他人之得不必就視為自己之失。
一提到角鬥場，人們會自然想起古羅馬，奴隸主為了取樂，強迫奴隸與野獸搏鬥，這就是較原始的角鬥。以至於羅馬有世界上最大的角鬥場。那麼，什麼是角鬥場模式？美國潛能大師史蒂芬·柯維有過精彩的論述：有一家公司，該公司總裁最感頭疼的便是員工的本位主義。在他眼裏，他的員工都太自私自利，彼此不肯合作，如果不是這樣產量可以大大提高。
史蒂芬·柯維問該公司總裁：“你認為問題出在人和，還是整個企業觀念使然？”
“你自己去找答案吧！”於是史蒂芬·柯維深入了解這家公司的狀況，果不其然，各部門各自為政，明爭暗鬥，誰也不服誰。顯然他們的感情賬戶都出現赤字，人與人之間缺乏互信。當得知這種情況以後，他便心中有數了，於是他問總裁：
“追根究底，為什麼你的員工拒絕合作？不合作的風氣是否受到鼓勵？”
總裁肯定地說：“沒有。相反地，我們訂有獎勵合作的辦法。”
總裁指著辦公室牆上一幅寶馬圖，每個跑道上的賽馬代表一位經理，跑道終點的獎品是招待旅遊風光明媚的百慕大群島。每星期他都會召集全體經理，一麵訓示合作的重要性，一麵卻以百慕大之旅作餌。換句話說，總裁口頭上高唱互助合作，實際上鼓勵彼此競爭，因為勝利者隻有一名。
這家公司最大的問題其實是思維錯誤所致，許多企業與家庭也有同樣的毛病，想要根除就必須提倡互利觀念。
這位總裁的做法其結果可想而知，看來，加強資訊的流通並真正鼓勵團隊合作，不要突出個人或單位的業績。
在相互依賴關係中，人人都是領導者，同樣企求發揮更多的影響力，但最成功的領導應建立在利人利己的雙贏思維的基礎上。
史蒂芬·柯維在《高效能人士的七個習慣》種把人際關係的思維歸納為六大類：
第—，利人利己（贏／贏）
為自己著想不忘他人的權益，謀求兩全其美之策，這種關係自然令人滿意，樂於合作。利人利己者把生活看作一個合作的舞台，而不是一個角鬥場。不過一般人看事情多用二分法：非強即弱、非勝即敗。這種思維方式的基礎是力量和地位，而非原則。其實世界之大，人人都有足夠的立足空間，他人之得不必就視為自己之失。
第二，損人利己（贏／輸）
上麵提到的以百慕大之旅引發競爭動機，無疑將助長“你輸我贏”的觀念。秉持此種信念的人，難免會運用本身的權勢、財力、背景或個性來壓迫別人，達到目的。
大多數人人從小就浸淫在“損人利己”的觀念中。在家裏，手足之間有高下之分，乖孩子會獲得更多寵愛與特權。這豈不正是告訴兒童：愛是有條件的，要得到父母的愛，就得與兄弟姊妹競爭。
年齡稍長，同行團體更是以成敗論英雄，而在朋友間的地位最受青少年重視。
學校教育也是以分數、名次定優劣，必須有成績差的學生才能襯托出名列前茅者的光采。至於個人的潛能究竟發揮了多少，並不重要。教育以競爭為風尚，所謂合作往往隻是假象。運動比賽也強化競爭的觀念，提醒觀眾與選手，人生同樣是一場零和遊戲，必須分出勝負，而且惟有擊敗別人才能成就自己。
法律則硬把人區別為敵對雙方，打官司就為分出我是你非。所幸，目前司法界鼓勵當事人庭外和解，這表示兼顧雙方利益的觀念已逐漸受到重視。
的確，人生不可能處處籠罩在競爭的氣氛下。如果隨時隨地不忘與配偶、子女、同事、鄰居……一決，生命將多麼可怕。因此，惟有互助合作才能增進幸福。
第三，損己利人（輸／贏）
