失戀是痛苦的，痛苦得會讓人失去理智。但是，為什麼失戀會這麼痛苦呢？
也許你會說，這有什麼可問的，失戀當然痛苦，失去愛怎麼能不痛苦？
實際沒這麼簡單，失去愛當然會痛苦，但是僅僅是因為失去愛，人不至於痛苦得那麼強烈。引起失戀痛苦的還有其他原因：
（一）戒斷反應
當一個煙鬼、酒徒突然戒煙戒酒時，他們會很難過。原因是，他們的身體習慣了尼古丁或酒精的刺激，突然沒有了這些東西，身體必然會一時難以適應。吸毒者更是如此，剛戒毒時，他會痛苦得死去活來。
剛失戀時，人也有戒斷反應，這會讓人很痛苦。有人說：“我痛苦正可以證明我失去的是多麼偉大的愛情。”遺憾的是，這是不能證明的，因為不偉大的愛也一樣會帶來戒斷反應。這和吸煙者相似。
科學家發現，男女相親昵時，腦中內啡肽含量增加。內啡肽是種類似鴉片的化學物質，可以使人產生快感。失戀時，內啡肽含量突然變化，使人心情痛苦。如果失戀很突然，戒斷反應會很強；如果失戀是在一段時間內形成的，戒斷反應就弱。
假如你是個失戀者，一定很痛苦。你要先想想這個戀人對你來說是不是好。如果你發現，你明知他（她）不好卻又離不開他（她），想去找他（她）重修舊好；你發現你怨恨他（她）但離開時卻又痛苦。這時，你要提醒自己這是戒斷反應，要頂住，就像戒酒甚至戒毒的人一樣，堅持頂住就是勝利，戒斷期過去以後，痛苦就會漸漸減少。
（二）自信心受損傷
失戀讓人痛苦的另一原因是它挫傷人的自信心。一個異性不愛你，這很容易讓你認為你自己不可愛、不優秀、不值得別人愛。
何況當你質問“為什麼你要離開我？”時，你的戀人還不得不找出理由來，說你這裏不理想，那裏有缺點，這更是對自信心的沉重打擊。
因此，失戀的人不僅失去了一個戀人，還失去了自信，失去了獲得愛的信心。“我懷疑還有沒有人會來愛我”，這是一個失戀女孩的話。
失戀會使人憤怒，因為失戀者會認為對方在貶低自己，但是更不幸的是有些失戀者不會憤怒，他（她）們把火引向了自己，為此自責：“一定是我不夠好，所以他（她）才離開我。”這種思想對自信心挫傷極大。
一次嚴重的失戀，會使受傷者很長時間不能去愛，因為受傷者已懷疑自己能否被愛，或是否有能力去愛。
因此，我們可以看到一些失戀者會回避異性，或者雖然仍舊和異性交往，卻不敢輕易地戀愛。大齡未婚者中，有很多人是因為一次失敗的戀愛而蹉跎了青春。
還有些失戀者會“狂熱”地戀愛，一個又一個地換情人。他們認為自己有了人生經驗，懂得了不能太癡情的道理，在新的戀愛中絕不過多投入感情。表麵上看，他們仿佛是自信的，但實際上，這也同樣是不自信。他們正是由於內心不自信，才需要通過不斷征服異性來證實自己。他們雖然風流韻事很多，但是卻並不敢投入真情，所以他們也同樣是不敢去愛。
（三）情感的執著
大多數失戀者會在內心中將情感執著於對方。“想要忘記你並不是件很容易的事”，在歌裏似乎很浪漫，而在生活中卻並不浪漫，而且不可取。
執著是因為不相信會遇到新的愛，所以才抓住舊愛不放。在內心中，“原始人”隻相信他親身體驗過的事物。他體驗過愛這個人，沒有體驗過愛別人，因此他不相信他以後還會愛別人。他會說：“我再也不會愛任何人了。”你可以告訴他：“天涯何處無芳草。”他也會同意這種觀點，但是他的心中的“原始人”卻覺得：“這是我遇見的唯一‘芳草’，我要抓住這根芳草。”
執著還因為有“未了”的事，對他（她）的愛恨沒能表達，心裏念念不忘。有個女孩愛上一個人，投入了大量感情，而對方卻不過是逢場作戲而已。按道理說，當她發現了這一點就應該馬上離開他，但是不，她說“種瓜怎麼也要得一粒豆吧”。所以她繼續努力，繼續付出，想得到“一粒豆”的真情回報。結果是可想而知的，她種瓜怎麼可能得到豆？她隻是繼續給一棵死瓜秧澆水而已。
愛情的執著頗似賭徒的執著，輸了不服，不肯離賭場，要投入更多的錢以求翻本，結果卻往往輸得更慘。“總要給自己一個交代吧！”這種心理，往往最害人。
