信任孩子就是給孩子自尊，也是給孩子機會，父母越是信任孩子，孩子就越不會輕易辜負父母的信任。有一年我和妻子一起去外地，家裏隻有女兒一個人，那年女兒剛上初中，晚上我們不放心，便打家裏的電話詢問一下，但電話占線。一連打幾次都占線，我們更加著急，生怕家裏出了什麼事。這時我們一起的同事都說不會出事，他們都說父母不在家，我女兒肯定在和同學朋友聊天。同事的猜測不無道理，但我堅信我女兒不會這麼長時間和同學聊天，因為她平日就沒有這個習慣。我不斷地撥打，半個多小時才撥通。問女兒為什麼電話不通，女兒說不知道。這下大家更肯定是我女兒在打電話，因為固定電話是不會輕易出毛病的。那晚在眾人麵前我和妻子都很尷尬，也算丟了臉麵。回來後妻子一直想搞清那晚為什麼占線，是不是女兒真的在聊天。我反複考慮，覺得還是不搞清的好。我和妻子商量，如果我們暗地調查，那就是對女兒的不信任，就是我們認為女兒撒謊了。如果讓女兒知道，她肯定會傷心，肯定會在心裏留下陰影，甚至也許會影響到我們父母在她心目中的形象。另一方麵，即使女兒是在和別人聊天，那也不是什麼大事，一是我們的電話是校園電話，校內互相撥打不收話費，二是我們從來沒把她一個人留在家裏，突然一個人在家裏，也許是孤獨，也許是想享受一下自在，也說不定真有什麼事剛放下電話又有同學打來電話。但妻子說她還是想搞清是不是電話真的出了故障，是不是女兒真的撒了謊。我還是覺得不要去搞清，即使女兒撒了謊，那也是咱們詢問時，女兒一時遮掩下意識說了不知道，如果真的是她打電話而撒謊，那她肯定也很內疚，也肯定怕我們去查。這麼一點小事我們就抓住不放，也不是明智之舉，更不是教育孩子的好辦法。再說，人非聖賢孰能無過，況且我們的女兒還是孩子，再怎麼優秀，也不可能完美無缺，更不可能不犯下意識的錯誤，我們也不能要求完美，要求完美反而就沒有了完美。這樣一分析，我們都覺得算了，完全忘記算了。因此我要在這裏說，教育孩子，不能追求完美，不能不允許孩子犯一點錯誤，也不能總讓孩子按照大人的意誌行事，我們追求完美，就會給孩子增加太大的壓力，也會讓孩子無所適從，最後適得其反。
我們有的父母對孩子管得太細，甚至不停地對孩子嘮叨，其實說多了，一方麵孩子會厭煩，另一方麵孩子也會不當回事，甚至充耳不聞，你說你的，我做我的，時間久了，連父母也不知道自己說那麼些話是什麼意思，是要孩子執行還是隨口說說。正確的方法應該是不要太多地說教，如果說教，就要有道理，就要讓孩子信服，就要讓孩子執行，這樣的教育，才是有效的教育。
教育孩子也充滿了辯證法，我們要求鼓勵教育，但也不絕對地鼓勵，也要有適當的懲罰。我們要求不監督孩子，但又不是不聞不問睜眼閉眼。我們要求孩子誠實，但又不能要求孩子句句都是實話，任何時間任何情況都不能說一點謊。我們要求不傷孩子的自尊，又不能無原則地嬌慣孩子。我們要求孩子奮發向上，但又不能要求孩子不犯錯誤，更不能要求孩子完美無缺。正因為教育孩子充滿了辯證法，所以我們提倡教育孩子也要實事求是，要具體問題具體對待，要具體事情具體解決，千萬不能僵化，更不能盲目，也不能憑一時的衝動來教育孩子。為人父母並不是一件輕鬆的事，遇到問題時，要仔細考慮，要化身為孩子，想想如果你是孩子，你會怎麼樣，你能怎麼樣。這樣教育孩子，就會少一些盲目，也少犯一些錯誤，也能在教育孩子的過程中摸索出經驗，找到適合教育你自己孩子的具體辦法。
7不要輕易貶低孩子，更不要羞辱孩子
榮譽的需要也是人的生理需要，可不少家長往往忽略了這一點，往往會當著眾人當著孩子說孩子的不是，這樣做一次可能孩子還有羞恥感，如果經常這樣，孩子就會不當回事，甚至會把錯誤當成榮耀，把調皮搗蛋當成本事，然後故意在人們麵前表現他的與眾不同。
