什麼人的個性是好的？簡而言之隻有一句話：一個人自由，不做奴隸，他的個性就好，就健康就完善。可是，放眼人群，真正能不做奴隸的人又有幾個？
你也許會問：“誰說我們在做奴隸？我們難道不自由嗎？”是的，奴隸製度早已消亡了，在現實社會中沒有誰還在做他人的奴隸。但是我們在心理上卻或多或少地在做奴隸。
什麼叫奴隸？奴隸就是不由自主，就是被驅使。當我們被內心的偏見所驅使時，我們就是偏見的奴隸；當我們被情緒所驅使時，我們就是情緒的奴隸。
假如你被憤怒所驅使，不得不和別人打架；假如你明知自己不該這麼做，卻完全無法控製自己，難道你不是憤怒的奴隸嗎？當你被恐懼驅使，不得不避開生活中快樂的事物，難道你不是恐懼的奴隸嗎？
問一個問題：你在多大程度上能控製自己的情緒？如果你完全不能控製自己的情緒，你就是情緒的奴隸。
你能調節控製情緒，你就是情緒的主人。
你能在不順利時還讓自己快樂嗎？如果能，那麼你就是情緒的主人了。能夠做情緒的主人，能夠調節自己的情緒，能夠不為情緒所左右，你就獲得了心靈的自由。
那麼，怎樣才能做情緒的主人呢？
首先，要能識別自己的情緒，不能識別它，你就談不上調節它、控製它。
其次，要知道情緒變化的規律，知道了規律，才可以知道如何改變它。
然後，實際練習調節自己的情緒。
一、火眼金睛看情緒
自己的情緒，自己是不是總能知道？不是。
因為人的情緒很少有直接表現出來的，大多都經過了偽裝、變形，所以自己也未必總能知道自己的情緒是什麼。
情緒來自人格中層，是“原始人”的心理活動。我們的“理智人”不總是能明白，所以往往要靠猜測和推理才能知道。
一個女孩自問：“我是不是愛上他了呢？”對此，她自己心裏也把握不定，所以她隻能推測：“當我見到他的時候，我的心跳了；當他離開我時，我急於想再見到他。可見，我是愛上他了。”
這種推理有時也會出錯，從而使人錯認了自己的情緒。
心理學家做過一個實驗，讓兩對陌生男女分別走過不同的橋。在過橋過程中，男孩都主動和女孩談話。有一對男女走過的是一座很寬闊很平坦的橋，另一對男女走過的是一座很窄而且有一段危險的橋。過橋後，問這兩個女孩是否喜歡同時過橋的男孩子，結果發現，在別的條件都一樣時，後一個女孩，那個走過窄橋的女孩往往對一同過橋的男伴更有好感。
心理學家解釋說：“後一個女孩心中的推理是‘我和他一起時心跳了，可見我喜歡他’。這種推理是在無意識中進行的。實際上這個推理犯了一個小錯誤，後一個女孩心跳是因為橋窄，她有點害怕。”
本來是害怕，卻被這女孩誤認為是喜愛。
順便說一種現象：很多女人都不愛值得信賴的好男人，卻去愛不負責任的壞男人。一位日本女性寫道：“那個壞男人故意和一個女人結伴來到我工作的公司，在顯眼處坦然地買著東西。他詳細地對我講述他和女讚助人的幽會，毫不掩飾他看到女人就想弄到手的欲望……每次他都毫不在意地傷害我的感情。多麼輕薄、令人生厭的男人啊！可是越是這麼想，我就越迷戀於他。”
為什麼呢？她的解釋是“愛”。而實際上，是她把和“壞男人”在一起時感到的不安也加上去了，所以她才自以為對“壞男人”深深地愛著。好男人沒有給她帶來不安，所以她以為她對“好男人”的愛很淺。
錯認自己情緒的第一個原因就是：把一種情緒誤認為另一種，或錯誤地疊加在另一種情緒之上。前邊我們所講的例子，就是把恐懼不安誤認為愛，或者疊加在愛上，從而誤以為自己的愛非常強烈。
防止出現這種情緒的方法是，保持對自己情緒的警覺。當自己陷於某種情緒時，自問：“我是真的愛（或恨、恐懼），還是把別的什麼情緒誤認為愛（或恨、恐懼等）了呢？”另一種自問的句子是：“假如我現在的情緒並不是愛（或恨、恐懼等），那它會是什麼情緒？”
通過這種內省和自問，你就有可能發現你是否混淆了不同的情緒。
二、情緒的偽裝
人是唯一能偽裝或扭曲情緒的動物，但是這絕不是人值得驕傲的地方。
動物也有情緒，它們有什麼情緒就表達什麼情緒。一隻狗快樂、依戀時就搖尾巴，圍著主人亂轉；一隻貓害怕時就把雙耳伏倒，舒服時就打呼嚕。沒有哪一隻狗在憤怒時假裝高興，也沒有哪一隻貓在害怕時能裝得若無其事。
隻有人會偽裝。人在悲傷時可以做到強顏歡笑，在恐懼時可以裝得滿不在乎，在憤怒時可以裝得親切平和。因為人知道，偽裝情緒有好處，誠實地表達情緒有時會帶來壞處。
