原因二，很多人習慣於隻關注自己。
隻關注自己的人不幸福，因為他得不到愛。他也不懂得人要愛別人才會幸福。自怨自艾的人都是太關注自己了。如何轉向關注別人呢？先要培養對別人的興趣。你可以給自己一個課題，要弄清楚周圍每個人的性格，於是你會觀察他們，進而關注他們，再下一步也許就可以關心他們了。
要寬容地看待別人，也許某人很土氣，但是要知道，他生長在山鄉。你自己如果生長在山鄉你也許會更土氣。有人很小氣，可是這也許是他的幼年經曆造成的。我們看人時，不要總盯著其缺點，這樣，你就是覺得別人值得關心了。
再有，一個人如果自己活得不快樂，是無暇顧及關心別人的。如果你自己不快樂，先要盡量消除讓自己不快樂的因素，讓自己活得快樂些，你才有可能成為一個關心別人的人。
八、讚美別人必須誠心
許多社交書上都講到，讚美別人是改善人際關係的好辦法。但是應用得不好，這也是壞方法。
其區別就在於有沒有誠心，如果你讚美別人時，心裏的確認為他（她）有這個優點，那麼這種讚美是好的。如果你讚美他（她）時，心裏卻並不以為然，這就成了“拍馬”一類活動了。有些時候“拍馬”也許有效，但是，卻會受到別人的輕視，實在是不可取的。
要誠心讚美別人，就要學會發現別人的長處。
九、快樂就是善良
不僅自己快樂也讓別人快樂，這就是善良。
為什麼這麼說呢？因為人的情緒是可以相互感染的。你快樂，別人看到你也就快樂。你讓別人快樂，這難道不是一種善良嗎？
相反，愁苦就是罪惡。因為你愁苦，你就要惹得別人難過，這豈不是害人。
你或許會說，有人幸運，有人不幸，難道不幸的人還不許愁苦嗎？還要加上“罪惡”之名嗎？
且聽我說。如果遇上不幸才愁苦當然不是罪惡，但是我們常常見到的愁苦者，他們的不幸不少是自找的。而且還有許多人，他們所遇到的挫折不幸本來都很小，可是他們還是日日愁苦不堪，這些人就有“可惡”之處了。這些人的內心中，或者說其“原始人”，實際上是以愁苦作手段，脅迫別人去關心他。
假如你看到生活並不困苦的一個老太太，一天到晚和別人嘮叨兒女不孝，自己身體不好，你會相信這是個極善良的老太太嗎？不會！很可能她是在用所謂的“愁苦”作武器來指責兒女，來博取同情。
電視劇《籬笆、女人和狗》裏有一個女主角叫棗花，表麵上看似乎很善良，為了讓母親高興，她嫁給一個不愛的人。她對丈夫極為順從，卻飽受丈夫欺負。從這個角度看，其遭遇確實令人同情，但如果換一個角度來看，實際上這個人心理不健康。她本可以不嫁給那個不愛的人，但是她嫁了，然後用她的愁苦來讓母親內疚：看你把我害的。這豈是善良！她順從丈夫，卻不給丈夫真愛。丈夫不滿卻又說不出她的不是，氣得隻好用欺負她來發泄自己的不滿。於是，丈夫（銅鎖）窮凶極惡的行為招來了人們的義憤；而她終日一副可憐兮兮的樣子，雖也博得了人們的同情，但細究起來，於“可憐”之中著實還有幾分可氣，人們又自然會“怒其不爭”。
以愁苦之態博取同情和關心，是人常有的無意識習慣。來源是，當人在嬰兒時，一哭就會有人關心：餓了哭有人喂奶，熱了哭有人換衣服，兒童愁苦時自有父母會來幫助。
但是，人長大了就隻有自己才能為自己負責，不能依賴別人了。你的朋友也沒有責任和義務一定要安慰你的愁苦。所以放縱自己沉溺於不良情緒中是無益的，也是不好的。
