第八章送給家長朋友的88個點醒 4
點醒23：不要總拿孩子和別人家的孩子比
我們做父母的，特別是媽媽，總愛拿自己的孩子和別人家的孩子比，總是在孩子麵前說：“你看對門的小明，學習成績總是第一。”“你看咱們樓下的小芳，那歌唱得多好。”“你看你們班的王岩，人家是市級三好學生；你看看你。”“你看你表弟比你小兩歲，但是比你懂事多了。”……我們經常用這樣的話刺激孩子，久而久之，孩子的心理會發生微妙的變化，既然你總說我不如別的孩子，那我就破罐子破摔，反正怎麼努力都不行。另外，我們總是用相對於別的孩子的標準來衡量自己的孩子，這會使孩子把注意力放在和別人的比較上，並將此內化成自己的行為準則，長大後做事就會輕易受其他人影響。我們家長要善於發現自己孩子的閃光點，不要總看自己孩子的短處，看別的孩子長處。要知道，你的孩子也是世界上獨一無二的，要對自己的孩子充滿信心。如果連你都不相信自己的孩子，那還指望誰來相信你的孩子呢？
點醒24：不要和孩子簡單說“不”
孩子寫完作業要去溜旱冰，你說不可以；孩子和你提出想吃肯德基，你說不能去；孩子提出想和你一起睡，你說不行。孩子向你提出了請求，你總是簡單地說“不”，也不說出理由，就是借助家長的強權優勢，充分發揮家長的權利，仿佛家長就是皇帝，說出的話就是聖旨，一句簡單的“準奏”、“不準”就足以掌控江山，任何人都必須俯首稱臣，即使皇帝是錯的，也必須執行。我們的家長也習慣於行使強權，隻要是不遂自己意的任何請求，家長都可以拒絕，而孩子也必須執行。那麼，孩子到底該做什麼，不該做什麼，為什麼要做，為什麼不許做，孩子並不知道。家長應該跟孩子說清楚，該不該做必須給一個明確的理由。家長隻簡單地說“不”，隻能破壞親子關係，壓抑孩子的能動性，迫使他們轉入“地下活動”，到那時悔之晚矣。
點醒25：不要在孩子麵前抱怨
吃飯時，你當著孩子的麵憤憤不平地告訴愛人：“張老師比我小好幾歲，她今年評職稱評上高級了。不就是有關係嗎，靠送禮送上去的，有啥了不起……”類似的抱怨你總在吃飯的時候提起，當著孩子的麵，你的抱怨變成了現場教育。你是在向孩子表明你的觀點，你抱怨社會、抱怨現實的不公平，抱怨自己活得委屈等等，卻從不在自己身上找原因、找差距。你的情緒影響了孩子，讓孩子也養成了愛抱怨、對什麼事都斤斤計較的壞毛病，這樣的孩子以自我為中心，不思進取，內心也很脆弱，容易怨天尤人，因對社會的不滿而極易走極端。
點醒26：無原則的教育
從孩子一出生起，父母就應該以一定的規則來約束他們的行為。比如，定點喂奶，定點睡覺。從小就應該讓孩子懂得規則就是規則，如果他們不遵守規則，他們就要承受他們所不喜歡的後果。如果父母不能堅持原則，那就不能怪孩子破壞規則。早期的親子互動是孩子社會化的第一課堂。孩子通過父母的行為反饋來認識或矯正自己的行為。一個母親常常抱怨她8個月大的兒子不好好睡覺，兒子幾乎每晚半夜起來，一定要媽媽陪他玩，有時要玩一個多小時才肯再去睡。這位母親被搞得精疲力竭，工作因此受到了嚴重的影響。這位母親一遍一遍地說：“寶貝，現在該睡了。”可孩子就是不聽。是呀，媽媽雖然一遍一遍地說，但結果呢，她還在繼續陪孩子玩，不是嗎？這樣的行為無疑給了孩子一個訊息：原則？啊，那是虛無的東西，和我無關，我想幹什麼就幹什麼。
於是，成人隻看到表麵現象：孩子抗拒父母權威、破壞規則。但這是父母自己造成的惡果。是父母的行為教會孩子：不服從父母的命令，並沒有什麼不良後果，於是他們就不再服從這些命令了。所謂講原則就是一旦立了規矩，就必須執行。規矩是客觀的條條框框，不是父母情緒的好與壞。鑒於孩子容易忘記預先的約定，也沒有成熟到能很好地控製自己的情感和欲望，父母需要不時地提醒以幫助孩子記住。但是，提醒隻是提醒，一旦孩子破壞了規矩就要按照規矩來辦事。一是一，二是二，行就是行，不行就是不行。必須讓孩子懂得他的一舉一動能產生不同的後果，隨著時間的推移，他就會知道無論什麼事都不能馬虎，從而形成什麼事都認真的習慣，也就不需要父母的催促和監督了。