童年的際遇對一個人心靈的成長有著至關重要的意義。有幸福的童年生活墊底，就像在生命裏注入了某種達觀快樂的疫苗。在此後的歲月中，不管遭逢了何等的困苦、挫折、災難和打擊，這棵疫苗都能將其慢慢化解、消融。童年的幸福和快樂總是會在黑暗裏指引你看到光明和希望！
生命之存在，於我，實在是一個偶然、一個意外，甚而說，是一個驚心動魄、九死一生的過程。
原本，我是一個不該出生的人。
年屆四旬的父母，膝下兒女雙全，再無生育之打算。生我之前，母親曾又兩次受孕，可憐我那“三哥”或“四姐”，還未來得及睜開眼睛看上這世界一眼，甚至還沒有長成人形，便在醫院的手術台上作為一組細胞消失得無影無蹤。
為了徹底斷絕再次懷孕的可能，母親幹脆上了一隻節育環，這在中國內地是最為普及也最為行之有效的節育方式。
兒女雙全，父母心意已足。
不知那個稚弱而頑強的細胞（還不能稱之為“生命”）是如何穿越層層封鎖和障礙，人住母親的身體安營紮寨的。有一天，母親目瞪口呆地發現，在如此嚴密的防範之下，自己竟然又懷孕了！
老三、老四都命喪黃泉，老五有何存在的理由和必要？
數年後，剛剛學會認字的我，無意中偷看了母親當時的日記。關乎此節，母親成天痛苦地猶豫：做掉？留下？留下？做掉……
隨著母親思想的每一次鬥爭起伏，我一顆心也高懸著，七上下。
生？或死？這比哈姆雷特王子的問題更嚴峻啊！
父親罹患重病在家休養，生命危在旦夕，用他的話來說：“身體裏潛伏著一顆定時炸彈，隨時隨地可能爆炸！”當時自覺將不久於人世的父親寫了一本自傳，就是一封長篇的遺書。母親自己亦瘦弱得像一張紙片兒，仿佛風一吹就會像風娜樣飄起來。
此種情形下，以他們的身體狀況，他們實在不可能有精力、有能力、有勇氣再去生養一個孩子。他們甚至不能確定自己是否能在有生之年把孩子撫養長大？
所以，母親終於一咬牙去了醫院，大義凜然地躺在了手術台上。
看到此處，我兩眼發黑，手腳冰涼，絕望地想：吾之小命今可休也！
命運的峰回路轉是這樣的：醫生做過必要的檢查後，遺憾地告訴母親，她的身體已衰弱到極點，再也經不起手術的折騰，否則結果隻能是母子雙亡。
母親傻眼了：就是說，這孩子要也得要？不要也得要？
醫生沉重地點頭。
母親想了想，又問：可是，我子宮裏尚有一枚節育環，會不會影響孩子的發育，長成怪胎？醫生蹙眉凝思，良久，方謹慎作答：似乎還無先例。
母親無可奈何地回到家中，與病榻上的丈夫慘然對視。事已至此，兩人隻有麵對現實：認命！
汪老三，或者說，汪老五，就這樣，在父母別無選擇的情形下，在和節育環不屈不撓的鬥爭中，拚命掙紮著來到了人間。
所以，在下之存在，純屬意外事故。天不時、地不利、人不和。就是來了！
生命是上天的賜予，亦是自我的爭取。這個不被歡迎、不受重視的生命是如此渺小和卑微，卻又如此倔強而頑強！命運之多舛，出生伊始，便已拉開了序幕，這仿佛預示著我這一生注定不會是平坦、通暢、一帆風順的。
對於我這個計劃外產物，父母戲稱為“多餘的老三”。
所幸的是，這“多餘的老三”出生前雖遭遇坎河艱險，麵世後五官四肢倒還健全，智商也未見有重大缺陷。那枚令母親擔憂的節育環也沒有令我長成怪胎，它與我和平共處十個月後，彼此相安無事，共臨人世。
父母高齡產子，氣血兩虧，我卻並沒有發育成營養不良的“豆芽菜”。相反，相較於哥姐的嬌弱多病，我這個“多餘的老三”更為強壯健碩，生機盎然。從小到大沒住過一次醫院，上躥下跳也沒落下過一塊疤，大不了一年半載的感冒一次，對食物的熱愛仍毫不衰減，要這吃那。弄得父親特納悶，大惑不解地問母親：這孩子，患的是饞病吧？
想當初是自己哭著喊著強烈掙紮著非要來到這個世界上的，活著已經是討了大便宜了，哪裏還有資格生病或受傷？所以，我像一條小狗一般無風無浪地順利長大，父母欣慰地總結說，這孩子，雖然來得不是時候，但是，比她哥贓帶，好養活。
山水浸潤的童年
空穀有佳人，絕世而獨立。