時刻提醒自己，我不要愁苦，也不要憂鬱，我不以此勒索別人的關心，我要為自己負責。這樣就可以減少愁苦，增加快樂，而快樂的你就會有更多的朋友。
十、忍耐的害處
中國的傳統提倡忍耐。人們認為人際衝突是難免的，隻有相互忍耐才能相安無事。人們認為能忍耐的人才能寬容別人。忍耐被用來衡量人的意誌，能忍耐的人會被認為是強者。今天，我們在街頭、在公園的字畫攤上常常可以看到寫著“忍”的工藝品和條幅。由此可以想象有多少人會把一個“忍”字掛在家裏，更可以想象有多少人在心裏掛著一個“忍”字。
然而，忍是對人極為有害的。“心”字頭上一把刀，這是人們對“忍”字的形象注解。這把刀是會戳傷心靈的。
忍耐使人的情緒得不到宣泄。因為，大量消極情緒（主要是憤怒）會鬱結於心。人們誤以為時間久了這種情緒會漸漸消失，但是實際上並不是這樣。我們講過，未宣泄的情緒會埋在心裏，曆時幾年幾十年也未必會自行消失。這些鬱結的情緒嚴重損害著人的身心健康。
長期忍耐，會使一些人變得越來越懦弱，於是忍讓變成了屈服退讓。這些人會被人欺負，卻不能捍衛自己。
長期忍耐，會使一些人變得冷漠。與其說他們喜怒不形於色，不如說他們已失去了人本該具有的喜怒哀樂。這種人更沒有享受生活的能力，就算名利上獲得成功，也已無幸福可言。
長期忍耐，會使一些人變得暴躁。他們心裏有一個火藥庫，火藥越積越多，於是一個小小的觸發，就會引起他們的大怒。
長期忍耐，還會使人變得冷酷。“殘”“忍”兩字是相連的，殘酷的人往往就是能忍耐的人。因為他們在忍耐中情感變得淡漠了，因為他們做出殘酷行為時不會有同情和憐憫心，也就是所謂冷酷無情。
因此，請千萬不要忍耐。
那麼，我們是否應該從心所欲，想打人就打，想罵人就罵呢？也不是。
我們可以用更合理的手段宣泄情感。
如果某人說的話觸怒了你，你當時忍下了，但是在第二天，你找碴加以報複。這樣做，起不到警戒對方的目的。因為當時你沒說什麼，對方會認為對那句話你不在乎。第二天你找碴報複，對方不知道你是為什麼要找碴，他不能把這件事和前一天的事聯係起來看，他隻能歸結為你的喜怒無常。
因此，你應該在當時對對方加以警戒。你可以凜然正色地去告訴他：“聽到你這樣說我很憤怒，我認為你這是一種挑釁！”或者類似的話。不需罵人，罵人正顯得你脆弱。要以堅決的神態、嚴肅的口氣告訴他，他錯了。如果他的行為很過分，你可以要他道歉。這樣，你不至於心裏窩火。而他也會明白，你不是可以隨便欺負的人。
有些人認為，這樣做會傷和氣，這也是一個誤解。實際上，一個處處忍耐的人會被當成弱者；一個當時忍耐以後又報複的人會被看成小人；而一個敢於捍衛自己權益，有理有利有節地反抗別人的人反而會受到尊重。有句俗話“不打不成交”，人際衝突處理好了反而可以成為人際交往的催化劑。
十一、“自尊心過強”的人
我們常常可遇到“自尊心過強”的人。他們聽不得一句批評。不知怎麼，你就觸痛了他的自尊，於是他就會勃然大怒。和這種人打交道是很難的。
實際上，所有“自尊心過強”的人都是自卑者。由於他對自己的某一方麵很自卑，所以他才會表現出“自尊心過強”。他的過敏是由於他內心中的脆弱。
和這種人交往，要首先找出他對哪些事情敏感，自卑之處是什麼？是相貌有缺陷，是貧窮，還是知識不豐富？知道了他的自卑之處，不要去刺激他這一方麵就可以了。
