娜娜在日記中，悲傷地記載了自己的媽媽被迫親手掐死自己的孩子的事情。娜娜在寫這些的時候，肯定是哭著寫的，因為那日記本上留下了很多淚痕，以至於有些段落的字跡都變得模糊了。即使多年之後的現在，我依然無法直麵這些文字。因為這裏要有猛士的勇氣，要敢於麵對淋漓的鮮血，敢於麵對慘淡的人生。我可以想象到娜娜一個女孩子，承受了多少的痛苦。但是她跟我交往的時候，僅僅是靜靜地靠在我的肩膀上，但是一直沒有把這些內心的痛苦讓我幫著分擔。所以我覺得自己是不合格的。至少我沒有讓娜娜完全敞開心扉，她至始至終沒有告訴我她麵對的苦難。這些事情，如果不是我看到了娜娜的日記，將會是永遠塵封在曆史的塵埃之下，被人遺忘。
娜娜的媽媽在1981年生下了第一個女嬰之後，第二年又懷孕了。1983生下的也是一個女嬰。這次，娜娜的奶奶，也就是娜娜母親的婆婆在重男輕女的觀念下，強迫娜娜的母親掐死了那個剛剛生下來的女嬰。這個剛剛來到世界上沒有看到陽光的女嬰很快就被迫離開了世界。
即使宣傳上，改革開放使得千家萬戶過上好日子，但是娜娜一家還是沒有什麼好日子。雖然改革開放了幾年，但是八十年代初的中國還是存在很多封建餘孽，生產力還是那樣的落後，特別是落後偏遠的農村地區。後來娜娜的母親生下的第三個孩子還是個女孩，那就是娜娜。這次娜娜的母親拚死保住了這個孩子，沒有執行她婆婆的掐死孩子的要求。她在生下娜娜之後還在1987生下了娜娜的弟弟。也就在1987年娜娜的媽媽也因為這次生育，難產而去世了。
沒有人把這些事情告訴可憐的娜娜。所以娜娜出生之後隻看到一個姐姐，就以為自己隻有一個姐姐。等到了那個唯一的姐姐05年去世前才透露出娜娜還有一個剛出生就被掐死的姐姐。因為大家都不想家庭破裂，不想娜娜仇恨那個逼迫媳婦兒掐死自己孩子的奶奶，要不是娜娜的姐姐將要死掉，沒有人願意把陳年往事翻出來。而她的奶奶很長壽，直到03年才去世。這是一種極大的諷刺，直到奶奶去世之後，娜娜也還很尊敬自己的奶奶。
我說到這裏，我的輔導員那豔若桃李冷若冰霜的臉上繃不住了，把頭靠在我的肩膀上淅瀝嘩啦地哭起來。柳青青還用手緊緊抱著我，幾乎讓我喘不過氣來。我知道她是受過嚴格訓練的，但是我沒有料到她的力氣那樣大，幾乎要把我弄斷氣。我從來沒有見到我的輔導員悲傷過，她總是一副女強人的樣子。雖然她很少笑，可是臉上也沒有悲戚過。她從來沒有對任何事情低過頭。可是這次，她表現出了內心的悲傷，這讓我覺得也很悲傷。不僅僅因為我的娜娜，也因為柳青青，還因為我的處境。
我在05年遇到娜娜的時候，娜娜美麗的樣子和氣質一下子吸引了我。我心中對自己說，這輩子除了娜娜，我誰都不需要了。那時候初次見麵是在元大都遺址的那段破城牆下，還記得是夕陽下，當時晚霞滿天。就像是漫天的血液，塗抹在天空中，這種景象能夠把人悲傷到死。我還記得娜娜那時候穿著白色的連衣裙，在晚風中隨風飄舞。後來娜娜去世之後我還是無數次夢見她，她還是我初次見麵的樣子，裙帶飄飄，宛若仙子。
我們初次見麵的時候，娜娜的姐姐剛因為肺癌去世。去世前，她告訴了娜娜關於她的第二個姐姐的事情。娜娜料理喪事之後，從家裏來到學校上課，也是極其不情願的。畢竟最親的姐姐永遠離去的打擊，還有那些痛苦的陳年往事，給快樂的娜娜沉重的打擊。換成誰，誰也受不了。娜娜天性樂觀開朗，所以我和她見麵的時候，她還能夠隱藏自己內心的痛苦。仿佛什麼事情都沒有發生，而她隻是一個無憂無慮的天資聰慧的快樂的青春美麗的大學生。
當時，娜娜心中已經有了某種改變。要不然也不會見到我的第一眼就主動要求我到她的宿舍去看她窗簾上的圖案。那時候我也有了改變，我也很愉快地接受了娜娜的邀請。我們都在挑戰著以前的行為規則。我想，可能是因為我們自己都厭倦了自己以前的行為準則，那些被人定下來要我們遵守的準則，那些對別人有力但確實違背自己的行為準則。