越是在戀愛中投入多，而得到卻很少的，越是不願放棄，越是會執著，越是會投入更多。這就好比一個人投資某項目已經賠了大量錢，他反而越要往這項目上投錢。所以我們會經常看到，越是那些玩弄感情的人，越有人執著地愛他（她）。
（四）認知上的執著
和情緒執著伴生的，是認知執著。我們常常見到，一個女人（或男人）被騙被利用又被拋棄，卻仍無怨無悔地愛對方，堅信對方是愛她（他）的，是善良的，等等。
為什麼呢？
騙子們都知道一個道理，如果你騙了對方少許錢，對方一旦發現就會把你抓住，就會恨你。而如果你騙了對方一大筆錢，對方就不會說你是騙子，反而會替你掩飾，除非掩飾不住另當別論。因為被騙者不願麵對“自己被騙慘了”這個事實，覺得有傷自尊，因此寧願繼續自欺欺人。
八、送你一杯忘情水
假如你不幸失戀，你可以采用心理學技術，減輕痛苦，讓傷口盡快愈合，消除不良影響和執著，從而有能力在未來得到新的愛。
（一）情緒宣泄
一個男孩失戀時似乎十分冷靜，他平靜地接受了對方的回絕，然後平靜地分手繼續自己的生活。但是過了一段時間後，他開始胃痛、頭痛、煩躁失眠，找不出任何原因。
如果這個男孩當初戀愛時不很投入，他的冷靜還可以理解，相反，他當時愛得很投入，為什麼他會那麼冷靜呢？因為他努力克製自己，壓抑了情緒。他想讓自己“想得開”，也自以為想開了，自以為已經把這件事忘掉了。但是實際上，他並不是沒有不良情緒，隻不過，不良情緒是被表麵的冷靜掩蓋住了，在以後總有一天它們會爆發。被壓抑的情緒永不會自行消失，這個男孩後來無端的胃痛、頭痛、煩躁失眠，都是那些被壓抑的情緒未能釋放出來的表現。
用句俗語說，“雪地裏埋不住死孩子”，不良情緒就是死孩子，表麵上的冷靜就是雪。
前邊講過，當哭而不哭，情緒就會鬱結。因此，失戀時第一件當做的事就是宣泄。所謂宣泄，就是表達自己的真實情緒。如果悲傷，就放聲痛哭，不要怕失態；如果憤怒，就大喊大叫，而不要裝得若無其事；如果不甘心，就大聲喊“我不甘心”。
惡劣的情緒一旦宣泄出來，心情就會真正地平靜下來，就不至於轉移到軀體上了。
（二）認知重塑
應用前麵所講的認知重塑法，塑造正確的認知，防止偏差認知固著在心中。失戀時容易產生的偏差認知有：
1.愛得越深心越痛。
正確的認知是：愛得越深入越敏感，也許會更快樂，也許會痛苦，愛不是總和心痛在一起的。
2.愛是危險的，我還是少愛的好。
正確的認知是：如果我更懂得愛，危險就會減少。溺過水的人仍舊堅持學遊泳勝於逃避江河。要學會識別什麼人是該愛的，什麼人是不該愛的。
3.男人（或女人）沒一個好東西。
正確的認知是：我遇見了一個不好的人，我以後會遇到好的男人（女人）。我要思考的是，這個傷害我的人有什麼特點？如何判別？我以後不再愛像他（她）一樣的人。
4.我不夠好，所以被拋棄。
正確的認知是：他（她）離開我有他（她）自己的原因。也許他（她）從來不能長久專一地愛一個人，也許他（她）需要的人和我不是同一個類型，也許他（她）發現不了我的長處，也許他（她）看出我好因此而感到自卑……他（她）離開我不能證明我不夠好。
5.不會有人再來愛我了。
正確的認知是：這句話毫無根據。
6.不會再遇上這麼好的人了。
正確的認知是：這句話也毫無根據。隻要你站出來客觀地看，你就會看到，天下之大，出色的人比比皆是。
7.真愛一生隻有一次，我不可能再去愛別人。
正確的認知是：許多人之所以沒有第二次愛，是因為他（她）們一直沒有走出第一次愛的陰影。如果走出了陰影，他（她）就可以愛第二次。
8.我痛苦證明我對他（她）的愛不可改變。
正確的認知是：不能證明。有許多因素會帶來痛苦：戒斷反應、自尊心受挫、在戀愛中損失太重……所以，我未必真的像我以為的那麼強烈地愛著他（她）。
