小家夥想了想，遲疑著鬆手了。
桃潔臉色很不好，又厲聲嗬斥孩子：“你想幹嗎？”
“別吵。”我止住她，“我的房裏不許有爭吵，誰吵誰出去。”
“這孩子太過分了，動不動就把我關到門外，這是第幾次了？沒見過這樣的。”桃潔一臉委屈。
“先不提這事，先哄她睡覺，待她睡了再聊。”
孩子不願桃潔哄她
我哄她睡後，把她叫到客廳。
她餘怒未消：“你這孩子越來越不好管了。這不是第一次了，想想我帶她這麼辛苦，他居然一點不感恩，太寒心了。”
我點了支煙，問：“還是那個老問題——為何不對我這樣？因為你確實不尊重她，總喜歡把自己的意誌強加於人。”
“孩子總是要管。”她申辯，“你做甩手掌櫃你不知她多難管教——她比別的孩子調皮，這你也知道。我不說她行嗎？我是負責才說她。”
“負責是對的。但我多次建議改改毛病——你做事沒耐心，情緒化嚴重，說翻臉就翻臉，動不動就大喊大叫出口傷人。我認識你那麼多年，這些毛病我都領教過。最後離開你，部分原因就是討厭你的屢教不改。我再次警告你——過去你的神經病令我離開，若再不改孩子也會離開。到時，你就真成孤家寡人了。”
“我從小到大都這樣。”她說，“我不覺得有什麼不對，這是個性改不了。”
“‘習慣’不意味著‘正確’。壞脾氣不是優點、不是個性，而是缺乏教養。你脾氣壞難道是好事？值得你戀戀不舍？白天我剛說我為何離開了那個強迫症的女模特，晚上你就又犯同樣的錯。古人說‘聞過則改、從善如流’，我多次跟你指出了，為什麼就改不了？”
“可你的方法根本不行——你對她放任自流，什麼都由著性子來怎麼成才？種樹還得時不時剪枝呢。”她反駁道。
“問題是：她是人——能思考有尊嚴的人，不是一棵樹。把培養人當成種樹的比喻完全扯淡。在教育孩子上我根本就不讚成你的方式。培養成才？怎麼才算培養成才？人的一生就這麼短暫，你把她帶到這世上卻給予不了她快樂，非讓她按你的意誌長成個什麼形狀——你尊重她了嗎？”
“想把孩子培養成才怎麼不好？人家朗朗父親還不是對他嚴加管教才有今天？”
我加重語氣：“我恰恰非常厭惡朗朗父親那種集中營般的管教方式。他自己是個loser，就把出人頭地之夢寄托在孩子身上，剝奪他的一切快樂——這是最典型、最自私的小農式望子成龍。朗朗是個僥幸成功者，因他確有天賦。多少孩子既被剝奪了快樂，又一事無成，甚至因壓力過大自暴自棄自殺？我寧可我的孩子成為普通人，也堅決反對剝奪她快樂的權利！王朔談女兒說，我幹嘛不對她寬容？我幹嘛要對她嚴厲？我希望她幹嘛呀？我什麼都不希望她。我希望她快快樂樂過完一生，我不要她成功。我最恨這詞兒了。什麼成功，不就掙點錢，被SB們知道嗎？”
“你這種方式完全是自由主義，是溺愛孩子。”
“我沒溺愛。我隻是觀察引導，我還是希望她成才。但我首先要保證她有個健全人格和快樂童年。”
“我父母從小對我要求就嚴，不嚴我怎能這樣？”她仍跟我抬杠。
“我的意思是，所謂‘嚴加管教’不見得有什麼用。教育孩子首先要有耐心，因為她頭腦裏並沒個是非判斷標準，隻有本能的需要。你滿足她，她會親近你，聽話；不滿足，對你沒感情，又怎麼會相信你的話？”
“誰說她對我沒感情？其實也就是來你這裏，還有去她奶奶家會這樣。平時被我管得蠻好的。”
“那不叫真好，而叫無奈。”我說，“我畢竟不在她身邊，除我外她能指靠的隻有你，才不得不屈從你的淫威以換取你對她好點。而一旦遇到我或我爸媽，她覺得有了靠山，又考慮不到以後還會跟你走，所以對你積攢下的恨會突然爆發——兩次把你關在門外就是例子。我希望你不要跟小孩計較，她這年紀沒城府，有情緒暴露出來很正常。隻是我希望你以她為鏡，檢點自己的過失。”
“唉，你這種方式太累，而且我不看好結果。”桃潔說。
“我不累——和我孩子一起成長，怎麼會累？相反我很快樂，她也快樂。而你的方式，她不爽，你也不爽。不信，咱們就遊泳這事打個賭，就按我的方式，我打賭她定會愛上遊泳。若我贏了，你以後必須按照我的方式來。”
她遲疑片刻說：“不用打賭，我知道你的方式會奏效，隻是很難一次成功。”
“一次不行就兩次，兩次不行就三次，直到十次一百次。對自己的孩子就得有這耐心。”