關於那次相會，娜娜隻是在日記中記寫下一行字：我今天邀請了一位男生來宿舍，我成了一個女人。
雖然，娜娜的日記很簡單，可是，足夠我讀一輩子。我不知道，她為什麼那麼著急或者說在意自己是不是女人。或許她覺得自己以前是個女孩子，是個弱者。隻有變成女人才是成熟的，才有能力對抗這個世界的壓迫。我不知道其中的原因，或許是她媽媽掐死自己的剛出生的女嬰的事情給她太過沉重的打擊，或許她心中同情她的母親，或許是鄙視自己的女孩子身份。所以，無論那種原因，她急於成為一個女人。所以，她肯定感激我，因為是我幫助她成為一個女人。對於這點，我沒有什麼值得驕傲的。
相反，每次讀到這裏，我總是責備自己。為什麼在娜娜生前沒有給她最好的嗬護，讓她快樂地度過每一天。相反，當時我因為一些言行已經被專政了，還有我自己不會照顧自己，經常讓娜娜照顧我。她那時候總是給我買新的襪子，因為我的腳趾甲長得很快，經常把襪子弄破，所以我經常穿著破襪子。娜娜還經常給我帶來水果，因為我在圖書館看多了書之後人經常恍恍惚惚的，還經常撞上人行道上的電線杆。她說我要補充維生素，所以經常削幾個蘋果遞到我的嘴邊，逼著我吃下去。由於被專政，我那時候經常有些奇怪的行為，比如周末就跑到張北草原去尋找風沙的來源，還一個人經常到南郊的麥地去看農民種麥子。這樣浪費了不少時間，讓娜娜擔心我的微積分成績。
想起和娜娜交往的點點滴滴，甚至我覺得娜娜並沒有離開我。但是我沒有把這句話告訴柳青青，否者她會吃醋。柳青青是個感情直露的人，一旦有某種情緒，直接表達，表達的最經常的方式就是拳頭。所以，很長一段時間內，我沒有真正地愛上她。除了懷念娜娜之外，還因為我顧慮到柳青青是上麵派來的，我如果愛上她之後，以後我的一言一行，甚至思想都會被上麵控製。那樣我就是一個傀儡。我內心覺得還是娜娜令我放心。
我每次在讀了娜娜的日記之後，不自覺地悲傷起來。悲傷之後是自責，自責自己作為一個男人，為什麼沒有及時幫助她排遣內心的痛苦。
所以，每次翻看娜娜的日記，總是會難受起來。難受之後，我心想，我和娜娜都有許多選擇。
比如，我可以選擇和上麵合作，讓上麵解除對我的專政，這樣對我的未來有好處，我可能因此成為一根被人拿來熗鍋的大蔥，蔥途遠大。但是我不願意這樣。我寧願保持自己的個性，我已經決定了，無自由，毋寧死。娜娜也有很多選擇。她可以選擇留下來，和我結婚，用繁殖後代來對抗死亡。因為人最大的威脅就是不存在，而對抗不存在的方法是繁殖，也就是生一大幫的小孩。隻要娜娜願意，我們會生出一大幫漂亮和聰明的小孩。畢竟這是可以實現的。因為我和她都是解題高手，都讀重點大學，都可以輕鬆擁有高文憑；況且我們長相還很出眾，娜娜美麗，我又長得比女人漂亮，所以我們的孩子肯定都是個個都聰明又漂亮。但是娜娜沒有選擇繁殖對抗不存在，選擇了死亡。這也是個性使然，每個人都經過自己的理性判斷之後，作出最佳選擇。當然，這不是納什均衡。沒有雙贏的策略。娜娜的死，給我留下永遠的痛苦。一度讓我也想飛行。
不過，最終我覺得無動力飛行這不是一個好主意，畢竟這條路很多人走了，已經有很多人走過的路，我再走就覺得沒有意思了。沒有意思的事情就不想做。所以，我想，自己還是另外選擇一條路吧，可能那樣會好點。
無論如何，娜娜的選擇，從來都沒有提前告訴我。這是我一生中最大的遺憾之一。假如我能夠提前知道娜娜的飛行計劃，我會拚盡全力挽留娜娜。
可是，事實沒有假如。娜娜飛行了，我隻剩下了悲傷和回憶。
每次夢裏見到娜娜，娜娜都隨風飄蕩在蒼茫的天空中，漸漸遠去。我每次都是悲從中來，不可斷絕。
可是我的思念卻無法換回娜娜，隻是增加悲傷而已。