我的故鄉，在貴州，那是大山深處一座風景如畫的小城。從版圖上看，它是一個獨立存在的城市。它離貴陽、離重慶，離每一個城市都很遠，是掩埋在深山裏的一顆璀璨的明珠。仁者樂山，智者樂水。這座城市竟有幸兼而有之。那小小的溫潤美麗的城，青翠蔥蘢的大山環城而抱，碧綠的湘江河宛如飄曳的玉帶，穿城而過。陽光是難得一見的奢侈，那裏終年飄浮著細如牛毛的雨絲，便總有一種詩一樣纏綿悱惻的情愫在空氣中縈繞。
這個城市的底色是濕潤的、陰柔的，霧一般撲朔迷離。讓人的心也莫名地飄浮著憂鬱和感傷。
我的童年，沒有紅皮鞋，沒有會眨眼睛的洋娃娃，沒有一切女孩子喜愛的物什。父母似乎壓根兒沒意識到我是個女孩，從沒試圖把我往“美女”方麵發展，中性的裝扮比較省錢、省時間。我甚至沒有上過幼兒園。哥姐都受過幼兒園的規範訓練，從小懂得有組織守紀律，不知什麼原因，“多餘的老三”上幼兒園這回事卻徹底地被父母遺忘了！於是，我整個童年都被托付在山上。
不知如今還有哪個孩子的童年像我那樣逍遙愜意，每天的功課就是混跡於一幫愣頭愣腦的瘋丫頭傻小子當中，像一群不受羈絆的野馬，呼嘯著在山林裏瘋跑。
我想我前世一定是大山的精靈，因為我是那樣地迷戀大山，那一花一草、一樹一木，在我眼裏都有了生命，是我忠實的夥伴和朋友。我可以聽懂他們的語言，感受他們的呼吸，和他們一起，在陽光雨露的浸潤下茁壯成長。
我們把野花編成花環戴在頭上，把草編成“戒指”套在指頭上。我們撿蘑菇，挖野菜，采摘花紅野果，大山從不匱乏令人心動的寶貝，從不吝嗇用它的豐饒給小小孩童以驚喜和滿足。
春天來了，滿山遍野開滿了鮮花，美得摧枯拉朽。我們會采下潔白的槐花，放在嘴裏，甜甜的，一股清香。我們會將芳香馥鬱的棟青花綁在衣服上，那餘香繞梁三日而不絕。
從貴州出去的人不願看山，因為再沒有哪裏的山比貴州更天然，更古樸，更充滿麵。
有時候路經幼兒園，從柵欄裏往裏望去，看見小朋友們手拉手，在老師的看管下玩著各種遊戲，又羨慕，又同情。羨慕的是他們可以蕩秋千，滑滑梯，吃點心，山上是沒有這些“洋玩意兒”的。同情的是那麼拘束地被關在一座有鐵柵欄的園子裏，活像一群被關在動物園裏馴化得服服帖帖的小動物，不得自由地奔跑和呼吸，多麼憋氣啊！
而我，遊蕩在集體之外的邊緣人，是那麼自由自在，輕鬆愜意！我任意遊蕩於空曠廣袤的大山中，獨立瀟灑如同君王！
有時想，我個性中某種叛逆的、狂野的、不安分的、桀驁不馴的元素，那種不肯循規蹈矩、墨守成規，更不肯隨波逐流、俯首言敗的心性，追根溯源，皆始於沒有進過幼兒園的童年，始於山水的熏染與浸潤。
我的父母皆是20世紀60年代初的名牌大學畢業生。在那個年代，高中生已經算“知識分子”，大學生簡直比現在的博士還稀缺，所以，在那座小城，我的家庭可謂是不折不扣的“書香門第”，十分受人景仰和尊崇。
父親溫文儒雅，純良忠厚。他一生蟄伏小城，並未做出如何驚天動地的大成就，這或許與他淡然超脫、不爭名利的心性有關，又或許是命運的撥弄，當一個學者也許更適合他一些，宦海的沉浮他卻顯然力不從心，後來雖然也當了一個不大不小的“領導”，終究還是沒大弄懂為官之道。
多年後讀到父親的自傳，我才了解到父親原來也是一個奮鬥者、求索者，盡管受年代和條件的局限，他的很多努力都沒有結果，宛如希臘神話裏的西西弗斯，把巨石推上山又落下來，如此循環往複。他卻為此犧牲了寶貴的青春、健康，乃至生命。
我遺憾與父親相守的時光實在太短暫，那時的我又實在太年幼，加之父親平素裏又訥於言辭，我對父親的了解其實並不深。如今我希望更深地走進父親的內心，更多地傾聽他的故事、他的心跡，我有太多的問題想問他，卻又再也找不到答案。
母親是一個五官俊秀，身段苗條的女子。她不幸出生在一個所謂的“地主家庭”，戴上了“地主小姐”的臭帽子，一直抬不起頭。她妄圖用自己的實際行動從陳腐落後的“地主家庭”裏脫胎換骨，為此她一生都試圖做出雄赳赳氣昂昂的姿態，頑強地與她身上那些嬌滴滴、軟綿綿的特質作鬥爭。