送走了父親，我在家裏躺了一個星期。我再走出家門時，竟有再世為人之感。我在心裏對自己說，我必須找一份掙錢的工作。因為父親的重病，家中已經一貧如洗，負債累累。
我走到大街上，看見一個歌廳招聘歌手，不由心動。
唱歌一直是我的摯愛。從前每在電視裏見到與我年齡相仿的女孩子登台表演，就油然而生豔羨和效仿之意。當時，之所以對自己能當歌手充滿信心，是因為我有一個同學就在做歌手，我看過她的表演，演唱大家都半斤八兩，而形象上我大概比她還要周正一些。基於這樣的考慮，我走進了歌廳的大門。
在樂隊的伴奏下，我唱了兩首鄧麗君的歌《月亮代表我的心》和《在水一方》。老板說我的表演還很稚嫩，但有培養前途，可以先試工一個月，每晚唱兩首歌，報酬是五元錢。我那位同學每晚報酬是九元錢，這讓我感覺有些不公，但也頗有自知之明地知曉自己沒有討價還價的資本，隻得認了。況且每晚五元，一個月一百五十元，在1990年的貴州已經是“高收入階層”，姐姐大學畢業當老師，月薪才八十多元。
走出歌廳後，我有些暗自竊喜。不知是由於父親離世的打擊還是因為錯過了高考，我少年的桀驁與自命不凡一下子消失得無影無蹤。我突然認定自己是一個平凡普通的人，一輩子不會有大的作為，甚至沒想過再考一次大學。我隻想盡快解除母親的經濟負擔，及早做一個自食其力的勞動者。一個十八歲的高中生，無任何專長和技能，歌手這份職業還是不錯的。
兩天後，母親知曉了我做歌手的事，堅決地予以製止。她沉痛地說：“難道你父親屍骨未寒，你就要去做戲子了嗎？你要讓別人指著脊梁骨說，汪XX飽讀詩書，他的女兒竟然墮人風塵，賣唱為生嗎？”
我隻得妥協。一年前我自覺前程遠大，繁花似錦。一年後我深感前途茫茫，不知何去何從。後來我想，在這一步上我是幸運的，母親用她的不放低生存標準的直覺幫我“撥亂反正”，才能有日後的汪洋。母親的這種不放棄精神深深地影響和決定了那時期的我。
在宏大的社會洪流麵前，我的自負和狂妄被打擊得灰飛煙滅，自覺渺小得像一隻螞蟻。幾次找工作失敗，最後總算在統計局找到一份電腦錄入的工作。雖然隻是一個臨時工，薪水也很低，但統計局聽起來總算比較體麵，上班的地點也在地委大院內，這安慰了一下我和母親都有的虛榮心。
這份工作，就是對著電腦錄入數據。比誰速度快，按勞計酬。我們招進去的十幾個人，天天對著電腦勤學苦練。這些人大都是當年的高考落榜生，既然落榜，智商又沒有什麼問題，肯定是不夠勤奮。但一走人工作崗位，竟一個個都玩了命似的刻苦，大家擠在一個悶熱的屋子裏，自覺地加班加點，趕都趕不走。
我發現一個規律，凡是“理所當然”應該讀書的，比如，中學生包括大本學生，大都不知道珍惜，讀書是為老師還是為父母，目的尚不明確，幹勁兒也小了很多。就算成績優異，也是“為父母爭光”！由於以應付父母老師為主，能偷懶則偷懶，並不惜幹些自欺欺人的事，比如，抄作業或考試作弊。
而脫離了學校的“金字塔”步入社會後，突然意識到學習是為了自已，與誰都無關，為了增加自己的競爭實力，就都惦記著給自己補血充電，一個個盼讀書盼得像失學兒童。而一旦獲取了學習的機會，則倍加珍惜，勤奮有加。
所以把不肯學習的孩子扔到社會上鍛煉一番，再重新進校“回爐”，效果當大不相同。
我懷抱做一個令父親喜悅和放心的人的宏偉誌向，更是廢寢忘食，連睡覺手指頭都在神經質地顫動，幾乎練到了走火人魔的地步。我手腳這麼笨的人，竟然三分鍾能錄入一萬三千多次數據，且錯誤率在萬分之三以內。簡直不可想象。
一度我精神亢奮，自覺十分刻苦努力，收入也比別人略多，足以告慰老父。可有一天我突然明白自己從事的是一份機械運動，沒有技巧也不用動腦筋，說白了就是一台錄入的機器。我重新陷入苦悶。我知道哪怕自已的錄入速度上升到三分鍾兩萬次（實際上這不可能，錄入像跑步一樣，速度有一定的極限，無法超越），也沒有任何意義。
