若自己處於明處，對方處於暗處，你一定會感到不舒服；自己表露情感，對方卻諱莫如深，不和你交心，你一定不會對他產生親切感和信賴感。當一個人向你表白內心深處的感受時，你可以感到對方對你的信任，想和你溝通情感，這種融洽的氣場一下子就能拉近你們之間的距離。
但值得注意的是，權變理論應建立在真誠的基礎上，否則暴露得越多對自己越不利。
在生活中，有的人知心朋友比較多，雖然他們看起來不是很擅長社交，但如果你仔細觀察，就會發現這樣的人一般都有一個特點，就是為人真誠，善於情感溝通。他們說的話也許不多，但都是真誠的。他們有困難的時候，總會有人來幫助，而且很慷慨。而有的人雖然很擅長社交，甚至在交際場合中如魚得水，但他們卻少有知心朋友，因為他們習慣於說場麵話，做表麵功夫，交朋友又多又快，感情卻都不是很深。他們雖然說了很多話，卻很少暴露自己的真實感情。
要知道，人和人在情感上總會有相通之處。如果你願意向對方適度暴露，開誠布公地與人進行氣場交換，就會發現彼此的共同之處，從而與對方建立某種感情的聯係。向可以信任的人吐露秘密，有時會一下子贏得對方的心，獲得一生的友誼。
當然，除了真誠，暴露也需要適度，暴露太多，也會侵占到別人的氣場空間，讓人感覺很不舒服。
小魚是某大學的研究生，剛開學不久，她就把同班同學給鎮住了。一天早上，課間，坐在前排的她轉過身向一位同學借筆記，還回來時筆記裏竟然夾了一張男生的照片，於是小魚打開了話匣子，跟後麵的同學聊了起來，說那是她在火車上認識的新男友，正熱戀。她從她和男友在哪兒租了房子、昨天買了什麼菜、誰做的晚飯，說到她如何如何幸福……
這樣的事情有很多，而且她經常不分時間、場合地跟別人講自己的一些私事。到後來，同學們一見到她就遠遠躲開，大家都受不了她了。
由上麵這個例子我們可以看出，在人際交往的過程中，自我暴露要有一個度，過度的自我暴露反而會惹人討厭。
在人際交往中，自我暴露要掌握權變理論，在具體的操作過程中應注意以下幾個問題：
首先，自我暴露應遵循對等原則，即當一個人的自我暴露與對方相當時，才能有和諧、平衡的氣場，才能使對方產生好感。比對方暴露得多，則給對方很大的威脅和壓力，對方會采取避而遠之的防衛態度，防止你的氣場入侵；比對方暴露得少，你的氣場無法與對方的氣場充分交流，顯得缺乏交流的誠意，很難交到知心朋友。
其次，自我暴露應循序漸進。自我暴露必須緩慢到相當溫和的程度，緩慢到足以使雙方都不感到驚訝的程度。如果過早地涉及太多的個人親密關係，反而會引起對方的疑慮和不信任，認為你不穩重、不敢有所托付，從而拉大了雙方之間的心理距離。
真正的親密關係是建立得很緩慢的，它的建立要依靠信任和與別人相處的不斷體驗。因此，你的自我暴露必須以逐步深入為基本原則，這樣我們才會討人喜歡，才能交到知心朋友。
借第三方之勢避免正麵碰撞
超超率領的小組擴大了，可是超超卻更加難過了。因為新分到自己組中的正是自己的死敵——蕾蕾。對於蕾蕾，超超完全不知道該怎麼做。蕾蕾雖然比超超進公司晚很多，但業績一直和他不相上下，隻有最近超超才進展神速。而且，超超一直都受到蕾蕾的欺負。
分到超超的團隊之後，蕾蕾的脾氣更是有增無減。團隊內部開會的時候總是指桑罵槐地批評超超這也不對，那也不對。超超整天被她弄得焦頭爛額，無奈之下隻好向精明無比的老媽求教。
媽媽聽到超超的敘述以後，不知道是該說超超善良好，還是該說超超軟弱好。一個上司居然被自己的屬下整天欺負，真不知道超超是怎麼過來的。不過了解超超的媽媽還是想知道超超到底是怎麼想的。
超超隻好將真實的原因說出來：“其實，我不是管不住她，也不是懼怕她。我隻是不想我們兩個人的關係因此急轉直下，畢竟過去有一段時間關係還是很好的。可是，我又不能不管她。這樣下去，我和她都會倒黴的。”