害怕沒有陽光，害怕沒有鳥鳴，害怕冬天的寒冷，害怕夏天的酷熱，害怕在最好的時節，遇不到最好的你。
01
過完元宵節，距離開學的日子又更近了一些。
就像說好的那樣，喬言真的沒有再打擾我。開學之後，顧皎找我，問我是否要還回班長這一職務的時候，我咬著牙說了兩個字：“不必。”
然後我就看到他狐狸樣的眼睛裏，露出一抹果然如此的眼神。
如果可以，我真想說一聲“不”。
然而在喬言說出那種話之後，我怎麼能容許自己打退堂鼓？
一連過了一個月，光禿禿的樹枝上都抽出了綠芽，我這才相信喬言沒有騙我，他的確說到做到，我答應繼續當班長，他就不會繼續來煩我。可是不知道為什麼，他不煩我了，我卻總覺得少了點兒什麼。
我總是會下意識地看看手機，走路的時候總是會左右看看，每一次查看落空的時候，心裏多多少少會覺得有些失落。我覺得有些不妙。
之前聽說，任何事情，隻要堅持一個月就能養成一個習慣，難道說我已經習慣了喬言總是出其不意地出現在我身邊，總是聽不懂別人拒絕一樣，一直不肯從我身邊走開嗎？
我忽然有些慌了，我隻想著要守住自己的心，無論怎麼樣都不可以對喬言動心，可是我從未想過，習慣會是這樣可怕的一樣東西。
我必須戒掉這種習慣，我不可以再讓喬言擾亂我的心了，因為喬言的存在，一切都好像脫韁的野馬似的朝著我不可控製的方向奔跑。
正想到這裏，手機響了起來。我抓起來看了一眼，是顧皎發來的短信，他讓我現在去辦公室一趟，說有事情找我。我現在還在圖書館裏，看到短信，隻好把借的書還回原處。
走出圖書館，春風吹在臉上非常舒服，再過一段時間，就可以徹底脫掉棉衣，穿上輕薄的春衣了。是誰說，這個世界上最殘忍的東西是時間，無論多麼深刻的東西，在時間的浪花中蕩滌之後，總會變得淺顯模糊。那是最好的良藥，也是最殘忍的傷藥。
辦公樓裏新換了一批盆栽，到處都是碧綠色一片，我找到輔導員辦公室，看到顧皎正坐在那裏，手裏握著一支筆，在一張白紙上寫著什麼。
“來了啊。”他抬頭看了我一眼，然後將筆放下，“喊你來，是要你幫忙做一件事。身為班長的你，是不是也應該為班級做點兒貢獻了？可不能再像上個學期一樣，什麼事情都讓其他班委來做了啊！”
這個狡猾的家夥！
“有什麼幫得上忙的嗎？”我壓下心中的怒氣，很淡定地問道。
他從辦公桌上掏出一本花名冊遞給我，懶懶地說道：“幫忙統計一下班上同學各門功課的分數，去年考試的分數雖然都出來了，但是我一直都挺忙，沒時間整理，你能幫我嗎？”
他說完，似笑非笑地看著我，一副大局盡在我心的感覺。盡管很不想讓他得逞，然而身為班長，做這種事的確是很正常的。
我伸手接過花名冊，說道：“當然可以，請問各科的分數在哪裏？”
他指了指隔壁一張桌子，那上麵堆了很多試卷，我頓時有種不好的預感，難不成各科分數都沒有統計出來，全部都隻是在試卷上嗎？
“你慢慢整理，不著急，今天搞定就行。”他優哉遊哉地說道，“我現在要出去，這裏就讓給你來做吧。”
他說完，在我無比幽怨的眼神中，非常從容淡定地走了出去。
如果可以的話，我一定會暴打他一頓，我發誓。
這個人永遠知道怎麼讓人發狂，別人越不想做的事情，他越是想讓別人做！
不過雖然心裏很憤怒，該做的事情還是要做。
拉開凳子坐下來，我翻開花名冊，再將那一堆試卷抱到麵前，才統計了幾張，身側忽然響起一道腳步聲。我下意識地抬頭看了一眼，心裏“咯噔”一聲，他怎麼會到這裏來？來的人不是別人，而是已經一個多月都沒有見到過的喬言。
他像是根本沒有看到我一樣，從我身邊走過去，然後走到他們輔導員那裏。我這才想起來，喬言似乎也是班委，因為有一次我在這棟樓裏見過他。隻不過那時候我根本沒有關注過他，所以很快就忘了這件事情。
我用眼角的餘光看著他，他那邊的輔導員似乎也讓他統計東西，並且交代完了就接了個電話，掛掉電話，輔導員就離開了。於是整個辦公室裏，就隻剩下了我和喬言兩個人。今天是周末，本來辦公的老師就很少，現在倒好，兩個輔導員跟約好了似的都走了。
同處一間辦公室，總覺得有點兒渾身不自在。當我發現我手心裏沁出了一層細密的冷汗我才意識到，我在緊張。
喬言就在這裏，就在離我不到五米遠的辦公桌前，這讓我感覺到緊張。為什麼？明明他曾經站在我麵前都不會覺得怎麼樣，現在隻是獨處一間辦公室，就讓我緊張到這個地步？到底是什麼地方出了錯，明明一切都按照我的意願在往前走，可是又完全不對勁呢？
心裏越來越煩躁，很想從這裏逃出去，或者隨便來個人就好，隨便來個人，就會打破這裏隻有我和喬言兩個人的尷尬境地。