有些人生性消極，習慣於委曲求全，這比損人利己的想法更要不得。這種人無所求，無所欲，也沒有原則，隻急於討好別人，容易受人左右。他們不敢表達自己的意見或感受，深恐得罪人，惟有借別人的接納來肯定自我，這種習性正中損人利己者的下懷。
可是被壓抑的情感並不會消失，累積到一定程度後，反而以更醜惡的方式爆發出來，有些精神疾病就是這樣造成的。
若是一味壓抑，不能把憤怒情緒加以升華，自我評價將日趨低落。到最後依然會危及人際關係，使原先委曲求全的苦心付諸流水，得不償失。
一般人通常在“損人利己”和“損己利人”兩個極端之間搖擺。低姿態擺久了，心有未甘，就換上咄咄逼人的態勢。久而久之，又覺得有內疚感，便重拾與人為善之心。但總有一天忍無可忍，再度回複高姿態。
第四，兩敗俱傷（輸／輸）
兩個頑固、互不相讓且過分自我中心的人在一起，注定會兩敗俱傷。我認識一對離異的夫婦，丈夫奉法官之命出售財產，把所得分一半給前妻。為了報複，他寧可把市價1萬多美元的汽車，賤賣50美元，好讓妻子隻得25元。妻子向法院抗議才發現，丈夫把所有的財產都廉價出售。
為了報複，不惜犧牲自身的利益，卻不問是否值得；這隻有不夠成熟、掌握不了人生方向的人，才會這樣。
第五，獨善其身（贏）
又有一種人，利己但不一定損人，“個人自掃門前雪，休管他人瓦上霜”，重要的是要得到自己想要的東西。當不涉及競爭時，這種想法相當普遍。
若問以上五種觀念，何者正確？答案是：視情況而定。
在運動場上自然要分出高下。推廣業務時，兩個不相關的責任區也不妨彼此競爭，以刺激業績。但是需要群策群力的工作，就不能用“百慕大”式的策略了。
假使你十分珍惜與重視某一人際關係，而牽涉的問題又無足輕重，那麼偶爾放低姿態表示重視對方，也無可厚非。或者為了更崇高的目標，不值得在細節上計較，那麼退一步又何妨？但在有些特殊情況下，你一心求勝，根本談不上兼顧旁人的利益。比方親人陷於生命危險，此時自顧不暇，遑論其他。
由此可見，人際關係也須因事製宜。不過一般而言，利人利己的原則還是最行得通的。
損人利己者固然一時取得優勢，但另一方受害，對雙方長期的關係有害無益。舉例來說，供應商以脅迫方式迫使客戶接受條件，下次客戶還會光顧嗎？
換個角度來看，倘若供應商不得不屈服於客戶的要求之下，又豈會忍氣吞聲，恐怕難免要另找機會加以報複。不是“以其人之道，還治其人之身”，就是在同行間宣揚客戶的惡行。到頭來不論是占上風或下風的一方，都得不到好處。
但不損人並不表示要損己。
史蒂芬·柯維為一家公司做顧問，一個客戶曾吃過虧，埋怨道：“利人利己的觀念的確不錯，可惜太理想化了。商場現實無情，不與人爭，隻有被淘汰。”
史蒂芬·柯維反問：“你是說跟顧客也要爭利，才切乎實際？”客戶搖頭。
史蒂芬·柯維再問：“你肯犧牲自己做賠本生意？”
“不可能。好吧！就算與客戶之間應該兩蒙其利，但與上遊供應商的關係決不是這樣。”
“可是對上遊供應商而言，你也是客戶啊！”
“最近我們與房東洽談新租約就吃了暗虧。我們抱著兼顧雙方利益的心態，開誠布公，想與對方好好商談，可是卻被當成冤大頭。”
細問之下，才發現他錯在未站穩立場，沒有和房東溝通得更徹底。除了多聽取對方的意見，他也該理直氣壯地表達自己的立場，並堅持未達成彼此都滿意的結果前，不輕易罷休。即使最後的結論迥異於雙方原本的構想也無妨，因為異中求同，往往能得到令人意想不到的豐收。