有一個笑話說，一個單位沒有傳真機，就專門指定了一個人，樓上樓下地傳送文件。有一天這個人要被調往別處，領導不樂意了，提條件說：“那XXX走了，你們得幫我配個傳真機！”
XXX的價值，就相當於一台傳真機。
而我，汪老三，是一台電腦錄入機。相比於那些蠢笨的同學，是一台錄入速度比較快的錄入機，就好像激光打印機和噴墨打印機的區別，前者性能優越些，價格也昂貴一點。但有一天機械的錄入機發明出來，我們統統會被扔進紙簍。
我想有一份具有創意的，令人提起來就嘖嘖稱道的“好職業”。可是，曾自命不凡的汪老三，除卻青春和幾分姿色，除了一點點的文藝天賦和文學才華，還有什麼可憑借的資本？況且上述資本，作為找工作的條件，很可能一文不值。還不如一張財會專業的中專畢業證。青春，是一首苦澀喑啞的歌。
正在迷茫之際，電視上播放的一則招聘啟事吸引了我的注意，並改變了我一生的軌跡。
啟事上說：“地區電視台由於業務發展需要，急招一批電視節目主持人，條件是五官端正，普通話標準，具備一定瞞作能力和語言組織能力……”
我熱血沸騰，躍躍欲試，母親卻並不看好。
她十分“世故”地說，電視台那樣的地方，多少人擠破了腦袋想進去，托關係走後門的不知道有多少，哪裏輪得到我們？無非是冤枉交報名費而已！我不以為然！或許是初生牛犢不怕虎，當時連“節目主持人”究竟是幹什麼都不知道的我，竟然過五關斬六將，一路綠燈，最後，我的名字竟赫然位居榜首！
讀書的時候，我一直喜歡耍弄小聰明，喜歡以玩世不恭的姿態出現，認為太刻苦用功的人都是智商不夠用，所以我凡事不肯專一認真，總是吊兒郎當、三心二意，此時我卻突然決意痛改前非，從此認認真真、踏踏實實做人。我一下子從一個極端走向另一個極端，由此與電視糾纏出數不清的恩恩怨怨。
是的，看著大紅榜上高懸著我的名字，我猶如範進中舉，喜極而泣！那一刻，我胸中澎湃的熱情一股腦地湧向了電視，誓以當一名優秀的電視節目主持人為終極目標，誓為電視事業奉獻終生！
豈知，我的熱血澎湃得實在太早了點兒！我們這批主持人是業餘的，有節目就做，沒節目做就該幹嗎幹嗎，和沒考上一樣。幸運的是，有一名編導很賞識我，一來就安排我主持了幾檔文藝晚會。我這匹“千裏馬”對“伯樂”的提攜感激涕零，最終在“伯樂”的強烈追求下，把自己當作禮物，投人了“伯樂”的懷抱！
從弗洛伊德的理論來看，我有“戀父戀兄”情結，這是家中父兄過於優秀而導致的唯一不良後果。所以我憧憬的戀人總是“如父如兄”。對“如父如兄”型男性的迷戀使我還在十八歲的年紀就如願以償地投身於一個“成人”的懷抱，這使我一輩子都失去了與同齡人、與年輕男孩子戀愛的機會和可能。我沒有經曆過少年的愛情，就跌跌撞撞地過早步人了成人的情感世界，這讓我的情感曆程永遠有一個空白點。
是的，十八歲失學喪父的我，渴望著一個實實在在的男性的肩膀和懷抱，作為一個有才華、有個性的成熟男性，他一定也有諸多令我心動之處，初戀的甜蜜浪漫一定都是有的，隻是，不排除我把他當作了電視的化身，自以為投向他就是投向了電視的懷抱！
沒想到，正是由於和他的走近，反而成為我電視道路上的最大障礙，基本斷送了我的主持夢。結果與初衷南轅北轍，我搬起石頭砸了自己的腳。
由於還沒進台就與他戀愛，一位領導對我相當反感，原本定好由我主持的幾檔節目通通被取消。除了主持過那幾檔演唱會，我連一次電視都沒有上過。我的青春和激情空自洶湧著，無處收留。
