第五章
我和我的護士乘著電梯抵達一樓的飯店，讓人驚喜的是，公孫文卿竟然稀奇般坐到一張桌旁，享用著他自個兒的那個午飯。我早已有五日沒看到他了。坐到那邊的他，就貌似胖了起來，雙頰浮躁著兩朵虛假的紅暈。我役使我臀部下的坐騎，去到他的身子旁邊。他看一看我，顯露一臉的展現早已認出了我的笑意。
“近來怎麼樣？”我問道。
“還好，”他放下勺，拍了拍自個兒的肚子和臉頰，“我長胖了。”但緊接著又委靡下去，再也不搭理我，自顧吃起飯來。我還想講些什麼來表達我慚愧的心緒，但他完全不想聽。就在這個時候我的護士取來了我的飯，正打著手勢要我坐到她那張桌旁。
“午後去湖邊看鷂子嗎？”我最後還是問，心裏摟著最後還是一縷期望，他然後我在這個地方的唯一的朋友，現在這個時候我還不想得到他。
但他貌似沒有聽見。我隻好坐著輪椅從他身子旁邊滑開了，在這個地方？一個曆程中，我乃至轉頭向他做了一個拿槍瞄準的手勢，可連這個他也沒看見。要是他看見的話，還會像前兩次一樣笑起來的。縱然過去我做這個行動僅僅隻是為了撮合他，令他成為我殺死自個兒的助手，而此次是真的想令他開心。
公孫文卿到此為止，別讓我再迷戀凡間裏這一點弱小的溫情。要是我迷戀它，便會開始迷戀這個我想棄之而去的世界。這一種溫情不適宜我，它一直以來不是為我這一種人做的。
我又一次麵前遇到這本信箋紙，又一次把寫禿的鉛筆削尖，一共五支，像導彈一樣井然雅觀的分列在我前麵的桌子上。今兒個是午後兩點，日光正撒滿了我的房間——這個要是我不死，將要總是傻在裏頭，直到生命順利結束的時候。沒有人來打擾我，大餅臉護士要到四點半才來給我注射。我今兒個才想到，她的臉的麵積並不亞於她的臀部。
我別的時候寫上三四頁。
連續的費盡心血的尋覓以後，我有一些死心了，同一時間為了真實過上一種有紀律的生活，我最後還是決定定下心來，尋覓一個相對來講更穩固的工作。這份平常的工作，可能可以挽救我日漸衰弱的身子和疲乏不勝的心靈。我的生活開始有了進展，回到稍稍平常的軌道上來。沒有預想到這份工作十分特別快以後就給我拾回了被我遺棄的決心，又一次讓我看到了那明亮的前程。原本辛虧之神從未闊別我，過去所受的所有苦，所經曆的所有，都是為一步步把我引向我那既定數運而備下的台階。我過去沒有將它看清，僅僅隻是因為運氣之手布下的重重霧靄蒙住了眼睛。
那是二零零一年的夏季，我尋到了一個電器傾銷員的工作。沒有什麼更能像這份工作那一樣讓我隻有思考著它，而十分特別少想到自個兒的了。這偶然之間讓我那自信又自我的弊端有所舒緩。現實上，這份工作對我起到了一個更要害的效用——為我早一些認識她和她的爹爹供應了前提。沒有它，我想我還是會碰到別的的人，最後跑向我那擲中的劫運。我想，這個她和那個她會有所不一樣，但她們的不一樣隻存在於外貌。而不管是她，還是她，對我的效用都僅僅隻有一個——成為獲取我自以為生成就該擁有的款項的手法。
照直講了吧，我離開養父母的家，並不是為了像那一些多情的人那一樣，去尋覓生身父母。我沒有這個樣子多愁善感，更懷疑尋到他們以後又碰麵前遇到著什麼樣的真相？誰能擔保他們真就俄富可敵國，或許出自於書香家世？可能他們過得連我的養父母都不如，尋到他們隻會枉然的增加我的難過，讓我敏銳堅強，不可以講根本不多情的神擔當到迫害。過去我之因此把他們預想成社會的住頗高的人，僅僅隻是為了離開養父母而尋覓的一個原因；為狠心的離開他們而不怎麼會感覺慚愧。因為在那之前——讓我講出來好了——在我發現自個兒並不是他們所生之前，我就厭棄他們了。但有誰能選擇自個兒的父母和出世的情況？我不可以因為鄙棄就一跑了之。然後，在那個地方多傻一日都可以令我呼吸倉促，想一想我從小棲身的那個黯淡的地方，甲由和老鼠到處爬行，而壁板則成為了寄生蟲的樂土。於是，當我明白我不是他們的孩子時，早已埋藏在心裏深處麵的，原本還不是那麼清楚的欲望便發作和清楚可見了，貌似一道強烈的日光照到了濕潤黯淡的屋子裏。
是的，在那個時間我就看清自個兒了，我便是這個人，血管裏可能真的流動著野狼的血液。我要坐到在這個地方？一個世上無牽無掛，誰也別想停住我進步境的調。你們盡可以唾罵我，鄙棄我，在心裏譏諷我，但還是沒有辦法讓我選擇別的一條門路，就好像同今兒個的我沒有辦法製止將要到臨的去世，不可以轉變所發生過的所有一樣。