第六，好聚好散（無交易）
如果實在找不出雙方都能接受的方案，倒不如好聚好散或取消交易，因為大家惟一的共識，就是彼此意見不同。所謂道不同不相與謀，既然觀念歧異過大，與其事後失望、衝突，不如一開始就認清事實，婉拒某個職位或職員，取消合約或訂單。
心中留有退路，頓覺輕鬆無比，更不必耍手段、施壓力，迫使對方就範。坦誠相見，更有助於發掘及解決問題。即使買賣不成，仁義在，或許日後還有合作的機會。
有家小型電腦公司的負責人就有過類似的體驗。他接受了利人利己的觀念，並且身體力行。他說：
“本公司曾受聘為一家銀行設計全套新軟件，合約一簽就是5年。沒想到1介月後，總裁換人。新總裁對我們的產品有意見，員工也感到新軟件難以適應，於是他們要求我們更改合約。
當時本公司的財務狀況其實很不好，為了求生存，我們大可堅持依約行事。可是這種做法損人卻不一定利己，既然產品不能令顧客滿意，我同意取消合約，退回定全。但也告訴對方，日後若還有軟件方麵的需要，歡迎再光顧。
“就這樣我放棄了一筆48000美元的生意，送簡直是自斷財路。可是我相信，堅持原則一定會有回報。”
“3個月後，那位新總裁果實又打電話給我，帶來另一筆總價24萬美元的生意。”
兩全其美，否則就別勉強，這對促進家庭和諧也十分有效。例如，與其為爭看電視節目鬧得不可開交，何不另選便宜都能參與的休閑活動，以免順了姑心，逆了嫂意。
有一位藝人，多年來，他們一家人經常在一起辦演出。孩子們還很小的時候，他就自己譜曲，做演出服，給他們鋼琴伴奏，指揮演出。
孩子們一天天長大，對音樂的欣賞情趣也開始改變。他們希望對節目和演出服裝有較多的發言權。他們變得不太聽話了。
這位藝人有多年的演出經驗，覺得孩子們提出的很多主張都不合適。但他同時也認識到，他們的確需要表達自己。
於是，他提出了好聚好散或無交易的主張。他告訴他們，他希望達成一個大家都滿意的結果，否則他們幹脆另謀高就以施展才能。結果，在設法達成協議時，大家都能毫無顧忌地陳述各自的主張，因為無論能否達成一致意見，都不會有感情方麵的瓜葛。
不過這種做法也會有其限製。在商場上，最好在關係建立之初就抱定好聚好散的態度。
一旦關係持續進展，有時就無法輕言一刀兩斷、各自為政，家人、好友合夥或朋友間的生意往來尤其如此。為了維持親情或友誼，經常必須妥協，因為若嚴重影響企業本身與彼此的關係，到最後甚至連生意都會做不下去，而須交由專業人士來經營。根據前人的經驗，家族企業或友好創業之初，最好事先考慮日後拆夥的可能，講定股份轉讓的方式。這樣友誼才能長存，企業也才能繁榮不衰。
2．站在對方的立場看問題
●鬆下幸之助先生，在做生意的過程中，總結出了一條重要的人生經驗：站在對方的立場看問題。
●成功人士的成功法則很簡單：僅僅是轉變了一下觀念，學會站在對方的立場看問題。
●在各種交往中，你就可以從容應對，要麼伸出理解的援手，要麼防範對方的惡招。
失敗者的一個重要原因是，他們從來都不懂得站在對方的立場看問題。
創建了著名的鬆下電器公司的鬆下幸之助先生，在做生意的過程中，總結出了一條重要的人生經驗：站在對方的立場看問題。
