我不得不想起亦舒小說裏經常說的那句話：怪無可怪，就怪社會。
好象所有的個人的糾結最後總是能推到了社會的身上。也許這就是真理，社會既然由人組成，那，自然就活該有被人責怪的義務。
夏夜，吹著細細的涼風，抱著膝蓋坐在草坪上看星星，思考社會與個人的關係，真是非常之有情調的事情——隻要沒有保安在經過我的時候露出疑惑的眼神，也沒有蚊子們成群結隊過來問候我的所有裸露的肌膚。
我很想回去自己家裏睡覺。涼風很好，比空調環保得多，也愜意得多。但我更懷念我的床，我寧願回去吹讓人皮膚發幹的空調，隻要能讓我將四肢放平，安心閉上眼睛。
可是杜力還在我家待著，我幾乎渴望地看著我家的窗戶，那裏透出的光如此吸引我。有家，不能回。我哭笑不得地抬著頭，隻能寄希望於杜力在地板上坐膩了，終於走人。
沒有了吵架的對手，他也不該繼續留戀著不走吧？
可他偏偏，就是不走。
我在樓下望眼欲穿，終於按捺不住，撥他的電話。
他的電話是該死的關機狀態。我困得幾乎上下眼皮合攏在了一起，真後悔剛才那麼衝動地跑出來，骨氣總是讓人受罪，我真該把這句話刻在手背上，時時提醒自己。
我一步三挪挪回家去，暗下決心，無論杜力怎麼奚落詆毀，我也絕不再回嘴，務必想盡辦法把他哄回家去。
一開門我就悲憤了，方才的決心全體在一地的餿臭的嘔吐物裏消散幹淨。
是的，杜力吐了，吐在我的客廳地板上。而他本人，則安詳地躺在我的沙發上，正扯著鼻鼾，不知做著什麼好夢。
殺人的心我都有了，可我在暴怒之後，除了捏著鼻子收拾房間，還能有什麼作為？我幾乎可以替自己模擬一個場景，若我將杜力搖醒，此人要是不說“明天來我公司我給你補償”這種屁話，我都不姓杜。
在把他叫醒、吵醒、罵醒、打醒，然後聽他那番厥詞，同他爭辯，生氣，與灰溜溜自己收拾收拾早點睡覺之間，我選擇了悶聲發大財得很沒種的後者。
我的一世英名啊……幸虧沒有……我輕手輕腳幹完清掃工作，終於躺倒在床上。
如此豐富多彩，跌宕起伏，峰回路轉，柳暗花明的一天！
終於也是要結束了！
而我，居然在度過了這樣的一天之後，竟可以一將腦袋挨上枕頭便昏睡過去。
我又做夢了。
我夢見我老了。但是很好，我有錢。
老而窮，那是我平生最怕的事情。我長籲一口氣，看著鏡中的老奶奶杜展顏，欣慰地笑。這一笑，麵皮全體皺起，我適應不良，皺著眉頭。
我慢慢走到院子裏——真幸福，我住在獨棟的別墅裏，家具美觀而大方，院子裏花草亭台一應俱全，看起來賞心悅目。
我興致勃勃地在院中梭巡，隻覺樣樣稱心，心中的暢快似要將我帶著飛上半空。唯一美中不足的是我老了，不夠力氣在私家草坪上打滾，我隻能慢慢走著，小步小步地走著。
疑慮漸漸爬上我的心頭，我的家人呢？為什麼我的院子空蕩蕩隻有我一個？我的老伴呢？子孫呢？為何漸漸夕陽西下，我卻依舊隻是自己一個人站在風中？
我迫不及待走回房子裏，四處走著，四處尋著。
牆上掛著我的照片，年輕的杜展顏漂亮而神氣地朝我微笑，中年的杜展顏淡定而略帶憂愁地朝我微笑，老年的杜展顏孤單而落寞地朝我微笑。
沒有人，杜展顏的身邊始終沒有人。
走遍所有房間，找遍所有相冊，我終於頹然坐在沙發裏歎息，杜展顏，始終是孤單一人。難道這就是我最後的結局？
在富貴榮華中變老，那孤單的幾十年，究竟要怎樣度過漫長的寂寞的夜？
可是，那不是我自己所求的麼？
我捧住頭，終於想起，那確實是我自己選擇的——賣掉靈魂，換回富足的下半輩子。
可我沒有想到，原來失去靈魂的自己擁有不到完整的家庭——我渴望溫暖，當我在沉沉暮色裏心生涼意的時候，我是如此渴望有人過來為我加一件衣裳。
得隴望蜀，這是所有人的天性麼？我仿佛開始後悔，後悔賣給了魔鬼靈魂。
有一個溫暖的家，同有一個富貴的家，究竟哪個才是我真正的夢想？
我居然說不清楚。
【這章很短，而且很廢話，明天應該會更新，會不廢話。】