“你看錯了，那不是‘靈活眸光’，那是淺藍色的隱形眼鏡，一副三千二，還買一送一，在光南配的，有興趣的話你可以報我的名字，說是陸小語介紹，搞不好還會幫你打九五折，再附贈貴賓卡一張，以後買食鹽水打八折。”
翻翻眼睛，她無禮的態度擺明——相親失敗，同誌毋需努力。
“現代的女孩都憎恨溫婉柔順、含羞帶怯嗎？”浩祥莞爾，不在意她的無禮。
他若不是有個如宰相的超大容量肚皮，就是不知道“拒絕”的現代進行式怎麼寫。碰到這種人，隻有收起“暗示級”用起“麻辣級”的拒絕方式。
“我並不憎恨這些特質，隻不過你若是想找‘溫婉柔順’，我會建議你跟小叮借個時光機，到白堊紀去走上一遭；要是想找‘含羞帶怯’，恐怕要多帶些點心上路，因為你必須走更遠的路，到藍綠藻世界去碰碰運氣。”
“你在建議我，找隻爬蟲類或單細胞植物當女朋友？”他大笑，不把小語的諷刺擺心間。
“可以啊，物以類聚、數大就是美，同種相吸、異類相斥嘛！相信我，你們會非常非常門當戶對。”啜一口惡心咖啡，她的心和胃一樣想“翻”。
“我對你越來越有興趣，碩僑說得對，你不隻頭腦聰敏，跳躍式的思考方式老讓人跟不上你的腳步，很有挑戰性，我決定了，要交你這個朋友！”
那是……下定決心追求？不要吧！
僑哥哥是因為跟不上她的思考方式，才括她這根雞肋，勉強將就宜芬那根雞腿嗎？
是了，一定是，他向來不愛吃油膩的雞腿，要真是這樣，她很願意改變呀！頂多不和他說些無聊廢話，頂多裝裝“藍綠藻”嘛！抬起頭，小語對上碩僑的眼，看到他臉上的不讚同。
突然她的“反骨”吃下三斤生長激素，瞬地長大茁壯、變成和大樹一樣。別過臉，假裝沒看到他的不讚成，她回應許浩祥一句：“很可惜，我沒有飼養恐龍的畸形嗜好！”
宜芬聽見她的話，忙提高音量把小語的聲音遮蓋過去。“小語雖然和我同年，可是看起來比我年輕得多，是不是？”
“要不是我親眼看她一年一年長大，我也很難想像她都上大二了，隻不過還是小孩子心性，皮得緊。”碩僑也跟著幫腔。
“小語很棒，幫出版社寫過不少小文章。”宜芬接口。
“我記得小語剛上高中……”他們兩個一搭一唱，從小語青澀的少年時期瑣事，钜細靡遺地說到成年，好像拿她當總統競選人，執意要替她出一本“台灣之女”。
幸好陸家爸爸沒瞎、陸家媽媽沒瘋，否則陸小語版的“乞丐查某囝仔”就會登上暢銷排行榜。
怪哉，她又不是菜攤上擺過隔夜賣不掉，垂頭喪氣、死氣沉沉的爛茼蒿，值得他們這般大力推銷嗎?
尤其是宜芬，她怎能自己挑走那顆最鮮嫩多汁的上等果子後，再回頭頻頻催促她把那袋爛掉的過期水果提回家?