人們交往之間，總有許多分歧。鬆下幸之助希望縮短與對方溝通的時間，提高會談的效率，但卻一直因為雙方存在不同意見、說不到一塊兒而浪費掉大量時間。他知道，對方也是善良的生意人，彼此並不想坑害對方。在23歲那年，有人給他講了一則故事——犯人的權利。
某個犯人被單獨監禁。有關當局已經拿走了他的鞋帶和腰帶，他們不想讓他傷害自己（他們要留著他，以後有用）。這個不幸的人用左手提著褲子，在單人牢房裏無精打采地走來走去。他提著褲子，不僅是因為他失去了腰帶，而且因為他失去了15磅的體重。從鐵門下麵塞進來的食物是些殘羹剩飯，他拒絕吃。但是現在，當他用手摸著自己的肋骨的時候，他嗅到了一種萬寶路香煙的香味。他喜歡萬寶路這種牌子。
通過門上一個很小的窗口，他看到門廊裏那個孤獨的衛兵深深地吸一口煙，然後美滋滋地吐出來。這個囚犯很想要一文香煙，所以，他用他的右手指關節客氣地敲了敲門。
衛兵慢慢地走過來，傲慢地哼道：“想要什麼？”
酗巴回答說：“對不起，請給我一文煙……就是你抽的那種：萬寶路。”衛兵錯誤地認為囚犯是沒有權利的，所以，他嘲弄地哼了一聲，就轉身走開了。
這個囚犯卻不這麼看待自己的處境。他認為自己有選擇權，他願意冒險檢驗一下他的判斷，所以他又用右手指關節敲了敲門。這一次，他的態度是威嚴的。
那個衛兵吐出一口煙霧，惱怒地扭過頭，問道：“你又想要什麼？”
囚犯回答道：“對不起，請你在30秒之內把你的煙給我一文。否則，我就用頭撞這混凝土牆，直到弄得自己血肉模糊，失去知覺為止。如果監獄當局把我從地板上弄起來，讓我醒過來，我就發誓說這是你幹的。當然，他們決不會相信我。但是，想一想你必須出席每一次聽證會，你必須向每一個聽證委員會證明你自己是無辜的；想一想你必須填寫一式三份的報告；想一想你將卷人的事件吧——所有這些都隻是因為你拒絕給我一支劣質的萬寶路！就一支煙，我保證不再給你添麻煩了。”
衛兵會從小窗裏塞給他一支煙嗎？當然給了。他替囚犯點了煙了嗎？當然點上了。為什麼呢？因為這個衛兵馬上明白了事情的得失利弊。
這個囚犯看穿了士兵的立場和禁忌，或者叫弱點，因此達成了自己的要求——獲得一文香煙。鬆下幸之助先生立刻聯想到自己：如果我站在對方的立場看問題，不就可以知道他們在想什麼、想得到什麼、不想失去什麼了嗎？
他終於從中領悟到一條人生哲學。憑藉這條哲學，他與合作夥伴的談判突飛猛進，人人都願意與他合作，也願意做他的朋友。
鬆下電器公司，能在一個小學沒讀完的農村少年手上，迅速成長為世界著名的大公司，就與這條人生哲學有很大關係。
成功人士的成功法則很簡單：站在對方的立場看問題。
僅僅是轉變了一下觀念，學會站在對方的立場看問題，鬆下先生立刻獲得了一種快樂——發現一項真理的快樂。後來，他把這條經驗教給鬆下的每一個員工。不料，他的妻弟井植薰（後來離開鬆下，創辦三洋電機事業）說：“母親在我12歲時就這麼教育我了。”
站在對方的立場考慮問題，你會發現，你變成了別人肚子裏的蛔蟲，他所思所想、所喜所忌，都進人你視線中。在各種交往中，你就可以從容應對，要麼伸出理解的援手，要麼防範對方的惡招。對於圍棋高手來講：對方好點就是我方好點，一旦知道對方出什麼招，大概就勝券在握了。
3．一切從友善開始
●林肯說：“一滴蜜比一加侖膽汁，能捕到更多的蒼蠅。”
●隻要我們有彼此溝通的耐心、誠意和願望，我們就能溝通。
●太陽能比風更快使你脫下大衣；仁厚、友善的方式比任何暴力更易於改變別人的心意。
