如果你認為自己不會交際，而且在交際時也的確表現得很不好。你可以為自己選一個“本尊”，也就是一個榜樣。你的“本尊”應該是一個交際能力很強的人。他可以是一個名人，例如周恩來、羅斯福，也可以是一個你認識的平常人，例如你所佩服的一個同學。你的“本尊”和你要有相似性。你是男人，你的“本尊”必須是男人；女人的“本尊”必須是女人。另外，除了性格他比你外向之外，其他方麵你們應該有相似或共同之處。如果你是個敏感而細膩的人，又喜歡音樂，可以將自己想象成柴科夫斯基或肖邦，不要想象成貝多芬；如果你是身材纖弱的人，你的“本尊”絕不要選一個彪形大漢；如果你是秀美的女孩，你的“本尊”也應是秀美的人。如果你是男人卻選了奧黛麗·赫本作“本尊”，你想想會多可怕。這樣，你既不可能變得如赫本一樣風姿綽約、楚楚動人，同時，又喪失了一個男人所應有的風度。你甚至可以想象動植物。如，你可以想象自己是虎或是鬆柏。這可以使你變得更勇敢堅強。
你的“本尊”不要選壞人。因為用了“觀想本尊”法後，不僅你的社交行為會和“本尊”相似，你的其他方麵也會向“本尊”靠攏。你不可能隻在社交這一方麵變化，你的變化是整體的。
選好“本尊”後，你可以讀一些他的傳記資料，或者和他多接觸。有可能的話，找一張他的照片多看一看，爭取對他盡可能熟悉。然後，你隻需每天選一個不受打擾的時間，想象“本尊”和你的身體融為一體，就像佛教密宗修煉者所做的那樣。你想象他的一張照片進入你的胸膛，然後擴大，直到和自己身體一樣大而且融合。
隻需這樣做，不需要思考，不需要刻意地學習和模仿。你可以每天練習10～20分鍾。而你的潛意識會在不知不覺中，全天進行工作，讓你和你的“本尊”相似，你的行為舉止會自動地向“本尊”靠近。用不了多久，你的社交言行就會有明顯的改觀，你的朋友熟人們將會感到十分驚訝，他們會覺得你像換了一個人似的。實際上，你也的確是換了一個人。
如果你希望見效快，你可以在社交場合有意識地對自己說：“現在我不是我，我是在表演我的本尊。”那麼你的交際能力會好得讓你自己都不敢相信。練習一個月後，你就不必再練了。你的“本尊”已融入你的心裏，你自己已經成為一個善於交際的人了。你更不必再去演別人。
此時，你隻需享受友情了。
十五、不勸而勸
我們一生中都會有勸慰別人的機會。朋友越多，朋友對你越信任，你勸慰別人的事情也就越多；你越善於勸慰別人，你的朋友就會越多，朋友對你也就會越信任。
所以我們都需要懂得一點勸慰別人的方法。
最好的勸慰方法是不勸而勸，正如最好的戰術是不戰而勝，最好的教育是不言而教一樣。這是一種極容易的方法，可是會用這種方法的人很少。
不戰而勝並不是什麼也不做，是通過軍事威脅、政治和外交壓力不戰就讓對方屈服；不言而教也不是什麼也不做，而是自己以身作則讓學生潛移默化地受影響；不勸而勸當然也不是什麼話也不說，隻是不說那些一般勸慰的話而已。
不勸而勸的方法叫做“意譯法”，是美國心理學家卡爾·羅傑斯創造的方法。這種方法很簡單，不論是朋友傾訴失戀的痛苦，還是請你幫他決定是否離婚，或是談到工作、生活中的挫折和煩惱，不論他說什麼，你都隻做一件事，不斷地用你自己的話把他所說的重複說出來。也就是說，把他訴說的意思翻譯成你自己的話，不要勸告他做任何事，不出任何主意。
這就是最好的勸導和安慰，運用得好，它的效果極為神奇。
許多人不相信這種方法會有效，他們說，朋友找我是讓我出主意來了，我隻是鸚鵡學舌一番，有什麼用？其實這些人誤解了。實際上幾乎可以說沒有哪個朋友真的需要別人出主意，他們真正需要的不過是別人的理解。你如果用你的話重複了他的意思，並且你準確地表達出了他自己的情感，他就知道你理解了他，這種理解就是最大的安慰。
說到出主意，誰也不會像他自己一樣了解自己，了解自己的處境，所以誰出主意都有可能出了不恰當的主意，隻有他自己才能做出最佳決定。
“我結婚後沒一天快樂過，我丈夫完全是個騙子。戀愛時什麼都聽我的，什麼活都幹。結婚後，什麼都不幹，什麼都和我吵，還打我。我爸媽本來就不喜歡他，我要是離婚他們一定不反對。”
你也許認為她結婚後這麼不幸福可以離婚了，勸她“那你離了算了”，而她會認為“你怎麼這樣，勸人家離婚”。
你勸她“湊合過吧，不要離。”而她會認為，“你不理解我的煩惱”。
用意譯法則應這樣說：“你對丈夫不滿意，覺得你不顧父母反對嫁了他，他應該對你更好才對。”聽了這番話她將會把你當知音，因為你理解了她的心情。在你這種理解同情的氣氛中，她可以暢所欲言，漸漸的，她自己就會找出問題所在和解決方法。
“說到底他不可能總像戀愛時那樣寵慣我，大家上班都挺累，家務活我也該幹點。”這時你用意譯法可以強化她的這一觀點：“你懂得結婚後雙方要相互體貼，也知道光埋怨沒用，還是自己先做點對婚姻有益的事才對。”