自古有雲：惟小人與女子難養也，養著養著就養虎遺患了。
推開咖啡，她把碩僑身前的紅茶拿過來，像中古世紀的吸血鬼，不換氣地長吸一口，那杯紅茶當場陣亡。
她抬起頭，皮笑肉不笑插進話：“我，陸小語，二十一歲，正值青春發動期，家中父母雙全。小語無長‘胸’，阿爺無大‘女’兒，幸好天下太平、有人高喊兩岸和平協商，所以至今我尚且無須‘市鞍馬’、‘從此替爺征’，我從小的願望是……”
在眾人詫異的眼神中，小語左望右觀，很無辜地笑笑說：“你們不是打算替我出一本偉人傳記嗎？難道是我會錯意？”
說到這裏，如果還有人能把這出相親戲完整版唱到終場，也算有本事。
“浩祥、宜芬，你們先坐一下，我跟小語談談。”他推推眼鏡，把她往樓下帶。
***
小語攀著門口的麥當勞叔叔手臂，佩起嘴，一肚子怒氣無從宣泄。
他帶著研判意味的眼光望住她，鏡片後的眼睛看不出有沒有生氣。
一時間他不說話、她也不出聲。
須臾，小語憋不住投降了，顧左右而言他：“麥當勞叔叔站在這裏，害人家的摩托車停不進來，我要去告它路霸，讓交通大隊把它拆除。”
嘴巴說告，身體卻越靠越近，到最後，她的兩隻手精神錯亂，誤把“它”當成僑哥哥，硬是環上人家的腰身。
“你在鬧別扭？”
他嘴角揚起時，她的心髒動脈鬆弛、血紅素正常運轉，方才貧血的頭暈現象宣告消失。
“為什麼不喜歡浩祥？”碩僑問，扳住她的肩膀，不讓她再鑽入麥當勞叔叔懷裏，他今天身上沒帶足夠的錢，恐怕賠不起人家一個麥當勞叔叔。
“他很矮。”挑毛病不是她的專長，可惜在她眼中，他的缺點多過優點。
“一七二是中等身材，不算矮。”他反駁。
“我有一六五公分，要是配個一七二的矮男人，豈不是一輩子都不能穿高跟鞋？”說到這裏，她賭氣地揮掉兩顆淚水。然後，當她抬頭對上他眼裏那一點點的小小憐惜時，翡翠水庫泄洪啦……嘩……強烈台風過境……
從來不知道，不穿高跟鞋對她會有那麼重要，重要到讓她一想起未來，不能套上“矮子樂”的悲慘歲月，就會眼淚鼻涕齊飛。
他攤攤手，把手帕遞到她麵前，接著出借自己的肩膀。
小語好高興，他掏出來的是手帕，而不是用一次就扔的麵紙，那麼，後天她就可以把手帕洗得香噴噴的送還給他，然後再借故哭上一場，他又掏出手帕……
就這樣，冤冤相報、惡性循環，製造無數次的“浪漫相遇”，噢……浪漫耶！
“除了身高，你對他還有哪裏不滿意？”他輕聲歎息，接受她的說辭。
“他眼睛沒有雙眼皮，還不戴眼鏡遮醜，既沒自知之明，又不斯文。”自從認識碩僑後，所有沒戴眼鏡的男人都和斯文絕緣。
“還有呢？”他興味十足地看著她。
“他說話聲音太大，好像是雷公的直係血親；他頭發太多，好像亂葬崗的雜草；他喜歡動不動就抓抓頭，好像台灣保護過度的彌猴；他很愛吐舌頭，好像惡心巴啦的變色龍……”
一路說到底，連服務小姐給他的那杯紅茶，看起來都和長滿紅蟲的基隆河水一樣可怕。雖然他那杯和她剛喝掉的那小半杯，出自同一部機器。
“總而言之，他被三振了？”
“對！他被三振、四振、五振，震成腦震蕩、震出三級的昏迷指數。”
“好吧！那你想要幾公分高的男朋友?”他妥協，不想再勉強她。
“一八三！”像你這樣高！她在心裏補上一句。
“還有呢？”
“要戴眼鏡，說話慢慢、斯斯文文的，要客氣有禮，喜歡穿藍色衣服、喜歡晨跑，雖然喜歡打籃球，可是不會全身冒出汗臭味……”她握住他的手，偷偷搜集他的細胞，在心底複製一個僑哥哥。
她在說玉皇大帝嗎？否則凡人中有哪個流了汗還會泛香的？除了曆史上記載過的回族香香公主外，好像沒人有這等本領。
不過……他堅信海上有逐臭之夫，香香公主身上的氣味會被小說家拿來渲染的原因無它，就是乾隆皇愛嘛！情人眼中出西施，因為愛情，眼睛都有權利“破病”了，誰規定嗅覺不能暫時秀逗？反正戀愛中的人最偉大。
“既然他已經被三振，我們是不是要回去把這個不幸消息，告知當事人？”他好笑地攬過她的肩膀。
“當然！”摸摸鼻涕，她的酒窩吸幹來不及揮發的淚水。
“那，我可不可以拜托你，用‘和緩’、‘溫柔’的態度公布結果好嗎？”他沒等她回答，續接著警告說：“你千萬別叫我到三疊紀去找‘和緩’和‘溫柔’。”