有一個親戚，每次說到自己的孩子總是不滿，總是要敘說孩子做過的一些壞事，但敘說時並不生氣。比如他說孩子有次偷著把班裏的錦旗拿回了家，他們發現後覺得這事麻煩，覺得怎麼送回去都不合適，還是他想出了一個聰明的點子，讓妻子把錦旗洗幹淨，陪孩子拿到班裏，然後告訴老師說孩子想做好事，看到錦旗髒了就拿回家洗幹淨了，於是老師當場表揚了孩子。親戚說這話時，孩子就在一旁看電視，根本沒管父親說的什麼，我也不知親戚是誇獎孩子還是批評孩子，反正感覺這話他已經說了多遍，已經把說孩子的壞當成了家常便飯，孩子也根本就不再當回事，你說你的，好像和他無關。我想，照此下去，孩子還不知要幹出什麼事來。那天我和他談了許多教育孩子的方法，他還是能夠聽得進去，但他就是信心不足，說我們不能和你們知識分子家庭比，我們當工人的，怎麼教育孩子，也沒大希望。我告訴他錯就錯在這裏，根源就是一開始就沒把教育孩子當回事，也沒把自己當回事，甚至覺得自己不懂教育，就隨意教育孩子，由著自己的性子教育孩子，遇事不考慮怎麼教育效果好，而是想怎麼教育就怎麼教育，高興時亂表揚，不高興時亂批評。我告訴他，其實教育孩子並不神秘，一是教育孩子前我們先想一想，許多道理一想就明白了；二是我們自己要做表率，有了孩子，我們就要先嚴格要求自己，做什麼說什麼，也要考慮對孩子的影響，隨意說孩子的壞處，就是一個不小的壞毛病，就一定得改。而且以後還要懂得尊重孩子，孩子得到尊重，孩子就會自己把自己當回事，也把榮辱當回事，也才能約束自己，做事才會考慮後果。
也有人總喜歡拿自家的孩子和別人家的孩子比，然後總有一種恨鐵不成鋼的心理，總覺得自家的孩子有許多方麵不如別人，總覺得自己家的孩子不夠爭氣。久而久之，恨鐵不成鋼的心理就會變成一種對孩子的高度不滿，甚至會無緣無故地挖苦責備孩子，從而和孩子產生很深的隔閡，進而產生對立情緒，這時孩子對父母的話不但不聽，反而會頂撞爭吵。那回去一個朋友家，得知我的女兒考上了北大，朋友的妻子立即就說自己的女兒不行，太笨，笨得補習了一年，成績反而倒退了十幾分。當時她女兒也在場，聽到後立即哭著跳了起來，然後哭喊著說：“你不笨怎麼生下了我這麼笨的女兒，我笨就是你遺傳的，誰讓你生下我這麼個笨蛋！”然後哭著摔門進了自己的屋子。這樣我們都很尷尬。但朋友的妻子還是述說女兒的不爭氣。我隻好告訴她我教育孩子一直是用鼓勵的辦法，我從來沒說過孩子笨，也沒說過孩子不好，孩子有不會做的題，我就說題太難，需要認真思考認真對付，經過努力孩子把難題做出來了，我就表揚孩子。然後我就講鼓勵教育的重要性，告訴她鼓勵會讓孩子增強信心奮發向上，諷刺挖苦隻能讓孩子沒有信心從而破罐破摔。
現在的孩子學習任務重，父母對孩子的要求也高，都希望自己的孩子是最出眾的，至少也不能比別人家的差。這種盲目的攀比心理，加重了孩子的學習負擔，也加重了孩子的心理負擔，甚至讓孩子在學習上產生一種恐慌心理，使孩子害怕考試，更害怕考不好。這樣的心理不僅會影響孩子的學習，也會影響孩子和父母的感情。我在這裏再舉一個例子。有一位熟人，有次她說她的女兒心理素質太差，一遇考試，哪怕是隨便的一次班級測驗，女兒都是在考前失眠，而且進了考場，總要條件反射地拉肚子。我覺得可能是父母給的壓力太大，孩子也太想考好，或者是太害怕考不好。她說她也覺得有這方麵的原因，然後問怎麼辦。我說隻能是減壓，讓她感到考試也就那麼回事，考好考不好也無所謂，也許就不會再有這些毛病。後來她想出了一個減壓的辦法。因為那學期孩子感冒了，而且比較重，孩子請了一個星期的假，於是她便告訴女兒，說這學期考試肯定考不好了，因為請了一星期的假，功課落下了不少，能考個及格就可以了。這樣孩子果然考試前沒失眠，考試回來也沒說拉肚子。
做父母的當然更不能羞辱孩子，這個道理大家都明白，但有時氣極了，也會做出這樣的事情。有次我在馬路上散步，一位母親找兒子回家，可能是到處找得辛苦，我看到她找到兒子時，兒子正和一幫小朋友玩耍，母親快步走上去責備孩子，不知孩子說了句什麼，這位母親竟突然把一口唾沫吐在了孩子的臉上。因這個孩子都快有母親高了，孩子當時愣一下，然後扭頭向相反的方向走了，母親隻能呆呆地站在那裏看著。我不知她過後怎麼處理，但我要說的是，在孩子麵前，千萬不能衝動，更不能粗俗，父母的衝動和粗俗會潛移默化地影響孩子，孩子也會變得衝動粗俗，孩子的性格雖然有遺傳的因素，但絕大多數是從父母那裏學來的，父母的衝動會影響孩子，父母的過激行為也會增加孩子對父母的陌生和不滿，甚至會導致孩子仇恨父母。
說了這麼多不當的教育，總的目的隻有一個，就是我們父母要多用鼓勵教育，把孩子的信心鼓起來，把孩子的榮譽感鼓起來，把孩子鼓勵到一個高處，讓孩子永遠覺得自己是好樣的，至少是也有很多優點，至少是不比別人差多少。相反，如果諷刺挖苦孩子，甚至是侮辱孩子，孩子將會越來越和父母對立，越來越不聽父母的話，越來越不把父母當回事。