9.我不能放棄。隻要繼續付出感情，或者隻要懇求他（她），我就能重新得到愛。
正確的認知是：如果對方不再愛你，你能挽回的餘地是很小的。繼續付出感情也許會繼續被“剝削”，懇求也許反而會被輕視。
10.生活已毫無意義。
正確的認知是：現在有“無意義感”是正常的，但是我恢複之後，我仍能體會生活中的美好。愛不是生命中的全部。況且我也可以再一次愛。離開一個不該愛的人正可以讓我有機會去愛一個值得愛的人。
類似的偏差認知還有很多，都可以一一用正確認知來代替。
認知重塑要反複進行才會有明顯效果。
認知重塑應在情緒充分宣泄後進行。
九、愛與嫉妒
1992年，上海發生了一起毀容案。作案者李興華把一瓶硫酸潑到了女友潘平的臉上。雖然他馬上就衝水搶救，又急忙去叫人救她，但是仍造成了潘平臉部嚴重灼傷的後果。
李興華去自首，被判死刑。這個案子當時轟動了上海。
由於嫉妒，一個人犯了死罪。
嫉妒是戀愛過程中幾乎不可避免要出現的情緒。當戀愛中的一方看到戀人和異性有親近的行為時，都會產生嫉妒。嫉妒與爭吵，是戀愛中最主要的不和諧音之一。
關於嫉妒，最常見的一種說法是：有愛才有嫉妒，越嫉妒越說明愛得越深。
有愛的人的確會有嫉妒。愛一個人自然不願意他（她）與別的異性過於接近。如果不論對方做什麼都不嫉妒，隻能說明他（她）在自己的心目中並不重要。但是，是不是嫉妒都是由愛引起的呢？是不是嫉妒和愛的程度是成正比的呢？結論是否定的。
超出常態的嫉妒，都不是因為“愛得太深”，而是因為嫉妒者有一些心理上的問題。
最主要的問題就是自卑感。莎士比亞筆下的嫉妒者奧塞羅因嫉妒殺害了妻子。在外因方麵，是因為有人造謠；在內因方麵則是因為奧塞羅有自卑感。他因為自己是摩爾人，有黑人血統，而妻子是一個十分美麗的白人姑娘，他受種族偏見影響而自卑。
自卑的戀人們極易把對方偶像化，把對方想得極為完美，因此誇大了別人來爭奪的可能性。自卑使他們認為：戀人隨時都有可能拋棄自己這個並不出色的人，而去找另一個人，因此產生恐懼擔心。如果這時有一些事激發了嫉妒，恐懼與擔心的情緒就會把嫉妒情緒放大好幾倍，從而造成強烈的憤怒。李興華也是這樣，他把潘平看得極高，因為自己是一個操作工，祖籍是江北人（在曆史上，江北人在上海受歧視），所以他也很自卑。
如果一對戀人中，一方有自卑感或條件遠低於另一方，他（她）就很容易成為嫉妒情緒的俘虜。
另一個問題就是一種不公平感。如果一方在戀愛中付出很多而得到很少，他（她）就更容易嫉妒。李興華說：“與潘平戀愛兩年十個月，可以說對她百依百順。我和她都住單位宿舍，隻要她來個電話，哪怕是在上班，我也會請假到她那裏去，陪她外出、打牌或看錄像。一日三餐幾乎都是我預先弄好。”由嫉妒產生的是一種怨恨，其潛台詞是，“我對你這麼好，你卻背叛我，你太不義了”。
心理學家指出，嫉妒者把嫉妒說成愛是一種自我辯護。許多人隻看到嫉妒中包含了愛，卻沒看見也包含著恨。一般說來，在父母對子女恨鐵不成鋼的情緒中，幾乎總是有不純的動機：為了自己的麵子，為了子女報答等。同樣，戀人在嫉妒中的不純動機是：過分自卑，對對方不信任，占有欲太強等。最嫉妒的人往往不是付出愛最多的人，而是最自卑的人或占有欲最強的人。
在戀愛中，如果你的戀人嫉妒心很強，你該如何處理呢？
首先，反省自己的行為有沒有不恰當之處。例如，你自己是否與異性交往時過於親密，是否有容易引起戀人誤會的行為，如果有，就改變自己的行為方式。然後，看一看對方是否有自卑感，如果有，應盡力消除其自卑感，培養對方的自信心。還要建立平等的戀愛交往方式，相互尊重，相互關心，不要讓對方一味付出，自己一味地接受而不回報。如果對方產生嫉妒時，應充分地解釋消除其不安全感。
嫉妒不是愛的證明。沒有嫉妒的愛是更美好的愛。不要留戀因自己能讓對方嫉妒而產生的滿足感和優越感。
十、同性戀：誤解與事實