夫妻應該首先成為各自事業和廣義生活中的舞伴兒。
夫妻能不能是舞伴兒？該不該是舞伴兒？
對因跳舞而結識的夫妻來說，根本不成為問題。在互為舞伴兒的過程中，他們逐漸認識了對方，並決定把“伴兒”的範圍擴大到全部生活。但如果夫妻中僅有一個喜歡跳舞，對方又是在婚後才知道這一點，那麼是否應該把對方也“發展”成自己的舞伴兒？我曾見過一些夫妻共舞，有的始終互為舞伴兒，有的隻是共同跳第一支舞，然後就又各找舞伴兒。我還注意到，後來的舞伴兒多不固定，且是夫妻共同熟悉的某一批人。我頗欣賞這種舞伴的“選擇藝術”，由此便得出結論：夫妻應當成為舞伴兒，但不一定是唯一的舞伴兒。
互為舞伴兒不要絕對化，這又和年齡、地域和職業不無關係。青年夫妻成為舞伴兒的較多，老年較少。沿海地區夫妻共舞司空見慣，在閉塞的農村、邊疆還不大行得通。某些職業的人容易理解跳舞（尤其是共舞）積極內涵，便習慣這樣做，反之則抱有抵觸情緒。所以講，夫妻共舞無須強求，如果隻有一方喜歡跳舞而又爭取不到對方的理解，那麼下一步究竟該怎麼辦，就值得下一些心思了。
下哪些心思呢？我以為最重要的一點，就是夫妻應該首先成為各自事業和廣義生活中的舞伴兒。從結婚那天起，就應該采取同步前進的策略。近年，我們常常看到一些失敗的婚姻——夫妻原本是很融洽又很般配的，妻子為了“成全”丈夫（也有少量反過來的），便放棄了事業和人格，把命運係在了丈夫的“褲腰帶”上。然而也怪，二人反倒因之失去共同語言，丈夫越是成功，就越需要能從較高思想和文化層次上理解自己的妻子。妻子越是俯首貼耳，反倒容易招致反感。為什麼名人離婚越來越多？是“陳士美”一闊臉就變？也未盡然。其實“秦香蓮”也有責任。當初，是你放“陳士美”進京趕考，自己情願替他伺候二老爹娘，甘心圍著鍋台轉，還“自我感覺良好”。為什麼當初不要求和他一塊去京城，來一番“紅袖添香夜讀書”也好麼！結果丈夫冒過了“風險”，最後功成名就，且“外麵的世界很精采”，吸引他的事物（包括異性）太多，你又和他搭不上話，他一回家就哭喪著臉，動不動拿著話筒就唱“我想有個家”。明明你想成為他的“家”，可他卻不承認你是他的“家”。
這賴誰？——賴雙方。所以我認為，夫妻要注意協調步伐，要盡力互為各自事業和廣義生活中的“第一舞伴兒”。這樣才有利於保持家庭的穩定，才會避免因婚變帶給雙方的痛苦。“第一”又不等於“唯一”，我提倡夫妻的廣義舞伴兒應該各有一批——不固定而又誌同道合的一批。隻有這樣，婚姻才是藝術的，也才可能是自由和民主的。