成功人士主張人際交往從友善開始。如果你發起脾氣，對人家說出一兩句不中聽的話，你會有一種發泄的快感。但對方呢？他會分享你的痛快嗎？你那火藥味的口氣，敵視的態度，能使對方更容易讚同你嗎？
“如果你握緊一雙拳頭來見我，”威爾遜總統說，“我想，我可以保證，我的拳頭會握得比你的更緊。但是如果你來找蹴：‘我們坐下，好好商量，看看彼此意見相異的原因是什麼。’我們就會發覺，彼此的距離並不那麼大，相異的觀點並不多，而且看法一致的觀點反而居多。你也會發覺，隻要我們有彼此溝通的耐心、誠意和願望，我們就能溝通。”
工程師史德伯希望他的房租能夠減低，但他知道房東很難纏。“我寫了一封信給他，”史德伯在講習班上說，“通知他，合約期一滿，我立刻就要搬出去。事實上，我不想搬，如果租金能減低，我願意繼續住下去，但看來並不可能，因為其他的房客都試過——失敗了。大家都對我說，房東很難打交道。但是，我對自己說，現在我正在學習為人處世這一課，不妨試試，看看是否有效。”
“他一接到我的信，就同秘書來找我。我在門口歡迎他，充滿善意和熱忱。開始我並沒有談論房租太高，隻是強調我多麼地喜歡他的房子。我真是‘誠於嘉許，惠於稱讚’。我稱讚他管理有道，表示我很願再住一年，可是房租實在負擔不起。”
“他顯然是從未見過一個房客對他如此熱情，他簡直不知道該怎麼辦才好。”
“然後，他開始訴苦，抱怨房客，其中一位給他寫過14封信，太侮辱他了。另一位威脅要退租，如果不能製止樓上那位房客打鼾的話。‘有你這種滿意的房客，多令人輕鬆啊！’他讚許道。接著，甚至在我還沒有提出要求之前，他就主動要減收我一點租金。我想要再少一點，就說出了我能負擔的數字，他一句也不說就同意了。”
“當他離開時，又轉身問我：‘有沒有什麼要為你裝修的地方呢？’”
“如果我用的是其他房客的方式要求減低房租的話，我相信，一定會碰到同樣的阻礙。使我達到目的的是友善、同情、稱讚的方法。”
再舉一個例子。這次是一位女士，一位社交界的名人——戴爾夫人，來自長島的花園城。戴爾夫人說：“最近，我請了少數幾個朋友吃午飯，這種場合對我來說很重要。當然，我希望賓主盡歡。”我的總招待艾米，一向是我的得力助手，但這一次卻讓我失望。午宴很失敗，到處看不到艾米，他隻派個侍者來招待我們。這位侍者對第一流的服務一點概念也沒有。每次上菜，他都是最後才端給我的主客。有一次，他竟在很大的盤子裏上了一道極小的芹菜，肉沒有燉爛，馬鈴薯油膩膩的，糟透了。我簡直氣死了，我盡力從頭到尾強顏歡笑，但不斷對自己說：“等我見到艾米再說吧，我一定要好好給他一點顏色看看。”“這頓午餐是在星期三。第二天晚上，聽了為人處世的一課，我才發覺：即使我教訓了艾米一頓也無濟於事。他會變得不高興，跟我作對，反而會使我失去他的幫助。我試著他的立場來看這件事：菜不是他買的，也不是他燒的，他的一些手下太笨，他也沒有法子。同時也許我的要求太嚴厲了，火氣太太了。所以我不但準備不苛責他，反而決定以一種友善的方式作開場白，以誇獎來開導他。這個方法效驗如神。第三天，我見到了艾米，他帶著防衛的神色，嚴陣以待準備爭吵。我說：‘聽我說，艾米，我要你知道，當我宴客的時候，你若能在場，那對我有多重要！你是紐約最好的招待。當然，我很諒解：萊不是你買的，也不是你燒的。星期三發生的事你也沒有辦法控製。’我說完這些，艾米的神情開始鬆弛了。”