意譯法經常遇到的另一個責難是：如果朋友的想法錯了，難道我們仍一味附和他而不指出他的錯誤嗎？舉一個極端例子，假如，朋友想自殺或殺人，我們也不置可否嗎？
感情的事是很難說對錯的，朋友如果真的想采取極端行為，你用反駁的方法也是難於改變他的。一個失戀的少女痛不欲生想自殺時，如果你對她說：“天涯何處無芳草，你可以找到比他好得多的人。”這個失戀者會接受你的意見嗎？不！在她此時此刻的心中，即使走遍天涯也不會遇到第二棵芳草了，失去了他，活著就的確毫無價值。從冷靜的旁觀者看來，她這麼想是錯的，而沉浸在這種情緒中的她卻認為，這絕對是事實。別人勸她不要在意，告訴她失去的戀人不值得惋惜，隻會使她感到你在否定她的情感，使她這樣理解你的意思“照他看來，我很傻，我根本不應該傷心”，並且她也不會就此從傷心中解脫出來。
所以你不妨使用不勸而勸的意譯法：“這事確實令人很傷心，在你此時此刻的心目中，他是世界上唯一的，所以失去了他，你有一種活不下去的感覺。一下子失去愛，怎麼可能不傷心呢？”
這樣說，實際上表達出了兩個意思，一是她此時此刻如此傷心是合理的；二是說她現在有不想活的念頭也是自然的，但是，這隻是一種“活不下去的感覺”，並不是真的活不下去了。
不必去講什麼不該自殺的道理，隻要你使她的情緒平靜下來，她自然不會去自殺。相反，就算你用一百個理由證明她不應該自殺，如果她情緒惡劣，她一樣會不顧你那一百個理由的。理解是勸慰別人最好的良方。有人之所以會厭世輕生，主要還是絕望了——這世上沒有人能理解自己的痛苦，活著還有什麼意思。而當你對一個痛不欲生的朋友說一聲“我理解你”時，就會給他的心靈帶來極大的安慰。
當然，我們難得會遇到要自殺的朋友，我舉這個例子隻是想說，如果我們對連想自殺的人都可以用意譯法去勸導，還有什麼人不可以用意譯法來勸導呢？
美國心理學家弗洛姆提出，愛不僅僅是一種情感，它還是一種能力，一種共求。愛自己的朋友，就應該意味著你有能力去幫助他，善於幫助他。因此，意譯法不僅僅是一種不需勸說的勸說技術，它更是一種愛的藝術。願每一位朋友都能掌握這種藝術手段，成為愛的藝術家。
十六、與人相處的“一報還一報”原則
如何與人相處是一個很難解答的問題。
按照傳統的道德規範，我們應當做好人，永遠對人真誠、善良，應當永遠樂於幫助別人。如果人人都遵守這種道德，那固然很好。
但是如果我對人真誠，別人卻欺騙我；我幫助別人，別人卻算計我；我又該怎麼辦呢？以德報怨，爭取感化對方，固然是一種辦法，但是如果對方把我的忍讓看作軟弱，得寸進尺，我又該怎麼辦呢？
有些人看到了做好人的不利之處，幹脆決定做惡人，或花言巧語欺騙別人，或恃強欺壓別人。
我們姑且不從道義上指責這些惡人，僅從利害上分析，做惡人也不是正確選擇。因為你騙了別人，早晚會被人發現；你壓迫別人，別人往往會報複；惡人可以一時得意，但從長遠看來終會遭報應——畢竟那種以德報怨的“好人”是少數。就算這個惡人才幹極高，但由於四麵樹敵，生活得也不會心安。
那麼，怎樣做才能使自己生活得更好呢？
美國心理學家做了一個獨出心裁的實驗。他們運用計算機設計了一個小小的社會模型，裏邊有一貫對人好的好人，有一貫對人壞的惡人，也有各種時好時惡的人。如果一個人幫助別人，他失分，被幫助者得分；如果一個人害人，他得分，被害者失分。這裏的分數代表著利益。當然，如果一個人助人得到報答，他也得分。如果一個人做壞事被報複，他失分。由計算機模擬並計算，在這個社會存在一段時間後，誰最後的得分最高？
實驗的結果是，一貫好的好人和一貫壞的惡人得分都不高，得分最高的是這種人：他平時總是待人以善，但是如果有人傷害了他，他就進行報複。他隻報複一次。如果那個人不再傷害他，他就停止報複。如果這個人繼續傷害他，他就繼續報複。報複的原則就是“傷害一次，報複一次”。
這種與人相處的原則蘊涵著深刻的道理：不主動傷人，從而也不會招來報複，在別人先傷害自己時，則奮起反擊。這既可以捍衛自己的尊嚴，又可以阻止對方的進一步攻擊，還奪回了原屬自己的利益。就是對對方來說，這也是好事，讓他知道了害人者必會害己。這種做人原則也是公正的，對一次傷害隻反擊一次，反擊成功後對對方仍以誠相待。這樣，雙方也不會變成永久的仇敵。
毛澤東的那句著名的論斷“人不犯我，我不犯人。人若犯我，我必犯人”，大致相近於此原則。
如果我們把一貫對人好的好人比作和尚，把一貫做壞事的人比作日本侵略軍，那麼“一報還一報”者則可比作八路軍和其他抗戰軍民。麵對日軍侵略，和尚不抵抗，希望用自己的行為感化他們，而八路軍奮起反擊，殺敵衛國。當打敗日寇，並且讓侵略者付出了應有的代價後，就可以和日本和平相處了，並不因日本侵略過中國就永遠與之敵對。
“一報還一報”的人表麵上看似乎不如一貫對人好的人善良，而實際上他的善卻是更大的善、更理智的善。
這個實驗，對我們很有啟發。