當了班幹部，孩子就知道自己的身上有了一種責任，孩子有了責任心，才會積極努力去做事，才能用心把事情做好。
我的女兒從小學到初中一直是班幹部，所以在她的心裏，就一直有一種責任感，也有一種使命感。這種責任感和使命感，讓她不僅養成了什麼事都自己操心，而且還養成了為班集體為同學操心的習慣。正是有了這些責任心，她就不僅把好好學習當成了應該做的事情，也把起帶頭作用當成了一種責任。這就和不少的孩子形成了反差，因為有不少的父母抱怨孩子不操心，上學出門時，不是忘帶這個就是忘帶那個；晚上做作業時，不督促不陪著就做不完作業。其實孩子之所以出現這種情況，關鍵的問題是孩子沒有責任心，甚至覺得學習是給父母老師學習，因此在學習上有時會和父母討價還價。如果孩子有一種責任心，孩子就會自己想法安排好自己的一切。因此，培養孩子的責任心至關重要。孩子責任心的培養，除了讓孩子當班幹部外，父母還可以有意識地培養孩子的自主能力、主人翁意識。前麵說過，在女兒很小的時候，我們就把女兒當做小主人，時間久了，女兒在家裏自然而然也就把自己當成了主人。再加上女兒一直當班幹部，這樣在學校，女兒也有很強的主人翁意識，因此，我的女兒就有了一個好習慣，不僅自己的事情喜歡自己安排，而且從來都顯得特別有主意，有時我們和她商量事情，她總是先說自己的主意，如果她的意見可行，我們總是尊重她的意見；如果她的意見有不妥，我們也總是和她商量，指出不妥之處，然後一起商量辦法。如果能堅持這樣長期的培養，孩子自然就會有主人翁意識，自然就會有責任心。孩子有了責任心，許多事情就再不用我們父母操心。長期放手讓孩子自己去做，孩子也就不再什麼事都依賴父母。許多父母陪孩子學習，其實這是在消磨孩子的責任心，也是在培養孩子的依賴心。
當然並不是當了班幹部孩子就能進步，這裏還有個家長正確引導的問題。我們有個親戚的孩子，小學四年級時當上了班長，但他一下有點自高自大，他不是把班長看成是一種榮譽和鼓勵，不懂得更加努力和約束自己，而是有意無意把自己當成了老大或者感覺自己有了權力。於是把很大的精力放在了管學生整治學生上，哪個學生不遵守紀律他就管教哪個學生，如果人家不服氣他就和人家爭吵甚至打架，於是今天和這個爭吵，明天又打了那個，不但麻煩事不斷，學習成績也直線下降，很快就被免去了班長職務。說起這件事，親戚便說當班幹部不好，當班幹部浪費學習時間，也整天和同學生氣鬧矛盾。那天我告訴她，不是班長這個職務本身有問題，問題出在孩子沒正確認識這個職務，父母也沒及時給孩子講清這個職務的內涵。正確的做法是家長要及時告訴孩子這個職務是幹什麼的，要怎麼幹，而且明確告訴孩子，這個職務不是讓你去教育別人，也不是讓你去管束別人，而是讓你去起帶頭作用，讓你帶頭好好學習，帶頭給同學們辦一些事情。同時你更要一再叮嚀孩子，班幹部不是權力，更不能耍威風，也沒有任何特權，更不能帶頭破壞紀律和同學吵架打架，如果同學不聽話，可以向老師反映情況。也就是說，隻有引導正確了，隻有孩子認識正確了，班幹部這個職務才對孩子有正麵意義，認識不正確，就會產生負麵意義。
有位朋友說我的女兒聽話，學習成績也好，他的孩子學習成績不行不說，還不聽話，整天就知道玩，什麼事都不想，然後問我是怎麼教育女兒的。那天我給他講了很多，其中有一條就是鼓勵孩子當班幹部，讓孩子通過當班幹部培養榮譽感和責任感。後來他和孩子的班主任老師商量，讓孩子當了小組長。有天朋友高興地對我說，你這一招還真管用，孩子當了小組長後，輪到他們那一組值日那天，孩子說要早點到校，結果孩子半夜就醒來了，然後問幾點了。讓他放心睡，到時我們叫他，可孩子還是天不亮又醒了，折騰了幾回。朋友還告訴我，自從孩子當了小組長，還真的有了一點責任心，再不用催孩子時間到了快去上學，也不用再讓家長操心書本帶了沒有，孩子還自己提出要製訂一個學習計劃。我告訴他這就是好苗頭，要多鼓勵，多指導，要讓孩子保持住這個勁頭，學習成績如果再上去，孩子的信心就更足了，如果能形成一個良性循環，事情就好辦了。
6.不要有意識地監督孩子，但要過問參與孩子的事情