例如，當你無所顧忌地表達內心憤怒時，你可能會得罪某一位不應該得罪的人；當你情不自禁地表達內心恐懼時，可能會被別人輕視嘲笑；當你毫不掩飾地表達內心的憂鬱時，會讓別人發現並利用你的弱點。良好情緒也不能隨便表達。當你成功地完成一項任務後，如果你表現出內心的得意和快樂，會招來別人的嫉妒，被指責為驕傲；當你表現出愛一個異性時，如果對方不愛你，會傷及你的自尊心；男人表達柔情，會被嘲笑為缺少男子氣……
情緒經過偽裝，才能表現出“合適的”“應有的”情緒。因為人偽裝情緒太熟練了，所以到最後連自己都會被騙。騙過自己，就會把偽裝的情緒當成真的。
偽裝的情緒對人是有害的，因為偽裝的情緒和內心的真實之間無時無刻不在進行著心理衝突，因為真的情緒被掩蓋了，就得不到及時的調節和處理。如果一個悲傷的人裝得很平靜，別人就不會想到他需要關心。如果他裝得連自己都以為自己很平靜，他自己也不會去安慰自己了。那麼，他的悲傷是否就消除了呢？不可能。
有一位男生曾愛慕同班的一個女生，當他鼓足勇氣去表達時，卻遭到意外拒絕。按說，他投入感情很多，失敗了應該很傷心才對，可是這位朋友認為自己應該是個豁達的人，應該平靜地對待挫折，於是他平靜了。幾年後，他卻莫名其妙地患了心理疾病，無端地煩躁、不安、憂鬱、甚至有輕生之念。
為什麼？因為他的悲傷被偽裝掩蓋了，因此沒有得到適當的處理。表麵上平靜，甚至他自己也以為自己很平靜，以為悲傷消除了，但是悲傷沒有消除，幾年後它又以另一種形式爆發了出來。
偽裝的情緒有時也會露出馬腳。
例如有一位母親，不喜歡女兒。但是，她認為自己應該有母愛才對，於是她就“有了母愛”。她對女兒很好，但是，外人會發現，她對女兒很嚴厲，女兒有了一個小錯她都要批評指責。她自己解釋說：這是嚴格要求她。但實際上這是心中的厭棄情緒。
如何識別自己或別人的情緒的真偽呢？
方法之一是“兒童眼睛技術”。我們都知道，兒童可以很準確地判斷出誰對他好誰對他不好。雖然有的人可以裝得十分喜愛兒童，哄他玩，給他吃的，但是如果這個人心裏不喜歡兒童，兒童也不會喜歡他。不論他臉上笑得多麼燦爛，兒童也能看出他內心中的冷漠。
兒童的眼睛為什麼這麼厲害呢？很簡單，因為他們是從行為、從行為效果上去判斷人的，他們不會聽一個人如何說，而會看他如何做，看他做得如何。
一個不喜歡孩子的父母盡可以說自己是“恨鐵不成鋼”，是“嚴格要求”，但是孩子不去聽這種種解釋，隻看行為，他就知道“他不喜歡我”。
你可以裝著喜歡孩子，和孩子一起玩，但是你偶爾一閃的冷漠眼神會告訴孩子，“這是在裝”。你可以解釋說那是因為你累了。大人信，孩子不信，孩子隻看行為。
如果你也像孩子一樣，不聽解釋，隻看行為，你就可以看出對方的真正情緒。
對自己也一樣，如果一件讓人憤怒的事發生了，我卻寬容地對待，平靜如常。過一會兒，卻發現我胸口發悶，發現我出言帶刺，我就會知道，在內心裏我實際上是憤怒的。
一個偽裝情緒的、虛偽的人是沒有人格魅力的。我們應關注自己的情緒是否有偽裝，對哪一類情緒最常偽裝，然後去掉偽裝。
人們往往害怕去掉偽裝，怕那樣會與社會、與別人衝突。
實際上，你偽裝，你與社會與別人仍舊是在衝突。你對一個人生氣時臉上裝出笑容，他的內心“原始人”會看出，“你是皮笑肉不笑的”，他的內心仍舊會對你有敵意。
偽裝的作用不過是讓你多一層虛偽而已。
三、情緒壓抑與扭曲
很多人想讓自己“喜怒不形於色”。這不是偽裝情緒，而是壓抑情緒的表現。有人甚至努力讓自己的情緒減少，讓自己“成為理性的人”，就像電影裏的英雄那樣，麵對窮凶極惡的敵人，沒有一絲恐懼，甚至沒有憤怒，隻是冷靜地做一些戰術動作。
那畢竟是電影，實際上，人能夠真正地壓抑情緒嗎？不可能！
當一個女人對她丈夫生氣而又壓抑下怒氣之後，她會出現一係列變化。她會變得抑鬱，她會變得情緒低落，甚至覺得活著沒意思。她會變得冷漠，她會感到疲倦，會頭痛、胃痛、失眠……
一種被壓抑的情緒會因此而扭曲變形並再度出現。憤怒受到壓抑後會扭曲變形為抑鬱等情緒。所以我在心理谘詢中，一旦發現誰說自己“很疲倦”，我就問他：“你在生誰的氣？”
切勿壓抑自己情緒，切勿讓自己成為“理性的人”、“喜怒不形於色”的人。
我有一個朋友，很善於壓抑自己的消極情緒。他在事業上很成功，他從一個農村孩子成長為國家級科研機構的研究人員，他勤奮努力，他處理人際關係很認真，領導看重他，同事喜歡他，他被當成重點培養對象，提升在望。然而後來，他卻得了癌症，不到30歲就去世了。