如果你自己是這種“自尊心過強”的人，你所需要做的是消除自卑、增強自信。具體方法在後麵將講到。
十二、自我開放
衡量兩個人關係深淺，最簡單的方法之一是看他們的談話的秘密程度。如果是一般關係，雙方都不會和對方談及自己的私事。如果是熟悉一些，可以談一些無關緊要的私事。如果可以談隱私，那就是無話不談的親密朋友了。
我們對別人越信任，就越敢向他們開放自己。能夠對某個人訴說自己的隱私，就表明自己已經充分信任他了。因此，稍許更開放一些，你就可以博得別人的好感。況且別人了解你越多，他們就越有安全感，也更能理解你，這也使他們更喜歡你。
當然，開放的程度最終還要依談話對象而定。如果你對一個剛認識的人大談你的隱私，他會感到你這個人太奇怪，反而不會喜歡你（除非對方是心理醫生）。
能不能開放自己，和你的心理健康水平有關。過於封閉自己的人大多是心理有些不夠健康的，封閉是他們保護自己的手段。所以他們應該找出自己的問題所在，盡快地加以解決。
十三、關注別人的需要
卡耐基談社交時，引過一句妙語：如果我釣魚，裝魚餌時我不會想我愛吃什麼，我要想魚兒愛吃什麼。
但是生活中人們經常犯這種錯誤：把自己愛吃的東西放在漁鉤上。例如男孩子在和女孩聊天時，喋喋不休地談論足球，談論自己的男性朋友，談論自己的愛好。
“魚”是不是喜歡吃這個呢？
再如，有的人喜歡自吹自擂。要知道，這對別人來說並不是什麼有趣的內容。
人際交往中，你需要偶爾讓自己關注一下別人的需要，問問自己：他（她）想要什麼？對什麼感興趣？然後去做一些能滿足對方需要的事。假如對方是個火花收藏者，在他的生日送他一套他沒有的火花，就比送一個蛋糕要好得多。即使蛋糕更貴他也會喜歡火花。
這裏還有一個好處，是他由此看到了你對他的關注。
十四、“觀想本尊”法
據說卓別林在一次聚會中一時興起唱了一首歌曲，歌聲高亢動聽。人們讚歎說：“想不到你歌唱得這麼好。”卓別林回答說：“我不會唱歌，剛才我不過是在表演一個著名歌手。”
卓別林的話不僅僅是一個笑話而已，其中別有一番含義。許多事我們之所以做不好，是因為我們相信我們不會做，而不是我們不具備做這件事的能力。卓別林相信自己不會唱歌，你也許相信自己不會交際；所以卓別林不會唱歌，你也不會交際。就算你有潛在的交際能力，在你不相信它時，它也發揮不出來。但是卓別林更聰明，他模仿歌手，讓自己設想此時此刻是這個歌手在唱，於是就能唱好歌了。盡管卓別林還是不會唱，但是他的歌手會。假如卓別林一次次去演歌手，去唱，終有一天，他會發現歌手和自己已結合為一體。那時歌手就是卓別林，卓別林也就會唱歌了。
人的需要千變萬化，但是，有一些需要是共同的。例如被喜愛的需要，被尊重和重視的需要。在人際交往中我們要時時關注這些需要。
前麵我們曾提到過佛教密宗有一種修煉方法叫做觀想本尊。修煉者選一尊佛像，想象這尊佛像進入自己的胸膛，越來越大，直到和自己一樣大，充滿了自己的身體，和自己融為一體。他們相信，這樣做可以讓自己得到佛的智慧、佛的慈悲，使自己漸漸接近佛。這和卓別林的方法實在是異曲同工，都是通過想象自己和別人融合而獲得別人的品質。這也正是我們要講的交際心理學技術——在此姑且稱之為“觀想本尊”法吧。