孩子也有很強的自尊心，這個自尊心需要我們家長和孩子共同來維護。如果孩子的一言一行家長都要來監督，孩子的自尊心就會受到傷害，雖然孩子不一定抱怨父母，但時間久了，孩子的臉皮就會厚起來，對家長的監督不以為然，對自己的自尊更不當回事，甚至故意做一些壞事讓你來監督，也許還會故意搞一些惡作劇來捉弄家長。孩子在父母麵前沒有了自尊，在別人麵前也就不在乎自尊，這樣一來，孩子做什麼事就會無所顧忌，反正有父母的監督，對錯也由父母來評判，錯了想罵想打由父母去。如果孩子養成一種依賴父母監督的壞習慣，孩子做事時往往會自己不辨是非不管對錯，一切依賴父母去糾正。更有一些父母一開始就把監護人和監督人搞成了一個概念，覺得父母當然要監督孩子的一言一行，認為孩子的生命是父母給的，父母就是孩子的主宰，孩子是父母的私有財產，父母對孩子有絕對的權力，父母想怎麼管孩子就怎麼管，想怎麼說就怎麼說。有了這種傳統的落後思想，父母就會高高地淩駕於孩子之上，不考慮孩子的意思，不考慮孩子的自尊，不假思索就對孩子發號施令，然後對孩子的言行隨意否定，讓孩子從小就失去自主意識，進而失去自尊意識。
現在許多父母都說有了孩子，父母就失去了自由，孩子上學，父母就成了孩子的奴隸，白天要接送孩子上學，晚上要陪著孩子學習，不僅自己再不能出門，連客人也不敢讓上門，一是怕影響孩子的學習，二是也沒時間來陪客人。造成這樣的結果，其實完全是父母自己的責任，因為從一開始，父母就沒信任孩子，父母就把自己當成了孩子絕對的主宰，好像離開父母，孩子就什麼都不會做，也什麼都不能做，久而久之，孩子也就完全喪失了自主能力，也不願意再自主，從而一切都依賴父母，父母不監督，父母不催促，自己便什麼也不做。
一位同事沒孩子時很活潑玩，有了孩子，偶爾還能出門玩耍，但孩子上學後，便徹底被綁在了家裏，而且也經常抱怨孩子自覺性差，一時不監督不看管都不行。那時我就告訴她不要管得太多，也不要管得太嚴，但她說不行，如果不管，孩子就什麼都不去主動做，連作業都不完成，如果看管得不緊，做作業就馬馬虎虎應付差事。去年五一節我們到郊外玩耍，她便帶了孩子。我們大人打牌時，她給孩子拿出了許多玩具讓孩子在旁邊玩耍，但孩子剛玩一會兒，她便說孩子玩得不對，應該這樣玩。孩子再玩一會兒，她又看著不對，又指導孩子那樣玩。這樣一來，我們打牌也是打打停停，弄得大家都沒意思。這樣我隻好告訴她不應該這麼教育孩子，孩子本來是玩耍，孩子想怎麼玩，你就讓他怎麼玩，孩子按自己的意思玩，孩子才能感覺到樂趣，才會動腦筋想辦法，也才會有創造力。如果玩都要按父母的意思來玩，那麼玩也變成了一種勞動任務，甚至變成了苦差事，這樣孩子還有什麼樂趣。但她還是有自己的看法，她說玩具本身就是智力玩具，有一定的玩法和規律，如果父母不指導，孩子就會胡玩亂玩，最後不起什麼作用。我當然不能同意她的說法，我覺得孩子動腦筋自己玩，雖然一開始可能掌握不了，但孩子會慢慢摸索出來，因為玩具畢竟不像電腦一樣複雜，如果孩子自己掌握了，那才算真正鍛煉了孩子的智力，如果靠父母指導，即使玩得再好，那也不是孩子動腦的結果，因而也起不到鍛煉孩子智力的作用。
這就要求父母要充分相信孩子，要充分相信孩子的智力和能力，不相信孩子，總是認為孩子還小，那麼孩子什麼時候都難以長大。
但信任孩子不監督孩子，並不是不管教孩子，更不是一切都由著孩子，而是以平等的態度來過問孩子的事情，參與孩子的事情，有什麼問題要和孩子一起討論。比如父母進家門後問問孩子今天幹了些什麼，玩得怎麼樣，有什麼問題沒有。孩子放學回來，父母也要問問今天學了些什麼，難不難，學會了沒有，要不要輔導一下，有什麼作業，用多長時間才能完成等等。如果從孩子的回答中發現了問題，那麼就要和孩子進行一番討論，辯明道理，然後再指出應該怎麼去做，這樣孩子既心情愉快，又願意去改正錯誤。如果擔心孩子隱瞞什麼，需要對孩子進行檢查，那也要講究方式方法，要不露痕跡，要讓孩子能夠接受，要讓孩子感覺到是在關心他，而不是在監督他不信任他。比如擔心孩子沒完成作業，那麼就應該心平氣和地對孩子說讓爸爸媽媽看看你的作業，看你進步了沒有。這樣用平等的方式和孩子商量，既達到了檢查的目的，也讓孩子感覺不是在監督他，更不是不信任他，而是在關心他、幫助他，這樣的效果就會好得多，這樣可以一方麵不傷孩子的自尊，另一方麵也了解了孩子，也算不監督而達到了監督的目的。