我失望透了！相對於高中時的三心二意和搖擺不定，十八歲的我執著專一得簡直可怕！我認定電視便是我要奉獻一生的事業，就像我認定他就是我要一生跟隨的人。我以為沒有電視就不再有前途和希望，離開他就隻有一生孤寡。所以，我已經把所有的雞蛋都放進了一個籃子裏，把所有的賭注都押在了電視上，以至於沒有留任何一條退路！
母親看我辛辛苦苦忙活半天，卻是空激動、空歡喜，好似使出了全身力氣奮力一擊，卻打在了一團空氣裏，徒自落一個踉蹌。建議我還是不要好高騖遠了，一個沒有文憑的高中生，還是踏踏實實地做一名出賣體力的勞動者吧，畢竟找一份“正式的工作”是個要緊。
於是，我參加了全市統一的“招工考試”，準備加人工人階級的行列。
如期考上了。
同為工人階級，工種的好壞之分也是天差地遠的。母親清高了一輩子，信奉“萬事不求人”，可為了我的前程，她決心“把麵子撕下來揣在口袋裏”，老著臉皮去“求人”！
一個素無任何社會關係，對交際世故一竅不通的人，走起“後門”來，是個什麼情景？看多了傳統戲曲的母親認定了一個字：求！劉備的江山都是哭來的！
記得那些月黑風高的夜晚，母親扯著我怯怯地在某位領導家門口長時間徘徊。良久，才鼓足勇氣顫抖著敲響了門。隨著門開的一刹那，母親迅速添上了一副諂媚的、愁苦的、卑躬屈膝的笑，這笑像哭似的，從母親的眼睛裏湧出來，流了滿臉。
領導都很倨傲，一番的冠冕堂皇，什麼“革命工作不分高低貴賤”之類。母親隻是一味卑微地、軟弱地苦苦哀求，“孩子她爸也為黨奉獻了幾十年，最後是倒在工作崗位上的呀，我們孤兒寡母實在走投無路了呀……”
這一輩子我都不能忘記母親在求人時那一份小心討好，那一臉比哭還難看的笑！這笑在那些個深秋的夜裏，如亂箭刺痛著我的心！這是標準的有求於人的笑，氣焰先就矮了三分；這也是標準的求不著人的笑。款待達官貴人，滿漢全席上齊還唯恐寒磣，而打發一個乞丐，扔一口剩飯都嫌奢侈。
對方的臉色總是越求越難看，逐客令清清楚楚擺在臉上。母親總還試圖努力，徒勞地繼續著她那蒼白無力的“哭訴”，不斷推搡著我說：“孩子，快求求叔叔，求叔叔幫幫忙啊……”
十八歲的我，局促地緊貼著牆壁，羞愧得無地自容！隔了十幾年歲月的風塵，我至今仍清晰地感受到那一份身心倶焚的恥辱和悲哀！什麼清高、麵子、人格、尊嚴……都消失不見。
方案下來，我被分配到公共汽車公司，這在當時是最差的一家單位。
求人未果，枉自自取其辱罷了！
希望的肥皂泡破滅，母親無奈，垂淚嗟歎，她已經盡力了，技窮了。那一刻，我突然明白，自己已經沒有一棵大樹可以依靠、可以休憩、可以乘涼。未來的路，隻有靠我自己獨自去走了！站在公共汽車公司四麵透風的辦公室裏，看著空蕪荒涼的大操場，四處是油汙泥濘，我的心也如同這暗無陽光的天日，壓抑低沉得透不過氣來。
填表的時候，在“特長”及“獲得過何種獎項”一欄，我賭氣一般，把自己在什麼刊物上發表過什麼文章，在什麼比賽上獲過什麼獎，林林總總羅列出來，長得表格都填不下了！辦公室主任見狀吃驚地瞪大了眼睛，困惑地發問：這麼有才華的人，到我們這兒來幹什麼？
我仰著頭，把臉轉向窗外，拚命不讓眼淚從眼眶裏流下來！
我堅決拒穿公司所發的售票專用的藍色小圍裙，我無論如何不能接受自己紮上小圍裙時那陌生的形象。這是我唯一可以選擇的拒絕與堅持。
我跳上了公共汽車。我發現自已並不出眾。
在擁擠而喧囂的人群裏，並沒有人注意到我是一個美貌且富於才情的少女。人們的臉疲憊而麻木，眼睛盯著我手裏的票夾，從來沒有人在我的臉上停留過一秒。
我發現，我有“遇強不弱，遇弱不強”的特性。當我後來終於當上了節目主持人後，我在屏幕上大放異彩，當我去四川台考節目主持人，主考官告訴我，在報考的一千多人中，我的形象是最好的！乃至後來到了以“美女如雲”著稱的北京廣院和央視，我的形象仍然是靚麗的、出眾的。可是，在公共汽車上，我隻是一個平淡無奇的小售票員，毫無光彩！
