4．向我們提供安全和保護；
5．相信我們和信任我們；
6．處事利落和不做工作狂；
7．接受我們為獨立的個體；
8．尊重我們的權利和我們的意見；
9．向我們展示你有幽默感；
10．確信擁有希望；
11．與我們一致；
12．記住做什麼事都童心未泯；
13．承認你的錯誤且不要做個十全十美的人；
14．允許我們犯自己的錯誤；
15．要輕鬆愉快；
16．在我們麵前不要議論媽媽。
90多歲高齡的日本“育兒之神”內滕壽七郎博士幾年前來上海參加“兒童心理健康展望研討會”，他說：“孩子是反映父母心靈的鏡子，如果母親心神安定，孩子也會從容不迫。”在《育兒原理》一書中，他建議父母們，0～3歲孩子的教育，母親要用溫暖的眼神去傳達母愛，以豁達、自然的心情去養育嬰兒，並注意孩子1.5～2.5歲期間萌生的自我意識，這是極為重要的。他提醒父母，3歲前不要體罰孩子，這是大腦與心理發展的關鍵期；4歲前不需“言教”，3歲前後用“不行”這個詞進行教育還行不通；小學1～3年級不要再去幫他做任何事情；小學4～6年級，孩子智力開始發達，同時開始確立自我意識，並產生自尊心；初中生隨著激素的激變，情緒變化會很激烈，教育的主角應從母親轉移到父親；高中生開始進入成人準備階段，父親的生活態度最能在孩子身上反映出來。
如果父親不積極參與教育，孩子的自我保護能力就很難培養起來。很多父母總是憂心忡忡，抱怨孩子自護能力差，經常責怪學校、責怪社會。可是隻要認真地檢查一下自己的行為，原因就出來了。
事實上很多父母不明白，孩子比成年人動作更靈敏、反應更快。1976年，唐山大地震時，不少大人被砸死了，而孩子躲在安全的角落裏幸存下來。再如納粹分子在剿殺猶太人時，很多大人被逐出了家園，而機敏的孩子像小動物一樣四處躲藏，避過災難。
心理學上有“防禦反射”之說，靈敏地避開危險是孩子的天性和本能，可是父母卻抓住孩子不肯放手，這恰恰扼殺了孩子這種與生俱來的本能，造成可悲的天然能力退化現象。
很多孩子身上常常出現“不敢”的現象。其實，很多時候，不是孩子“不敢”，而是父母首先“不敢”。
比如說，許多父母出於對孩子的疼愛和遷就，不讓孩子單獨睡覺，理由就是“孩子膽小，不敢自己睡覺”。其實孩子的這種“不敢”首先是父母“不敢”。一般來說，10歲左右的孩子不應該再與父母睡同一個臥室了，可是在“不敢”的理由的支配下，孩子就可以名正言順地與父母同床而眠，直至長到十五六歲。
這是不好的。父母應該明白，孩子越大，其“不敢”的影響就越大。心理學上，這種情況被稱作“分離焦慮”。這種情況如果很嚴重，孩子就會產生戀母或者戀父情結，生活不能獨立，以致可能婚後對妻子或丈夫過分依賴，有時甚至出現人格缺陷，表現出過分的占有欲。
了解了這些，身為父母，就應調整一下自己的“不敢”情緒。因此，父母應該要求孩子到他自己的房間去睡。
孩子要在爸爸身上得到的並非我們所想象的那麼神秘，大部分品質通過我們謙虛謹慎地努力是可以獲得的。但另一方麵，很多孩子仍渴望他們的爸爸更多參與他們的生活，正如現在的爸爸渴望他們的父親更多參與他們的生活一樣。這種不幸的渴望循環到今天，看來應該被打破了。
盡管沒有一個父母能夠“十全十美”，可是我們可以盡量做與孩子們相關的事情。父親節是一個機會，父母可以直接問孩子，他們要發展什麼樣的品質，並且認真傾聽他們的意見。如果父親接納孩子的建議，就能夠成為孩子們真正想要的爸爸了。
總之，父母要做好孩子的榜樣，孩子會不自覺地效仿父母的言行，因此要求孩子不要做的事，父母首先就不能做。另外，父母對孩子要講信用，答應了的事一定要兌現，不答應的事就一定不去做。這樣父母在孩子的心目中就會有威信，在以後培養孩子的過程中，才能對孩子進行有效的教育。