“艾米微笑地說：‘的確，夫人，問題出在廚房，不是我的錯。”
“我繼續說道：‘艾米，我又安排了其他的宴會，我需要你的建議。你是否認為我們再給廚房一次機會呢？”
“嗬，當然，夫人，當然，上次的情形不會再發生了！”
“下一個星期，我再度邀人午宴。艾米和我一起計劃菜單，他主動提出把服務費減收一半。”“當我和賓客到達的時候，餐桌上被兩打美國玫瑰裝扮得多彩多姿，艾米親自在場照應。即使我款待瑪莉皇後，服務也不能比那次更周到。食物精美滾熱，服務完美無缺，飯菜由四位侍者端上來，而不是一位，最後，艾米親自端上可口的甜美點心作為結束。”
“散席的時候，我的主客問我：‘你對招待施了什麼法術？我從來沒見過這麼周到的服務。’”
“她說對了。我對艾米施行了友善和誠意的法術。”
有一則有關太陽和風的寓言。太陽和風在爭論誰更強而有力。風說：“我來證明我更行。看到那兒一個穿大衣的老頭嗎？我打賭我能比你更快地使他脫掉大衣。”
於是，太陽躲到雲後，風就開始吹起來了。風越吹越大，大到像一場颶風。但是，吹得越急，老人就越把大衣緊裹在身上。
終於，風平息下來，退卻；然後，太陽從雲後露麵，開始以溫和的微笑照著老人。不久，老人開始揩汗，脫掉了大衣。這時，太陽對風說：溫和與友善總是要比憤怒和暴力更強而有力。
美國波士頓郊區曾發生了一件證明這個真理的事。
那年頭波士頓的報紙充斥著江湖郎中的廣告——墮胎專家和庸醫的廣告。表麵上是給人治病，骨子裏卻以恐嚇的詞句，類似“你將失去性能力”等等，欺騙無辜的受害者。他們的治療方法使受害者滿懷恐懼，而事實上卻根本不加以治療。他們害死了許多人，卻很少被定罪。他們隻要繳點罰款或利用政治關係，就可以逃脫責任。
這種情況太嚴重了，波士頓很多善良的民眾激起了義憤。傳教士拍著講台，痛斥報紙，祈求上帝能終止這種廣告。公民團體、商界人士、婦女團體、教會、青年社團等，一致公開指責，大聲疾呼——但一切都無濟於事。議會掀起爭論，要使這種無恥的廣告不合法，但是在利益集團和政治的影響力之下，各種努力均告徒然。
華爾醫師是波士頓基督聯盟的善良民眾委員會主席，他的委員會用盡了一切方法，都失敗了。這場抵抗醫學界敗類的鬥爭，似乎沒有什麼成功的希望。
接著，有一天晚上，華爾醫師試了波士頓顯然沒有人試過的一個辦法。他所用的是仁慈、同情和讚美。他企圖使報社自動停止那種廣告。他寫了一封信給《波士頓先鋒報》的發行人，表示他多麼仰慕該報：新聞真實，社論尤其精彩，是一份完美的家庭報紙，他一向看該報。華爾醫師表示，以他的看法，它是新英格蘭地區最好的報紙，也是全美國最優秀的報紙之一。“然而，”華爾醫師說道，“我的一位朋友有個小女兒。他告訴我，有一天晚上，他的女兒聽他高聲朗讀貴報上有關墮胎專家的廣告，並問他那是什麼意思。老實說他很尷尬。他不知道該怎麼回答。貴報深人波士頓上等人家，既然這種場麵發生在我的朋友家裏，在別的家庭也難免會發生。如果你也有女兒，你願意她看到這種廣告嗎？如果她看到了，還要你解釋，你該怎麼說呢？”
“很遺憾，像貴報這麼優秀的報紙——其他方麵幾乎是十全十美——卻有這種廣告，使得一些父母不敢讓家裏的女兒閱讀。可能其他成千上萬的訂戶都和我有同感吧！”