第四章
我想我應當重頭在一次提及，我可能出世於一九七八年（起碼戶口本上是這麼寫的）。正如上邊所講，我是一個無父無母的孤兒。可能我是一個在茅廁裏被人揀到的棄嬰……但沒有人明白事情的實情。我一生下來，就給父母遺棄，再被某一個一點都不清楚姓名的人送到派出所，再由派出所送到福利院。以後，我的養父母來了，他們認養我，辦了領養手續，以便從今今後把他們的生活與我的周密連接。他們把我帶到他們那龐雜，永遠飄散著剩飯菜味兒的家，大體上像對待他們自個兒的孩子一樣的對待我。但還是有差異，越到以後這一種差異就越顯然，要是他們有自個兒的孩子的話，這麼一種差異是一眼就能看出來的。
但我並不明白自個兒是一個被人領養的孤兒，他們對我掩蓋這個真相長達十七年，因為害怕一旦我明白自個兒不是他們親生的孩子今後，就再也不孝順他們，為他們養老送終。排除他們不拿起我的真正出身以外，他們的親戚，即我幹爹的弟弟弟婦，我養母的弟弟妹子，全都把這個機密鎖在他們心裏深處。到今兒個我還能憶想起我養母的妹子在一次又一次看到我時，臉上表現的驚訝的陌生的表情。她長得不好看，身子上也不披發迷人的香氣，因此對她雙頰的驚訝氣色，我一直以來沒有介意過。在這一個人的心裏頭，她要看成是最不善於演出的人物了。
我在那個濕潤黯淡，終年見不到日光的屋子裏緩緩長大了。周邊的色彩黯淡憂悶。我的養父母給我吃，給我穿，讓我上學，但卻不給我一個擁抱和親吻，他們像對待一個陌生人一樣的對待我。實際上我並不明白，還感覺到全國的父母都是這個樣子。於是我的血液裏缺少了溫情，正像養母以後所講，我是一隻沒有血性的狼。我想她大略沒有講錯，這就是她講對的少量幾件事情之一（她還對我有過不少害怕的預言，比如，料定我此生將窮苦落魄，在一大堆飄浮著腐臭的飯桶裏倒斃而亡）。
在學院裏，我不是一個勤學員，這成為了引發出走的導火索。這根繩子有意叵測又疑惑重重的悄然埋伏著，直到讓那包原本就存在的火藥爆炸的一日。我疼恨學院裏那套刻板的教誨，讓那一些愛媚諂人的寶貝兒們去做教授的勤學員吧，我隻幹我喜歡幹的事。許多人可能都不怎麼會相信，我膩煩學院卻並不等同於膩煩知識，正相同，對不明白的所有，我有著非同平常的強烈的好奇心。可以這麼講吧，我是一個有著茂盛求知欲的人。我對書籍的喜歡不亞於對錢的喜歡。但這麼一種難得的求知欲，簡直被學院死板的教誨所抹殺，幸而還可以到藏書樓汲取我想要的知識，同時這麼一種求知欲在我成年後，仍完好的保存了下來。
到十四歲的時間，早已有班上的女孩子開始留意我了。而頭一回性體驗倒是在十六歲，在這個地方之前我讀了不少至於性欲和生殖方麵的書，因此在做那一件事情的時間，不怎麼像我那純淨的夥伴那麼蒙昧。我明白咱們的行動會引發什麼樣的結果，於是辦事先用養父母給的零用錢購置了幾個耐用的避孕套。（我不得不為自個兒感覺驕傲。）那一次並不是那麼順當，而過後她一點也沒有主見的蜜蜂般的哭泣，更引得我心亂如麻。可能從那一次起，我就開始膩煩這一種動物式的交配行動，它一點不怎麼像書中形貌那一樣讓人消魂，披發出迷人的芬芳，也沒有引發出多少感官上的開心。可從那次今後，這個女孩變得像狗一樣憨厚。但對我來講，沒有多少意義，除非她能為此付錢（這就是長時候以來隱蔽在心裏深處麵，令我難以開口又為此感覺慚愧的設法）。這個樣子的性行動就貌似僅僅隻有一個益處，可以讓我以過來人自居，並以這類經曆向另外男孩子們誇耀。
我講過，我並不那麼喜歡性行動自身，可男性的虛榮卻使我像一頭年青的雄性獅子，和那一些生氣勃勃，嬌羞的含苞待放的姑娘們，或“性”致勃勃，熟透的紅玫瑰般的少婦們進行這個樣子一場相對我來講，她們才是真實受益人的遊戲。這個樣子的遊戲反複過多少次，我早已記不清了。它們的勝利，或許講我那男性氣概的勝利，使我散失了最後還是的警戒，竟然在一個春景明朗日光明媚的午後，把一個二十多歲的女人獅子帶到了家裏古舊的沙發上。在亂作一團照舊帶著昨兒個吃過的，讓人體會的黃瓜味兒的沙發上翻來滾去時，門突然間開了，我那黃臉的養母純潔的來到到咱們前麵。
以後的事還須要講嗎？女人獅子疼恨屈身而又慚愧的收拾著她被我掀到頸項下麵的衣裳，套上褲子，拽起拉鏈，穿上她淡紫色的小頭高跟鞋，什麼也沒講就跑了出來。事已至此，我隻得接受破罐子破跌的態度，無動於衷的爬在沙發上，在古舊的沙發中心，露著我那肌肉堅固外觀完整的臀部。