這時我眼角的餘光掃到喬言站了起來，他放下了手中的筆，然後站了起來，一步一步地朝我走近，然後又從我麵前走過，徑直走出了辦公室。我頓時呼出一口氣，心跳的節拍變亂了。走了就好，他不在這裏，我感覺呼吸都順暢了不少。
然而我才放鬆了不到五分鍾，他就緩緩地走了進來。他走的速度很慢很慢，慢到我都要覺得他是故意這麼幹的，他回到辦公桌前繼續手邊的事情。我原本放鬆的心情，一下子又回到了之前的緊張狀態，終於我忍不住丟下了筆跑進了洗手間。我捧起一捧冷水洗了把臉，當冰冷的水接觸到我的臉時我才意識到自己的臉上很燙，我抬起頭看著鏡子裏的自己。鏡子裏的自己眼睛亮得驚人，原本略嫌蒼白的臉頰上，此時因為充血的緣故，殷紅一片，看上去就像是十六歲的少女，因為見到了喜歡的人而漲紅了臉。
我怔住了。
因為喜歡的人，而漲紅了臉。
誰？我嗎？
我喜歡誰？
喬言。
02
不，不對，這不對。
我怎麼可能喜歡喬言呢？我明明防守得很嚴，我明明小心翼翼地護住了自己的心。
我那麼努力地不讓自己心動，為什麼還會產生我喜歡他這種錯覺呢？
是的，錯覺，這一定是錯覺。因為我這一輩子應該不可能再喜歡上第二個人，我喜歡的那個人叫顧白，我還沒有來得及告訴他我喜歡他，他就死在了我麵前，並且他是我害死的，是我害死的。
這樣的我，沒有資格再去喜歡誰了。
心情漸漸地平靜了下來，果然，每次控製不住自己時，隻要一想到顧白，一切就都平靜下來了。
真狡猾啊，伊夏！
我對著鏡子裏的自己自言自語，差點兒就喜歡上別人了呢！
明明他已經從我身邊走開了，我卻差一點點讓自己對他動心。
讓自己的心跳歸於平靜，整理了一下自己的心情，我這才轉身回到辦公室。喬言還坐在那裏，他穿了一件黑色風衣，裏麵是白色的襯衫，白皙的膚色讓他看上去有種芝蘭玉樹的感覺。怪不得那麼多女生喜歡他，怪不得全校最美的女生都會對他表白。
我翻開花名冊，繼續做著沒有做完的事情。
整個下午都沒有人說話，如水的沉靜在辦公室裏無盡蔓延。我從來都沒有像這樣和他單獨相處過。這種感覺，很微妙。 等我將全部的成績都填到花名冊上後，外麵已經是黃昏了。
辦公室靠窗的地方放了一大盆的綠蘿，碧綠的葉子垂下來，在橙黃色的夕陽照射下，顯得格外恬靜。喬言就這麼坐在綠蘿旁邊，夕陽也在他身上灑下一層碎金色的剪影。
他的側臉映在夕陽中，仿佛是細膩的畫手畫出來的一幅畫，叫人一時間竟然沒有辦法挪開視線。
像是感覺到我在看著他，他緩緩地扭過頭來，我連忙移開視線，假裝我隻是在看他身後的那盆綠蘿。
將花名冊合上，將筆放回筆筒，我站起來走出辦公室。走廊裏很幽靜，一腳踩下去，清脆的回音便響起來。
我順著樓梯一步一步走下去，心情有點兒奇怪，很想唱歌。這種輕快的心情，自從顧白去世之後，我就從未擁有過。
我一度認為我這一輩子都不會再有這樣的心情了，卻在一個春日的黃昏，重新將失去的心情撿了回來。
已經不想去計較這樣的心情是不是對顧白的一種背叛，因為那根本沒有辦法計算。
走出辦公樓的時候，我回頭看了一眼，身後空蕩蕩的，什麼都沒有。雀躍的心情被壓下去了一點點，一抹惆悵在心底漾開，像是平靜的水麵投進去一顆石子，那波紋越來越大，最後整顆心都覺得有些失落。
明明是我決定好的，明明是我決定要與他保持距離的，為什麼他真的這麼做了，我也並不覺得鬆了一口氣呢？
回到寢室，蘇馨雅不在，她參加了一個社團。今天社團有聚會，所以一大早就出去了，到現在還沒回來。
忽然覺得一個人的寢室好空曠，四周太安靜了，安靜得我想要找個人說說話都找不到。
從口袋裏掏出手機，點開聯係人，將每個人的電話號碼都看一遍，然後再默默地退出來。
心忽然有些慌亂，從那麼熱鬧的往昔一路走來，變成了我一個人的現在，茫然不知道未來會變成什麼樣子。
好惶恐！
顧白，如果你還在就好了！
我將抽屜拉開，從小盒子裏將那張五個人的合照翻出來。他永遠都是那樣微笑的模樣，定格在這張照片上。照片上的我，笑得那樣燦爛，而站在我身邊的伊秋，她臉上的笑容隻是淡淡的。
還記得小時候，我總是喜歡黏在姐姐身後，長大了，總是看著她，一直看著，憧憬著，想要成為姐姐那樣總是很快樂的人。
是的，小時候姐姐曾是我的信仰。我超級羨慕她，因為我除了學習之外，根本什麼都做不好。看著姐姐每天都那麼快樂，總是那麼無所不能，就越發覺得自己一無是處，於是就讓自己變得更加孤傲，假裝除了學習之外其他都不感興趣。
那時候的我，對所有人都撒了謊。
大家都羨慕考試分數高的我，可是我羨慕的是姐姐的笑容。
假如有一天，我也能露出那樣的笑就好了。