其實，所謂“美”，隻是相對的。一個人的價值隻有到了相匹配的環境，才會得到承認和讚同。鑽石擺在金碧輝煌的展廳裏，璀璨奪目，價值連城，而如果混跡於地攤上的小商販處，它的光彩還比不上閃閃發亮的玻璃。這就是所謂的“落湯鳳凰不如雞”。
我沒有光彩，事實上，我幾乎是最差的售票員，我的缺點在這份工作裏盡顯無遺。我不精明，不能準確記住誰買了票誰又沒有，在我手下的“漏網之魚”不計其數。我手腳笨，不能像別的售票員一般嫻熟麻利地收錢撕票。我動作笨拙，哆哆嗦嗦，還沒把票撕完，到站了，人下車了……
我不是一個合格稱職的售票員，甚至說，非常糟糕。司機和售票員的工資是和賣票的營業額成正比的，我拖了大家的後腿，所有人都對我不滿，報以冷臉白眼。我羞愧畏縮，無地自容。
如果我說其實我的夢想不是當售票員，而是當一名節目主持人，人們會以為我瘋了，異想天開，癡人說夢。在這個環境裏，大家都認為多賣幾張票，多掙幾十元錢提成便是最大的理想和滿足。
家鄉的冬季，終日飄著綿綿細雨，數月難見一個晴天，太陽更是不可望的奢侈。我成天穿著臃腫的灰紫色棉衣，奔波在泥濘汙穢的馬路上。我的鞋永遠是濕的，褲子上濺滿泥點。我在狹窄擁擠的車廂裏來回奮力奔走，手中高舉著票夾，拚命拉扯著嗓門喊著：買票，買票！
那漫長的冬季，似乎永無盡頭，我終日行走在淫雨霏霏的大街上，像一顆潮濕發黴的小土豆，看不到一縷陽光！
那年的大年初一，我在迷迷糊糊中看錯了時間，半夜兩三點鍾就從被窩裏爬起來，衝進了蕭瑟淒冷的寒風中，跑到廣場河邊去等車。家鄉冬季的冷是一種綿長的陰冷，這份冷可以穿越任何厚重的冬衣，浸入你全身上下每一個毛孔，讓你的骨髓、血液，連同心靈、意誌全部凍僵！為了驅逐恐懼，也為了打發時間，我就著路燈微弱的一抹光亮，用我正在練習的普通話，把電線杆上的廣告全都大聲讀了個遍。然而，一兩個小時過去了，汽車還是沒有來！
在無邊的黑暗裏，在蒙蒙的細雨中，我把手蜷在衣袖裏，哆嚷著、蹦跳著，感覺自己像流落街頭，無家可歸的霧都孤兒！怎麼就淪落到了這步田地？是的，僅僅一年前，我還是父母的希望，老師的驕傲，同學的榜樣。我是幸福的天使，命運的寵兒。我毫不懷疑自己能考上理想的大學，能擁有自己夢想的一切，前程錦繡，燦爛輝煌！可是，命運的巨靈之掌突然粉碎了這一切！失學，喪父，主持夢的破滅，無助無望的前程……一夜之間，我從人人羨慕的幸運兒淪落為一無所有的喪家之犬！
悲憤、委屈、恐懼、勞累浪潮般驀然襲上心頭，自父親去世後，長久隱忍的悲痛如山洪般決堤暴發，我像一個三歲的小孩，縱聲大哭！這哭聲在空曠的廣場上空回響，委實驚天動地，響徹雲霄！眼淚紛亂地滑落下來，和著冰涼細密的雨絲，在臉上蜿蜒盤旋，我高聲哭喊著：爸爸，爸爸，你在哪裏？你為什麼拋下我，為什麼不管我了……
三四個小時後，已凍成冰棍兒的我終於等到了汽車。
這一天，為了大約五分錢的糾紛，女司機與一名女乘客展開了一場聲勢浩大的對罵，話題專攻“下盤”，罵得深入淺出，生動詳盡。棋逢對手，兩人越罵興致越高昂，從起點站罵到了終點站，女乘客竟然不舍得下車，不惜又坐回了起點站，大戰兩個回合，長達數個小時！
這場空前絕後的對決，讓終日沉湎於風花雪月裏的我大開“眼界”！如果說十八歲的我本來對男女之事一竅不通，在這兩個“老師”耐心細致的“啟發開導”下，竟也了解了個七七八八！
當天夜裏，我便發起了高燒，一直燒了兩天。
病愈之後，頂著眾人的勸阻和母親的眼淚，我毅然遞了辭職信，和我的售票生涯做了永久的告別！
逆境中要自拔。人的成功與失敗，幸運與不幸，除卻天賦、機遇、努力，很多時候，與一個人自己的心態、性格有關。樂觀主義者得天下。