瀟灑是因為沒有牽掛，無情是因為沒有用情的地方。地獄是否如我所想，埋葬掉活人所有的悲喜？
我居然是帶著這樣的疑惑醒轉，看著雪白天花板，想不出自己身在何處。
這一夢實在太過長久，我遲鈍地在腦海中盤旋疑惑，那些故事，是屬於夢境，歸於虛妄，還是確實存在，傷感害人？
我無法想出來。
時鍾告訴我，已是下午三點。但是時間對我又有什麼意義？我躺著或者坐著，又有什麼區別？
我拉開窗簾，從黑暗進入光明，但我是否真能就此看清一切？
我居然放棄了靈魂交易。我居然就這樣放手？！
還有老劉，夢中一見，便是永別？
但我也無法再追緬痛悔，老媽已經站在我眼前，手指伸出來，幾乎指到我的鼻子，口口聲聲問我：“小方那裏你說好了沒有？他平時喜歡吃些什麼？”
我舉著雙手投降，信口扯謊：“說好了，說好了，我辦事，你放心。他喜歡吃什麼？你管他喜歡吃什麼？我才是你親生的娃，準備好我愛吃的才是正經！”
然後，在老媽的密集嘮叨大規模攻擊我的耳膜之前，火速閃人。我總是如此酷愛逃避，我始終鼓不起勇氣對她說出實情。
但坐在樹蔭裏的我真正百無聊賴，不知道是不是應該幫自己一個忙，給精神病醫院掛電話，把自己送去電擊。
要不是因為怕痛，也許我會的。苦笑，這世上還有誰會比我更瘋？簡簡單單手一鬆，發達的夢想就此消失。何況昨夜和著啤酒吞下的，還有那莫名其妙的情愫。天知道，這樣的大手筆竟然是借著啤酒搞定，此刻回想，好歹也該配支二十年紅酒才不算辜負一切。
可惜現在後悔也不能再拖著老劉重來一次。不，我想念他，才隻一日，我便想他。可我知道，從昨夜起，我同他，已無任何機會重遇。
我是瘋子。愛上魔鬼，放棄交易，人並不總是那麼容易背叛初衷，短短數日我卻成功地放棄對我如此重要的一切。
最該死的是，我連訴苦都找不到人。試想我一本正經對牢笑笑說出一切——我搖頭，這樣的一切甚至比不上一本稍微刺激點的YY小說更讓人信服。
所以還是算了吧，按下DELETE鍵，刪除這荒謬的記錄。自今日起，我又是一條光棍，於茫茫人海中討生活。隻不過，回不去從前。幸虧我尚能驕傲地說：“那是因為我已不想回去。”
於是站起身出發向前，不不不，不是去尋工作，亦不是去尋開心。我修剪頭發，修護麵皮，在美容院裏待足半日。
女為悅己者容這種想法已是老黃曆，今日我將自己收拾得光鮮亮麗，不外乎是因為，我，失，業，了！
且，我，失，戀，了！
所以我必須比往常更加人模狗樣，若我自暴自棄，必然，在我沉底之前，世人會在我背後多推我幾把，多踹上幾腳。
漂漂亮亮容光煥發著走出美容院，至少讓我可以騙過世人。而騙自己？我不知道對自己都不誠實，是否會是人生最大的悲劇。
就是這種問題問多了，我才會決定放棄交易，我的靈魂忽悠著我改變思路轉而安心作我的杜展顏——窮巴巴的，一輩子也會發大財的杜展顏。
唯一可以舉杯慶祝的是，這累贅它會陪我走過一切坎坷，並且，同我一起去死。
-------3.10更新--------------
我回到家，老媽已走，屋子又是空蕩蕩。我試著喊一聲：“我回來了。”又對自己冷笑，還在做什麼夢？這屋子不會應我，老劉同樣。
我咽下到嘴的歎息，進廚房將大采購買回的食物分門別類放好。我可以忘記的，但是我居然選擇回憶——就是不久前，我還在這裏忙著做一餐好飯，打算與老劉共享。
於是終於還是歎了一聲，憋在心裏太難受。我長長出口氣，汗或是淚，滴在地上，很快就蒸發幹燥。
我決定再做一餐晚飯，並且撥通電話，找笑笑一起共享。煎炒烹炸的時候我終於得出結論：管你是男人，還是男鬼，統統都靠不住，最終也隻得我們兩個女人麵對麵打發長夜。
飯菜準備妥當，笑笑卻還沒到。我坐下來，麵對現實，攤開存折，看著那些數字，計算未來。
很明顯，這點積蓄絕不可能支持我度過餘生。事實上，自現在起我最多也隻能給自己放上一年大假。然後呢？
瀟灑灑脫揮一揮衣袖不帶走一片雲彩那種生活恐怕隻有夢中相見。我第一百次問自己，那為何要同老劉揮手說再見？
無解。
我開始擔心，此生是否會陷在這種自怨自艾中無法自拔？漂亮的翅膀，我的靈魂，究竟有沒有力量將我帶出這樣的泥沼？我的悔意漸漸上頭，所以故事裏的英雄都要死。不死的，最後總得被生活磨成狗熊。